歷險小說描述：：前幾天一家人吃飯，姐姐三歲的女兒又哭又鬧，搞得全家人都沒心吃飯，姐姐終于忍不住抓起她一陣罵，然后就要打。媽媽在一旁立刻阻止，說：孩子這么小你瘋啦！姐姐說：媽你不知道，她每次到吃飯這個點就是這樣，好像是要故意來氣我的！媽媽說：我怎么會不知道，不就跟你小時候一樣。2 . 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3. 上個禮拜男神約我出去吃飯，飯桌上，為了不影響俺的淑女形象，吃了幾口就放下筷子，說飽了。到家后接到男神發的消息，說我太嬌氣了俺倆不適合。這可給俺氣壞了，馬上叫他出來，然后拉著他就去了拉面館，連吃了三大碗面，想證明俺不嬌氣……結果，男神被俺嚇跑了！！！！！4. 汪星人是從遙遠外太空的汪星球來到地球的外星人，利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意的占有地球的骨頭資源。喵星人是從遙遠外太空的喵星球來到地球的外星人，利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意地占用地球的魚資源。天敵是汪星人和吱星人。5. 平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！清明節去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！”空氣突然凝固，抬頭一看，她們家整個家族的人都看著我！呃……還是我自己來吧！6. 又要相親，女方是我哥們的表妹。在相親之前，哥們告訴我說：我表妹特別看重第一印象，要是比較滿意的話，她就會跟對方聊一聊；不滿意！她直接問有車有房嗎？相親那天，哥們表妹看了我三秒后，開口道：你有私人飛機嗎？7. 老公想喝水催促女兒說：“快給爸爸倒水，爸爸噎著了。”催了兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行了！”女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這么快，騙小孩呢？”8. 一名出了名的吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的可樂，于是在本子上寫了一句：這可樂過期了。等他回來的時候，只剩下空瓶子了。后來一問才知道，原來是媳婦拿可樂洗廁所了。9. 今天被店長叫到會議室，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽，勃然大怒：“你理發時睡著還有理了？10. 下午同事拿了一萬元錢對我說是客戶早上交的。我用點鈔機點了一遍發現多了二百元，這時同事也看到了。同事說：“這兩百塊錢反正客戶也不知道，干脆每人一百算了。”我說：“不行，得還給客戶，做人要誠實。”這時同事突然說：“其實，我是故意測試你的，你這個人不錯。”說完就把兩百元錢拿走了。剛開始還沒多想，現在想想他不是經理又不是老板，為啥測試我呢？11. 老丈人退休金一個月10000多，攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行，說：密碼991206，給我搞300萬基金。柜員十分高興，立馬取出300萬，買了基金。10分鐘后，柜員說：先生，我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼：什么基金？我是讓你取資金出來，給我兒子買房用！1. 兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！ 2. 土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎” 3. 我一個哥們做了兩年的舔狗，就在快要功德圓滿時放棄了。我感到很納悶，問他為什么？他憤憤地說：“她有個閨蜜，兩年來一直針對她，經常背后搞小動作羞辱她。”我疑惑的問：“那你更應該在她身邊保護她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她閨蜜，這種渣女就該我這人渣去禍害一輩子！”4. 緊張的坐在店里，看向對面的母校，一時感慨連連。看到之前的班主任走進我坐在的店，我打算上前打個招呼。我激動的說：老師好，多年未見，您老風采依舊啊！班主任疑惑的看著我：你就是那個……上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？我……5. 朋友很老實，平時不怎么說話，惟一的愛好是斗地主。她媳婦對他很好，就是有一點，他媳婦有點女漢子氣。有次看他九點了還不回家吃飯，他老婆直接找了過來。過會兒，她幽幽的趴在朋友的耳邊說：我想孩子了。朋友一愣，道：我們沒孩子啊！他媳婦大吼：知道沒孩子還在這斗地主！6. 有一個清華大學的同學拿著N95原理的論文上去答辯。老師開口就問：“請你用一句話介紹一下N95.”同學立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫68頁干嘛？”整個答辯場集體沉默5分鐘。7. 和許久不見面的朋友吃飯，見他瘦了許多，以為他在減肥。我便請教道：怎么，最近在減肥嗎，你好像是瘦了一點。朋友說：還好，不算是減肥。我感慨道：那你減肥肯定不容易啊！朋友笑著說：還好吧，吃東西容易，減肥難，所以要先吃了再說，因為先甜后苦！8. 我是我們山東體院的校花，被籃球系的富二代追求。我爸知道了之后，覺得男籃沒有前途，死活不同意我倆的戀情。這天是我第一次帶著男朋友來我的家里，我倆一起進門脫了鞋。我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！！9. 老爸不放心我嫁人，果然還是家里蕞疼我的人。老公拍胸脯保證一輩子對我好，請他放心。老爸昂脖悶了一口酒，拍著老公的肩：我這丫頭，從小打遍村里無敵手，醉大塊頭的大剛都打不過她，我是不放心你呀！頓時，老公驚恐的看了我一眼，咽了一口口水。10. 老婆做心臟搭橋手術意外去世，醫院賠了5600000，有錢之后我過上了紙醉金迷的生活，還娶了一個舞蹈老師。這段時間媳婦總是加班到很晚，我去接她還不讓，說我天天這么累還要去接她。我心里暖暖的，老婆這么心疼人！今天老婆忽然告訴我：你聽說最近流行的新騙術了嗎？我好奇，連連搖頭：什么騙術？老婆：騙子們會找個男的打電話給陌生人的老公，聲稱有你老婆出軌的證據，要錢，且保證拿到錢不再糾纏。今天晚上我竟然也接到了這樣一個電話。沒等他說完，我立馬把電話掛了！11. 我暗戀一個女神很久了，每天晚上跟著送她回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著沖上去，打跑了倆人。女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。”我笑著說：“做我女朋友吧！ ”女神楞了一下說：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。”12. 嫂子：“兒子，快過來把這些火龍果吃完，有益健康的。”兒子：“我不吃了，這些還是留給老爸吃吧，我自己經常吃。"嫂子：“什么時候這么懂事了呢？還知道把好的留給你爸爸？”兒子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家給你們煮一日三餐也很辛苦呀，為什么不讓我吃？”兒子：“這哪能比呢，老爸都是都是把他的私房錢分一半給我，我可要對他好。”嫂子：“什么？你再給我說一邊，你看我不去收拾一下他。”13. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。14. 老婆又和我鬧別扭了，剛發了工資就急忙給她打電話。我：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，你生日快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你......”沒想到對方告訴他：“你打錯電話了！”我立馬向對方道歉，剛想掛斷電話，只聽對方說：“你是誰家的老公？能不能過戶……” #搞笑##搞笑段子#1、微博上寫出來的，是能寫出來的。真正重要的東西，是寫不出來的。真正重要的東西，都是反常識的。營銷必須做常識，因為大眾接受。結論：反常識思維策劃，常識思維營銷。 張有為2、今天在肯德基，聽到一個胖妹子對一個微胖妹子哭訴說：別相信男人，沒有男人會喜歡胖子，他想把你養胖就兩個目的。一是以為你變胖了就沒法變心只能死心塌地跟他一個！二是覺得你胖了就買不到衣服，以后就沒心情逛街買衣服，長期下去就可以省很多買衣服的錢。3、一天夜里醒了，忽然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關電源了。用手一按……T(分割線)馬D，是沒有燒完的蚊香……4、灑水車灑一車水成本200元，大概弄臟4000-5000輛小汽車，大概3000輛車選擇洗車，洗車費30就是近10萬，也就是說200元可以拉動近10萬元GDP。5、下午撿一個錢包，里面身份證，銀行卡，還有200多現金。 外加一張紙條“本人經常丟東西，撿到我的錢包，現金可以留下，證件請好心人還給我，謝謝，聯系電話XXXXXXXXXXX” 于是我打了電話過去， 我：你的錢包在我這里，你自己來取。 電話那邊：哈哈，這手機也是我剛撿的。 我：。。。6、經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反復說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！7、剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?”“買花gan(同音字)什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了！8、記者：大爺，對于廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋gan(同音字)部您怎么看？ 大爺：是活埋嗎？記者：大爺，那對于今年新政反腐要動真格的，您又怎么看？ 大爺：你的意思是，往年反腐都是鬧著玩的？ 記者：大爺，您幾個孩子？都上學了? 大爺：兩個男孩上了，一個女孩沒讓上。 記者：為什么？重男輕女可要受批評的！ 大爺:校長是個***9、讀書那會，有個室友特別能睡。有一次教務處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，我們三個都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信里頭沒人，剛準備走，這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？ 四人卒10、老公換了個臨時手機號碼，于是老婆手機存的：臨時老公！有一次失眠的老公夜里無聊拿老婆手機玩游戲，發現了這個臨時老公，于是偷偷記下手機號碼。白天老婆不在家的時候就開始聯系臨時老公，每一次都是：您撥打的電話正在通話中！11、今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽，勃然大怒：“你理發時睡著還有理了？”12、我和表哥一起去旅游，夜間需要留宿，到酒店開(分割線)fang，我說開一間吧，別浪費錢。13、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服gan(同音字)奇怪的事！”李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！”14、單身多年，昨天好久不見的女同學出差到我生活的城市來，一起吃完飯后我陪她一起在公園散步。為了不那么尷尬，我的手機一直放著音樂。突然……她問我你放的歌是什么名字？我聽了一下，說“我們結婚吧！”女同學答“可以……”15、剛剛去陽臺晾衣服，看到鄰居劉大爺站在自家陽臺上，背著手，一動不動。口罩上方那雙深邃的眼神，好像在感概，又好像在思考。后來我晾好衣服才發現，原來對面樓有個妹紙在跳健身舞。公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下……然后小聲解釋道：“對不起！對不起……我認錯人了，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看……”我一看是誤會，也沒說什么...但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我…… 2. 人的體內有兩個小人，一個叫勤奮，一個叫懶惰，每當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學忽然發現他們不打架了，原來勤奮小人被打死了  3. 我看上了公司的一個小妹，她非常的好看，我比較老實不敢主動接近她。在我細心觀察下，我發現她很喜歡改頭像。為了引起她的注意，就隨著她頭像，把我改成她的情侶頭像。終于成功的引起她注意，她主動加我為好友，和我聊天，并向我借了兩千塊錢。現在，她辭職走了，還把我拉黑了。  4. 剛搬了新家，總感覺少點什么。突然發現角落里應該放一個落地鐘。于是和老婆一起到商場買。正好走到一家手表店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的，看時間多不方便啊，你還是給我買塊表吧，你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！  5. 今天是老公的生日，我打算給他買一件禮物。結果在商場轉悠了一圈也不知道該買什么。于是我問銷售員：你好，我老公過生日，可我不知道該買什么，平時他什么都不缺，我的東西還都是他買的呢，你有什么好的建議嗎？銷售員看了看我脖子上的十克拉鉆石項鏈，說：我建議你把我的手機號給他。  6. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  7. 下午在家看電視，兒子去鄰居家找小伙伴玩。過一會他回來了，問我說：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎？”我不解：“你怎么這么說呢？”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了，你看我吞了四五枚了咱家也沒找過我……”  8. 我和老公是相親認識的，一次酒后，我懷孕了。老公無奈之下，花了50萬彩禮把我娶進家門。婆婆一直不待見我，我就問他：“如果我難產，你媽跳下水里讓你保小，你會保大保小？”老公想了想，說：“我會跟我媽說保小，再悄悄的跟醫生說保大！”我去，這男人的情商也太高了！  #頭條喜劇人# #搞笑段子#