女兒夢見給媽媽剪頭發(夢見女兒幫媽媽剪頭發):歷險小說
歷險小說描述::前幾天一家人吃飯,姐姐三歲的女兒又哭又鬧,搞得全家人都沒心吃飯,姐姐終于忍不住抓起她一陣罵,然后就要打。媽媽在一旁立刻阻止,說:孩子這么小你瘋啦!姐姐說:媽你不知道,她每次到吃飯這個點就是這樣,好像是要故意來氣我的!媽媽說:我怎么會不知道,不就跟你小時候一樣。2 . 第一次和男朋友睡在一起,嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意,也不好意思強求我,于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里,突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里,害羞地問他:那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了,再不蓋被子,估計真得拉肚子了。3. 上個禮拜男神約我出去吃飯,飯桌上,為了不影響俺的淑女形象,吃了幾口就放下筷子,說飽了。到家后接到男神發的消息,說我太嬌氣了俺倆不適合。這可給俺氣壞了,馬上叫他出來,然后拉著他就去了拉面館,連吃了三大碗面,想證明俺不嬌氣……結果,男神被俺嚇跑了!!!!!4. 汪星人是從遙遠外太空的汪星球來到地球的外星人,利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意的占有地球的骨頭資源。喵星人是從遙遠外太空的喵星球來到地球的外星人,利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意地占用地球的魚資源。天敵是汪星人和吱星人。5. 平時和媳婦開玩笑,喊她姓蔣的!清明節去她家上墳,媳婦家上一輩人多,這一輩人更多,很是熱鬧!吃完飯和大小舅子們打牌,一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的,泡壺茶來!”空氣突然凝固,抬頭一看,她們家整個家族的人都看著我!呃……還是我自己來吧!6. 又要相親,女方是我哥們的表妹。在相親之前,哥們告訴我說:我表妹特別看重第一印象,要是比較滿意的話,她就會跟對方聊一聊;不滿意!她直接問有車有房嗎?相親那天,哥們表妹看了我三秒后,開口道:你有私人飛機嗎?7. 老公想喝水催促女兒說:“快給爸爸倒水,爸爸噎著了。”催了兩遍寶貝不動,又說“快,爸爸噎得不行了!”女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這么快,騙小孩呢?”8. 一名出了名的吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝他剛買的可樂,于是在本子上寫了一句:這可樂過期了。等他回來的時候,只剩下空瓶子了。后來一問才知道,原來是媳婦拿可樂洗廁所了。9. 今天被店長叫到會議室,他說:“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解:“沒有啊,我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽,勃然大怒:“你理發時睡著還有理了?10. 下午同事拿了一萬元錢對我說是客戶早上交的。我用點鈔機點了一遍發現多了二百元,這時同事也看到了。同事說:“這兩百塊錢反正客戶也不知道,干脆每人一百算了。”我說:“不行,得還給客戶,做人要誠實。”這時同事突然說:“其實,我是故意測試你的,你這個人不錯。”說完就把兩百元錢拿走了。剛開始還沒多想,現在想想他不是經理又不是老板,為啥測試我呢?11. 老丈人退休金一個月10000多,攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行,說:密碼991206,給我搞300萬基金。柜員十分高興,立馬取出300萬,買了基金。10分鐘后,柜員說:先生,我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼:什么基金?我是讓你取資金出來,給我兒子買房用!1. 兒子:媽,給我打點錢,我女朋友懷孕了。媽媽:好的!明天等我消息。第二天兒子:媽,怎么錢還沒有到賬?媽媽:兒子,婚房、婚車、已經買了全款!現貨!趕緊給我帶回來結婚吧!你這長相有人要就不錯了!趕緊給我滾回來結婚! 2. 土豪出差遇到一個漂亮空姐,追了一年多,終于在一起了,沒多久空姐就懷孕了,倆人奉子成婚,到生的時候,空姐個子高,孩子長得比較大,順了很久沒順下來,最后選擇了剖腹產,空姐快丟了半條命,孩子九斤一兩。孩子出生后,婆婆見人便夸孩子漂亮,像空姐一樣,還有大長腿,說兒媳婦會生。空姐也不吭聲,晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生,沒用的,休想騙我生二胎” 3. 我一個哥們做了兩年的舔狗,就在快要功德圓滿時放棄了。我感到很納悶,問他為什么?他憤憤地說:“她有個閨蜜,兩年來一直針對她,經常背后搞小動作羞辱她。”我疑惑的問:“那你更應該在她身邊保護她呀!”他:“我配不上她,但我配得上她閨蜜,這種渣女就該我這人渣去禍害一輩子!”4. 緊張的坐在店里,看向對面的母校,一時感慨連連。看到之前的班主任走進我坐在的店,我打算上前打個招呼。我激動的說:老師好,多年未見,您老風采依舊啊!班主任疑惑的看著我:你就是那個……上學時候天天被女同學打哭的那個嗎?我……5. 朋友很老實,平時不怎么說話,惟一的愛好是斗地主。她媳婦對他很好,就是有一點,他媳婦有點女漢子氣。有次看他九點了還不回家吃飯,他老婆直接找了過來。過會兒,她幽幽的趴在朋友的耳邊說:我想孩子了。朋友一愣,道:我們沒孩子啊!他媳婦大吼:知道沒孩子還在這斗地主!6. 有一個清華大學的同學拿著N95原理的論文上去答辯。老師開口就問:“請你用一句話介紹一下N95.”同學立即怒:“一句話?一句話可以說清楚我寫68頁干嘛?”整個答辯場集體沉默5分鐘。7. 和許久不見面的朋友吃飯,見他瘦了許多,以為他在減肥。我便請教道:怎么,最近在減肥嗎,你好像是瘦了一點。朋友說:還好,不算是減肥。我感慨道:那你減肥肯定不容易啊!朋友笑著說:還好吧,吃東西容易,減肥難,所以要先吃了再說,因為先甜后苦!8. 我是我們山東體院的校花,被籃球系的富二代追求。我爸知道了之后,覺得男籃沒有前途,死活不同意我倆的戀情。這天是我第一次帶著男朋友來我的家里,我倆一起進門脫了鞋。我爸憋了口氣說:小伙子,就沖這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!!9. 老爸不放心我嫁人,果然還是家里蕞疼我的人。老公拍胸脯保證一輩子對我好,請他放心。老爸昂脖悶了一口酒,拍著老公的肩:我這丫頭,從小打遍村里無敵手,醉大塊頭的大剛都打不過她,我是不放心你呀!頓時,老公驚恐的看了我一眼,咽了一口口水。10. 老婆做心臟搭橋手術意外去世,醫院賠了5600000,有錢之后我過上了紙醉金迷的生活,還娶了一個舞蹈老師。這段時間媳婦總是加班到很晚,我去接她還不讓,說我天天這么累還要去接她。我心里暖暖的,老婆這么心疼人!今天老婆忽然告訴我:你聽說最近流行的新騙術了嗎?我好奇,連連搖頭:什么騙術?老婆:騙子們會找個男的打電話給陌生人的老公,聲稱有你老婆出軌的證據,要錢,且保證拿到錢不再糾纏。今天晚上我竟然也接到了這樣一個電話。沒等他說完,我立馬把電話掛了!11. 我暗戀一個女神很久了,每天晚上跟著送她回家。終于,今天機會來了,路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著沖上去,打跑了倆人。女神說:“謝謝,這次我欠你個人情兒,你有什么要求可以提。”我笑著說:“做我女朋友吧! ”女神楞了一下說:“不如這樣吧!就當我欠你兩個人情。”12. 嫂子:“兒子,快過來把這些火龍果吃完,有益健康的。”兒子:“我不吃了,這些還是留給老爸吃吧,我自己經常吃。"嫂子:“什么時候這么懂事了呢?還知道把好的留給你爸爸?”兒子:“老爸每天上班辛苦呀,出汗又出力的。”嫂子:“我在家給你們煮一日三餐也很辛苦呀,為什么不讓我吃?”兒子:“這哪能比呢,老爸都是都是把他的私房錢分一半給我,我可要對他好。”嫂子:“什么?你再給我說一邊,你看我不去收拾一下他。”13. 中午的時候,哥們被老板叫去談話。老板很是生氣,他吼道:你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說:不是啊,當然上心了,我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道:一邊去,理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。14. 老婆又和我鬧別扭了,剛發了工資就急忙給她打電話。我:“老婆,我今天發工資了,晚上我們去吃大餐,順便給你買幾套衣服,你生日快到了,你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧,別再節省了,掙錢就是給你花的,愛你......”沒想到對方告訴他:“你打錯電話了!”我立馬向對方道歉,剛想掛斷電話,只聽對方說:“你是誰家的老公?能不能過戶……” #搞笑##搞笑段子#1、微博上寫出來的,是能寫出來的。真正重要的東西,是寫不出來的。真正重要的東西,都是反常識的。營銷必須做常識,因為大眾接受。結論:反常識思維策劃,常識思維營銷。 張有為2、今天在肯德基,聽到一個胖妹子對一個微胖妹子哭訴說:別相信男人,沒有男人會喜歡胖子,他想把你養胖就兩個目的。一是以為你變胖了就沒法變心只能死心塌地跟他一個!二是覺得你胖了就買不到衣服,以后就沒心情逛街買衣服,長期下去就可以省很多買衣服的錢。3、一天夜里醒了,忽然看見遠處有一點紅光,唉,又忘關電源了。用手一按……T(分割線)馬D,是沒有燒完的蚊香……4、灑水車灑一車水成本200元,大概弄臟4000-5000輛小汽車,大概3000輛車選擇洗車,洗車費30就是近10萬,也就是說200元可以拉動近10萬元GDP。5、下午撿一個錢包,里面身份證,銀行卡,還有200多現金。 外加一張紙條“本人經常丟東西,撿到我的錢包,現金可以留下,證件請好心人還給我,謝謝,聯系電話XXXXXXXXXXX” 于是我打了電話過去, 我:你的錢包在我這里,你自己來取。 電話那邊:哈哈,這手機也是我剛撿的。 我:。。。6、經常看到說吃貨的!說說我兒子吧!我兒子吃飯,我就在旁邊反復說一句話:兒子,頭抬起來換口氣!7、剛才我去樓下買完東西,老板問我:“先生買花么?”“買花gan(同音字)什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦,買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了!8、記者:大爺,對于廣州馬上要花6.3億修公墓,但這個公墓只埋gan(同音字)部您怎么看? 大爺:是活埋嗎?記者:大爺,那對于今年新政反腐要動真格的,您又怎么看? 大爺:你的意思是,往年反腐都是鬧著玩的? 記者:大爺,您幾個孩子?都上學了? 大爺:兩個男孩上了,一個女孩沒讓上。 記者:為什么?重男輕女可要受批評的! 大爺:校長是個***9、讀書那會,有個室友特別能睡。有一次教務處查寢,抓曠課的,我們一個宿舍四個人都在睡覺,教務處老師一直砸門,我們三個都醒了,面面相覷,大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候,教務處老師確信里頭沒人,剛準備走,這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了,大吼一聲“誰啊!? 四人卒10、老公換了個臨時手機號碼,于是老婆手機存的:臨時老公!有一次失眠的老公夜里無聊拿老婆手機玩游戲,發現了這個臨時老公,于是偷偷記下手機號碼。白天老婆不在家的時候就開始聯系臨時老公,每一次都是:您撥打的電話正在通話中!11、今天被店長叫到會議室差點被他開除了,他說:“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解:“沒有啊,我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽,勃然大怒:“你理發時睡著還有理了?”12、我和表哥一起去旅游,夜間需要留宿,到酒店開(分割線)fang,我說開一間吧,別浪費錢。13、杜甫委屈地撲在李白胸前:“他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服gan(同音字)奇怪的事!”李白溫柔地撫摸著杜甫的頭,靜靜地,眼底卻涌起一股寒意:“只能這么解釋了,定是你我二人的詩還不夠長,他們背的不夠爽!”14、單身多年,昨天好久不見的女同學出差到我生活的城市來,一起吃完飯后我陪她一起在公園散步。為了不那么尷尬,我的手機一直放著音樂。突然……她問我你放的歌是什么名字?我聽了一下,說“我們結婚吧!”女同學答“可以……”15、剛剛去陽臺晾衣服,看到鄰居劉大爺站在自家陽臺上,背著手,一動不動。口罩上方那雙深邃的眼神,好像在感概,又好像在思考。后來我晾好衣服才發現,原來對面樓有個妹紙在跳健身舞。公交車上,一個男的湊了過來,偷偷親了我一下……然后小聲解釋道:“對不起!對不起……我認錯人了,你和我女朋友穿的一模一樣,她就擠在后面,不信你往后看……”我一看是誤會,也沒說什么...但過了好幾站后,那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道:“姐,你男朋友剛才把我當成你了……我…… 2. 人的體內有兩個小人,一個叫勤奮,一個叫懶惰,每當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學忽然發現他們不打架了,原來勤奮小人被打死了 3. 我看上了公司的一個小妹,她非常的好看,我比較老實不敢主動接近她。在我細心觀察下,我發現她很喜歡改頭像。為了引起她的注意,就隨著她頭像,把我改成她的情侶頭像。終于成功的引起她注意,她主動加我為好友,和我聊天,并向我借了兩千塊錢。現在,她辭職走了,還把我拉黑了。 4. 剛搬了新家,總感覺少點什么。突然發現角落里應該放一個落地鐘。于是和老婆一起到商場買。正好走到一家手表店的時候,老婆突然對我說:老公,買個鐘還要搬來搬去的,看時間多不方便啊,你還是給我買塊表吧,你想知道時間的時候告訴我一聲,我給你報時! 5. 今天是老公的生日,我打算給他買一件禮物。結果在商場轉悠了一圈也不知道該買什么。于是我問銷售員:你好,我老公過生日,可我不知道該買什么,平時他什么都不缺,我的東西還都是他買的呢,你有什么好的建議嗎?銷售員看了看我脖子上的十克拉鉆石項鏈,說:我建議你把我的手機號給他。 6. 中午的時候,哥們被老板叫去談話。老板很是生氣,他吼道:你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說:不是啊,當然上心了,我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道:一邊去,理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。 7. 下午在家看電視,兒子去鄰居家找小伙伴玩。過一會他回來了,問我說:“媽,隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”我不解:“你怎么這么說呢?”兒子說:“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣,全家人都快急瘋了,你看我吞了四五枚了咱家也沒找過我……” 8. 我和老公是相親認識的,一次酒后,我懷孕了。老公無奈之下,花了50萬彩禮把我娶進家門。婆婆一直不待見我,我就問他:“如果我難產,你媽跳下水里讓你保小,你會保大保小?”老公想了想,說:“我會跟我媽說保小,再悄悄的跟醫生說保大!”我去,這男人的情商也太高了! #頭條喜劇人# #搞笑段子#