愛情故事描述：：習慣，有時是一種病。眼珠轉的太快，壞主意太多，是心術不正；掀著眼皮翹著二郎腿對人說話，是沒教養；頻繁眨眼不停抖腿，是神經多動；喜歡恭維溜須拍馬，是跪舔癥；習慣被擠兌，是受虐狂；高高在上，藐視一切，是自大癥；躺平做夢，金錢豪車，是妄想癥；被動、機械重復，是人偶。搬弄是非，是長舌……,病的人不少，意識到的人不多，自省改掉的人沒有。而近些年，盛行的病：狂熱追捧，無腦癥。人云亦云，風草癥。習慣的養成，有家庭的熏染，有環境的影響，有性格的因素，還有社會病了，使部分人失去自我。可雅珍的習慣，讓人敬佩無語。雅珍，多子女家庭老大，行為上習慣承載著大姐和媽媽的雙重角色，這也就是多年來改不了愛操心的毛病。每天最早到辦公室，開窗通風，打掃衛生，準備開水。下班最后一個離開，檢查門窗水電是否關閉。誰有身體不適她跑前跑后，端茶倒水侍候左右，都知道她認真負責熱心腸，也都樂于享受她的習慣。直到有一天，辦公室因未關水龍頭發水，淹了！倒查，雅珍頭天最后一個離開，她說走的時候水龍頭沒有滴水，她以為都是關好的，不知道下班前是斷過水。斷水，肯定是去洗手間的人沒關龍頭，最后離開辦公室的人成了背鍋俠。領導批評的對不對？沒毛病！雅珍挨批冤不冤？冤也不冤。可這個習慣，改，還是不改？1. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?　　　2. 借了5000塊錢，到超市買了一些東西來到女朋友家里提親。當我進到女友家里她媽媽對我一直都是冷眼相待，根本瞧不上我，最后我還被羞辱了一番。我在回家路上女友出來送我，我故意對女友說：“你媽是對的，我不會有所作為的，我以后可能也給不了你幸福，我們還是分手吧！女友沒有忍住哭著對我說道：“沒想到你還真有自知之明，我真笨，之前我居然還有一絲懷疑！　　　3. 男子家里的暖氣不熱乎，打電話給供暖公司，供暖公司派了一個姑娘來看看，姑娘在男子家測了測溫度！男子說道：“你們是怎么搞的，我家的溫度從來沒超過18度過！姑娘眼一瞪：“別瞎說，你敢說你家夏天屋里也不超過18度？男子：“……?　　　4. 兒子晚上回來的時候，鬧著讓我給他買海報，還說他同學房間墻上都有。我嫌浪費錢，就沒同意，兒子整晚都沒有理我。第二天回來的時候發現家里門口的財神畫沒了，埋怨道怎么有人這么缺德，這東西都撕。晚上去兒子房間的時候，發現他窗邊墻上貼著家門口撕下來的財神畫。　　　5. 周末女同事約我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰時，看見女同事臉頰微微泛!紅，小嘴呼氣。像是累了。我看了一下她說：“要不我上去，你就下面等，我上去一會兒就下來，咋樣？沒料到，她頓時聽了氣鼓鼓，一臉不高興下山了。我愣了愣，納悶了，我又怎么惹了她了呢？??　　　6. 下午我開著公交車在這座美麗的城市穿梭。一個大媽上來問道：“小伙子，你這邊怎么不給票啊？我笑著說道：“大媽，后面有售票員的！你去找她就可以了。話沒說話后面的人不約而同的說道：“我都從第一站坐了好多站了，我為什么沒看到售票員！不說了，我要回去拉我媳婦了，這一趟可不能白跑啊！?　　　7. 我上大四的時候，不小心懷上了教授的孩子，但是他有家庭不能娶我。但是我舍不得孩子，于是就選擇了退學，回農村嫁給了一個老實人。生完孩子之后，我身材走樣嚴重，我就在網上買了條紅裙子穿。穿著新裙子出門，見到我的人都說喜慶，很好看。外甥放學回家，看到我之后，幽幽說道：小姨，你怎么穿的跟個西紅柿一樣啊？　　　8. 辦公室，前臺妹子問小舅子借2000塊錢，說發了工資就還給小舅子。幾天過去了，妹子找到小舅子：真不好意思，我沒錢還你。小舅子說：沒關系，錢我不要了，下班我帶你去一個地方。下班后，小舅子領著妹子來到了一個五星級飯店，妹子欣喜地說：你這是干嘛呀，請我吃飯？小舅子說：不是，這是我老爸開的餐館，你進去給我刷碗。　　　9. 約女神來家里玩的時候，不小心把果汁灑在了她衣服上。看天氣還不錯就趕緊給她洗了，沒想到一整天都沒有干！沒辦法女神只能在我家住一個晚上。后來女神成了我現在的老婆，有一天她突然問我：“正常來說，有太陽的情況下衣服晾曬一個小時就干了，為啥那次曬了一整天還在滴水啊？”我笑而不語，默默的走出了房間.......2.在大潤發的停車場里，我邊上有輛寶馬，是個女司機。她前后倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。我下車查看了一下，不太嚴重說：“私了吧，500塊錢！”她一口答應了，結果她從包里翻了一會兒說：“真的是不好意思，大哥，包里2000多都賠給前面的三個人了，就剩200了可以嗎？”"　　　10. 昨天要下班的時候老板讓我們臨時加一下班，我只好先去附近的面包店買點東西填飽肚子。我點了一份單人套餐，正好看到一30歲左右的女子依偎在年輕男子身上打電話。女子：老公，我要睡覺了，明天再說吧，晚安！我掏出手機大聲吼：我在愛情路這邊的面包店啊，你快點來吧！說完之后我就走了，心想：人嘛就應該路見不平一聲吼，該出口時就出口！ ??　　　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、昨晚在閨蜜家睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由于比較懶就推推閨密讓閨密去關掉。她去完以后問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然后她破口大罵：我就知道你有強迫癥，我就去看了一眼就回來了…2、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行？我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”3、小孩子真的不能騙，女兒五歲，兒了三個月，平常兒子哭，就騙女兒說，弟弟會哭，不要好了，抱出去扔了。今天老婆做飯，兒子哭了老婆就叫女兒去看看，聽到兒子沒哭，老婆也沒注意。過了好一會兒，女兒高興的對老婆說，媽媽我把弟弟抱出去扔了。還好是農村一樓沒摔壞，隔壁把兒子抱回來了。4、我討厭裝逼的人。我就從來不說自己用什么。（手機來自iPhone5S，128G，土豪金鑲鉆版，VIP客戶，語音對講，雙卡雙待，高效溝通，卓然天成，為發燒而生）。5、在夜市上幫小姨子買衣服，飯店的時候，小姨子去買飯了，剛好來了一個美女顧客。我特肉疼地說：美女，這件衣服是純棉進口的，本來都是賣200的，看你喜歡，咱們又這么有緣，你給150好了。美女聽了樂呵呵地準備掏錢，這時小姨子拎著飯回來了。老遠就招呼道：美女你看上這衣服了？你要有心想要100塊拿走。我還能說啥？6、老師說：“你別像個蛆的在那亂拱行不。”我說：“我要是蛆的話我周邊都是屎。”同桌妹子說：“那老師不就是蒼蠅了，盯著屎轉。”后面的同學：“蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！”7、昨天，老婆剛買不到一個月的筆記本計算機死機了，一晚上都在生氣，說現在的東西質量不可靠。我勸她說：“不要太放在心上，這世界有三種東西是不存在的：不尿床的嬰兒、不死機的計算機和永遠忠誠的男人。”然后，她果然不再把計算機的事情放在心上了。8、你又考倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。她看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎么考大學？怎么找工作？會有誰愿意娶你？”“嗖~”一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”9、還記得小時候媽媽買了兩斤豬肉包餃子，弄熟后我媽就讓我給大伯送一碗去。包子太香了，我一邊走一邊吃，到大伯家門口的時候就剩兩個了，可拿兩個進去也不行啊，我干脆把那倆餃子喂了狗。然后，溜進旁邊奶奶家，從她鍋里舀了點飯送過去了。大伯看著我送來的稀飯陷入了沉思......10、晚上跟媳婦吵架了，她跑進房間把門一甩說再也不想看見我！我脾氣也上來了，大喊：“有本事你能在里面躲一輩子不見我！”沒多久媳婦就拖著行李箱出來了，我冷哼一聲：“哼，動不動就搞離家出走！”她走過來揪住我衣領往門口走：“少做夢了，要走也是你走！”然后我就被連人帶行李箱一起趕到了外面！11、在一工廠上班，廠里機器壞了，師傅因為疫情還沒歸位，我閑著沒事搗鼓搗鼓就好了，干了一天活后，老板娘找我談話，因為破壞廠里規矩罰款300元，出于個人感謝又獎勵了我3000元，讓我好好干！12、今天我去相親，和那個女孩聊了一個小時。新娘問：你覺得怎么樣啊？很不錯啊，估計是女生看上我了，還洗了兩次臉，化妝呢！新娘問女孩：“怎么樣？”姑娘：唉，真沒勁！差一點睡著了，還好洗了兩次臉！……13、問女兒：“媽媽漂亮不？”看孩子默不作聲，我善意的提醒她：“俗話說，狗不嫌家貧，子不嫌母丑。”她馬上就來了句：“我不是兒子，可以嫌媽丑。”我。。。14、送了董事長一根20000元的魚竿，被提拔成了部門主管。升職后沒幾天，廠里就來了一個00后美女實習生。結果她干了10天就要辭職，于是我就找她談心。我說：“為什么辭職，我們辦公室里好多男生都準備追你呢！”實習生：“好多？我們辦公室總共不就3個男的，去掉倆結婚的，不就你一個男的了？”15、一哥們和他女朋友談戀愛談了三年，最近為了結婚。哥們花光了家里所有積蓄，女方還是有點不滿意。最后實在沒辦法，哥們撲通一聲跪在了女朋友前面說：“親愛的我真的沒錢了，要不你把彩禮退了，這個婚我不結啦！”女朋友一聽這才滿意了，說：“看來你們家是真沒錢了，走領證去。”哥們那一刻都懵了