寫實主義描述：：#以書之名#　　雖然知道自己已經穿越了，但穿越后我是誰？我從哪里來？要到哪里去？向天歌壓根想不明白。　　他剛想站起來看看身上的衣著裝扮，猜猜自己的身份。突見一頂綠帽子向自己飛來，來不及叫喚，又見一柄鐵槍將綠帽子釘在了神龕上，正巧在他腳下。　　不行！看眼前這情形，破廟里這三男一女對自已不懷好意！我還是三十六計，走為上策！向天歌一個鯉魚打挺，剛彈身立起，就覺兩團人影伴著令人窒息的惡臭撲面而來！這兩人就是一身酒臭的楊具大和一身狐臭的茍老二。楊具大掄槍便掃，茍老二晃鉤便砸。　　但因為葉甜甜一再要求抓活的，二人掄槍砸鉤無非是想打殘向天歌，避免再犯戴立茂殺人滅口的嫌疑。　　向天歌措手不及，見來勢兇猛，忙雙手抱頭下蹲，大喊道：“快來人啊！失火了！快來人啊！火燒眉毛了！”他這一嗓子雖比不了河東獅吼，但也是在極度恐懼和慌亂中的玩命叫喚！尤其他喊的內容，愣是讓楊具大和茍老二呆立當場。丈二和尚摸不著頭腦！兩人面面相覷，前張后望，東瞄西看。破廟內外并沒有失火的跡象！有的只是幾個插在墻上的牛油火把。“向天歌！你裝瘋賣傻胡喊亂叫個球？哪著火了？”茍老二雙手交叉胸前，賊眉鼠眼地瞪著向天歌道。“咦！你咋知道我原來叫向天歌？那我現在叫啥你知道嗎？”向天歌很是詫異，他未穿越時的名字怎么眼前這兩個丑鬼也知道呢？他的話更是讓楊具大和茍老二大眼瞪小眼，楊具大沖茍老二翻了翻白眼，茍老二沖楊具大吐了吐舌頭。“向壇主！少裝蒜！你以為裝瘋賣傻就能僥幸？你就是向天歌！是從陽關道過來臥底我們嗷嗷教的向天歌！”　　半晌在一旁冷眼旁觀，等著看楊茍二人笑話的戴立茂這當口沖了上來。左手叉腰，右手食指中指上下翻飛點戳著向天歌的鼻子唾液橫飛！“啥玩意？陽關道？臥底？”向天歌似乎有點明白又十分不解！向天歌真有點懵了！　　戴立茂和楊具大茍老二更懵！向天歌的這番自白讓這三個貨都傻了！　正當戴楊茍三人像見鬼一樣瞅著向天歌發呆犯傻，又咬鼻子又掐中指證明自己不是做夢時，一片紅云砸了過來！“姓向的！少裝瘋扮傻！胡說八道！你不知道你是誰？笑話！那我告訴你：你就是叱咤江湖，帥冠大江南北，劍掃黃河內外，三年前在武當論道中一劍霜寒冠九州，江湖人稱玉劍俏閻羅的向天歌！”這朵砸過來的紅云一路砸來一路話，聲聲刺耳，余音繞梁。　　見屋內四人都停下動作和自已斗嘴，向天歌忙抓住這機會認識穿越后的自己。　　可眼前并沒有鏡子，四周也沒水塘，無法正面直觀地看到自個的形象。恰在此刻，一陣強烈的尿意襲來，腳旁的神龕上正好有個碩大的空供盤。　　向天歌沒有片刻猶豫，掏出家伙就往供盤里撒……　　啊？　　破屋里的五個人，向天歌，葉甜甜，戴立茂，楊具大，茍老二都詫異地驚呼出聲。戴立茂，茍老二，楊具大這三個猛男先是張口結舌，然后是羨慕嫉妒恨，最后都蔫頭搭腦地沒了精神，連頭都不好意思抬了！　　向天歌雖起先震驚，接著卻是竊喜。還未尿盡，就探身往供盤一哈腰，一個身形偉岸，氣宇不凡的美少年出現在熱氣騰騰的尿鏡里。只見美少年一身寶藍色勁裝，頸后系一領雪白披風，兩縷紅劍穗在耳后飄擺！　　“你們都慫了嗎？給我上！”嬌滴滴一聲厲斥，葉甜甜再不做旁觀者。自小蠻腰間解下褲腰帶，拿在手中三晃兩晃，竟變做一柄柔中帶鋼，烏漆麻黑的長劍。　　一抖手中劍，就是一招仙人摘桃，直奔向天歌。“上！上！先砍翻他”　　見識了向天歌的大本錢后，戴立茂，茍老二，楊具大又同仇敵愾，吱哇亂叫，一窩蜂地圍了上去。　　向天歌再不驚慌，心說：我既然穿越到個帥呆酷斃的美少俠身上，功夫肯定了不得！那個看我兩眼放光的紅衣美女方才不是說我曾一劍霜寒冠九州嗎？不妨先借這幾個貨練練手，認證一下我的功夫到底牛不牛逼？　　念及至此，向天歌探手拔出背上劍！只聽“倉啷”一聲，劍一出鞘，破廟內像是扯了一道利閃！連楊具大頭頂還有三根未禿的雜毛都照的根根透肉。眼見葉甜甜仙人摘桃最狠最快，向天歌橫劍就擋。與此同時，腳尖點地，下意識地縱身一跳，竟輕輕松松躲開了楊具大扎心的大鐵槍和茍老二陰狠的雙拐。　　嗯！看來穿越后，功夫這事都是無師自通啊！向天歌心中暗忖，越發竊喜。不料，就在這當口，兩點綠光破風厲嘯，直奔他的咽喉和面門射來。　　這是綠帽王戴立茂除綠帽子外的又一奪命絕技翡翠鏢！戴立茂這斯在江湖也是一個奇葩的存在！不僅使的武器綠帽子與眾不同，贏得身前身后綠帽王的美名。連用的飛鏢也是翡翠綠的小綠帽，而且綠帽出手，例無虛發！在嗷嗷教，或者說當今武林，向天歌唯一有所忌憚的就是這綠帽王戴立茂。因為戴立茂的綠帽子少有近身博擊，通常都遠距離點射，指哪打哪！如果不是他先前一綠帽子將向天歌砸死，這會又怎么能有二十一世紀穿越過來的向天歌？　　難道我又要被他的綠帽子射死？這次再死了還會再穿越嗎？　　　　　　都說在香港碰到明星的幾率會高些，2019年我也去碰了碰運氣。#​我要上頭條# 華嫂冰室是一間人氣很高的店。招牌菜是極具創新的菠蘿包，用新鮮出爐的脆皮菠蘿包，夾著牛油和嫩滑煎蛋，配合蕃茄片，為容易膩的傳統菠蘿油增添一份清新，達成口味、口感的雙重平衡。今天翻看之前的照片，2019年那是還沒有戴口罩的日子，我去了排了很長時間隊才進去的，人實在太多了，點了周杰倫最愛的港式奶茶，番茄濃湯（其實我是吃不慣番茄味的）雖然沒有見到（我在做夢）。#周杰倫# 在一家餐廳，可可以四舍五入我和周杰倫一起吃過飯啦！（圖片1⃣️2⃣️3⃣️6⃣️來自網絡）1:老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。……...周末和四歲的兒子在家看賽馬，我:兒子你知道馬有幾條腿嗎？兒子：4條。我:馬跑起來呢?兒子:跑那么快我數不清啊！...男人去車站送女人，女人：老公，你不要到站臺送我了，我怕你難過，而且還要花一塊的站臺票。男人：沒關系，花一塊就能把你送走，還是挺值的！2:老丈人是村里的種植大戶，他種了160畝地的車厘子。車厘子成熟后，老丈人就拿著去市場賣。結果在路上，他被一輛賓利雅致蹭了。裝車厘子的袋子被扯破了，掉的滿地都是！賓利雅致車主下車看老丈人沒事，又看了看滿地的車厘子，對他說：大爺，對不起啊！這樣吧，這車厘子算我買的好嗎？10塊一個，一共300個，3000塊錢！老丈人想了一下就同意了。等賓利雅致車主走后，老丈人看著手里的3000塊錢，立刻就哭了：早知道我今天該賣大米的！3:公司有個男同事，開著一輛帕拉梅拉來上班，可把公司的男同事羨慕壞了，昨晚公司聚餐，我借著喝酒得機會虛心請教同事的致富史，以便以后好好學習。同事緩緩的說道：剛工作那會，喜歡上了一個女孩，情人節那天，我精心挑選買了個禮物向她表白，可她覺得我養不起她，把我給拒絕了。同事接著又說到：那時我就定下決心，一定要努力賺錢，就每天起早貪黑的工作，經過了三年的不懈努力，終于攢了三萬塊錢外加我爸給我的兩百萬才買了這輛帕車，好吧，這是我聽過最勵志的發家史了。4:婆婆的節育環意外脫落導致婆婆懷孕，公公決定生下這個孩子。十個月后，就生下了一個可愛的小蘿莉，也就是我的小姑子。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子說：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”小姑子：“肯定是媽媽生的了。”我：“喲，你是咋知道啊？”小姑子：“這個很簡單，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”5:昨天下午在兒子的幼兒園看到一對雙胞胎。我就問其中一個說：你叫什么名字？小朋友回答說：我叫弟一。我猜測說：那你一定是哥哥了？小朋友說：不，我是弟弟。我問另一個小朋友說：你弟弟名字叫弟一，那叫什么呢？小朋友說：我叫并列。我當時都驚呆了，你爸媽這取名能力逆天啊！6:新來的女同事問我借錢：“哥，借我5000，我還個信用卡，回頭把錢倒出來就個你，一分鐘的事！”姑娘漂亮，身材也好，我是老實人，不懂得拒絕就答應了。現場轉賬，她現場還的信用卡，結果錢沒了。女同事面色微訕：“額度給降了。哥，你看這樣行不行，我去你家做個保姆，一個月報酬做個抵扣行嗎？”＃搞笑段子＃"7:婆婆生完孩子三天沒睡覺了，情緒不穩定，在家里和公公鬧。今天婆婆指著壞掉的空調對公公說道：“你個大豬蹄子，就跟壞掉的空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！”公公生氣道：“你會上樹嗎，空調壞了根本就不會吹啊！”?8:同事約了相親的妹子見面，叫了我一起去。后來吃飯時，妹子對同事說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快地說：“他平時要接送老板，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也瀟灑。”然后同事說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”9:我大學的哥們是個富二代，畢業之后拿著家里給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們只能去人才市場找工作。最后來到一家公司應聘，老板得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老板的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老板站起來和哥們握手：“謝謝，終于知道你為什么倒閉了。”10:下班后，我去商場買日用品，結果撿到一臺蘋果8。然后，我想聯系失主把手機還給她。沒想到，突然手機收到一條短信：“手機解鎖密碼，248686，不用謝！！我讓我老公新買了一臺iPhoneXS ?max。”于是我把手機解鎖，打開V信，給她老公發了一條信息：“你老婆早上走得急，手機落在我這兒了！！”小樣，讓你跟我炫富，讓你跟我秀恩愛，跟我瑟，我治不了你……"#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……2.　小姨子找了個外地的對象，把家里的金毛送給了我。養了兩年左右，我和這條狗也有感情了。那次，它誤喝了百草枯，眼看這金毛就不行了。于是拿出它最愛的烤腸給它吃，送它最后一程。這時，兒子也過來了，就把烤腸分一半給他。然后兒子一邊吃烤腸，一邊喂著金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，兒子撒腿就跑，邊跑邊喊：爸爸，爸爸，救命啊，這個烤腸有毒啊！3.　同事約了相親的妹子見面，叫了我一起去。后來吃飯時，妹子對同事說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快的說：“他平時要接送老板，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也瀟灑。”然后同事說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”4.　二舅年輕的時候白手起家，開了一家屬于自己的頻偏公司，每天在公司非常的嚴肅。今天下午二舅在公司開會，女秘書突然進來問：“董事長，您的手機呢？”二舅想了想，說：“哦，今天早上被兒子拿著玩，落在家里了，咋了？”女秘書說：“哎呀，出事了！您的手機今天撥打了十幾位員工的電話，接通了又不說話，現在有采購部和銷售部的主管都突發心臟病，在醫院搶救呢！”5.　家里安排了一場相親，見面的時間是早上，而我這個還比較懶窗就不想去，但是爸媽不同意，沒辦法只能去了。結果到了早上我把這事忘了，當我想起來的時候已經有點晚了。我也沒化妝，穿好衣服就去了。當我到的時候，男方已經在了，我表示歉意：不好意思，今天出來有點事耽誤了一會，也來沒化妝。男方很斯文：漂亮的姑娘是不需要化妝的。聽到這話好感暴增，然后男生繼續說：所以以后出門你還是化化妝吧。6.　雖然家里已經有了過億的家產但爸媽依然不滿足，每天全世界的飛，根本不管我。被逼無奈的我只好親自下廚炒菜做飯養活自己。把油倒鍋里后，聽見別墅樓上放間里電話響，跑回臥室拿著手機。是老娘打來的，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花。我一激動把手機扔鍋里了！7.　土豪開著賓利來到農村，打算看望一個遠房親戚。到了銀行門口，土豪想取500塊錢買點東西。結果經理對他愛答不理的，說500塊錢自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，從口袋掏出另外一張卡，很大聲地說：給我取5000萬現金！經理接過卡一查，發現里面真的有5000萬，問：您確定都要取出來嗎？土豪：當然！等所有員工數了3個小時把錢全部拿出來后，土豪說：再把這5000萬全給我存進去！8.　有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎么證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一只狗頭從陽臺探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！9.　高中畢業的表哥在富士康每天干著流水線的工作，月薪8000元。喜歡打王者的表哥每個月都把自己的工資花在買皮膚裝備上了，有時不夠還會問家里要。我舅實在看不下去了，讓他辭去了富士康的工作回老家。出錢給他培訓了一本小車證，還買了輛小貨車，讓他在家里跑跑運輸。結果，這貨好不容易拿到駕駛證，跑了不到一個月，分就全給扣沒了，把我舅給氣個半死。10.　姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#1、當我搭女老板的便車回家時，我發現后座上有一個按鈕。我很好奇。女老板急忙說：“別動。”我的手一直被輕輕按著，我很困惑地問：按起來不會有什么大不了的？女老板緊張地說：這是我丈夫專門為我準備的鬧鐘。她說只有下班后發生意外才能按。2、 同事約了相親的妹子見面，叫了我一起去。后來吃飯時，妹子對同事說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快地說：“他平時要接送老板，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也瀟灑。”然后同事說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”3、 董事長的女兒大學畢業后，在我們公司實習。我一直都暗戀她，那次幫她還了8000元支付寶花貝，她立馬同意和我在一起吃飯。我帶著她去吃了情侶套餐，幾杯紅酒下肚后，我鼓起勇氣問：“你可以做我女朋友嗎？？”她想都沒想，立馬堅決地搖了搖頭。我傷心欲絕，穿上牛仔褂對她說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，她在后面竟大聲喊：“愛——你。”我趕緊轉身，激動地看著她，她幽幽地說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”4、 晚上，老媽包了豬肉芹菜陷的餃子，剛包好小姨就帶著姨弟來了。老媽把我叫到廚房，用很小的聲音對我說：餃子不夠，你這人吃啥啥不夠的，你待會就說朋友叫你出去吃飯，去外面對付一頓！過了一會，我媽蒸好一籠餃子，看我還在家待著，她突然拿起我放在桌上的手機，假裝接電話：您好！他在，我這就叫他過去。5、 女神閨蜜高中畢業就進了她爸的公司當高管，因為太嚴厲導致30了還單身。昨晚閨蜜弟一次去相親，倆人去吃的火鍋。男方讓閨蜜點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。然后，男方也點了三個素菜，閨蜜當時非常生氣，吃完就回家了。我好奇的問她：你到底為什么生氣啊？？閨蜜氣呼呼的說：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是小氣！！6、 看完《火影忍者》大結局以后，老公就看起了新聞。有個姑娘因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了。老公立馬說：媳婦，我發現還是你比較安全。我瞪了他一眼問道：你這話是什么意思？老公：你的腿這么粗還是有好處的，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事！7、 幾個清華大學剛畢業的小伙子來公司實習，都是些沒有社會經驗的小屁孩。這天餐廳吃飯，一個小伙子，坐到我對面，笑呵呵的問我：哥，你現在年薪多少？我愣了一下，禮貌的微微一笑，說：36萬。小伙子想了想說：那就是一個月3萬了！我點點頭，笑著說：是的，這是我基本工資。小伙子看著我一陣羨慕，問：好厲害啊，你是做什么部門的？我：做夢的！8、 剛剛大學畢業，大家都是找的小職員的工作。有一個心氣比較高的同學非要當領導層不行。今天，她去一個五百強企業應聘。老板親自面試，然后說她的崗位是主管。同學非常興奮，問老板：我都是管誰呀？老板冷冷地說：管好你自己！9、 這天我在房間拿著手機正在申請網袋，竟然有270000的惡毒。正激動呢，我爸突然沖進房間，指著我欲言又止的樣子。我嚇壞了，以為剛買完就被發現了，僵持了一會兒，我爸沒說話出去了！正疑惑，就聽到他問我媽：咱兒子叫什么的？我突然忘了。10、 過節，姐姐帶著十歲的兒子和四歲的女兒回家。 結果因為一玩具，兩兄妹吵架了，大外甥揚言要打外甥女，嚇得外甥女趕緊跑到我身后求保護。 我剛要開口勸大外甥不要跟妹妹計較，大外甥就氣呼呼的坐到了一旁說：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧!”我也很無奈啊……#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、“醫生，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢！“醫生：“你們這種情況，這我也沒辦法啊”“求求你，醫生你幫幫我們吧。”醫生：“現在只有一個辦法，你們得各自找個女朋友。”2、“呦呦媽媽，呦呦爸真好。自己拿著買菜車去買菜，我家那口子從來沒買過菜。”碰見的鄰居說。“呵呵，不是他去買菜，他是來找我去買菜的。”娃她爹拖著買菜車和遇見的鄰居不停地打招呼。“呦呦媽媽，呦呦爸性格真好。又是幫你買菜，又是幫你帶孩子，也不煩。”碰見另一個熟悉的鄰居。“呵呵，挺好。”還不等買到菜，娃她爹的“好老公”形象已經塑造完了。哎，我天天買菜帶娃怎么也沒見鄰居這么夸我？物以稀為貴，不假。3、《如果你的手機會說話》你一天最少有6個小時盯著我，每隔31分鐘你就要看我一眼。我的相冊里全是你，你的精彩時刻一定會與我分享，我幫你打車訂餐購物還提供叫床服務，無所不能。你有時會嫌我吵，叫我閉嘴，我有時也會趁你打盹，拍你一臉。哼！誰讓你認識了她就不怎么看我了！4、0.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。5、100個人的青春有100種模樣，我想無論哪一種，都閃耀著獨一無二的光芒。如果青春注定要告別，可以不可以，是和你一起！我從青春走來，想改變未來。那么，一起走吧，讓我們從把握今天開始。6、1床的王大媽問2床的李大媽：“你在這住院，怎么不見兒女來看你？”李大媽：“我女兒工作太忙，我就沒跟她說。”王大媽：“我雖然沒有子女，不過一會兒我干女兒來看我。”“干女兒？”“是我買保健品時認識的，對我可孝順了，瞧，她來了。。。”這時，門口進來一位年輕女子，驚訝地望著李大媽：“媽。。。”7、24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。8、26個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。9、2床的張大媽問3床的李大媽：“你在這住院，怎么不見兒女來看你？”李大媽：“我女兒工作太忙，我就沒跟她說。”張大媽：“我雖然沒有子女，不過一會兒我干女兒來看我。”“干女兒？”“是我買保健品時認識的，對我可孝順了，瞧，她來了！”這時，門口進來一位年輕女子，驚訝地望著李大媽：“媽？！”10、2這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最后我暗箱cao作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的岳母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了11、4億，立馬過上了有錢人的生活。那天開著我新買的普拉多去西藏自駕游，花了10萬買了一只純種藏獒。最近天氣比較熱，想帶著我的狗狗去水立方游泳。我問老板：“老板，狗狗可以下去游泳嗎？”老板說：“可以。”我：“多少錢？”老板看了看游泳池，說：“500元。”我：“人游一次不是10元嗎，咋這么貴？”老板：“因為你的狗狗會嚇走池里的50個人。”12、5年前戒煙，我的妻子和小舅子為我慶祝生日！糕餅擺好了，蠟燭插好了，小舅子一摸口袋：“我沒有帶火，姐夫你來點蠟燭吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯著我的手看。看了一段時間，沒有打火機，我的妻子笑了笑，放下手中的菜刀，奇怪的是，她說：“我都忘了，我也不抽煙了，哪有打火機啊！”……13、5元！小姑子給了老板娘100元，老板娘找她5張10元就不找了，小姑子跟老板娘說：“你還欠我5毛錢！”老板娘回答說：“我已經給你了。”小姑子納悶：“錢在哪爾呢？”老板娘很狡猾：“找你的錢上蹭的牛油還不值5毛錢嗎？”14、8家里有一套竹火罐出于好奇，給老公做了次實驗。經不住他慫恿，決定也體驗下，正說著話呢，居然把我盛酒精的竹罐直接點火扣我背上，頓時火焰隨酒精四處流竄，說時遲那時快，這貨直接把被子抱來蓋我身上了，差點以為我要葬身火海，還好火滅了，撿了一條命，好了，現在右腰留了一道疤。15、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。他：“爸，我要洗腳，幫我打水。”我：“自己的事情自己做！”他：“一百塊！”我：“不許告訴你媽啊~”他：“爸，幫我拿雙襪子，五十塊！”……沒幾天，我賺了四千！眼看兒子要開學了，老婆說：“壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子：“都給我爸了。”我特么……70歲的陳婆婆，30年前在大食堂里是個普通的燒菜阿姨，每月只有20元的工資，誰能想到，30年后，老人家已經身價千萬，創辦的餐飲品牌在德陽廣漢當地家喻戶曉。這位已邁入古稀之年的老人，到底有過什么樣的經歷呢？老人家說年輕的時候，以為自己端的是鐵飯碗，那時候把到食堂吃飯稱為“下館子”， 在當時下館子是件特有面的事。陳婆婆有著令人羨慕的一份職業，工作體面，還穩定。家里的親朋好友都羨慕的很，但是她做夢也沒想到還會經歷下崗這一遭。80年代末食堂的效益已經是一日不如一日，但是自己旱澇保收，直到一天，領班給她們說，現在每天的收入都不夠發工資了。大家要自己想出路了。陳婆婆這時就傻眼了，除了會燒菜，真是要啥沒啥。她居住的這個13線小城市，下崗是件大事，也是件特別丟臉的事。這下生計都成大問題了。在深圳鐵路單位上班的老伴，給陳婆婆寫信:“干脆你自己在家開個小飯館算了，現在深圳這邊干個體戶的特別多，我看人家還干的挺好的，實在是沒生意的話，你就來深圳打工算了。”陳婆婆是個要強的人，說干就干，她把家里所有的破舊桌椅板凳搜集在一起，湊了8張桌子，開啟了人生第一個小館子。家里老人幫她打下手。這個類似大排檔的小飯店，因為老板娘燒菜的手藝相當不錯，而且物美價廉，服務又好，一度成為人們茶余飯后閑聊的談資。在陳婆婆看來，為什么曾經紅火的大食堂會干到倒閉，最主要的就是不懂得變通，菜品單一，要增加個新菜，那必須經過層層討論。其次里面的服務員都很牛氣的，當然了服務態度也就很一般了。就在她熱火朝天干著小飯館的時候，有一天店里正在吃飯的一個食客給她說，現在外面干火鍋的都發大財了，你這個和人家的比根本不在一個檔次上。你要去外面學比你更牛的同行，多出去走走，不要老和這個小地方的相比。這樣格局太小了。這段不起眼的對話，給了陳婆婆醍醐灌頂的點撥。她暫停了小飯館的買賣，專程去重慶學習炒火鍋料。要加好多牛油?好多溫度放豆瓣醬?選哪種的香料?比例要放好多？為了讓師傅多傳授點經驗，她發揮了嘴甜腳快臉皮厚的優良傳統，把師傅的馬屁拍的相當不錯。加上自己本身就有廚子功底，學起來也不是那么困難。從重慶回來后，小飯館也就改成了火鍋店，重慶熱門的土灶老火鍋被她帶到了廣漢這個小城。這是個稀罕玩意，當地人很多只聽過沒見過，一大家子去吃頓火鍋是件很時髦的事。生意好到什么程度呢？陳婆婆讓老伴趕緊辭掉每月100元鐵路上的工作，家里已經忙瘋了。你那點工資不夠我一天的菜錢，把老伴聽的一愣一愣的。直到有一年的年底，陳婆婆悄悄的把老伴叫到里屋去，拿出存折，“遭了，你看看這咋辦啊，平時都忙著炒火鍋料，一有現錢就存起來，沒注意這存折上都這個數了”老伴拿過存折一看，已經100萬的余額了。這在當時是一筆天文數字，從特殊年代走過來的老兩口，看著存折上的數字極度的沒有安全感，怕再這樣下去會給自己招來麻煩。商量著趁現在生意好的時候，干脆把店盤出去算了。可能現在的年輕人很難理解這種想法，甚至會覺得很奇葩。陳婆婆把店盤出去后，本想著終于可以過退休生活了。但是接店的老板沒到1年就又找到她，讓她把店收回去。實在干不下去了。原來自從陳婆婆轉手以后，食客都說這口味和以前的完全不是一回事，基本上來一次就不會來第二次了。不但不掙錢還虧錢，接手的老板說，老主顧都認陳孃這個人，離了她玩不轉啊，你還是接回去接到干算了。這真是讓陳婆婆苦笑不得的理由了，沒辦法，她只能無耐的接下繼續做，既然躲不掉說明老天就是讓她吃這碗飯的，店鋪轉手這一折騰讓店元氣大傷，怎么把店盤活還能長久的運行下去，必須要有一個長遠的打算。她把兒子送到成都大酒樓進行專業系統的學習，自己總有老去的那一天，店里不能一遇到事就只能靠自己，家里必須有人是可以接觸到前沿信息的才行。今天回頭來看，不得不佩服老人家的智慧。在成都的兒子建議老母親轉型去做干鍋。他了解到干鍋在成都已經悄然興起，因為麻辣口味濃郁在年輕人中很受歡迎。但是不能照搬別人，太麻太辣對于家庭中老年人和小孩子是不合適的。怎么還能吃了不上火，不口干舌燥，經過幾番改良，形成了現在店內口味的雛形。現在陳婆婆家的店已經從1個人8張桌子的破舊小店發展成擁有36人的團隊，上千平方的面積大店。現在店里每天都是高朋滿座，雖然她已退居二線，但是老人家還時常來店里督促兒子兒媳的工作。@成都叮當媽 問陳婆婆能分享一些心得給年輕人不?她說了下面幾點:①生意不懂行，瞎子撞南墻，要做自己熟悉的行業。大生意要靠走，小生意要靠守，做好小生意不容易，只有堅持才有收獲。②生意越好的時候越不能掉以輕心，怠慢顧客，更不能變得貪得無厭，缺斤短兩，以次充好，以假亂真欺騙顧客！③市場時刻在變化，要懂得審時度勢，及時變通。#我要上微頭條# #成都頭條# #頭條#