閱讀描述：：1、弟弟向我大吐苦水，說弟妹好飲好食，每到月底，總是入不敷出。我讓他帶著弟妹游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天我遇到弟弟，問道：“怎樣？弟妹領悟到真諦沒有？”弟弟搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”我驚訝的問：“怎么回事？”他回答：“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”2、和女友奉命帶著小侄子去公園玩，小侄子要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說沒關系，女友夸我：“你對小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。3、放假了小明，小紅，小李，小熊都在家里玩手機。四個家長統一要求，送他們去野外，好好的玩一玩。結果，小明，小紅，小李，小熊他們四個到了野外，一起痛痛快快的玩手機4、大半夜，老媽打電話說道：“幾點回家”我大聲喊道：“聚會呢，聚會呢！要我說幾遍！能不能先不要給我打電話了，你先睡吧，一會完事了，我就回去了”老媽說道：“你不回來，你爸一直在社區門口等這，我怎么睡”5、我的眉毛不是很好看，同事說幫我修眉，她拿出眉夾開始拔，一會說右邊更粗，于是又拔了右邊，拔好了又覺得左邊比較粗，這強迫癥沒治了，終于她停手了，丟個鏡子給我，我立刻就開始哭，我的眉毛呢？誰來還我眉毛……6、表妹辭去了在互聯網公司的工作后去了快遞公司，然后做了2年的區域負責人賺了80萬。接著她又用這錢在小區門口開了個小賣部，今天開業第一天有個人去店里買飲料。表妹告訴他：三元一瓶，十元三瓶。那個人聽后很機智的一瓶一瓶買，然后用九塊錢買了三瓶，開心走了。表妹也很開心，說是這個方法實施后，幾乎好幾多人都能一口氣買三瓶。7、網友：爸爸姓白，媽媽姓唐，所以給我起名叫白唐。小時候跟媽媽一起去超市買東西，我走丟了，被保安帶到了廣播室，廣播說：唐女士，請您盡快到二樓廣播室來領您家的白唐。媽媽一進門就問工作人員：我中獎了嗎？中了一袋白糖嗎？8、一個醫學系的男生喜歡一個女生：一天老師心血來潮講到如何讓丈夫猝死而不被發現方法，什么半年的死法，一年的死法，十年的死法。看著那個女生認真做筆記的樣子，于是這個男生非常認真地決定和她做好朋友了。9、我和我老婆好幾天不說話了，我想讓兒子給勸和一下，就跑到兒子跟前，又不知道怎么開口。兒子看我站了很久，問道，爸，是不是我媽一直不跟你說話，你心里難受呀？我連忙點點頭，我以為我兒子接下來會說，我幫你去勸勸。誰知道這小子說的是，那我以后也不和她說話了，免得以后你說我霸占了你媳婦兒!10、我媳婦雖然年近四十，依然是年輕漂亮，這也是我吹噓的資本。一天，媳婦一邊對著鏡子自戀，一邊對剛剛十歲的兒子說:“乖兒子，以后在家叫媽，出去就叫我姐，聽到沒？”我這時也突然犯了神經，就湊上去問道：“那我呢？”媳婦轉過身來，厭惡地看了我一眼：“你？在家叫我姐，出去叫我媽！”我……11、高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的第一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來，但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪，床高1米9難怪扯不上來。12、幾年前上班時候的事情了，當時在飯店當服務員生不割還有用。那天來了一桌客人吃飯，不小心把湯撒在一位客人褲子上點，她非讓我賠，說八百多，lz說盡好話不管用，還羞辱我，最后樓主賠了她八百塊，然后跟她說:把褲子脫了現在這個褲子是我的了，她說你得等我打電話叫人送條褲子啊，我說:不行現在這褲子是我的了。她說:把錢退我，我說:我不要，我就要褲子，最后經理過來調節我也沒退步，拿著褲子辭職了。13、因為汗大，聽朋友說鞋里墊張衛生巾就能解.于是跑到學校的小賣部隨便拿了包，結賬的時候，身后一個美麗的小姐姐臉色羞紅的對我說:這個牌子最后一包被你拿走了，能讓給我嗎?我用這個習慣了我一時激動回答到:我也習慣用這牌子.14、我這個人坐車愛睡覺，基本都是上車就睡。今天坐車旁邊是一妹子，感覺困了就迷迷糊糊睡著了，等我睡醒的時候發現我正趴在旁邊妹子的身上睡著了（那妹子也睡著了），幸虧是我先醒的。我剛起來沒一會，妹子就醒了。正慶幸看樣應該是沒發現，低頭一看，妹子身上還有一片口水。臥！槽，她是不是早就醒了？為什么妹子當做什么事都沒有？我是不是該主動點？15、在上學的時期，就是非常喜歡去酒吧，很喜歡在酒吧待著。在酒吧呆了這長時間，我居然翻車了！！那天晚上，我就看到一個微胖的美女，便過去進行搭訕。我說：美女現在就你一個人嗎，你孤單嗎？？你寂寞嗎？？美女說：不孤單，有人陪。我滿臉疑惑，就見那個女人指著自己的肚子說：在肚子里面，你們要不要認識一下！！1、和老公吵架了，一氣之下回了娘家，并且臨走前對老公甩下狠話：“你跪著求我，我都不會回來的！”晚上老公發來一張圖片，并附文字：“買了一份鴨頭，一份鴨脖，一份花甲，一份小龍蝦，太辣了，實在吃不下。”當時把我給氣的，我跟我媽說：“你看看我不在家他有多敗家，我得回去收拾他去！”2、女友看了我買的這件毛衣質量真好，三年都沒變形，我深吸一口煙：人可走樣了！3、網上聊天，我:你好，看你照片身材那么好，平時生活中是怎樣保持的?好友:P的！4、老公：“媳婦兒啊！以后要先把電熱水器的開關關了再洗澡，我看前幾天有個新聞，一女的被電死了！”我心里暖暖的，特感動，就夸了他：“老公，有你真好。”老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去也太沒面子了吧！”5、今天在路上我不小心碰到了一個胖女人，那體型我怕了，連忙道歉:對不起，我有眼不識泰山！6、我媽媽是個麻將迷，后來她生了我，為了整個家庭，媽媽堅定的放棄了最愛的麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。從此打麻將變成了打我！7、記得在上中學，我來到教室后，看到有個女孩跟我同名，我心情很高興，整個學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺，答題都是她！8、今天我畢業了，在這里我要特別感謝一個人，謝謝我的女朋友，感謝你這25年從未出現過，讓我得以專心于學業！9、哥們給我打了一個電話，哥們哭的可傷心了對我說：我可真是個敗家子。我問他：你怎么了？哥們抽抽了兩聲：幾億的家產，我一睜眼便沒了！10、星期四的下午，我們在上物理課的時候，就聽到老師講在這個世界上光速真的是比較快的東西，所以我就想問一句：為什么我在看到轉向燈之前就能看到女司機在轉彎呢？我就有一點不明白了啊。11、前兩天晚上我夢見我結婚了，還跟她去旅游了，旅游過程里我們一起參加了一個冒險活動，她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了，拼了命的想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，床高1米9難怪扯不上來了#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、和老公吵架了，一氣之下回了娘家，并且臨走前對老公甩下狠話：“你跪著求我，我都不會回來的！”晚上老公發來一張圖片，并附文字：“買了一份鴨頭，一份鴨脖，一份花甲，一份小龍蝦，太辣了，實在吃不下。”當時把我給氣的，我跟我媽說：“你看看我不在家他有多敗家，我得回去收拾他去！”2、聽朋友說:"高中畢業的我，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。這不是勵志故事，是期末考試前的我的真實寫照！"3、今天早上對女朋友說:"親愛的，你給我的褲子熨了嗎?"女朋友:"熨了。"我:"不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在?"4、今天晚上在家老婆問我:“我要是瘋了，你還會愛我嗎?"我堅定的說:“愛!"老婆沉思了一會，憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!"5、今天下班回到家看到滿眼都是禮炮和彩帶，一群人從房間里跑了出來開心的大叫:“生日快樂!"我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說:“不好意思，走錯了，我是隔壁的！"6、幾乎不在家的我，公司配司機一枚，大部分都是長途的， 有一次司機開了一天，我看他辛苦，就說我來開一會， 讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過五分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，方向盤不見了！7、我去樓下超市買點零食，買好后排隊結賬的時候，聽到一女子打電話說：“媽，你們把我生成這個模樣，我還孝順你們，已經很不錯了！你們就知足吧！”8、有一天小麗突發奇想，站在鏡子前仔細觀察，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁嚎啕大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦！9、我一個外國朋友晚上向我求助，說:"我的電視壞了，不能換臺。"我低頭看了眼表，很鎮定的說:"過了七點半就好了！"10、今天中午要離開商場的時候保安喊我:“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?"我憤怒地掀起大衣吼:“是肉，是肉!我自己的！"11、前兩天晚上我夢見我結婚了，還跟她去旅游了，旅游過程里我們一起參加了一個冒險活動，她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了，拼了命的想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，床高1米9難怪扯不上來了！#幽默搞笑段子# #搞笑#