細節描寫描述：：1.平時，她和一個女同事關系很好。最后，她的丈夫出差了。昨天，她邀請我去她家參觀。兩人坐在沙發上聊天。幾分鐘內，有人敲門。女同事焦急地說: “肯定是我老公回來了，你快去用抹布把玻璃擦干凈，不然他會懷疑我們的，我也慌了，他馬上把抹布撿了起來，果然，她丈夫一進門就問我:“ 你是誰？"我說: “兄弟，我是你媳婦雇來你家打掃衛生的兼職工。她的丈夫聽完后說 “哦”，然后走進房間。中午，女同事做了午飯，讓我一起來吃。我只是停止了工作，打算先吃飯。然后她的丈夫說: “你先把工作做完吧，就這樣，我一直餓了，從早忙到晚，晚上8點才到家，現在想想，好像有點不對勁，我明明是客人，這賤人給我套路了嗎。” 2.今天是我第一次去女朋友家吃飯。我很緊張，就問女朋友: 你媽媽做飯需要幫忙嗎，你爸爸的酒量高嗎？女朋友回答: 你不用幫我媽，跟她聊聊天就行了，我爸從來不喝酒。聽到我女朋友這么說，我松了一口氣!但是誰能計劃，她爸爸做的菜真的很好吃，她媽媽真的能喝! 3.我岳母和一個有錢人逃跑了，所以我帶我岳父去了我們家。今天洗頭的時候發現沒有洗發水，就把一些熱水和洗衣粉混合，先沖泡瓶子。后來，我準備把瓶子洗干凈，切成小花盆。結果岳父問我: 女婿，我們的洗發水是新的嗎？洗完后，我的頭發看起來像凝膠水沾在一起。這，我真的不想打擾他的快感。 4.女孩做了一個夢，夢見新生考試不及格。女孩哭得很傷心!當女孩醒來時，她發現自己坐在教室里，面前放著一張干凈的試卷。當鈴聲響起時，女孩對發生的事情感到困惑。只有監考老師喊: 交了試卷!高考英語結束了，你們有自由時間了!女孩: 不要阻止我，讓我死! 5.上大學時，我對校花女神一見鐘情，瘋狂的追求。女神說她不喜歡排骨。我鍛煉了肌肉。女神說她不喜歡長發。我剪了一個短發。女神說她不喜歡戴眼鏡。我摘下眼鏡。直到有一天，我看見她帶著一個戴著眼鏡的長發瘦瘦的男人。我剛剛意識到她根本就是不喜歡丑陋。 6.我爸是科大的研究生學歷，現在是華為的客戶經理，年薪1萬。他每天的工作是陪客戶喝酒和社交。今天，我父親又喝醉了回家，我母親拿了解酒茶: “把這個喝下去，解解宿醉。”父親堅定地說: “不要喝酒。”我從母親手里接過酒杯，對父親說: “是兄弟嗎，是兄弟干的。”爸爸馬上抓起杯子說: “好!我先干!”？ 7.嫂子前幾天剛拿到駕照就借了我新買的賓利。結果，我不得不乘地鐵去上班。突然支付寶響了: 200萬元到賬。車上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開。原來，我剛分手的前女友給我發了一封v信: 這筆錢會給你買輛保時捷。我很感動: 你現在怎么對我這么好？你想復合嗎？她: 啊？我只是在玩真心話。請記得以后把錢還給我!I .....？ 8.當我興奮地把一只1000W的彩彯遞給工作人員時，周圍的人太羨慕了。當我拿出第二個1000W彩色彯時，所有人都震驚了，想吃掉我。我拿出第三個1000W彩彯后，甚至空氣變得安靜。我正要拿出第四張照片，這時我妻子把我踢醒了。睡覺不老實，撕毀女兒的作業第1頁，笑得那么開心，拿不下來就別向別人學習!#年度搞笑名場面# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1. 相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回...男孩說道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的說道：“我再跟你確認一下，門口那輛賓利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！?  2. 一富豪的太太和她妹妹是一對雙胞胎，最近太太懷孕了。她孕吐厲害，妹妹逛街順路，給她送點水果， 剛進門，富豪就給太太的妹妹來了個抱抱， 太太的妹妹推開富豪：“姐夫，是我……” 第二天，富豪的太太約妹妹來到理發店， 太太說：“給你剪個短發吧，昨天我看家里監控你姐夫又認錯人了……” 3. 我是大眾4S店的銷售員，聽說經理住院了，我下班后買了很多的補品去看望他。我發現他腰上斜纏著繃帶，就問他到底是怎么受傷的。經理還沒回答呢，隔壁窗的大爺搶先說：“小伙子，還是我來告訴你吧，保證你也笑。”我點了點頭，大爺接著說：“這小子昨晚被大雨吵醒了起來關客廳的窗子，烏漆墨黑的一個轉身碰上他老爺子從廁所出來，人下人啊，他老爺子拿著掃帚把他戳飛了一米多遠，哈哈哈哈……” 4. 去買奶茶的時候發現手機沒話費支付了。于是我問店員：你們店里的WiFi密碼多少？店員：不和你說！我怎么能忍這口氣，于是我說：你告訴我，一個月的奶茶我全包了。這是500塊現金，就當是奶茶的預交費。店員看了我一眼，默默地把錢收下了。我：現在可以告訴我沒？店員：不和你說，全拼大寫！5. 董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”?農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！” 6. 女老板懷孕6個月的時候，她老公突然憑空消失了。女老板十分可憐，整日以淚洗面，我看不下去，就娶她回家。如今孩子三歲了，我當親生兒子一般對待。每天晚上我都給他講故事，哄他睡覺。昨晚給孩子講小蚯蚓的故事：小蚯蚓的爸爸在地里干活時，不小心被切成兩截，但是沒死，變成了兩條蚯蚓。孩子想了一下，然后問道：那小蚯蚓不是有兩個爸爸了，要把蚯蚓媽媽也切成兩截嗎？我沒來得及說話，老婆回了一句：切什么切，一個擱家，一個出去干活去！ 7. ?帥哥找我問路：“美女，請問派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？還是坐車去？？”帥哥：“那當然是坐車了！！”我把手機遞給帥哥：“你把這個拿好。”帥哥接過手機后，我大叫：“搶劫啦！！”現在帥哥已經坐了去派出所的專車，我就是這么熱心腸的人！！#搞笑段子#" 8. 小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊到我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨孑去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨孑的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁地咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨孑的脖子！！9. 昨夜大雨，今早發現我家讓人給砸了，車頂被砸出了一個大坑，找警察來查卻啥也沒查到就在我準備報保險的時候，兇手自首了，是一個8歲的熊孩子！因為我每晚開車回來太晚，吵到他睡覺，于是心生怨氣，用家里的飯盒凍了幾個大冰塊，趁著昨夜大雨，從樓上用冰塊把車砸了，一夜過后，冰塊融化流走，沒留下任何痕跡……這熊孩子絕對是看完了柯南全集！10. 在深圳一公司掃地的大媽，一月2500塊錢！一次公司急需周轉資金，老板一時半會找不到錢，跑去問大媽借了五百萬！更牛的是大媽只打了一個電話，一會一位大爺騎著電瓶車來到公司后，在公司給老板開了一張五百萬的支票，當時公司里的人都懵了。也只有老板知道大媽是有錢的主！??11. 公司里就我一個單身男性，今天下班，正準備收拾東西回家時，一女同事跑過來求我說：能不能假扮我男朋友應付下家里的催婚。看著女同事渴望，期待的目光，我找不到什么借口拒絕，索性就答應了。晚飯過后，她爸爸把我叫到了房間，隨后掏出一張一百萬的銀行卡遞給我，我立馬就懂了她爸爸的意思，就接過卡片說：叔叔，您的意思我明白，明天開始，我會消失在您女兒的面前。她爸爸說：傻孩子，我的意思是這一百萬是給你娶我女兒的定金，以后要善待我女兒，不能欺負她。你已經接了銀行卡就不能反悔哦。現在我手上拿著銀行卡，一邊想著180斤的女同事，突然有點不知所措 #搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1,　老婆出差了，凌晨3點給老公打電話查崗問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公哭了：城市套路深，我要回農村。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……2,　上學的時候，去個衛生間，都要叫上一兩個小伙伴。晚自習的時候，肚子疼和同桌一塊去衛生間蹲大號，我們倆就一直從教室門口聊到衛生間，聊得甚是高興。后來他完事了，結果來了句：顧著聊天忘拿紙了。我說：那怎么辦？他說：你還沒完事吧先把你的給我，我回去寢室拿給你。我想都沒想，直接就給他了。我苦苦等了他3分鐘，他給我發來了短信：寢室沒紙了，有事，晚自習見！?7、小姨子在勞斯萊斯當銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發了200萬的提成。下班后小姨子大方的請同事去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發現自己滿嘴都是泥土。于是她生氣的打電話問同事昨天的情況，同事告訴她： 你非要說自己是頭羊，沖到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你啊！3,　和女神去看電影的時候，我在她的耳邊低語，她被我逗得直笑。女神：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多妹子？”我點點頭：“是！”女神：“哼，我就知曉，你這個渣男。”我笑道：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”?4,　前面圍觀了很多人，我好奇的擠進去看看。原來是一個大叔摔倒了，沒有人敢去扶。我馬上沖了上去把他扶起來，大叔很激動的對我說：小伙子，你心腸真好，我要把我姑娘介紹給你？我很無奈的說：我剛剪個短發，你就不認識我了？我是你女兒！5,　嫂子很少下廚，這天破天荒地親自下廚做了菜，我們一看，樣樣糊的，可是誰都沒出聲，都悶著頭扒白飯，小侄兒夾了塊肉問我媽:奶奶，媽媽做的和你做的不一樣呀？我媽頭也沒抬淡定地告訴他:奶奶做的是原味，媽媽做的是燒烤味！?6,　今天我宴請客戶，為了取悅她，我點了幾瓶1928年的紅酒，每支都是幾十萬，客戶也滿意，生意也談成了，結賬走人的時候，女服務員突然追過來緊張的說：“老板，你把我的東西留下再走？”我愣了一下，好像沒拿她什么啊。她說：“老板，你把我的心留下….你走了，也帶走了我的心！”我看了看賬單，若有所思。出于善意，我說：“跟著自己的心走吧！”然后，她就跟著我回家了，我跟她說：“幫我把家里打掃一下，我按照小時工的費用給你結算。”第二天早上，她拿著6000高興的走了。7,　富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出歡喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”?8,　之前在清華大學上學的時候，寢室里有個兩百多斤的死費宅，非常懶。我晨跑回來，順道買了一屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了，雖然很生氣但沒吱聲。第二天的時候，我又買了屜包子，當著他的面把包子舔了一遍。回來一看，皮還在，餡沒了！9,　上大學時候我們都有自由活動時間，自己沒事就要往健身房跑，練就了一副魔瑰身材。當年也是靠顏值征服了老公，不過結婚后身材就有一點點走樣了。一天晚上吃飯，就在我準備盛第四碗飯的時候，老公一把奪走。他哭著包著我說：咱不能這樣吃了呀，以前從背后包著你會感覺很幸福！這1+1貨接著說：你看看你現在，肚子上的肉，已經開始夾手了......10,　今天老婆加班，我和女兒在家看電視，突然快遞打電話讓下樓簽字。我臨走前囑咐女兒千萬不要一個人跑出去，無論誰按門鈴都不要開門。女兒很認真地點頭答應了。回來后，發現沒帶鑰匙，按半天門鈴沒人開，喊破嗓子也沒人應。然后在門口蹲了一下午，默默地思考人生，直到老婆加班回到家！#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#1、我爺爺以前是一個書法家，沒事就叫我寫毛筆字，過年都是自己寫的對聯。有次，寫對聯時，我跟我姐都在旁邊幫忙拉紙，晾字……爺爺寫到最后時，腦子里沒詞了。于是，仔細端詳了下我姐，提筆寫：長頭發長腿，大眼睛小臉兒！然后，又看了看我，寫了個下聯：短胳膊短腿，大臉盆小眼兒！2、一個有教養的男人，就要像宋江那樣。當別人侮辱他、挑釁他、得罪他的時候，永遠也不氣惱，永遠保持風度，從不與人計較。總是表現得很豁達、很寬容。過后再讓李逵剁了對方全家。。。3、在光線比較暗的場所，雙方彼此看不太清對方的表情，戒備更少，彼此產生親近的可能性會遠遠高于光線比較亮的場所。燈光太亮更容易讓當事雙方察覺并放大對方的“攻擊性”，同時也會增強人們對情緒化言辭的敏感性。這種現象叫做“黑暗效應”。這就是：燭光晚餐為什么流行至今的道理。4、因為在KTV打工名聲一直不好，那天老媽托鄰居幫我介紹對象，聽說年薪百萬。今天吃飯買單他竟然要跟我AA制，我真的是無語了。我生氣來了句：“不用了，我請客！”接著他還約我去看電影，我直接拒絕了，到家后越想越氣。結果他給我發來了信息：你就是我尋尋覓覓的人。還帶著一個紅包，頓時我的心就激動起來。期待著打開紅包：0.52元！5、前兩天和單位同事吃燒烤，鄰桌一位女孩正在安慰另一個貌似失戀的乖乖女。那女孩說：“不過你也是的，明知道他是個渣男還非要和他在一起。”“我以為他會為我改變的，誰知道他會死性不改。”我再說最后一句，那女孩估計也是有點不耐煩了“你不能吃過屎之后去怪屎難吃，你應該怪自己當初為什么去吃屎。”6、我內心掙扎了很久很久，最后還是決定給老公打電話，說道：“到小區門口來幫我拿行李，沒趕上飛機，今天飛不了啦！”老公急忙說道：“等我穿下衣服，馬上就到...”就這樣，站在酒店房間門口的我，看了看手機上一家三口的照片，擦了擦眼淚，淡定的離開，向自己家的小區門口走去...7、媳婦的短發有些長了，又去剪了個更短的回來，說是馬伊琍的發型。我仔細看了一下，不怎么好看，就開玩笑說：我看不像馬伊琍，像馬二麗。壞就壞在媳婦娘家村里真有個又丑又傻的馬二麗，這我哪知道啊……你說我冤不冤？8、今天就我和外甥兩個人在家，老爸老媽去吃酒席去了，老姐去上班了。中午的時候心血來潮，我跟著一個食譜做了好幾道菜，面相上看著還算過得去，端上桌以后。外甥夾了一筷子魚放到了嘴里，皺著眉頭問我：舅舅，如果不愛吃或者不好吃咋辦呢？我想了想說道：那你就把不好吃的菜全都就挑出來丟垃圾桶里！外甥拿著個垃圾桶過來，拿起筷子每道菜都嘗了一下，然后把所有菜都倒進了垃圾桶......9、有次朋友小王去相親，為了能給對方留一個好印象，他專門借了老板的寶馬740去見的面！他倆聊的很投機，感覺不錯，臨走的時候，小王對姑娘說：給你留個電話吧！姑娘說：不用了，臨時停車牌上有，我都記住了，后面我會聯系你的！現在，姑娘已經成了小王的老板娘了！10、今天散步我在路邊上看見有一臺測試智商的機器，恰好身上還有十幾個硬幣，就去試了試，投第一個進去的時候機器說不夠，繼續投第二個，還是說不夠，我一連投了十幾個，機器還是說不夠，我踹了一腳，什么破機器。11、古時候，有一個地主顧了一個長工在晚上給他看管倉庫。一天早晨，這位長工跟地主說：“我昨天晚上做了一個夢，夢見您家發了大財，您的兒子也中了狀元。”地主聽了很高興，賞了他一些錢，下午，地主就把長工辭掉了12、女朋友是個富二代，家里在沙特開采石油。昨天跟她回家，丈母娘問：100萬和我女兒，你選哪個？我：我選100萬。丈母娘：行，明天把錢打到我卡上！我：不是應該你給我嗎？丈母娘：我閨女長得這么丑，你必須拿100萬做抵押，要是分手的話，這錢我就不退了！13、老婆剛生完孩子丈母娘大老遠從廣東過來看望，吃完飯兩人去逛街，老婆讓我把衣服洗了。我為圖省事，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗。洗完后悲劇發生了，白裙子變成藍裙子了！晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討。誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了。她撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！”我松了一口氣，還好老婆夠乖，不難伺候。14、今天去超市買些貨屯家里，結完賬要走的時候，一名保安攔住說：您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？“我憤怒的掀起外衣，大聲吼道：”這是肉，是肉，我自己的！過年剛長的！“15、男：“你還記得去年6月13日那天……”女：“記不得了……”男：“就是世界杯開幕那天……”女：“那也不記得了……”男：“就是領著你去AA街AA路吃AA家火鍋那天！”女：“早說啊，我記得那天！吃完我們還去吃了……”1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……2.五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。3. 一富豪的太太和她妹妹是一對雙胞胎，最近太太懷孕了。 她孕吐厲害，妹妹逛街順路，給她送點水果， 剛進門，富豪就給太太的妹妹來了個抱抱， 太太的妹妹推開富豪：“姐夫，是我……” 第二天，富豪的太太約妹妹來到理發店， 太太說：“給你剪個短發吧，昨天我看家里監控你姐夫又認錯人了……”4. 高中的時候我就輟學回到老家，跟著老爸一起下地，長大后想去城里找一份體面的工作，但是他們都是有學歷的要求，我只能再次回了老家，感覺老家的房子有點太小了，就想重新翻蓋一下，蓋一個兩層的小別墅。問了一下包工頭，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？？二三十萬的也有，七八十萬的也有，醉低十萬起，上不封頂。”我拿出了我的所有積蓄只有二十萬，就對包工頭說：“就弄個二十萬的吧”。到了驗收的那天，我發現這棟房子真的沒有頂！！！！！！！！5. 老媽最近來北京找我，在家里住了兩天。這天我剛下班回來，老媽看到我上來就罵：“你說你浪費不！冰箱里的幾個橘子都放硬了，也沒吃！不吃你買它干嘛！扔了還可惜，我強忍著吃了一個，牙差點沒酸掉！只能全扔了！”我愣愣的看著老媽，心里一陣我奶，我剛買的幾個檸檬，就這么被老媽當爛橘子扔了。6. 我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，將補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！7．今天吃完飯之后，老爸在洗碗，于是我媽就對我說：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老媽繼續說：你倆德行一樣一樣的，一干壞事，就變得特別勤快。我去，為什么要拉我躺槍，我只是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊！8．我拿著自己僅剩的20元，和舍友去浪淘沙網吧玩了一晚上游戲。刷深淵什么裝備都沒爆，第二天覺得自己有點感冒了。我弱弱的說：感覺頭好暈，不舒服。舍友說：生病了？那趕緊去看啊。我說：看什么看，哪有錢啊！舍友回答：沒錢你生什么病？你這不是找罪受嗎？9、我平時特別節儉，衣服不到舊的不能穿了的時候就不換。今天我穿了四年多的夾克衫終于壽終就寢，于是我打算買個好一點的夾克衫多穿幾年。最近阿迪達斯新出了一款運動夾克衫，聽說材料還是豬皮的。我去店里看了一下，確實很好看，特別符合我的審美，而且質量很好。思考再三還是想買，于是拿著它問售貨員說：這件皮夾克我喜歡，但它怕水嗎？售貨員微微一笑：當然不怕啦！難道您見過有豬打雨傘的嗎？10、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不#搞笑段子#真佩服，50歲的寧靜還這么有韻味，穿銀灰色開叉長裙，大膽秀出“事業線和大長腿”，吸睛又性感，女人味爆棚，魅力不減當年。可曾想她年輕時候有多漂亮。現在美則美矣，但是感覺失去了驚艷感和辨識度，感覺漂亮但平庸。1989年，17歲的寧靜帶著4000元錢從貴州只身前往廣州，找到了一份動畫師的工作。但因為長得實在是太漂亮，寧靜一到公司，就引起了轟動，大家紛紛來看她。1997年，寧靜嫁給美國演員保羅，第一次上門，婆婆說：“我家有5000畝地，千萬存款，你想要什么結婚禮物，隨便說！”寧靜說：“我想要一套房子！”婆婆聽后驚呆了，給了寧靜一個做夢都想不到的禮物。不過不是每個事情都那么順利的，兩個結婚沒多久，因中，美文化不同，最后還是離了婚。雖然已過50了，寧靜還是很美的，近日還曬出她短發的圖片，可美了，文字里她還帶了一句話，離了婚怎么了，有孩子怎么了，單親媽媽，怎么了，咱們女人也可以過的很好，有次采訪中，有人問到，寧靜是怎么保養的，身材怎么這么好，回答到，自己沒用什么昂貴的化妝品，就去學了舞蹈，身材自然就保持的很好了，說實話，我還挺羨慕舞蹈生的，雖然累，但是好看啊!我學美術的，每天沒日沒夜地畫畫，畫到半夜還容易餓，胖了好多[捂臉]還特邋遢這讓我感慨到，我們小區也有一個，大約50歲，身材好，顏值高，氣質好，衣品也好，關鍵是性格好，每天上班經過我門口，我一個女的看了都覺得賞心悅目。初戀灰色的，灰連衣裙，簡單又純粹，有直抵人心的魅力，盡顯女神范。吊帶款的設計更有女人味，雙尾蛋糕裙擺更添一份小甜美，讓你的顏值與氣質齊飛，養眼有活力，美得剛剛好。也有網友評論，已過50了，穿成這樣合適嗎？這個發型，這個顏色確定是50歲的人能駕馭得了的嗎？阿姨年紀大了，就要有年經大風度這么酷的真的不適合你，但我覺得挺好的呀，50了有這樣的身材，那不是每個人都能擁有的呢！不知道我們50歲的時候會是什么樣子的。好害怕老去。#娛樂#1. 兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！2. 男友嫌棄我和別的男人交往過，把我拋棄了，和校花好上了。我特別的難過，就剪了一個短發打算從頭再來。那次，閨蜜說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。我接到她，她的第一句話就說：“學長我有喜歡的人了。”我凌亂了三秒鐘，然后說：“學妹放心，我不會和你搶的。”?3. 我前女友是農行的柜員，這天一個大媽到銀行里辦業務，前女友刷了一下存折：“大媽，請問您要取多少錢？”大媽 ：“哦！閨女，我不取錢，我這存折里面有我35萬的退休金，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好多天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌 ，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。”然后她就成了我前女友……4. 老婆和她妹妹是同卵雙胞胎，婚后我們一直在老婆家住。昨晚老婆腦子抽風，非要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆摟著我的胳膊回家。岳父看見大吃一驚：“傻閨女，快放開你姐夫。”老婆：“我不信。”唉！我得趕緊給岳父解釋一下，這東西DNA都無法辨別，我那個冤啊！ 5. 表哥在夢中好像被大象撞飛了，可是怎么都醒不來，睡了好長時間依稀的睜開眼睛，發現表嫂就在身旁。用手抹著表哥的頭，細心的照顧著表哥。表嫂：你還認識我嗎？知道我是誰嗎？表哥：當然認識啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做夢一腳把你踢到了地上，頭都摔破了。表哥：…… 6. 在長途汽車上，有一個孩子哭著要撒尿。女的焦急的說：“你們誰有空瓶子可以借我用一下嗎？我兒子想撒尿。”我見無人吱聲，就把一整瓶飲料一飲而盡，然后把瓶子給她。半小時后，我一臉痛苦的問司機：“師傅，快到服務區了嗎，我快憋不住了。”7. 月底了，老公對我說道：“老婆你該發零花錢了知道嗎？”我氣憤地喊道：“你還好意思向我要零用錢？你知道你這個月都干了什么嗎？”老公想了一會，疑惑地說道：“我整天準時上下班，回家做飯洗澡睡覺，其他啥都沒干！”我上前就一個嘴巴子：“既然你都知道，還好意思向老娘要零用錢？”? 8. 這邊的沃爾瑪超市招人，一般情況下如果有個幾毛零錢要找的。客人不喜歡零錢就給兩顆糖，一天中午和媳婦買了東西。找了兩個糖，下午又去，買了5塊2毛的東西。付賬的時候只有一張5塊的其余都是紅毛爺爺，媳婦無奈之余。我霸氣地掏出中午找的兩個糖，就在媳婦夸我真聰明的時候。我看到了收銀員那種歧視的表情。結果媳婦還很大聲地說道：“我用你對我的方式反過來對你，你居然還生氣了？” 9. 小姨子網戀，和網友見了一面就偷偷領證了，領完證成為她老公的網友就走了。這天聽到小姨子打電話，說：“老公，我最近一個月，每天都會夢到自己懷孕，我明天想去醫院檢查一下，我真的太想要個寶寶了！”她老公：“最好不要……”小姨子：“為什么？”她老公：“至少等半個月，讓我結束這半年的出差，我再親自陪你去吧。”10. 女友跟我分手了，今天我厚著臉皮想復合，給她發消息：還能回去嗎，給彼此一個機會吧。不小心發給女老板，她：知道錯了？我這才發現是女老板，正打算告訴她發錯了，結果她的信息又來了：工資卡還你，月薪漲5000，以后我們好好的。意外之喜，我回復：好的。女老板：不好意思，發錯了。我白高興了，只好也氣呼呼回答：我也是發錯了。她又說：跟我置氣？你確定還想要你工資卡嗎？兄弟們，我該怎么回，卡還能要回來不？?11. 哥們是村里的木匠，大齡未婚。昨天站在門口，哥們遠遠就看見媒人帶著姑娘來相親。哥們趕緊跑回家，他媽說：你趕緊干點木匠活，顯得特能干的樣子。結果哥們一連做了好幾個凳子，也沒見人來。跑出去一看，媒人把那姑娘領到隔壁去了，他老媽哭天喊地罵了一下午！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#10月22日，向太被隔離后她和丈夫向華強乘坐豪華轎車離開隔離酒店，飽餐一頓后前往杭州。第二天逛西湖，感覺滿滿的少女粉色。坐在游輪上，吃著水果，看著風景，非常愜意。視頻中，她來到杭州欣賞西湖美景。向太展示了乘船游覽西湖美景的照片。她穿著一件粉紅色的襯衫，看起來很年輕。她的短發沒有了傳說中的“狠辣”的痕跡，反而顯得溫柔賢惠美麗，一點也不像63歲。戴上墨鏡，拿出手機，抓拍西湖，向太似乎很喜歡西湖的美景！她日常生活的視頻真是讓人目不暇接。更值得注意的是，她戴的鉆戒是非常大的蝴蝶鉆戒，可以遮住一雙手。很多網友看到后，紛紛留言:這真是要亮瞎我的雙眼呀。我想買假的都買不到這么大的。可能是我一輩子做夢都買不到這樣大的鉆戒啊。只能借用向太的圖讓我養養眼吧！”看來有孫子孫女后向太夫婦開始享受生活了，原本去游玩看風景，卻不小心又露富了，向太手上的戒指不是夸張，而是富豪身份地位的象征喲！向太也是為數不多的被網友喜歡的富婆。雖然她很厲害，但是讓人感覺很親切，還非常寵愛自己的兒媳郭碧婷，而且她戴的是那種小鉆石，感覺小的配不上向太，沒有重量，沒有氣場，再大的向太也承受得住。#娛樂# #娛樂聚焦#中國的美女哪里多，四川絕對排第一！四川的妹子就是辣！2019年，來自四川省成都市的女大學生，給廣告公司做兼職模特，在海南三亞的海邊拍照留影。這位來自四川的辣妹子正值青春大好年華，身穿彩色條紋比基尼，身材性感火辣，一頭黑色齊肩短發蓬松自然。這樣的身材和長相真是太美了！小蠻腰，大長腿，尤其是腰部S型的玲瓏曲線，從正面看，這才是真正的漏斗腰啊！皮膚是健康自然的小麥色，一看就是經常鍛煉。辣妹子戴著大墨鏡，一只手撩動著黑色的發絲，舉手投足間都是優雅高貴！四川不但美食多，美女更是一抓一大把！三亞的大海真是美，但是也敵不過四川的美女。不知道哪個男人能娶到這樣的絕色大美女，真是祖墳上冒青煙了，簡直就是比中了五百萬大獎還要開心呀！看多了國外金發碧眼的大美女，還是覺得我們中國的美女更加有味道，符合我們大中國的審美！這樣的四川美女要是給小編做老婆，小編寧愿一輩子不吃肉，不開葷，估計做夢都能笑醒了！辣妹子辣，辣妹子辣，四川的辣妹子真是美，不但身材好，而且顏值還高！1941年初的一天，寶安縣龍華上水徑村來了一位香港妹。只見她中等身材，俏麗而白凈的瓜子臉上長著一雙明亮的眼睛，身穿藍色粗布長旗袍，總是面帶笑容，對人和藹可親，像個文靜書生。當地群眾紛紛議論她說：“這樣白白凈凈的香港妹能打游擊嗎?”過了幾天，這位香港妹主動改換了服裝，跟群眾下田勞動。為了適應當地農村的生活，她穿起了單鼻草鞋，開始走路都不會走，她就反復練習，很快就能像當地婦女一樣穿起草鞋走路了。夏收時她不會割禾，鐮刀一揮，割破了手指，鮮血直流。群眾很關心她，叫她不用割禾，專拉禾草。可是她就是不肯，說：“我慢慢學，總能學會的！”果然，她很快學會了割禾，還經常上山幫助群眾割草、打柴。群眾看到她臉曬黑了，手上、腳底磨起了硬繭，都贊嘆地說：“看不出朱仔這么能干，下田上山一點也不比土生土長的大嫂大娘差。”這位被群眾稱作“朱仔”的香港妹，就是回國參加抗戰的華僑青年朱金玉。抗戰爆發，她毅然放棄學業，參加華僑回鄉服務團，經香港回到東江，參加了曾生領導的新編游擊大隊，從事政工工作。當時，曾生部隊東移海陸豐，生活極其艱苦，常常日行百余里，風餐露宿，邊行軍，邊打仗，邊做民運工作。在這樣艱苦的環境，朱金玉一直跟著部隊，從不叫苦。由于她經受了嚴峻考驗，于同年參加了中國共產黨。1941年春，朱金玉被派到龍華上水徑村開展民運工作，住在抗日積極分子丘為理家。上水徑村屬敵占邊緣區，村對面的山崗有日軍炮臺，日軍經常出來搶劫財物，催交糧食，國民黨頑軍也常來騷擾。朱金玉來到上水徑村后，抓緊時機宣傳我們黨的抗日救國方針，幫助村中青年學唱抗日歌曲，上演小話劇，激發群眾的愛國熱情。朱金玉虛心好學，經常幫助村民勞動，不怕臟不怕累，真正與群眾建立魚水深情。有時日軍突然來村里，她能鎮定自若、巧妙地應付過去，群眾也總是想方設法掩護她。一天，由于奸細告密，抗日積極分子丘為理在去布吉途中被日軍殺害。朱金玉毫不畏懼，繼續住在丘為理家，并動員丘為理的妻子加入姐妹會，參加夜校學習文化，繼續為抗日斗爭出力。1942年春，朱金玉奉命轉到寶安縣洪田村做民運工作。洪田是一個約有五十余戶人家的小山村，是游擊隊新開辟的敵后據點。說是敵后，實際上這里距日軍占領的新橋鎮僅有四公里，經常受到日偽軍的騷擾，國民黨頑軍也常來偷襲我游擊隊。洪田村住著游擊隊的民運人員，受到了敵人的注意。7月的一天，天還未亮，國民黨頑軍派兵闖進了洪田村。頓時，村中傳出乒乒乓乓的敲門聲、狗吠聲、槍聲、腳步聲，響成一片。朱金玉聽到響聲，惦記著住在陳景姑家的新來的民運隊員陳勝華的安全。她立即披衣起床，沖出門外，飛快地跑向陳景姑家。半路上，她遇到幾個國民黨士兵。狡猾的敵人見她生得白白凈凈，不像本地人，就用槍尖捅了一下她的發髻，發現她留的是短發，不容分說就把她抓走了。朱金玉被押送到離洪田村九公里的石巖坪，囚禁在鳥石巖廟階梯下石洞里。當天晚上，她被從石洞帶到太和學校，由國民黨軍大隊長黃文光和一名副官親自審訊。黃文光皮笑肉不笑地對她說：“你這么年輕漂亮，何必為土匪賣命，我是堂堂國民黨營長，你聽我的，可以做官太太，享不盡榮華富貴。”朱金玉輕蔑地說：“要我跟你們同流合污，殘害老百姓，別做夢啦！”黃文光把眼睛一瞪，威脅說：“你當女匪，知不知死活？還有誰是游擊隊？誰是民運隊員？不說出來，我就槍斃你！”朱金玉冷笑一聲，回答道：“你知恥不知恥，你們身為中國人，國難當頭不打日本鬼子，卻把槍口對準抗日游擊隊，你們比土匪還要壞!”黃文光見軟的不行，就兇相畢露，用皮鞭抽打她。朱金玉不顧一切，搶過桌上放的一支槍，對準黃文光扣動了扳機。可惜槍里沒有子彈，她摔掉手里的槍，又搶過一根木棒，奮力朝黃文光打去。驚慌失措的敵人做夢也沒有想到這樣一個文弱的女子居然有如此大的膽量！黃文光惱羞成怒，聲嘶力竭地上大叫：“給我狠狠打！”幾個如狼似虎的國民黨士兵撲來，按住朱金玉，把一根根針釘入她的十只手指尖，接著又動用電刑。朱金玉幾次昏了過去，但始終不肯供出游擊隊的情況和其他民運隊員。敵人對她軟硬兼施，嚴刑拷打達一個星期，一無所獲。最后，無計可施的敵人把她雙手綁住，吊在學校門前一棵大樟樹上，從早晨到中午，皮鞭、棍棒像雨點一樣落在她的身上，鮮血浸透她那被打得支離破碎 的衣服。奄奄一息的朱金玉始終堅貞不屈，敵人象輸紅了眼的賭徒，把她拖到石巖圩沙河壩暢竹頭，當眾槍決。朱金玉英勇就義的那天，正好是烏石巖的圩日，很多趕圩的群眾目睹了這悲壯的場面。敵人妄圖以此來恐嚇抗日軍民，但是他們的暴行只能激起人民對烈士的敬仰和對敵人的仇恨。敵人走后，當地一個農婦就用一束禾草把朱金玉的遺體蓋起來，人民群眾懷著悲痛的心情，流著眼淚，自動捐錢把她埋葬在石巖以北一公里的的石巖上排沙公坳牛湖窩。1955年，人民政府把朱金玉的名字刻在寶安縣龍華烈士紀念碑上，以紀念這位劉胡蘭式的女英雄。