故事情節描述：：無情，因為無私12月26日，新華社播發了《一名組織部長的生命答卷——追記青海省委組織部原副部長朱治國》。其中一個細節，讓人淚目：朱治國的姐姐朱治華回憶，朱治國的妻子屈敏熱愛新聞工作卻一直沒等到省里媒體招考的機會，為了團聚，只能多次參加西寧市、青海省的公務員考試。格爾木到西寧800多公里，屈敏孕期挺著大肚子坐車十幾個小時去面試。無情未必真豪杰，有愛才是大丈夫。“個頭不高，走路帶風，天生一張娃娃臉，誰看到都感到很親切”的朱治國，看似對親人不近人情，但卻把無限的關懷和濃濃的愛意融入到對家人的嚴格要求之中！無情，因為無私。2004年底，朱治國從格爾木市調到青海省委組織部工作，妻子屈敏還在格爾木的電視臺當播音員兼記者。異地兩年，他沒為妻子調動找過一個人。而姐姐朱治華1996年參加工作至今一直在海西州德令哈市工作，從沒敢跟弟弟提過一句想調到西寧市的話。在常人看來，一個省委組織部的副部長，位高權重，為至親調動一下工作，也合乎情理。但，朱治國卻說：“手中的權力是黨和人民賦予的‘責任田’，不是‘自留地’”！為政之要，曰公與清。心底無私才能天地寬！從焦裕祿嚴詞拒絕一些單位讓其在家待業的女兒焦守鳳進機關坐辦公室，最后讓女兒到一個小作坊式的食品加工廠當工人干起腌咸菜、釀醬油的工作，到孩子29歲了沒有工作，但身為武漢市委常委、組織部部長的楊漢軍卻從未跟組織開口，再到廖俊波從小一起長大的玩伴請廖俊波的父親為其說情辦事，卻被廖俊波一口回絕，無數黨的優秀干部，看似對家人、對親朋好友不留情面，甚至無情無義，但，正是這樣的嚴格要求，這樣的鐵面無私，卻是對家人、對親戚、對朋友的最深情誼，最大關愛——一生清白，一世安穩！正如廖俊波生前對妻子所說：“清清白白做人，就可以安安穩穩睡覺”！公私分明、先公后私，是一個共產黨員，一個黨的干部的本分，而大公無私、公而忘私，更讓人由衷信服、心生敬佩。《檢察日報》說，國家發改委原副主任劉鐵男在整個審判過程中，情緒嚴重失控，聲淚俱下懺悔自己害了兒子。據檢方信息，劉鐵男之子劉德成21歲的時候，就擁有了一輛30多萬元的轎車；22歲時，就有人把750萬元匯入到他的賬戶；在23歲到25歲的時候，他已經成為了千萬元戶；而在2007到2011年這幾年的時間，他沒有上班，卻掛名領取薪金121萬元。顯然，沒有父親劉鐵男的“扶持”與“關照”，劉德成很難做到這一切。劉鐵男之流，看似對家人“親情無限、關愛無限”，但卻是被私情所困，走上歧途，最終害人害己，人所不齒。而朱治國們，看似對親人“不留情面，不近人情”，但卻是不徇私情、不謀私利，守住了親情關，不僅涵養了新時代共產黨人的良好家風，更以其大公無私的高尚情操，在人民群眾心中矗立起一座座不朽的豐碑。公者千古，私者一時。像朱治國那樣，不為私欲所動，不為私情所困，不為私利所惑，永葆一個共產黨員清正廉潔的政治本色，這，難道不是廣大組工干部、全體共產黨員的不懈追求嗎？（李紅衛）剛剛吃飯的時候我說：假如我有幾顆仙丹就好了，這樣我們就每人都吃一顆。兒子聽了立刻對我說：請你確定你在做夢。又接著說：不對不對，應該是請你確定你在做白日夢[打臉][打臉][打臉]1、今天我回老家去看望爺爺奶奶，當我在老家閑逛的時候，我聽到了下面一番有趣的對話。我家的鄰居張大娘說：我老伴曾是部隊狙擊手，彈無虛發。我朋友他奶奶王大娘說：我老伴當年是游擊隊神槍手，一槍能射穿兩個敵人。這時隔壁村的李大娘大聲說：一下穿兩個算啥，我老伴不穿則罷，一穿必定六個！眾人震驚，齊聲問：你老伴是啥兵？李大娘：我老伴是賣冰糖葫蘆的。2、跟閨蜜逛街回來想給男友開個玩笑，我敲門：先生，需要服務嗎？結果沒人搭理，我又嬌滴滴的：先生，要服務嗎？結果男友一直沒開門，對門猥瑣大叔開門了。。。3、爆笑萌妹子糗事冷笑話，公交車上一大叔摟著個萌妹子，明顯的感覺老牛吃嫩草。萌妹子說：你這樣摟著我，考慮過你老婆的感受嗎？大叔：我回家問問你媽去。4、表哥小時候特別頑皮，有一次他偷偷去網吧上網，被姑姑逮了個現行，他倒是聰明，咬死不承認。一本正經地對姑姑說：“阿姨，您認錯人了，我不是你兒子。”如今想想，表哥那時候真耐打。5、上晚班，我媽給我準備了晚飯帶到單位去吃，結果開飯盒的時候手滑，飯盒摔地上了，菜全部甩地上不能吃了，要不是有同事在旁邊看著，我都能哇的一聲哭出來，最關鍵的是我媽說今天的菜很好吃，而我卻一口都沒嘗到。6、有次在飯店相親，感覺人還不討厭，沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊。我直接來句：“我請客！”把賬結了，出來后他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去。回家后越想越氣，沒想到他微信發過來：“你就是我尋尋覓覓的人。”還跟著一個紅包，心中又起波瀾，嬌羞的打開一看0.52，敢情我100斤的肉只值五毛二？7、昨天去街上買東西，路過民政局看到有一群人，把一個小伙子緊緊圍住！小伙子大吵大鬧，大概意思是：辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說他們辦事效率太低啥的。這時，一個工作人員就過來勸：這兩天的確是有事情忙不開，是我們的不對，今天沒事，來，第一個給你辦，好不好？小伙子一聽更氣了：還辦個啥呀，和女朋友昨晚就吹了！8、周末和男朋友騎雙人自行車去約會，遇到一個大下坡，兩個人速度很快的騎下去，下坡以后才看到有個九十度的彎道，只聽到我大叫一聲妖怪！然后兩個人都撞飛了出去，費死勁爬起來，清醒過來以后他問我為什么要喊妖怪，我淡淡的回答我說是要拐……彎，還沒來得及說最后一個字，就飛了.....9、女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去,那天去她家吃飯，她媽媽：“佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”我瞬間斷片了10、朋友被領導訓了，不高興中午請他吃飯緩解一下心情，下班就去了一家快餐館，朋友手中拿著一瓶紅茶，服務員走過去委婉地講：對不起先生，我們這里不可以自帶飲料。朋友心情發作，喊：誰說這是飲料，這時我的尿，你用不用嘗一嘗。服務員凌亂到無言以對。。。11、記得新兵的時候不能抽煙，但有些煙癮大的經常躲廁所角落了抽煙，有天站軍姿班長在一個新兵身上搜出個打火機，班長很生氣，問那個新兵為什么有打火機，那個戰友嚇的發抖，然后冒出了兩個字，我冷。12、眼鏡蛇想不開，爬上了天臺要自殺。好朋友響尾蛇聞訊趕來，問：老弟，有什么想不開要跳樓啊？眼鏡蛇哭著說：上個月我開了一家店，賠了一百萬。現在老婆又跟我離婚！我不想活了！響尾蛇驚訝的問：開的是什么店啊？賠那么多？眼鏡蛇：就是鞋店，結果根本沒有蛇來買！13、買家：“請給我講解一下智能手機與非智能手機有什么不同？”賣家看了他一眼說道：“就用手機里面的程序鬧鐘為例，非智能機早上起床到了時間就鬧，但是鬧不鬧得醒你它是不管的。而智能機就不同了，它到時間看鬧不醒你就會發短信給你領導幫你請好假。”買家：“那好，我買一臺。”14、一個人來到酒吧，對酒保說：“我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。”酒保納悶的問：“為什么蘇格蘭威士忌只加兩滴水？”客戶道：“你很擅長控制酒量。但是水量我發現你一直控制的不夠好。”15、昨晚做夢夢到了圣誕老人……圣誕老人：圣誕節到了，你想要什么禮物？我：我想要一只你的麋鹿。圣誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。圣誕老人：……麋鹿你要哪一只？1、第一次和男朋友去他家，他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張銀行卡，小聲地對我說，這里面有50萬，我一輩子的積蓄，你能不能先叫我一聲媽，媽等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲地叫了一聲，媽。結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我抱了孫子再告訴你。套路啊，看來我還是太嫩了！她又問我：要不要找個女朋友。剛想一想，看到她左手上的婚戒，這是一個提議。都說習慣單身了，但暫時不想單身。然后她說她本來打算給我介紹一個最好的朋友，但既然不想，那就算了結果他自己走回座位，坐下淡淡地說：“　2、帶著四歲的兒子去老家玩，我和老姐在那談笑風生，兒子和兩個外甥女就在旁邊玩過家家。兒子說：“只有我是男的，所以我要是爸爸！”其中一個外甥女說：“我是姐姐，所以我要當媽媽！”剩下的妹妹無奈地說：“那我只有當小三的份了！”??　3；妹子出來玩，我對妹子說：“一起看電影吧。”妹子說：“改天吧。”我勸道：“既然出來了，就一起看個電影吧。”妹子：“看什么電影，還是改天吧。”我：“最近有個新上映的電影，挺好看的，我們去看吧。”妹子一臉嫌棄的說：“我是說改天，這都聽不懂，活該你單身。”　4、在彩漂站種了20萬，站票站阿姨把他兒子介紹給我，成了我的婆婆。早上老公從睡夢中醒來，怔怔地望著鏡子中的自己。自言自語：你從哪里來，又要到哪里去！一旁的婆婆飛過來一只拖鞋砸到老公腦門上：你打娘胎來，還不上班去！老公委屈地說：媽，今天周末啊！我忍不住笑出了聲！???　5:天幫女神搬家從早上9點忙到晚上6點，早已經筋疲力盡。她為了表示感謝，說要請我吃飯。我悲傷的說：“算了吧，反正你也不喜歡我！”女神一臉驚訝：“誰說的？”我開心的說：“難道你喜歡我？”女神：“不！我就想知道誰告訴你的。”??　6、中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。1　7：在公司上班的時候，我漸漸喜歡上了公司的女前輩。有一天下班的呂志培人讓我留下來，公司的人陸續離開，只剩下我和呂志培人。我問她：“怎么了？"女老板害羞地說。"哎呀，有點不好意思。"我故意刺激她： "別說了，我可以走了！”女老板得意地說。“好的，那就給我吧。給我一分鐘。我要鼓起勇氣。”我滿懷期待地點了點頭。經理害羞地說。“借我點錢！”“我.　8:同事去海邊住了一個月，回來后抱著我一直哭。追問后才知道她在那里交了男朋友，聊了兩周就分手了。我想到現在沒有這么多感性的女人，就輕拍她的背。小姨子抬起頭，熱淚盈眶地說。“哥哥，你能幫我嗎？”我：“是的，請說。”同事：“趁著別人的危急，你能離我遠一點嗎？”我的手瞬間僵硬了。　9；我趴在媳婦的肩膀上號啕大哭。媳婦拍了拍我的背。然后嘆了口氣對旁邊的兒子說。“你期末考100分不容易。你爸爸存了三個多月五十元也不容易！”兒子高興得一手拿著我的私房錢，做了聲援的手勢。然后說：“爸爸，我的目標是通過下一次考試。你也要加油哦！”。那一刻，我的心拔出了冰冷的東西，兩個合計100%，還有臉要我報酬嗎？啊！　10：我表姐在清華讀大四的時候交了個女朋友。這姑娘很節儉，一年四季都不換衣服。畢業了，該見見雙方父母了。表妹跟著女孩到了她家，傻眼了。她家有自己的煤礦，車是賓利，住別墅。表姐偷偷問姑娘，“你家不缺錢。為什么你總是有那些衣服？”女孩笑著說：“不，我只是喜歡那些衣服的款式，所以我一下子買了很多，然后換上。　11、那天搬了新家，在附近的水果攤買了一些水果。然后我告訴她。“老婆給了我20塊錢龍。”老板娘說：“20元7毛可以嗎？”說。“我說。”請只收20元。我經常去你家。"老板娘聽后說。"你真能騙我，今天我才出來擺地攤的一核。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#