出版描述：：#Hyper GT#平常我出門都是騎電動車，前幾天去外面辦事，我老公說這么冷的天，你別騎車了，我開車帶你去吧，我說好啊一天天不坐車都快忘了長啥樣了，坐在車上我說咱們這車也有年頭了，啥時候換個車啊，我老公說誰不想換新車啊，但是這幾年大環境不好，我是心有余而力不足啊，我說是，我知道。哎老公你知道前一段廣汽又出新車了嗎，名字也特好聽叫Hyper-Gt，我老公說我這幾天忙，沒注意看，你再給我說說，前一段廣州車展上它一出來，就讓人眼前一亮，它那流現形的車身就像帥小伙一樣，總是讓人想多看幾眼，我印象最深的就是它的車門，怎么能那么的酷炫啊，哦，對是叫旋翼門，一想到做到這樣的車里做夢都能笑醒呢，我老公也說感覺真不錯這車，可以考慮，年輕有為就選Hyper-Gt做夢也沒想到，做車里也能體驗到了沖浪的感覺......[笑哭]1、我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。2、今天女老板約我出去喝酒，由于我的酒量特別好，所以十瓶啤酒下肚，人不暈，目不眩。有好幾次女老板都打算對我下手，但是沒有找到機會。終于，女老板沒了耐心，直接對我提出了非分之想，但是我完全沒有興趣。我跟她說出個對子，你若是對上了，你想得到我的訴求，我是可以接受的。我說：“回首往事，恍若如夢，卻道夢里不知身是客，一晌貪歡，無端情多累美人！落花癡？豈料癡也無意，天上人間，又怎可追憶？”女老板頓時就懵了：“這么長？誰能對的上來啊？”??3、在富士康當組長，我跟一個女同事關系很好，我倆什么話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？然后，我就直接告訴了她。女同事說：喜歡為什么不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！? 3.給老媽買了個按摩椅，到家我就問：親媽，你兒媳婦想換個好車，借點錢給我吧，就差80萬了。老媽去房里拿出一張卡給我，說：密碼是你生日，這是我和你爸這輩子的積蓄。我趕緊跑到銀行，一番操作后我又給老媽打了個電話：這卡一分錢都沒有。老媽慌了：之前你結婚買房子借給你的120萬不是說已經轉過來了，都好幾年了。我說：哎呀，是你兒媳婦轉錯了吧，掛了吧，我得趕緊回家拿卡去銀行看看。4、畢業后就進了亞馬遜當程序員，因為經常熬夜頭發寥寥可數。平時加完班，我習慣在一家小店吃夜宵。昨天去得有點晚，老板收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著手機已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”結完賬，我悠閑地騎著電瓶車回家。這時店老板開著大奔超過我，沖我揮了揮手，車里放著那首：“我們不一樣，不一樣……”5、星期天，中午吃飽喝足，剛進入甜蜜的夢鄉的時候，就被爸媽的爭吵聲給吵醒了。于是我就起床看看發生了什么。我爸說：“真是氣死人了，天天晚上被你的呼嚕聲吵得睡不著，大中午的也不讓人清凈。”老媽也急了說道：“女人打呼多正常啊，現在很多女的都打呼嚕，我又控制不了。”我爸一下跳起來說：“我就知道你睡覺打呼嚕，其他女人我怎么知道。”?6、新來的女同事很漂亮，惹得男同事為之側目，私底下議論紛紛，唯獨我正眼都不看她一眼，過了幾天，美女同事主動約我：“晚上，我請你吃飯！”我擺手拒絕。美女同事面色一寒，說：“你什么意思？別人想請我吃飯我都不去，我請你，你居然拒絕。”我冷笑一聲：“事出反常必有妖，你明知我有媳婦，明知我對你不感興趣，你還主動約我….你肯定是看上我的錢了….”老板突然現身，沒好氣的說：“你以為你一個月3000塊的工資很牛，晚上陪我女兒去吃飯….”我冷笑一聲：“你以為你一個月發我3000的月薪就可以命令我做我不喜歡的事情？”7、大專畢業后經過好哥們介紹我進了一家房產中介公司上班。已經盡職盡責的努力了一個多月了還是沒干成一單生意，我一氣之下就要辭職。沒想到辭職那天，公司的一個女同事哭著拉著我的手說：王大寶，你走了我怎么辦？我感到很是震驚說道：你難道，難道，你……還沒等我說完，她說：沒錯，你走了我的業績不就成倒數第一了嗎！?8、哥哥原來是在19樓人事部門工作，一個月前，被調到18樓行政部門去了。昨天，哥哥同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”哥哥同學：“啊？什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”哥哥同事：“沒關系，你可以去下面18層找他 ""?#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、我上小學的時候有一次爸爸發工資了，給家里改善一下伙食，做了好幾個菜。我當時正吃著正香，不知道因為啥爸爸媽媽倆個人吵了起來。氣的老媽就要掀桌子，我嚇得哇的一聲就哭了，趴在桌子上，一邊哭一邊快速往嘴里塞吃的，含糊不清說：“媽，求求你了，讓我把好吃的吃完你在掀好不好！”結果爸爸媽媽被我給逗樂了。10、幾十年后，英雄聯盟里的英雄都變成了老弱病產，年邁的劍圣受了重傷躺在床上不能動彈。蓋倫拉著他的手說：拳頭重做你了可以上高端局了。劍圣虛弱的回答道：老了，打不動了。蓋倫：排行榜你又登頂了。劍圣回答：隨他去吧，看淡了。蓋倫突然激動的說：下路兵線到對面高地了！劍圣虎軀一震：快扶我起來，TP冷卻好了，我要偷家！半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 晚上全家坐在一起看電視，過了會老婆喊道：老公我想喝雪碧了，但是我不想動。我無奈的起身去拿了瓶雪碧給她，這時六歲的女兒突然喊道：爸爸我也想喝！我不耐煩的看著她說道：想喝自己拿，不要什么都麻煩我。女兒低頭想了想又喊道：老公我也想喝！  3. 晚上下班到家，老婆一臉不開心的坐在沙發上！我走過去包了她一下，說：寶貝，你這是怎么了？老婆撅起嘴說道：你前女友今天下午來了，我給她做了一桌子好吃的！我大吃一驚說：她來干什么，沒有和你吵架吧？老婆說：她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的吧！”  4. 開著董事長的車去公司樓下接老板，車剛到樓下，看到前女友和她的土豪男朋友。她看見我，用很藐視的語氣說：“呦，還給人家當司機呢啊？”我很尷尬，這時一雙手伸進了車窗，我一看是董事長。董事長用很溫順的語氣對我說：“您的快遞！”我什么也沒有說，啟動了車就走。車開出幾百米以后，我的眼淚流了下來！那是我的老板，為了我的尊嚴，失去了面子。  5. 老爹前段時間買彩漂中了500萬，老爹心情大好，給我提了輛保時捷911。他特別高興，非得讓我陪著他逛街買衣服。在一個高檔的服裝店，老爹看上一件衣服。他淡定地對我說：“你來試試，好看的話給我老婆買一件。”導購小姐你這是什么眼神啊，我是女兒，不是你想的那樣！  6. 高中的生物老師是剛畢業的女老師，年輕漂亮。這天上課時老師講到生孩子的那一章的內容時班里同學們的臉憋的通紅。都想笑但不敢笑，最后我實在忍不住了，笑的很大聲。老師走到我面前耐心地講：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，說不定還是跟班里的某一位女生。頓時，班里所有的女生都不敢吱聲了。  7. 跟女朋友她爸媽正在客廳商量彩禮。她媽看著我，很認真得對我說道:“不是我賣閨女，我養了二十多年，沒有50萬彩禮，這閨女我決不會讓她嫁的!"我剛要說話，只聽見，電視上的一位老鴇子對一個秀才說:"這都是我閨女，想贖身，沒有5千兩沒門!”我和女朋友看了看丈母娘，從此陷入了沉思...  8. 和同學聚會結束后在手機上打車回家，突然打到了一輛瑪莎拉蒂。上車后我的煙癮犯了，在車上我想抽煙，但不好意思開口。我就問司機：“你平時抽煙嗎？”司機：“不瞞你說，我當年一天三包煙，沒啥意思，真的，現在不抽了。”我點了點頭，望向窗外心里想，人到了一定年齡，可能都會看透這些吧。順口問道：“您是怎么戒的煙？”這時司機突然轉過身說：“去年才出來的。” #搞笑#  #搞笑段子#女人懷疑老公在外面找了小三，而且小三現在就坐在自家車上。為了確認這件事，女人找理由下了車，把老公和小三留在車內，同樣留下的還有開著錄音的手機。回到家，女人拿到手機，打開了錄音功能，小三的聲音傳出來：“我姐姐（女人的嫂子）說，我們兩個要是不斷的話，她就去跟你老婆說；我姐還說，女人都是很敏感的，她不說不代表她不知道。你怎么想的？”男人開著車：“別問我了，我不知道，是我對不起你。”聽到這里，女人掩面痛哭，不可置信，可她還是選擇忍，當做不知道。兔子還不吃窩邊草呢，老公居然找了嫂子的妹妹當小三。知道這件事情以后，女人也沒有戳穿，而是痛哭地問嫂子：“他在外面有女人了，我現在每天晚上都睡不好覺，我夢見他要跟我離婚，收拾行李，頭也不回的就走了。醒來以后我就想，他要真能這樣痛痛快快地也好，大家把話攤開了講嗎？要打打，要罵罵，一刀過去也就拉倒了。”阿嫂很為難，她心疼女人，但小三又是自己的妹妹，她能說什么呢？01說到底還是女人性格太軟弱，老公都這樣了，她還舍不得放手，也就她把這樣一個渣男當成寶貝，捧在手心里。一個為了前途拋棄初戀女友，轉頭娶了她這個局長女兒，回頭她家爸爸出事不能在幫襯的時候，男人轉而又找了小三。一個從頭發絲到腳趾頭都散發著渣男氣息的男人，就她還一心一意當成心頭肉。說到底，就是女人從小被保護得太好，什么都由局長爸爸出面搞定了，一點社會經驗和識別能力都沒有。優越的家境和父母的寵愛養成了她這一副心軟心善容易被騙的模樣。養成了她這樣一種不能識人的性格，也養成了她這種遇到事情，沒有主見的懦弱。她居然會去問小三的姐姐，她該怎么辦？？02父母們把女兒寵成小公主，如果遇到人品好的人還好，如果遇到爛人，那就是一場劫難。所以與其把女兒養成公主，不如把女兒養成女王，至少能夠在關鍵的時候保護自己，在關鍵的時候給予反擊，而不是一味忍受。有個時候，男人為什么肆無忌憚地欺負自家老婆，就是他吃準了老婆性格軟弱，翻不出花來；女人可以善良溫柔大方，但不能失去自己的底線，也不能沒有反擊的能力。最后，女人的老公握著小三的手，依依話別的時候，女人就站在門外，老公突然轉頭，看見妻子沖他微笑——凄然又絕望。#電視劇心居征文# 圖片來源于視頻截圖，侵犯刪除。說起女司機，肯定你的腦中會有很多很多畫面：有搞笑的，有好氣的，也有很慘烈的，總之女司機的故事一籮筐。但就算總是狀況連連的女司機，其實都是因為思維被限制了才這樣的，你信嗎？我就是個別自己思維限制的女司機，我的駕照本都換過一次了，已經6年了，但卻一次高速都沒上過。我非但不敢上高速，除了開上班那十分鐘路的路線，其他路都不敢開。我一度感覺，我的駕照本唯一的作用就是用來幫某人扣分！最近在學習抄書，也在堅持每天看書，終于在書中，我找到了眾多女司機開不好車的癥結所在。比如：我總感覺自己車感不好，膽子又小，所以一直不敢上高速。為什么我覺得自己車感不好呢？學車時教練說的，膽子小也是教練說的。學車時，我就從來沒見過和顏悅色的教練，感覺自己的練車生涯都是在教練的咆哮中度過的。特別是科目二，可以說是我這一生遭遇的第一個也是唯一一個滑鐵盧。那是時我甚至懷疑自己的智商。說起來都是淚啊！現在想起來還有些瑟瑟發抖。當我的科目二滿分通過時，我覺得自己肯定是在做夢，然后又覺得肯定是考場的紅外線故障了，反正就是不敢相信。然后科三的時候，剛摸車的眼睛要看紅綠燈，道路，前后左右的車輛，操作上要掛擋、換擋，踩離合、踩剎車、踩油門，總之是腦袋里一團麻線，手忙腳亂到精神恍惚。現在想起來，學駕照我真是用盡了十二分精力的，要是當年上學的時候有這個勁兒，估計上清華北大都沒問題啊！盡管我用了十二分精力，盡管我駕照考試4科都是滿分通過的，但真正開車時還是架不住人們對女司機的各種消極思維的綁架：我的車感不好，開不好車；我是路癡，開車找不到路，不適合開車；馬路殺手＝女司機；停車停半天的肯定是女司機；走在路上，遇到開的慢的，車里的人就會議論，估計是女司機開的；奇葩的車禍，比如車上樹了，蹲在土堆上了……不用說，大家首先都想，估計造成這一切是女司機。這些用《規劃最好的一年》里的理論來說解釋，就是自我限定性思維，自己把自己限定死了。這些限定有自己對自己的限定，有社會對某個群體的限定。這些用《高效能人士的7個習慣》里理論來說，就是被消極的思維捆綁了，這些消極思維同樣分別來自自我與社會。今年大年初一，我終于決定突破自我限定，擺脫消極思維的捆綁，我開車上了高速。從緊張到平靜再到釋然，下了高速后我感覺，我的駕照從此可以隨著我征程在駕車的樂趣中了。就這么簡單，我擺脫了困了我6年多的自我設限性思維和消極思想的捆綁。當然也有很多女司機沒有被這些消極思想捆綁，沒有自我設限。比如與我一同那駕照的表妹，她拿了駕照就開車，而且長期開車在幾座城市的高速路上來回自如，因為家里只她會開車，她別無選擇，所以顧不上自我設限；比如我一女同事，她車技一流，在車流量高峰期間，她也能擠、鉆超前，把車開的行云流水。因為工作需要，她一拿到駕照沒幾天就開著公車為公司采購物質，她必須用積極應對的思維去面對駕車這件事。各位像我一樣被自我設限的女司機，你什么時候能解開自我設限？各位想考駕照卻猶豫不決的女性，你還在被消極思維捆綁嗎？愿所有人，都能解開捆綁自己的消極思維，走出自我設限，以開放性思維去積極面對未來，面對每一件事情，創造不可限量的未來。最后必須為女司機證明一下：最大的馬路殺手可不是女司機。附：早些年有人統計的一些女司機與男司機違章對比數據：2015年全國1733萬起路怒引起的交通事故：男司機/女司機=97/3。也就是說，查處97起路怒糾紛，可能才會看到3例有女司機在場。同年重慶主城區酒駕違章的男女比例：男司機/女司機=63/1。也就是說，查處63例酒駕，可能才會遇到一個女司機。杭州2017年，女司機數量與男司機比為3.6：6.4，交通事故比為1.04：8.96。南京2017年，女司機數量與男司機比為3.5：6.5，交通事故比為1.8：8.1。濟南2017年，女司機數量與男司機比為3.5：6.5，交通事故比為1.3：8.7。#我在頭條搞創作#、這年頭，考駕照堪比西天取經。駕照考到科目三卡住了，考了四次都沒通過，沒想到，晚上做夢嫁給教練了，教練也不打我手，也不呵（ha三聲）唬我了……因為老公調動工作單位了，和我的單位一個城南，一個城北，不走一條線路了。也就意味著，我以后不能享受“老板娘”待遇了。都說有奢入儉難，還真是的，坐了幾天公交，別提了，肩碰肩，肉碰肉，擠得我汗沫流水的，人都快擠扁扁了，關鍵是現在的疫情，開上自己的車，等于有了個移動的私人空間。我下了個篤定的決心：考駕照，開上自己喜歡的“小白”。科目一，科目二，一嗷嗷過了，中間不帶半點曲折，感覺自己挺有天賦的，念書寫作文老師就夸我有天賦，難道開車就沒有天賦嗎？為這事，我傲嬌嬌地發了朋友圈：科目一，科目二順利通過，科目三，你給我等著！哪知道，我這一叫號，科目三跟我杠上了，連考了四次，我哭了4次，不是累哭了，是教練恨鐵不成鋼，一次次的呵（ha三聲）唬我，我恨自己不爭氣，哭得眼淚豆豆似的滾落。第一輪考科目三，教練“現巴巴”給我喚至跟前， 千叮嚀，萬囑咐，小蔡啊，考試別慌，心態放平，爭取一次通過，加油！教練的話，像氣管子似的，給我打足了氣，可是，我打開車門的那一刻，腿就開始抖了，車里坐著一個戴著墨鏡的交官，我看不見他眼睛，但我能從他緊閉的兩扇厚嘴唇，下巴那一攝絡腮胡子，洞悉出這個人不是好說話的主兒，兇了吧唧的，像似電影里的便衣警察，我怯生生地問了一聲：交官好。他點了下頭，算是回應我了。我握著方向盤的手，越緊張，越出汗，一陣功夫水澇澇的。交官終于說話了，磁性的嗓音，與他的外表完全不搭。準備好了嗎？我答，好了。那就開始吧。我打火，起動。車子只開了幾秒鐘，語音提示：沒系安全帶，扣100分，真可謂秒過。我低著頭，提著零蛋去見了教練。教練當時沒說話，那樣子在我看來是恨其不爭，哀其不幸。一個受過高等教育的人，又練了這么多天，還能犯這么個低級錯誤？考慮還有下一輪考試，教練拍下我的肩膀，語重心長和我說：你是太緊張了，沒關系，爭取下一輪。考場一共5個人，一男四女，都輪到了，有兩個女的，也不知道是大姑娘還是小媳婦，一個個哭得稀里嘩啦的，不用說，肯定是和我一樣。聽說，已經考了好幾次了。第二輪開始，這個可以做我父輩的毛教練，又是一番語重心長：小蔡，別慌，一慌就亂了方寸。拉開車門的那一刻，還是絡腮胡子交官，我總不能一句話不說，就坐進車里吧，但又不知道說什么？人家是監考交官，你能和他拉老婆舌嗎？還是能跟他說有關練車的問題，都是敏感的話題，一個也不能提。還是重復那句話：交官好。這一陣工夫問了二遍好，有點多此一舉，也實屬無奈。結果交官一句話也沒說，連點下頭都沒有。也許，在他看來，我上次都問他好了，又問了一遍，屬于車轱轆話，不值得他回答。我心里五味雜陳，暗暗發誓：這次一定通過，系上安全帶，正常行駛跑外路，開始車開得挺順，越開越順了，眼瞅著快到終點了。突然間，從胡同口竄出一只小狗，穿著耀眼的紅馬夾，越看越像我家丟失的那個小公主，我一個緊急剎車，小狗受到驚嚇，撩著蹄子撒歡似的奔跑，車熄火了。我不敢多想，再次啟動車，帶檔打火，結果補救已來不及了，又考砸了。請了一天假，工資也扣了，考了個零蛋。老公看見我焉頭耷腦的樣子，不用問，就知道我考禿嚕了。直線行駛多么簡單，你都考不過嗎？老公責怪我笨。吃完晚飯，他上婆婆家倉庫里，推出了一輛自行車，公公三十多年前騎的，灰撲撲的，連車鏈子都沒有了。我問老公：干啥？老公說：你推著走，練直線，我當初那個教練就是這樣教我的，我一次就過。我氣笑了，還有這種小兒科的操作嗎？敢情是他舍不得自己的車給我練手，才想出這么個餿主意！十多天以后，教練又約了我練了兩次車，早晨踩著露水去的，晚上披著星星回來了，感覺這次練得最有成就感。仿佛駕照已在前方向我招手了。可是，上了考場，又一次負了自己，負了教練。轉向燈沒超過5秒鐘，提前并道，并且鬼使神差，左道并右道上了。這下子把毛教練惹毛了，我說姑奶奶，我勸你還是別考了，我的一世英名，都毀在你手里。你連直線行駛都過不嗎？哪怕給狗綁個餅額也能考上啊，你回家該做飯做飯，該哄孩子哄孩子去吧…經歷了四次失敗，也就是這四次我把所有能犯過的錯誤都來了一遍，不是有這么一句話嗎？所有的失敗都是你成功路上的鋪墊。所以我不放棄，堅持到最后一定有個好結果。果然，我第五次過了。駕照拿到手的那一刻，我哭了。現在，我開著心愛的“小白，穿大街，過小巷，上高速，下底道，穩當當地。總結：人不論干什么，內心不強大，撐不起自信這把傘。自信是什么？是相信自己，一定能行！1單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！段子：我閨蜜和她男朋友分手了，她哭著對我說她男朋友不理她了，我忙安慰說:別擔心，還有我呢，我也懶得理你！段子：今天早上起床的時候，不知怎么的我背上的疤就被女朋友看到了，然后就一直追著我問是怎么回事，我就回答說我也不知道，于是我就回去問我媽。我媽就說：那是小時候給你做的防偽標志。我聽后就驚呆了……段子：前不久的一天上午，當我正在忙時，我就看到有個小孩進來了，我就問：孩子，你怎么來阿姨這里了啊？孩子就回答說：我媽媽讓我哪涼快呆哪去。我就問：那你怎么知道阿姨這里涼快呢？孩子就說：我媽媽經常說你沒事就喜歡說風涼話。段子：終于盼到兒子讀小學了，但是還是每天都調皮搗蛋的，感覺還是一點兒都不懂事，整日不思進取，成績也是一塌糊涂。為了讓兒子好好學習。我就嚇唬他說：再不好好學習，我就把你送回鄉下老家跟你爺爺奶奶去過，整天放羊喂雞吧。不成想，這傻瓜兒子倒還當真了，每天纏著我問何時回鄉下老家。弄得我哭笑不得！段子：丈母娘開著賓利來我家玩，看到地上有個箱子，問我是什么。這是我網購的一箱檳榔，就說是湖南特產。她一聽來勁了，非要嘗一點，我給她了。十分鐘后，她居然跪在我面前，滿臉通紅，額頭全是汗。只聽丈母娘說：“你給我的是啥，快！！快把解藥給我！！”這時，老丈人來了……段子：早上坐公交車，中途一個頗有姿色的美女急匆匆地上了車，我正好站在美女旁邊，突然發現美女的裙子穿反了，我好心小聲提醒美女：美女你的裙子穿反了。美女并沒有理我，我以為美女沒聽見，稍微大點聲音又說：美女你的裙子穿反了。這時美女生氣的大聲地說：我還不知道我的裙子穿反了嗎？難道我現在就要在車上脫下來換嗎？段子：今天星期一，按照約定，應該輪到老公做飯了，老公說一聲不舒服，沒有什么食欲。于是只好我做飯，剛做好飯菜上桌，老公就跑了過來連吃兩口說：“老婆你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”段子：這天在一個百歲壽星宴會上，一位二十多歲的小伙子走到老人身旁祝福說：“我盼望能夠在您110歲宴席上再次看見您。” 老壽星微笑說：“別害怕，你一定能等到這一天，因為你現在還那么年輕，而且看起來充滿健壯活力！ ”段子：老張因為生活習慣問題和兒媳婦吵了起來。老張不甘示弱：“瞪什么！你還能吃了我？”兒媳氣得扭過頭小聲嘟噥：“誰稀罕吃你！老得嚼不動了！”這時老張小孫子過來：“媽媽，你忘了咱家有高壓鍋，可以燉的爛！”兒媳噗嗤一聲笑了，老唐差點氣死。#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#王一博和李現坐在大巴車里，聊著天啵啵無聊地用手機拍打著大腿[笑哭]好生活化的一瞬間做夢也想要啵啵去個很生活化的綜藝節目，這樣就能定期看到他了[大笑]#烏魯木齊頭條# 解封的第一天，沒有喜悅感，只覺得壓力更大，且連逃避的理由都沒了。居家隔離期間落下的所有功課都要在這幾天迅速的填補上。 傍晚從父母家回來，路上車輛很少。把車停在院子里，靜靜地坐在車里聽著佟大為《光陰的故事》想著滿腹的心事。無邊的憂傷淹沒我！