夢見屋里很臟全是雞屎(夢見屋里都是雞屎):人物關係
人物關係描述::關于你的冷知識最后一條驚呆了:一、人胳膊肘那塊肉的疼痛不是很敏感,不信掐一下試試。二、用手指靠近并指向眉心稍下方,也就是鼻梁上方,兩眼中間的位置,但不碰到你會有一種奇怪的感覺。三、每根手指背上的毛基本都是朝向小拇指方向長的。四、快速使勁搓手,十秒左右,馬上聞一下會有一股雞屎味兒。五、做夢是高智商的表現,據科學家研究發現,智商高的人更容易做夢。六、對于我們來說,最危險的事情莫過于把鬧鐘關閉以后又閉上了眼睛,這是目前人類唯一的穿越方法,閉眼五秒鐘,就能成功抵達兩小時以后的未來。我猜你也再偷偷試呢[偷笑]1、周末,我和女友車去兜風,在吃飯付款的時候,我有一個打滴滴省八元的折扣。女朋友很興奮,立刻拿起手機叫了一輛車,我很驚訝地問她:我們不是開車來的嗎?女朋友高興地笑著說:可是這張優惠券不能浪費啊,浪費了多但惜呀!我就不明白那我的車怎樣辦呢?女朋友還沒說話,車都到了,女朋友打開車門對我說:你開在后面啊,我們先走了,你謝絕跟丟了啊。 2、昨天我坐公交上班,當時碰到了一對非常搞笑的老人。當時我見他們上來,趕緊讓了個坐,老奶奶看見后急忙坐了過去。老爺爺不服的問道:你今年多大啦?老奶奶回答:六十九啦!老爺爺一聽樂了:那我比你大,我七十五啦,你給我讓個座吧!老奶奶也不是好惹的,當即來了句:那我可沒辦法給你讓,我懷了,二胎! 3、昨天下了一個全民歌手,聽著別人唱的都很好聽,我也試試。大清早我帶著耳機正在唱歌,自我陶醉的不行。媽媽在我房間門口大聲的問我:“哎呀,你唱的真不錯!!”我故作謙虛的說:“沒什么,主要是人家這個伴奏好聽。”媽媽頓時生氣的罵我:“知道不好聽就小聲點唱,要不外面以為我打你呢!!” 4、半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次 5、畢業后我整天待在家不上班,一天買彩票意外中了2個億。中大獎后我自然更沒有上班的理由了,天天蹲家里玩。我媽語重心長的教育我說:你這樣是不行的,得找個像樣的工作,不然人就廢了。我說:好啊,只要不用負責任何事,一年休息125天以上,彈性工作制,一周上4天,每年3次獎金每次至少 6、吃完飯后和老爸一起看電視。我一時腦抽的問他:“你這一輩子做過的最幸福和最痛苦的事是什么?”老爸點了只煙,苦大仇深的盯著我說:“睡了你媽,然后生了你!” 7、初二分班,我的新同桌是個老實的好學生他坐在我旁邊恭敬地說:“哥,你好。”我說:“別叫我哥!”他問:“那我怎么稱呼你?”我說:“叫我大名就行!”結果第二天早上,我才到教室他就熱情的說:“大明兒,你來了呀!” 8、初中喜歡一男神,最近見到他比以前更帥氣了,某天恰好在他家的酒店開了個房,晚上他來找我。在酒精的作用下,他突然深情款款對我說:“有句話憋了很久了,我想告訴你,希望你做好心理準備。”我一聽,心跳猶如小鹿亂撞啊。結果他的下一句是:“我是同性戀,不要告訴別人哦!” 9、從小睡覺就不厚道,喜愛翻滾,亂扔臂膀腿。第一次去老公家,和他媽一床睡,結果夢中被推醒,她媽死死抱著我的腿,一臉幽怨地對我說:閨女啊,你要是想和小龍睡,就直接跟我說,犯不著對我連踢帶打的……我。。。 10、單位剛來了一個女大學生是個萌妹子,萌妹子主動跟我說:大叔,聽說你是連云港的啊?我說:是的。妹子說:聽說你們那有花果山?我說:對,花果山,水簾洞,就在我們老家的。妹子:山上有好多猴子是吧?我說:野生的不多了,都是人工放養的。小姑娘越說越來勁:聽說野生的都變成人了,是真的嗎?當時我驚呆了,難道我的長相暴露什么啦? 11、單位中秋節聚餐,我找媳婦要50塊錢,媳婦不信打電話問王哥,她掛了電話就罵我:王哥說聚餐AA制,每人250,你為啥騙我?我說:王哥說我怕媳婦,家里也不富裕,他幫我給200,所以我只要50。老婆:咱家怎么不富裕了?老九,我給你500,連王哥一塊交了。我偷著給王哥發信息:錢到手,剩余300,你可以行動了!一會,王哥的媳婦來電話:老九,你們單位聚餐要多少錢?只要50嗎? 12、第一次帶南方的同事去北方,晚上帶他去浴池洗澡。我問老板:搓澡多少錢?老板說:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小聲對我說:“咱也不差那兩塊錢,給我找個女的搓。” 13、兒子不喜學習成績一塌糊涂,為此沒少挨他媽媽批評,兒子也常常自責:我為啥就那么笨呢?直到他從外婆家度完暑假回來,興奮的對我說:爸爸,我終于找到我學習不好的原因了……我和老婆還甚感欣慰:兒子腦殼終于開竅,知道反省了。沒想到這小子居然說:聽外婆說,媽媽小時候從門口的堡坎上掉下去,摔壞過頭 14、兒子家地下室門前雞籠里養了幾只雞。今天一早,我提著雞食與妻去兒子家。途中,妻說那幾只雞生活在那種不衛生的環境中好可憐。我說:“你昨天不是跟我說扒了雞屎嗎?”妻子大笑,說:“我哪是說扒了雞屎,而是說把了雞食!”1. 農民的老婆懷了二胎,農民帶著六歲的大兒子陪老婆去醫院產檢。掛號排隊時,農民對兒子說:兒子,待會你一定不要喊我和你媽爸媽,因為生二胎是要被罰款的。他兒子連連點頭,一副聽懂的樣子。不一會,后面悠悠地傳來一個聲音:大哥,大哥。農民扭頭一看,只見他兒子正在對著自己喊道: 大哥,我嫂子什么時候生啊? 2.老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。3. 男子費盡心思終于約到了女神吃飯。點菜時,服務小姐拿了一瓶酒從旁邊經過,男子見了忙問:“多少錢?”服務小姐說:“20萬”男子愣了一下,說:“開,開,開……”服務小姐仆通一下,把瓶蓋子打開!男子憋的臉通紅,喊道:“什么玩笑!” 4.岳父給岳母買了個意外險,然后就帶她去爬泰山,結果岳母不幸失足落下山去。保險公司賠償了540多萬,岳父一夜暴富,娶了個KTV的女服務員為妻。兩個人結婚4年了,一直沒有備孕成功,檢查才知,女服務員打抬多次,已經失去生育能力了。然后,岳父就去福利院領養了一個兒子,5年之后,女服務員發現那孩子越長越像自己。后來女服務員帶孩子做了個親子鑒定,結果那孩子就是當年的親生兒子。 5.老丈人考到駕照后立馬買了輛賓利請教練去吃飯,但因為第一次上路不小心撞了個孕婦。孕婦流產了,讓老丈人照顧她一輩子,老丈人只好同意了。婚后沒幾天,老丈人就開車帶著女友去鄉下的農家樂。在路上,看到一個村婦在賣土雞蛋的,于是買了500塊錢的土雞蛋放在后備箱。到了地方,老丈人看到一戶人家正往雞蛋上抹雞屎,好奇地問為什么?人家一臉不耐煩:“為了賣給城里來的那些傻子唄!” 6.我女朋友的爸媽一直很相愛,我女朋友經常在我面前說,她爸媽是真愛,而她只是意外。之后她就跟我說了一件事,一個暑假了,回到家的女朋友趴床上正在玩游戲。這時候她爸爸在廚房喊:寶貝兒,過來一下。然后我女朋友就起床穿著拖鞋屁顛屁顛就過去了,到了廚房門口就問她爸什么事,她爸抬起頭紅著臉看著她說:那啥,我喊你媽呢。我女朋友當時就石化了......那個尷尬.....到了#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話# #搞笑段子#