人物關係描述：：關于你的冷知識最后一條驚呆了:一、人胳膊肘那塊肉的疼痛不是很敏感，不信掐一下試試。二、用手指靠近并指向眉心稍下方，也就是鼻梁上方，兩眼中間的位置，但不碰到你會有一種奇怪的感覺。三、每根手指背上的毛基本都是朝向小拇指方向長的。四、快速使勁搓手，十秒左右，馬上聞一下會有一股雞屎味兒。五、做夢是高智商的表現，據科學家研究發現，智商高的人更容易做夢。六、對于我們來說，最危險的事情莫過于把鬧鐘關閉以后又閉上了眼睛，這是目前人類唯一的穿越方法，閉眼五秒鐘，就能成功抵達兩小時以后的未來。我猜你也再偷偷試呢[偷笑]1、周末，我和女友車去兜風，在吃飯付款的時候，我有一個打滴滴省八元的折扣。女朋友很興奮，立刻拿起手機叫了一輛車，我很驚訝地問她：我們不是開車來的嗎？女朋友高興地笑著說：可是這張優惠券不能浪費啊，浪費了多但惜呀！我就不明白那我的車怎樣辦呢？女朋友還沒說話，車都到了，女朋友打開車門對我說：你開在后面啊，我們先走了，你謝絕跟丟了啊。 2、昨天我坐公交上班，當時碰到了一對非常搞笑的老人。當時我見他們上來，趕緊讓了個坐，老奶奶看見后急忙坐了過去。老爺爺不服的問道：你今年多大啦？老奶奶回答：六十九啦！老爺爺一聽樂了：那我比你大，我七十五啦，你給我讓個座吧！老奶奶也不是好惹的，當即來了句：那我可沒辦法給你讓，我懷了，二胎！ 3、昨天下了一個全民歌手，聽著別人唱的都很好聽，我也試試。大清早我帶著耳機正在唱歌，自我陶醉的不行。媽媽在我房間門口大聲的問我：“哎呀，你唱的真不錯！！”我故作謙虛的說：“沒什么，主要是人家這個伴奏好聽。”媽媽頓時生氣的罵我：“知道不好聽就小聲點唱，要不外面以為我打你呢！！” 4、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次 5、畢業后我整天待在家不上班，一天買彩票意外中了2個億。中大獎后我自然更沒有上班的理由了，天天蹲家里玩。我媽語重心長的教育我說：你這樣是不行的，得找個像樣的工作，不然人就廢了。我說：好啊，只要不用負責任何事，一年休息125天以上，彈性工作制，一周上4天，每年3次獎金每次至少 6、吃完飯后和老爸一起看電視。我一時腦抽的問他：“你這一輩子做過的最幸福和最痛苦的事是什么?”老爸點了只煙，苦大仇深的盯著我說：“睡了你媽，然后生了你！” 7、初二分班，我的新同桌是個老實的好學生他坐在我旁邊恭敬地說：“哥，你好。”我說：“別叫我哥！”他問：“那我怎么稱呼你？”我說：“叫我大名就行！”結果第二天早上，我才到教室他就熱情的說：“大明兒，你來了呀！” 8、初中喜歡一男神，最近見到他比以前更帥氣了，某天恰好在他家的酒店開了個房，晚上他來找我。在酒精的作用下，他突然深情款款對我說：“有句話憋了很久了，我想告訴你，希望你做好心理準備。”我一聽，心跳猶如小鹿亂撞啊。結果他的下一句是：“我是同性戀，不要告訴別人哦！” 9、從小睡覺就不厚道，喜愛翻滾，亂扔臂膀腿。第一次去老公家，和他媽一床睡，結果夢中被推醒，她媽死死抱著我的腿，一臉幽怨地對我說：閨女啊，你要是想和小龍睡，就直接跟我說，犯不著對我連踢帶打的……我。。。 10、單位剛來了一個女大學生是個萌妹子，萌妹子主動跟我說：大叔，聽說你是連云港的啊？我說：是的。妹子說：聽說你們那有花果山？我說：對，花果山，水簾洞，就在我們老家的。妹子：山上有好多猴子是吧？我說：野生的不多了，都是人工放養的。小姑娘越說越來勁：聽說野生的都變成人了，是真的嗎？當時我驚呆了，難道我的長相暴露什么啦？ 11、單位中秋節聚餐，我找媳婦要50塊錢，媳婦不信打電話問王哥，她掛了電話就罵我：王哥說聚餐AA制，每人250，你為啥騙我？我說：王哥說我怕媳婦，家里也不富裕，他幫我給200，所以我只要50。老婆：咱家怎么不富裕了？老九，我給你500，連王哥一塊交了。我偷著給王哥發信息：錢到手，剩余300，你可以行動了！一會，王哥的媳婦來電話：老九，你們單位聚餐要多少錢？只要50嗎？ 12、第一次帶南方的同事去北方，晚上帶他去浴池洗澡。我問老板：搓澡多少錢？老板說：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小聲對我說：“咱也不差那兩塊錢，給我找個女的搓。” 13、兒子不喜學習成績一塌糊涂，為此沒少挨他媽媽批評，兒子也常常自責：我為啥就那么笨呢？直到他從外婆家度完暑假回來，興奮的對我說：爸爸，我終于找到我學習不好的原因了……我和老婆還甚感欣慰：兒子腦殼終于開竅，知道反省了。沒想到這小子居然說：聽外婆說，媽媽小時候從門口的堡坎上掉下去，摔壞過頭 14、兒子家地下室門前雞籠里養了幾只雞。今天一早，我提著雞食與妻去兒子家。途中，妻說那幾只雞生活在那種不衛生的環境中好可憐。我說：“你昨天不是跟我說扒了雞屎嗎？”妻子大笑，說：“我哪是說扒了雞屎，而是說把了雞食！”1. 農民的老婆懷了二胎，農民帶著六歲的大兒子陪老婆去醫院產檢。掛號排隊時，農民對兒子說：兒子，待會你一定不要喊我和你媽爸媽，因為生二胎是要被罰款的。他兒子連連點頭，一副聽懂的樣子。不一會，后面悠悠地傳來一個聲音：大哥，大哥。農民扭頭一看，只見他兒子正在對著自己喊道： 大哥，我嫂子什么時候生啊？ 2.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。3. 男子費盡心思終于約到了女神吃飯。點菜時，服務小姐拿了一瓶酒從旁邊經過，男子見了忙問：“多少錢？”服務小姐說：“20萬”男子愣了一下，說：“開，開，開……”服務小姐仆通一下，把瓶蓋子打開！男子憋的臉通紅，喊道：“什么玩笑！” 4.岳父給岳母買了個意外險，然后就帶她去爬泰山，結果岳母不幸失足落下山去。保險公司賠償了540多萬，岳父一夜暴富，娶了個KTV的女服務員為妻。兩個人結婚4年了，一直沒有備孕成功，檢查才知，女服務員打抬多次，已經失去生育能力了。然后，岳父就去福利院領養了一個兒子，5年之后，女服務員發現那孩子越長越像自己。后來女服務員帶孩子做了個親子鑒定，結果那孩子就是當年的親生兒子。 5.老丈人考到駕照后立馬買了輛賓利請教練去吃飯，但因為第一次上路不小心撞了個孕婦。孕婦流產了，讓老丈人照顧她一輩子，老丈人只好同意了。婚后沒幾天，老丈人就開車帶著女友去鄉下的農家樂。在路上，看到一個村婦在賣土雞蛋的，于是買了500塊錢的土雞蛋放在后備箱。到了地方，老丈人看到一戶人家正往雞蛋上抹雞屎，好奇地問為什么？人家一臉不耐煩：“為了賣給城里來的那些傻子唄！” 6.我女朋友的爸媽一直很相愛，我女朋友經常在我面前說，她爸媽是真愛，而她只是意外。之后她就跟我說了一件事，一個暑假了，回到家的女朋友趴床上正在玩游戲。這時候她爸爸在廚房喊：寶貝兒，過來一下。然后我女朋友就起床穿著拖鞋屁顛屁顛就過去了，到了廚房門口就問她爸什么事，她爸抬起頭紅著臉看著她說：那啥，我喊你媽呢。我女朋友當時就石化了......那個尷尬.....到了#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話# #搞笑段子#