推理小說描述：：我有時做夢到了一個熟悉的陌生地方，有時也夢到天上飛的各種熟悉的但從沒在地球上出現的東西。昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 男朋友是理工男，性格木訥，不懂得說好話，也不懂得浪漫。不管我怎么旁敲側擊沒用，完全就不開竅。眼看我的生日就快要到了，男朋友問我閨蜜應該送我什么禮物。這還是閨蜜悄悄告訴我的，聽閨蜜說，她提議我男友買那種能讓我眼前一亮的那種禮物。男友聽后馬上一拍胸脯，信心滿滿的說：覺對沒問題！然后，這個二貨竟然帶著我去五金廠看人家燒電焊去了！  3. 富豪的兒子在書房玩電腦，無意間看到一張富豪和初戀的照片。富豪發現后大吼：亂看什么呢！電腦被強行關掉，并扣兒子半個月生活費。然后兒子很淡定的喊了一聲：“媽，爸有事找你。”太太來了后，富豪說：“孩子這月生活費都沒了，你怎么當媽的，快多給孩子點~”  4. 小叔子上大學時由于不想住校，平時就住在我家里面。有一次我不小心得罪他了，只好一個勁兒的說好話夸他。到了晚上吃飯的時候，老公戲謔的看著我說：我弟弟這么好，你是不是后悔一步之差，嫁錯人了？我剛打算表態呢，小叔子突然把筷子往地上一摔，對我老公說：哥，這事你已經知道啦？我當時就凌亂了，這么黑我，對他有什么好處啊！  5. 自己被領道安排去出差，我攔出租車去機場，一口氣停下來5輛，我正要就近上一輛，一個摩托過來，那人搶走了我的手機。我本能去追，追十米，男人停下了，把手機給了我。我驚訝：你不是搶手機的？男人點點頭：是的！我：那你是？男人：我是搶人的，現在出租車太多了，更別說我是摩的！  6. 工廠上班，老婆嫌棄我工資少，一個月才5000多。于是老婆總是看我不順眼，一生氣就要拳打腳踢。我忍不住說：家庭抱力會嚴重損壞夫妻的感情，以后我犯了錯能不能不打我了？老婆：你說的對，我也覺得這樣不好，以后就不打你了，改成罰款吧！我：算了，你愿意怎么打就怎么打吧......  7. 昨天晚上和閨蜜一起去酒吧喝酒，把手機丟在了家里。早上回家直接睡著了，下午醒來，看到手機好多未接電話。一個陌生號碼打進來，一開口就對我大聲嚷嚷著：怎么不接電話，我都打了一個下午了，你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎，你知道你爸媽會有多擔心你嗎？我弱弱的問了一句：你誰啊？那邊中氣十足地說：我是快遞員，到北門來取快遞，快點兒！  8. 我從小就特別自信，可是越大這種優越感越小，我的個子實在是太小了。還記得小學的時候，學校舉辦一個文藝匯演，班里演白雪公主，讓我去扮演公主。媽媽特意給她買了新裙子，今天高高興興地去排練。結果不一會就回來了，媽媽問我怎么了？我說老師不讓她演公主了。媽媽問我為什么？我說個子太矮了，七個小矮人都比我高。 #搞笑# #搞笑段子# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話##故事推薦#筆當我拿起寫下第一句之后，就看到了盡頭。——題記（一）安靜的教室我回到了那個夏天。中彌漫著悶熱的空氣。距離中考還有5天,但是我們都做著與學習無關的事。老師喋喋不休地講語法。而我正趴在桌子上睡著。老師一個粉筆頭砸了過來，“有些同學就是不爭氣！”也其實我并沒有睡著,老師說的話我都聽到了,還有5天就結束了，我又能做些什么呢？我看不清來路，也把握不住短暫的復習時間。我還能做些什么呢？卻又隱隱不甘。我總是告訴自己已經努力過了，沒有遺憾了。也許，年少的我們都希望故事有一個美滿的結局。長大后才發現許多故事都是以悲劇結尾。我抬起頭，環顧四周。沒有幾個同學認真聽講。我輕輕地瞥了一眼我喜歡的人。突然四目相對，我凝視著他的眼睛。他的眼睛不似別的人那樣清澈，好像藏著故事。我回過頭，告訴自己，這只是巧合。我突然覺得有點不對勁，我已經中考過了，沒考好，去了職高。所以，一定是在做夢！我怎么會做這個奇怪的夢？我在職高過得很好，時間充裕，總之很閑。沒有什么不好的，也許是因為遺憾吧！（二）突然畫面一轉。我這是在哪里？街上人山人海，道路擁擠。人山人海，放眼望去黑壓壓看不到邊際！街道車水馬龍不斷有來往的大巴車，也掛上中考必勝的橫幅。相似的地點，熟悉的場景。今天是中考嗎？我來到酒店門口，看見一個保安。“今天是中考嗎？”他笑著對我說。“是的。”我覺得他和我們學校的保安長得很像， 才約四十歲。“我帶你去個地方。”他對我說。我頓時警惕起來，說過不能跟陌生人走。但我還是跟他走了，可能是因為他面熟。他帶我進入一個酒店，把我帶進房間，然后從外面把面反鎖上。他就這么走了？房間很小，只有一張床和一些桌具。床上放著一個環具水晶球。我忍不住也捏了一下，水晶球竟然開始講話，是一美妙的女聲。“美麗的女孩。”它是在叫我，可是我卻不害怕。，“你是誰？”她沒有回答我，“雖然你的美麗被遮住，但是我仍舊看得出來。”它是在贊美我，多么令人高興！我蹲下來，又捏力了一下，“是嗎？我怎么不知道。”“當然，我什么都知道。”先知？真是一個有意思的水晶球。于原因 突然門被打開了，一個帥氣的卷多少年向我招手。我我害怕極力了。于是沖過去把門鎖上。世界終于安靜了。（二）我又捏了一下水晶球。“我可以讓你穿越時空，你想回到哪里?” 水晶球發出蠱惑人心的聲音，就好像是惡魔的低語。穿越時空？我猶豫了一下，不知它說的是真是假。十幾年的光陰里有遺憾卻不需要通過時間去彌補。一幅畫面我腦海里掠過，看到大街上的橫幅我才想起今天是中考。“我想回到中考的5天前。”因為我已經考了一次,多少有點經驗。再來一次我能改變自己的命運。"你太邪惡了。”水晶球碎掉了，隨后就化為一縷白色的煙，飄渺在空氣中。邪惡，它居然說我邪惡！突然我我被一股巨大的空間力卷過，回到了自己家，我穿越時空了嗎？桌子上放著一個電話手表。是媽媽買給我的?我打開了它，屏幕上顯示著“小雨傘”三個字，下面有一個奔跑的小男用孩。電話手表還有這個功能。“我是小雨傘。”響起了一個男牛聲。手表在說話嗎？“是你在說話。”我小聲地說。“是。”今天我遇到了會說話的水晶球和手表，真是見鬼了！“我是不是穿越時空了。”我好奇地問。雖然我想不出兩者之間有什么聯系，但是我很想知道。“現在距離中考還有5天。”他回答。我真的穿越時空了？“你知道一個會說話的水晶球嗎？”我很想知道它去哪了。“我和他都來自X星球。”×星球？我從來沒有聽說過，屏幕上變成了小雨傘已消失。敲門聲響起了，我把手表放在被子里然后關上了門。我真的穿越了時空!…點擊卡片繼續閱讀昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！  2 有一天，我偷偷解鎖老公的手機，登陸成功后，我頓時淚奔了。好家伙，不看不知道，一看嚇一跳！只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。我一翻尋找之后發現自己竟然已經被打入了冷宮 3 一大學生當兵，進行野外生存訓練，鉆木取火兩個小時，手都起泡了沒燃，放大鏡取火，又兩小時眼睛都快看花了還是沒點燃。這時候天快黑了，這哥們郁悶地拿打火機點上一支煙道：“難道我真的不適合當兵嗎4 女同事突然找到我可憐兮兮的哀求我假裝我男朋友，5000塊錢報酬。我現在正是缺錢的時候，就答應了。到了她家后，剛坐下叔叔就對我說：小伙子，我很喜歡你，我的女兒就交給你啦！我蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡。沉默了一會，冷冷的說：叔叔，你想訛人是不？  5 正睡著覺，接了一陌生電話。對方說：“麻煩挪一下你路邊的瑪莎拉蒂總裁，擋著我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是瑪莎拉蒂總裁的？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”  6 老公和我閨蜜一起在速8酒店被閨蜜老公撞破，于是我果斷離婚，可歲月蹉跎，一直沒有再婚。平時家里的東西壞了，都是讓隔壁的帥哥來幫忙。今天空調壞了，我把他叫來，我打開空調，問他：涼不涼？帥哥聽了平靜地看著我，沉著臉沒理我。修了一會兒，我又問：你感覺到涼了嗎？剛說完，帥哥就哭喪著臉說：姐，我女朋友卷走了我的錢，和別人私奔了，我現在心哇涼哇涼的……7 買了半個月的蘋果十二響都不響一下。今天遠方親戚打電話找我：“哥，嫂子在家嗎？”我生氣地說：“兄弟，我在家呢，你找我媳婦干什么呀？”親戚：“那你給我拿200塊錢救救急吧，哥。”我：“媳婦，有人找你！”  8 小舅子剛大學畢業時，就讓老丈人給他買了輛二手的特斯拉，結果開了沒兩年就花了20萬換了一組電池。結果這電池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特別的生氣，怒氣沖沖去了給他換電池的修車廠。他質問老板：買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢，現在不到半年就不能用了，到底怎么回事？修車廠老板道歉道：真不好意思，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。 9 哥的女友來我家玩，洗完澡我順手把他女友的衣服也全洗了，心想，老哥還是你妹妹心疼你吧！可誰知道我哥居然拿出區區一百塊錢叫我逛街自己玩一會，然后機智的我拉著她女友手說：對不起啊！不小心把你衣服洗了，你穿我衣服，我們去逛街吧！然后拉著她去網吧打了一晚上LOL， 你不仁不能怪我不義…… 10 放假后小姨子宅在家里，把丈母娘給狗狗買的餅干給吃了。丈母娘心疼299元一袋的狗糧沒了，就訓小姨子：“你看看人家莉莉，剛畢業就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結婚嗎？”小姨子強詞奪理道：“咱上月還去參加三單元王大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊！”#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #新人沖百粉#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 剛回到家，就聽見媳婦的手機在響。拿起手機一看，上面顯示的是不認識號碼。當時心想肯定是騷擾電話，要么就是推銷電話，閑著沒事接起來聽聽。我還沒來得急說話，電話對面傳出媳婦急切的聲音：你好，請問你在哪里撿到我的手機，請還給我好嗎？當時我就懵了……3、 讀小學的時候，有一次上課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什么啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢？”這時候，平時學習最最落后的同學也舉手，老師有點激動，你起來回答下！“老師，還有菜！”4、 閨蜜高中畢業后去當了高鐵乘務員，因為長得漂亮很快就被升為乘務長，月薪10萬。當年初戀的時候閨蜜被渣男傷害過，所以一直沒有談戀愛。這周末閨蜜發了工資，拉著我陪她去看電影。她現在的口味真獨特，人家看個電影買個瓜子爆米花啥的，她捧兩大盒臭豆腐吃，一個電影院人全在那找誰把鞋脫了，太丟人了。?5、 初三那年，我們剛過完六一，班主任就被調走了。我們班主任跟我們說這是最后一次陪我們過兒童節了，希望大家珍惜。全班同學心情一下子就變得沉重起來。班長提議：“讓我們來祭奠一下這最后的兒童節吧！”然后大家很默契的向班主任鞠了三個躬，這時班長沖班主任喊道：“還愣著干嘛？家屬答禮啊！”6、 天橋下面有一個行為藝術表演師，不僅喜歡表演，還喜歡鉆研易經，號稱神機妙算。我不信邪，便去問表演師：你算算我有多大年紀啊？他說：看您晶瑩的牙齒，像17歲，看您蓬松的頭發，有16歲，看您扭捏的腰肢，頂多18歲。我被夸得很開心：別廢話，我多少歲了？表演師：簡單，請把我剛才說的三個數字加起來！我大吃一驚：大！！師真乃神人也！"7、 三小孩比誰家有錢，局長兒子說“我爸出差了，走時有人馬上給他戴上了一對手鐲”縣長兒子說“我爸出差時他們不只給我爸戴手鐲，腳上也戴了，要十幾年才回來”市長兒子說“我爸出差時天氣太冷，頭戴著黑套只露出兩眼，手腳戴著銀鐲脖子上也有，還連接一起，腳上還有個大銀球，都不想回來了”8、 考考研成績公布那天，我都不敢去查成績，于是讓自己的室友幫我看。室友一看就說：你沒考上。我奮戰了一年，心態瞬間崩塌。室友安慰我：也沒有那么糟糕，還有一線生機！我猛地看向他：什么生機？室友：有學弟學妹愿意出錢買經驗，我趕緊幫你問一下誰要！9、 我跟女朋友是自由戀愛，她是家里的獨生女，從小嬌生慣養。畢業之后，我們兩個人一起去世界500強公司當實習生，結果女朋友上班的時候睡覺，被公司辭退了。她不想找工作，就在家里當起了游戲主播。女朋友工作特別輕松，每天開播兩個小時，然后就沒事干了，結果身材越來越胖。然后，她就去健身房辦了卡，每天都去鍛煉兩個小時。一個月過后，女朋友欣喜地對我說道：我的腰帶以前只能扣在弟一個孔，今天可以扣到第二個孔了！我仔細看了一下，然后對女朋友說：確實，你的手勁練大了。女朋友揚起手的那一巴掌，更是肯定了我的判斷！10、 一方丈還俗，買了一部華為mate30手機，辦了一張卡。充話費，由于卡是剛辦沒多久的，號碼記錯了，300塊錢充別人手機里了。方丈心想不能就這么算了，就往那號碼上發了條短信：“不用謝，我是和尚我有錢！”過了大概2小時左右，10010發來信息：“充值成功500元！”緊接著一陌生號碼又來條短信：“大！！大師，我不差錢，去幫別人吧！”"#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然對男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了 2、今天室友主動地約自己女友一起去看電影，可是室友這么多天，連女孩的手都沒抹過。走著走著，外面開始下起了小雨，兩人就像陌生人一樣散步，女孩想，真是個笨蛋？兩人路過一個河邊，女孩把自己的傘故意扔進河里，室友直接愣住了。女孩笑著說：你就這樣讓我在外面淋著雨嗎？他恍然大悟，嗖一聲，也把自己的傘扔下去了。3、哥們送了我一條芙蓉王，我把離異的姐姐介紹給了他。哥們為了感謝我，請我去一個高檔的酒店吃飯。吃完飯以后有點肚子疼，我就去了廁所蹲大號。可能是吃的有點撐，一直在打嗝，根本控制不住。這時旁邊一哥們說話了：“兄弟，都撐成這樣了，還吃啊？”4、老龐昨天接到一個網貸催收電話，孜孜不倦地給他打電話。老龐接后告訴她：你打錯了，我不是你要找的人。可是她還是很堅持，從中午一直打到晚上，老龐不得不關機。今早電話又來了：對不起，我打錯了，你確實不是我要找的人！老龐：你現在道歉有啥用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！5、晚上，我在睡覺，突然感覺臉上一陣疼痛的，睜開眼看看，啥都沒有啊。想了一會，是做夢吧，不管了，繼續睡。正要閉眼，看到兒子拿了個網球拍過來，往我臉上狠狠一拍。然后像什么都沒發生過一樣走了。臭小子你過來我保證不打死你，這是使了多大勁啊！6、岳父離休多年了，每個月都有8000多塊錢離休工資。每天除了吃便是睡，導致身材愈來愈胖。岳父去減肥中心減肥，導師對他說：假如你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。過了一年今后，導師接到了岳父的手機，他都減了那么多體重了，但他因此也添了個難題。導師好奇地問他是什么難題，岳父說：我如今都離開家鄉兩千四百公里了。7、老師在講課的時候我偷偷的在課桌下看雜志，因為看的入迷老師已經走到我身邊我都發現。于是，老師拿過那本雜志，當著全班的面狠狠地砸向我，并嚴厲地說：“以后，我在發現上課時偷偷看書，這就是下場。”等老師走開后，同桌輕輕地說：“幸好沒有發現我，不然……”說著，同桌從書桌里拿出一本《辭海》。8、還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說的大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。9、一天，語文老師問：投資和投機有什么區別？班里一奇葩哥們兒答:一個是普通話，一個是廣東話！一天出門不小心摔倒了，手腕骨折了，去醫院打了繃帶，老婆隨即趕到，著急的問醫生：這不影響他洗碗吧！#搞笑#1;　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2;　在以前上學的時候，有次在上化學課，老師的手機一直都在開著，也沒有調靜音，老師問我們：鈉是什么？鈉是什么？沒有同學站起來回答，就在這時，老師的手機傳來一聲：那是一條神奇的天路誒！全班同學頓時都笑成一片，然后老師就沒再帶過手機了！　3;　老板賺了4000多萬去賓利4s店，打算全款提輛賓利。辦手續時老板覺著無聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的銷售總監走過來跟老板說：“先生，這里不讓抽煙。”老板趕緊站起來往前走了兩步，問：“在這里呢？”銷售總監：“也不行。”老板又走了幾步，問：“這里行吧？”銷售總監：“還是不可以。”老板走到4s店門口：“這里也不可以嗎？”銷售總監怒了：“你都抽完了還問我作什么！”"　4;　當時上學的時候，由于學校離家遠就住校了。宿舍有一個奇葩舍友，白天睡覺，晚上不睡覺老是發出奇怪的聲音。很多次半夜被奇葩舍友給吵醒，心里特不爽。于是和另一個舍友把校長的車玻璃砸了，回宿舍用奇葩舍友的手機給校長發短信：這次是給你個教訓。　5;　今天期末考試的成績單發下來了，語文28分，數學19分，英語2分。我想著，回家后又會是一場血雨腥風！結果剛到家，我的成績單就不小心掉地上了，我家的狗順勢就跑上去，把成績單撕得稀碎。沒想到老爸竟然讓我拼好，我只能硬著頭皮一塊一塊的把它拼好。后來拼好了，我就拿給老爸看，結果老爸看完又給我撕了。我太難了......　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#　　　　　　　點個贊，支持一下　6;　支付寶收到一個陌生人轉賬8000元。還留言說：“感謝大師！”我心想可能是轉錯了，就把錢退還回去了。結果對面又轉了10000過來：“感謝大師！”我又退給他了，然后他還轉了15000過來。我回復了一句：“不客氣，這是我應該做地。”　7;　班里有個同學，不想上課，經常都向老師請假。有一天，他又寫好了請假條，這次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老師非常氣憤的說：“你的家人該去世的都去世了，現在連女朋友也去世了，你活在這世上還有什么可留戀的呢？”學垂頭到：“好吧，老師你牛！”　8;　我老婆有一個特殊的癖好，特別喜歡叫她“傻媳婦。這天老婆問我：親愛的，你看我研究生畢業，企業高管，家里財務、家務，你的日常生活我安排得井井有條，是吧？我點頭稱是。老婆問：那你為什么叫我傻媳婦呢？是不是在你眼里，我永遠是個長不大的小女生啊，需要你寵，需要關心呀？老婆說著說了臉就紅了，樣貌十分嬌憨可人。我聽完默默抽了根煙，搖了搖頭：那倒不是，你聽過嘛，有句話叫一個男人越缺什么，他就越強調什么……　9;　因為學歷太低找不到好工作，就在一家IT公司打雜某天加班突然停電了，我趁機摸了一下暗戀已久的女同事。結果來電之后，看到自己一直摸的是老板。老板狠狠的瞪著我，隨后把我叫進了辦公室說：“是不是很失望？”我笑著說：“意料之外，情理之中，畢竟我知道你暗戀我。”第二天我就被炒了魷魚，聽說那個我喜歡的女同事是老板看中的人。　10;　樓下鄰居家的女孩是表弟心儀已久的女神，但是靦腆不敢表白。為了能得到女孩的情報，表弟用零食收買了女孩的小侄女，她會偶爾給表弟信息。直到那天下班回家，在小區樓下，看見女孩挽著一男子的胳膊。表弟忽然發現，表弟被騙了，表弟憤怒地找到小蘿莉，小丫頭哭著告訴表弟：我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告訴你，你就不給我送了！叔叔你別傷心了，實在不行等我長大了，我給你當老婆！1;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!2;我有個朋友學的是糕點專業，畢業后開了一家蛋糕店。昨天來了一個小伙，讓她在做蛋糕的時候把戒指藏到蛋糕里，給女友一個驚喜。今天小伙又來了，脾氣非常暴躁一到店里就拍桌子：我讓你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都沒吃到戒指。朋友說了一句：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放進去了……3;最近我們部門新來了一個女主管，是個大學剛畢業的鬧殘，整天擺著臭著臉。還一副高高在上的樣子，搞得我們都不喜歡她。今天快下班時，老板跟她說：“收拾一下吧，明天別來上班了。”我心中竊喜，然后故意問她：“怎么回事呢？”女主管：“后天出差，舅舅讓我明天休息準備一下，怎么啦？”我：“沒，沒什么，一路順風。”"4;我花了45000元，去一家4s店買了一個頂配的馬自達，還沒剛提出來。第二天就被小舅子借走了。無奈之下，我只好每天坐公交去上班，旁邊一老外拿著iPod在聽歌。他耳機的聲音特別大，吵得我有點不耐煩。我想了五分鐘，終于鼓足勇氣用英語對老外說：“能把聲音調小點嗎？”那老外字正腔圓地用普遍話吼道：“關你屁事啊？”5;去年跟著姨夫做生意，向最好的朋友借了20萬塊錢，后來生意做大了，錢卻忘了還了！最近朋友組織了一次同學聚會，我們閑來無事在KTV玩成語接龍。旁邊的同學先說：“官官相護！”我接著對：“互不相欠。”借我錢的朋友站起來對著我說：“欠債還錢！”這時，我才想起來......6;我從七歲就開始抽煙，已經抽了二十多年了，戒了很多次就是戒不了。于是去找大！！師詢問：“大！！師，我怎么樣才能把煙戒了？”大！！師：“年輕人，找個女朋友吧。”我恍然大悟：“啊！我明白了，大！！師，你的意思是她會幫助我？”大！！師搖搖頭說：“到了那個時候你就沒錢買煙了，就是有了煙，怕你也不敢抽啊！”7;睡覺之前忘了點蚊香了，剛睡著就被耳邊的一個蚊子給吵醒了。我半夢半醒之中呼了一巴掌，沒成想居然打在了媳婦的臉上。當時她直接坐了起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：饒我一條命！今天早飯的時候她還在那嘲笑我膽小沒骨氣，你開心就好！?8;看見小姨子和一個陌生男人在一起，立馬八卦地告訴了老婆。小姨子回來后被老丈人嚴刑拷打，最后是我誤會了。然后小姨子和我冷戰了，我想和好她不理我。于是，上午我給小姨子的支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來小姨子發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度，卒。9;高考發揮失常，考了555分，跟心儀的南開大學擦肩而過，只好去了本地非知名大學念書。開學一個月之后，老爸給我打電話問道：“兒子，還有生活費嗎？”我說道：“老爸，我找了個女朋友，開銷大，一分都沒了。”老爸十分驚訝：“喲，那有時間把女朋友帶回來見見啊。”我：“不行，我們已經分手了。”老爸問道：“為什么？”我說：“因為錢花完了啊。”10;表姐是人壽公司的老板秘書，因為表姐長得漂亮老板娘產生了危機感。她給了表姐100萬支票讓她辭職，后來表姐就拿著這筆錢開了一家美容美體店。今天開業，讓我們去幫忙放老式禮炮。我發現禮炮的引線太長，就決定把引線剪斷，好快速放響。結果表姐一個閨蜜拿起引線，直接拿火機就要點火。眼看就要點著了，她還淡定的說：燒斷不就完了！#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#