創作描述：：1、　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2、　表弟拿著300萬的彩禮錢去酒吧瑰混，被弟妹發現了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人氣呼呼的坐在沙發上，非常害怕，連忙跪下認錯。老丈人站起身，氣呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女兒的事情，太過分了，來，家法伺候！弟妹拿著一個計算器問道：“聽好了，65465468+6485645-4641等于多少！今天小姨子和男友一起去吃燒烤，吃得是滿嘴流油。這時一個有著蚊身的街溜子，手里還拿著一盒華子，晃晃悠悠的走了過來。然后他二話不說，直接拿起桌上的魷魚和羊肉串扭頭走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭聲只顧吃他的，直到走了才告訴小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄倆說句話真的有這么難么？　3、　中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？我弱弱的舉手：“我的！女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…?　4、　我們班一個女同學，留了頭五黑的秀發，聽說一次沒剪過。結果有個男生拿剪子把她頭發剪了5厘米，這丫頭直接瘋了。哭著跑出教室，也就10分鐘，從學校的各個方向涌來100多個男生。最后校長親自出動才解決了事情，后來才知道，那個女生是他們家唯一的女孩子，很受寵。她爸是老小，有8個哥哥，這8個叔又給她創造了19個堂哥。她家盼了40年才終于盼來了這么個女孩子......　5、　今天方丈約了富婆去米其林七星酒店吃飯，約的時間是6點，可是這都6點20了，她還沒來。方丈有些急了，于是就發消息：“到哪兒了？沒有回應，這是無聲地拒絕？還是高冷的無視？方丈的心在下沉。就在方丈絕望的社會，突然收到一條消息。富婆發來的：“到眼影了......."　6、　外甥和侄子在書房里備戰高考，倆人忙得不亦樂乎。老爸為了鼓勵他們，便說：“孩子們，再努力一下，考上了，你們便可算得上是進士了。”話一出口，倆人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：“爺爺，我們早就是近視了！”　7、　前幾天馬路邊新開張了一家高端酒樓。老李說道：“這家酒樓給了我一張貴賓卡，可以打八五折。”老張說道：“我和這家酒樓的老板是同學，上回吃飯他給我打了五折。”老趙不甘落后道：“上次吃飯的時候，我沒有貴賓卡，和老板也不熟，而且還忘了帶錢，結果吃完飯后，他們給我打了個‘骨折’。”　8、　吵架時，女子生氣的說：離婚！男子沉默半天，開口問道：“我能再說最后一句話嗎？女子：“說吧，婆婆媽媽的！男子：“我會編程……女子：“會編程有個屁用啊，現在到處都是會編程的人！男子漲了紅臉，接著說道：“我會編程……童話里，你愛的那個天使！　9、　家里的蘋果吃完了，父親說去市場買，老媽要去超市買。然后他們分道揚鑣，超市的蘋果九塊八，老媽買了2公斤。最后父母回家一人提著一袋子蘋果。現在老媽在數落老爸，因為老爸買的蘋果是十塊錢1公斤！而我在想的是，這超市也是的，為什么今天做促銷呀！?　10、　這天我那大學剛畢業的表弟來找我訴苦，只見他哭喪著臉說：“哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”我大手一揮：“沒問題，你說！”表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這么早結婚，你是如何做到這么大了還是一個人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！”　#搞笑一刻# #開心一刻# #年度搞笑名場面##1~　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！……......點個贊，支持一下!　2~　晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。　3~　表哥開著新買的桑塔納去上班，結果剛出門就把一輛奧迪給刮了，接著從車上下來一個年輕妹子，上來就沖表哥臉上甩500塊，還十分囂張的說：就輛破桑塔納，給你500元滾吧!?表哥也不能認輸呀!?直接說道：妹子看你年紀輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，桑塔納2000元至尊典藏版值得多錢。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手里拿走了200元。　4~　丈母娘被一賓利撞成全身癱瘓，賓利車主賠了三百萬，小舅子從此就過上了紙醉金迷的生活。這天晚上小舅子喝完兩瓶茅臺搖搖晃晃的回家了。他醉醺醺的對老婆說：現在有個一舉四得的事情，你做不做？老婆說：什么好事啊，肯定做呀！小舅子說：我明天給咱家請一個保姆。我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱們都走了，她為咱收拾家，咱們都在家，她為我們洗衣、做飯。　5~　火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿。。。　6~　我老家是杭州的時候，我和妹妹從小就不吃辣。最近今天，老妹瘋狂吃辣椒，問她：你不是不怎么吃辣椒嗎？這是咋啦？老妹哧溜著嘴說道：聽說吃辣會長痘，我最近看一款擠痘痘神器超爽的，我也想買來試試！可是我都吃了好多天辣椒了，一個痘痘都沒長好無奈。聽完，我看著鏡子里滿是小火山的臉，我哭了！　7~　暗戀的女神是跆拳道教練，為了能順利追到她，我想盡辦法。我拿了老爸50萬的退休金，全款買了輛邁巴赫。女教練知道后，馬上答應了我的約會邀請。我到了飯店，發現女教練早早就在那里等我了。我為了給女教練一個驚喜，悄悄地走到她后面蒙住了她的雙眼。唉！現在呆在醫院半個多月了，還是不能動。　8~　在外貿公司當大區經理的老爹退休后，領了35萬退休金。他在家里閑著無聊，就打算用這錢開個理發店。他的手藝不是太好，要拿我試手，我知道他一剃就是禿子，所以不給他剃。老爹大氣的給了我3000塊錢，對我說：如果我把你剪成禿子了，這錢就給你了！我沒能經受住金錢的有惑，點頭同意了。剃著剃著我就睡著了，醒了之后弟一時間低頭，錢沒了，再一照鏡子頭發沒了，里屋外屋的找，老爹也不見了。　9~　開學弟一天我來晚了，是我們宿舍最后一位到學校的人，無奈的我走進宿舍，看著上鋪的一個空窗就隨口詢問著下鋪的大哥上面有沒有人。他聲音洪亮的吼著告訴我沒有。我聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪。然后，原來上鋪沒窗板！　10~　老丈人老來得子，我小舅子現在六歲，所以全家都很寵他。這小子平時放學就會來我家玩，這天他看著我支支吾吾的不知道想說什么，我問他：是不是零花錢不夠了？小舅子點頭又搖頭，然后悄悄靠在我耳邊說：我姐比我大二十三歲，我爸我媽都快要六十了，你有沒有想過其實我是我姐生的？　11~　老公下班回家后，摸了摸睡著的妻子和孩子，妻子醒了轉過身，說到：你回來了啊，飯菜涼了，我給你熱下。老公把妻子按住沒讓她起來，小聲說：不用，我自己來就行，我問你個事，我干活手上都是老繭，摸你的時候貴不貴覺得疼，妻子沉默片刻：疼，心疼。"　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1.小強睡到半夜，發現媳婦拉著他的手摁來摁去的，起初還以為干啥呢，結果后來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機后，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...小強媳婦看著看著就感動的哭了，默默地放下了手機，替小強蓋好了被子，大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些內疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來干！滾...”小強聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很干凈，小強問媳婦飯呢，他媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。2. 老婆是個“扶弟魔”，背著我給她弟弟買了一輛保時捷帕拉梅拉。我一氣之下跟她離婚，讓她凈身出戶，然后和她關系最好的閨蜜在一起了。今天和哥們一塊吃飯把手機忘在了女友的LV包里，回來后打開手機一看，十多個未接來電，其中居然還有一個女友的來電。我問女友：有什么事嗎？女友說：我看你電話一直響，怕你不接耽誤事，想給你打個電話，告訴你一聲。我：……?3. 我姑年輕時在外打工，結了婚之后就在老家開了個小賣部。活脫脫一個小型超市，吃的喝的用的，里面的東西應有盡有。有次，有關部門上店里查證件，看到包柜里的煙問我姑：你有煙證嗎？我姑唯唯諾諾的說：有，謝謝關心，我這是年輕時候落下的病根，老毛病了，不但有炎證，還有風濕......4. 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活 ?長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又打又罵。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”5. 一美女在老師提問時，踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，同桌吳老二遞了一張紙條到她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：""你不會，你死定了！！！""6. 老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……7. 大學畢業工作已經三年了，同學們互相都挺想念的，班長在群里吆喝著要聚餐。到場的同學都帶著自己的女朋友，只有我自己是只可憐的單身狗。于是他們陰陽怪氣的說：哎呦，到現在還單著呢！我假裝硬氣：沒有，我女友工作忙。說完，給他們看了我手機上的與姑娘的合影照。他們說：這姑娘真漂亮，不過你倆還真有夫妻相。我心想：能不像嗎？那是我親姐，拿來騙你們的！8. 富豪的兒子上初種了，這天放學回家兒子對富豪說：“爸爸，我要退學！”富豪詫異的問：“為什么呀兒子？”兒子：“語文老師講的內容都是錯的！”富豪：“哪里講錯了？”兒子：“今天語文老師說，不好好上學就要給人家打工，一天還掙不了幾個錢，這不騙人嘛，爸爸你是大老板，每天都掙幾百萬啊！”富豪：“.........”9. 年前去理發店染頭發，當時店里排隊的人特別多。在排隊時，有一位老奶奶坐我旁邊，無聊便跟她嘮嗑。我：奶奶您是自己來剪頭發的嗎？老奶奶：沒有，老頭帶我來的。我：那您是剪頭發還是燙頭發呢？老奶奶：我想燙個頭發，老頭說了，過年時他要帶我去跟他老哥們聚會。10. 王老漢在河邊救了一個溺水兒童，救上來之后才發現救了當地最大開發商的兒子。人家是典型的富豪，富豪找到王老漢后準備報答，于是決定送王老漢一套別墅。王老漢義正言辭，大聲的對富豪說：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有這種不為名利的人，富豪又問：那你要什么呢？王老漢又大聲的對富豪說：我要兩套給我自己一套，給我爸媽一套！富豪覺得，天底下怎么會有這種敢于直言的人，于是一高興就給了王老漢三套別墅。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1．晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？2. 我小時候是個非常調皮的孩子，我爸媽在外邊上班，家里只有我和姐姐。姐姐嫌我話多，還一直亂跑，就在我身上涂滿了膠水，然后馬上用吹風機吹干。我哭著把那些膠水從身上扯下來，每次都要花半天的時間。半天過后，姐姐就拿著膠水又過來了……3．小時候我爸非常疼我，整天帶著我在村里溜達！一條惡犬狂吠著從一家院子沖了出來！我爸一邊保護我，一邊牽制惡犬。眼看我爸實力處于劣勢，我急忙從別人家大門上掰下來一塊板子，瞄準對方狗頭，一板子下去，成功將老爸擊暈！后來，老爸再也不敢帶我出門了！4．昨天上班的時候，我突然在路上看到兩個妹子竟然在打架。于是我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩妹子見狀都愣住了，正踩著臺階就停手了。我語重心長地對她們說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！5．富豪破產，萬念俱灰之下到沙林寺出家。富豪：“大師，這是我全部的家當10萬塊，只求入寺為僧！”方丈點了點頭，說道：“你只能當500天的和尚。”富豪：“為什么只能當500天？”方丈：“俺們沙林寺，門票100塊錢一張，吃住一天100塊，10萬除以200，就是500天！”富豪：“我去........”6．女同事急匆匆地跑到我面前，說：“哥，聽說你在暗戀我？”我有些慌亂，沒想到埋藏在心底深處的秘密被她知道了，強自鎮定說：“你聽誰說的？”女同事說：“你也別管我是怎么知道的，我就想知道是不是這么一回事？”事實面前，我只好承認了。她說：“哥，你看這樣行不行，你直接追求我吧，今晚跟我去家家長。按照我們那的風俗，你得給我一個8888的大紅包，你看是轉賬還是現金？”然后我就稀里糊涂地給她轉了8800，她拿著手機一陣操作，完事后，心有余悸：“好險啊，終于趕在12點之前把信用卡賬單還上了。”我是不是被套路了？晚上還能去不7．我是一個33歲的大齡剩女，一直相信會有個白馬王子在等我。今天我獨自走在偏僻的小路上，突然被一個人攔住。他說：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，我穿越而來，就是為了與你相遇！ ”看他長得很帥，我害羞地說：“你是哪位秀才？”他搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”8．方丈帶著師太下山約會，臨近回去的時候師太想買點好吃的解解饞。方丈最愛吃一家鹵菜店的鹵豆腐了，師太在買的時候突然問老板：這豆腐用的鹵湯是和肉一鍋得把？結果老板惱羞成怒不賣給他倆了。方丈正要質問師太，她吐吐舌頭解釋錢包沒錢了！方丈當即夸她機智。不一會兒，她跑水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！9．弟一次女友帶我去她家，為了表現買了兩箱茅臺，兩條限輛版黃鶴樓，外加兩盒西湖龍井。剛好她的親戚也在。中午她媽媽做了一桌子海鮮，出于本能再加上我最喜歡吃海鮮，胡吃海喝。就在我正上勁吃的時候，她親戚說道：小伙子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家不會嫁女兒給你的。這時我心里暗暗的想，再來倆桌子菜也吃不夠本呀。10．婆婆懷了二胎以后變得特別任性，那天凌晨做夢吃鴨脖子餓醒了，就讓公公去買。公公到了賣鴨脖的攤子，跟00后的店長聊天：“干這行感覺怎么樣？？”店長爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，他手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。公公語出驚人：“在古代，劊子手一定很適合你！！”11.社長聊段子：家附近用老公會員卡剪頭發，結賬的時候報老公手機號，前臺小妹說要卡主核實一下，用免提撥通老公電話，小妹問：“有一位Y女士用您的卡號結賬，是否可以？”老公說：“她是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？”小妹強忍著笑看了我一眼說：“應該是的。”老公說：“沒錯，就是我老婆，可以結賬”。媽的，讓我當眾丟臉，看今天怎么收拾你！！！12．下班后開車回家，走到小區里緩慢行駛。前面一個大爺走在路中間，也不讓路，我猛的一按喇叭。大爺一個激靈就閃一邊了，對著車里的我大聲嚷嚷道：“你這喇叭摁的，嚇死我了你。”我客氣地說：“我跟在你身后，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。”老頭回道：“聽不見你發動機聲，說明你車好哇。”#專治不開心#深夜打牌回家的喬看到一個穿著華麗，長相貌美的姑娘躺在長椅上睡覺。他怕姑娘出意外便準備送她回家，誰知姑娘說出一個地址，喬就把姑娘帶回了自己家。沒有想到，知道真相后他驚喜萬分。結果姑娘一頭靠在他肩膀上睡著了。喬實有點擔心想送她回家便問：你家在哪？姑娘迷糊地說：圓型劇場。喬利索地說，你真不是爛醉。就這樣喬帶她回到了自己家。一人睡床一人睡沙發兩人相安無事地過了一夜。第二天，去上班的喬無意發現報紙上公主的圖片和昨天晚上的那個女孩極其相似，難道那是公主？喬是一個新聞記者在一家報社上班，經常采訪一些名人，而這次采訪的對象是安妮公主。安妮公主在喬的心中，留下不可抹去的印跡。安妮作為皇位繼承人她需要出訪各國各大城市，而羅馬是最后一站。傍晚，安妮結束一天的訪談回到房間，她像個孩子一樣開心地又蹦又跳。突然音樂想起，她從床上跑到窗邊朝下望去，只見樓下燈火通明，男男女女跟著歡樂的音樂舞動著青春的舞步。這時被無情的女伯爵叫了回去，安妮公主非常憋屈，她才20出頭，不想天天這樣死氣沉沉。可，女伯爵每次都是一板一眼，比如每晚睡覺前都要喝一杯牛奶，吃餅干有助于睡眠，什么款式睡衣……還要在臨睡前對第二天的流程：8.30跟大使館人員吃早餐，9.30參觀寶蓮萊尼車廠，10.30視察農業組織……安妮徹底受不了了，她大喊大叫來反抗，換來的卻是班諾醫生的一支新行鎮靜劑。她躺在床上抬頭看見天花上板象征著自由的雕刻，樓下歡樂的人們，遠處的美景，她再也克制不住內心的激動，換上便衣偷偷地跳窗而走。她看著熱鬧的人群，繁華的城市都令她興奮不已，她走到路邊坐在一個長椅上不知不覺睡去。有些時候緣分就是這么奇妙，會在不經意間不期而遇。打牌晚歸的喬做夢也沒有想到會在這里遇到明天要采訪的對象安妮公主。喬怕安妮出現意外，便把她帶回來了家。隔天，喬回家后看到正等待給他告白的安妮。安妮想去逛街沒錢便向他借一千里拉，她開心地走在熱鬧的大街上買平底鞋，剪頭發，坐在廣場上吃雪糕，正當她準備回去時，喬提議帶她去好玩的地方。喬又叫上他的好朋友艾榮幫他們偷拍。他們一起在路邊喝咖啡，吃東西，騎電車…去真相之口時喬說：若你說謊把手伸進去就會被咬斷你的手。安妮有點害怕，心想誰能不說一句謊話呢？喬看到后先把手伸進去，然后故作被吃掉的樣子大喊大叫，把安妮嚇得趕緊抱著他。這一抱抱出了兩人在心里的情愫。晚上舞會突然多了很多便衣，他們一起和保鏢大打出手還跳河逃走。回到喬的家里安妮說：真可惜不能為你煮一頓飯，我廚藝功夫了得，可以了以此生，我也懂楓衣，打掃，慰衫，家頭細務我樣樣精，只是從沒有機會為別人做。喬遺憾地說：看來我真應該搬去有廚房的地方。他們深情向望緊緊相擁，最后喬把安妮送了回去。安妮痛苦地說：我會在那個轉角走，你留在這里，開車離開。然后兩人相吻道別。隔天，在記者招待會上安妮驚奇地看到他們，當有人問：殿下喜歡哪個城市？她本可以照著臺詞回答，可她轉頭望向喬卻說：羅馬，我最愛羅馬。在離開時安妮突然說：現在我想認識一些傳媒朋友，她竟直地走向前去給每一個人握手。直到握住喬的手她才心滿意足。喬選擇把照片作為紀念。看過這部影片對安妮和喬的愛情很是感動。他們不是一個層面的人，卻因一次意外而相識相戀。愛情可以跨越種族，國家，地位，但跨越不了責任與擔當。#影視雜談#1、高中的某個夏天，特別炎熱的一個下午，教室突然飛進來一只蜜蜂。膽小的女生嚇得驚叫躲避，男生們也人敢妄動，我們化學老師，一個沒結婚的女老師，抄起一把講尺迎了上去，大伙都以為她要用講尺保護自己，把蜜蜂轟走呢，卻見她雙手握尺，屏息凝神。突然一記縱劈將蜜蜂斬于講桌之上……從那以后，化學課堂紀律極佳。[祈禱]點個贊，支持一下2、高中時，喜歡上了班花。班花生日，為了給她買一個生日禮物，我在宿舍的窗底下準備了三箱方便面。這天中午，正午休呢，老師去檢查宿舍安全隱患問題。終于常在窗下的箱子被老師發現了，拉出來一看，全是方便面。老師很是驚訝的問：你就每天吃這個嘛？我說：是的。過了沒幾天，在我們班貧困學生的名單里，出現了我的名字！3、哥哥跟嫂子是通過刷DNF結緣的，嫂子從上大學就在玩游戲中認識了，后來哥哥發現嫂子是清華的高材生而哥哥是藍翔的工程師。昨晚哥哥開了局游戲，嫂子困了就先睡了。正玩著忽然聽到嫂子笑了起來，哥哥剛開始還以為她沒睡，過會才發現原來嫂子在做夢。接著哥哥就又繼續打他的游戲，第二天哥哥問嫂子：你昨天做啥美夢了？嫂子一醒來就抱著哥哥說：老公我好難過，我昨晚做夢夢到你死了！4、公公失戀了干了一瓶茅臺，腦子變得不清醒，居然叫了個勞斯萊斯的滴滴。傾盆大雨中他倆對視了好長時間，像極了電影一代宗師的開場！公公問：你的車呢？他反問公公：你的勞斯萊斯呢？公公：你不是滴滴司機嗎？他：大哥，我是滴滴代駕啊！5、國民岳父的煩惱！韓寒問禪師：“最近很多段子手想當我女婿，我該怎么辦？”禪師拿出一只鵝送給韓寒，韓寒恍然大悟：“禪師的意思他們是癩蛤蟆想吃天鵝肉？”禪師搖搖頭：“岳父，收下我的聘禮吧！”6、過兩天就是姑姑家表弟的婚禮，我和老婆是一定會參加的。想著捯飭一下自己去參加婚禮，就和老婆一起去理發店剪頭發。理發師問我：“你的頭發打算怎么剪？”我說：“你就往帥的剪就好了。”老婆：“你就不要難為人家了，你長成這樣，讓人家怎么往帥的剪。”7、花了8000塊錢給兒子報了網課，沒想到兒子第一次上課玩手機就讓老師發現了。我問兒子：老師是如何發現的？兒子說：老師提問，我回答時被發現的。我問道：你傻啊，回答問題你還玩？他說：我沒玩，手機靜音后我才開的麥。我好奇的好：那你們老師咋發現的？兒子說：我回答問題的時候，妹妹在旁邊說了一句，哥哥快看，剛才你是mvp啊。8、記得上小學的時候，我們班有一同學特有禮貌。每次見了老師不管多遠都要打招呼。記得有一次遠遠的，真的很遠，看見我們老師了，就沖老師打招呼再見！結果老師以為有事招呼他過來，就呼哧呼哧的快步跑了過來。然后，這個同學說了句：老師再見！然后就轉身走了……那老師當場就懵了…9、家有個小表弟嘴很甜，星期天這家伙一個人在家，不知道在哪找到班里女老師電話。給老師打電話說自己在家沒人跟他玩，那老師竟然來啦還買了好多好吃的。我想我找到我還沒女朋友的原因啦！10、交管攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“怎么回事？”司機：“我在學開車。”交管驚訝的問：“怎么沒有老師跟著？”。司機：“哦，我上的是函授課程。”11、今年就要離開校園，即將步入社會，回想起之前在高中和老師吵架的時候，現在一想覺得當時的自己太幼稚了，都多大了還和老師吵架。我室友接著說了一句：就是老師都那么大年齡還和我們計較。。我頓時覺得好有道理。12、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”13、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？14、今天語文課是哪個，老師布置了一個家庭作業。讓回家完成一篇作文，作文題目是：老師有一張瓜子臉。然后第二天去上學，老師把我喊到前面，問：你寫的什么題目？我說就是那個啊？然后老師把本子甩給我，我一看，媽呀！“老師的爪子臉”我害怕地瞅著語文老師要吃了我的眼神。15、開學第一天，小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么？老師：這就是你交不出暑假作業本的原因？1．半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2．我是五星級大酒店的一名廚師，由于整日忙于工作，根本沒有精力顧及女兒的學習。在一次家長會上，女兒的班主任終于找我單獨談話了。班主任對我說：“你女兒的學習成績還可以，就是字寫得潦草至極，一個女生真是差的不能再差了。你這做家長的有非常重要的責任！”我臉漲得通紅，不好意思地對班主任說：“老師，這確實是我的責任。您放心，以后她再想吃雞爪，我堅決都不給她做了！” 3．記得在我小的時候媽媽帶我去大姨家做客。當我們到家門口的時候，我大姨牽著狗正在門口等我們，大姨對狗說：趕緊喊姨媽。那狗汪汪叫兩聲，當時我們都驚呆了，媽媽見我還不如狗有禮貌趕緊拉了一下驚呆的我說：這是你大姨。慌亂之下我也汪汪叫了兩聲。 4．好久沒見的哥們從外地回來了，約我到外面喝酒。吃飯的時候我看到隔壁桌上有一個長得很漂亮的妹子，我有點心動了。哥們慫恿我過去搭訕，我鼓起勇氣走了過去，對妹子說：你好美女，你的頭發真好看，你是在哪剪的？沒想到妹子上來就給我一巴掌，怒吼道：你居然問我是在哪里撿的？這可是本宮花了500塊錢買的！說完手一伸，把頭發拿了下來，直接扔到了我的臉上。 5．小時候，有次老師上課讓大家必須帶尺子來上課。中午玩太瘋就忘記了，下午上課時拿不出的就到操場去罰站。當時，獨自一人在烈日下那種滋味就別提了。口袋里揣著個大炮仗，頭腦一熱就在操場中心點著了！大地雷公的名義可不是蓋的，一聲巨響過后教學樓的所有人都從教室里邊跑了出來..那叫一個壯觀，喝過校長室的茶水后，從此人送外號“雷公”！ 6．小舅子是個只知道享樂的社會蛀蟲，但是我還不得不幫他。今天小舅子沒錢花了，向我借一萬塊錢。我倆兒子在上學，正是用錢的時候，就沒借他。小舅子放出狠話：如果不借我錢，我就賴在你家里不走了！我也放狠話說道：你要是再賴著不走，我就當我妹妹的面把你衣服給撕了！結果小舅子在我家硬是賴了3天才走。    7．在家上網，接到女神打來的電話，問我要不要一起吃飯。我聽著熟悉的聲音，毫無波動，心灰意冷地說：“算了吧，我知道你其實并不喜歡我！”女神聽了一下子激動了起來，反駁道：“誰說的？”我聽了這話，心里忽然有點激動，問：“這么說你喜歡我？”女神：“不是，我就想知道是誰把這個秘密告訴你的。”  8．富翁請我為他畫肖像，這我畫好了之后，他卻拒絕支付議定的8000元的報酬，這理由是：你畫的，根本就不是我啊。于是，我就把這幅肖像公開展覽了，起名為：《賊》。這富翁知道后，萬分惱怒，打電話向我抗議。我問：可是，這件事情與你有什么關系啊？這幅畫，畫的根本就不是你啊！于是這富翁不得不，買下這幅畫，并且改名為《慈善家》。 #搞笑# 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