情節描述：：2021年大學錄取工作已經開始了，我點開“錄取狀態”查詢，顯示“自由可投”，應該是還沒被錄取、處于自由狀態吧。今天我仔細查看了孩子的志愿填報表，發現有種信天游的感覺。沖高的院校專業錄取幾率只有1%，考985高校真比登天還難，這也是在賭命吧。我家小棉襖想報醫學類、師范類或金融類專業，這些都是近年來最熱門的專業，但她的高考分數排在那兒，好大學夠不著，差學院又不想去，還說什么“你填那xx醫學院，你自己去讀吧，我是不會去的”，這讓我做父親的情何以堪，后來我撒手不管，讓她自己去填，結果好了，全是天南地北，山旮旯里的大學，也只有這些大學夠得著，什么哈爾濱醫科大學大慶校區，新疆醫科大學雪蓮山校區，山西醫科大學汾陽校區、西藏大學、青海民族大學........唉，上個大學還要坐飛機，飛過大半個中國？氣得我夠嗆但又不敢來火，孩子媽出面做她思想工作，女孩子從沒離開過父母，一下去這么偏遠的地方，我們怎么會放心呢？還有那高原反應、天寒地凍你能適應嗎？你現在坐汽車都暈車呢！在家人的勸導下，她才把本省及鄰省的幾所大學放在前邊，志愿填報總算順利完成。現在是等待錄取結果的煎熬時刻，做夢都盼著紅色的錄取通知書。現在是強基計劃和提前批錄取中，女兒的錄取狀態還是“自由可投”，可能要到下周才有錄取結果。原來大學錄取狀態要經歷五個階段：自由可投→正在投檔→院校在閱→擬錄取→錄取。【自由可投】：志愿填報完成之后，錄取未開始之前，正是這個狀態。【正在投檔】：表示錄取工作正在進行中，你的檔案正在投向高校的路上了，不要著急，讓檔案再飛一會～【院校在閱】：表明你家孩子檔案已經成功投到了你填報的某一所目標院校了，如果你選擇了服從自愿，體檢合格，要求的單科成績達標，基本就能被該校錄取。【預錄取】：代表你已經進入了錄取名單和錄取專業，但最終時候能錄取，需要省高考錄取現場檢查組審核！【錄取】：省高考錄取現場檢查組審核通過你了，你的狀態正式變更為【錄取】，恭喜你，紅彤彤的大學錄取通知書很快就會送到你的手中！祝我家女兒考上理想的大學心儀的專業，也祝各位孩子順利錄取到自己夢想中的大學！好了，有考生的家長也來分享填報志愿的苦與樂吧，喜歡的朋友請點點關注收藏轉發，謝謝！大盤如預判的那樣大漲！接下來的行情怎么走？你只需花一分鐘就能弄明白。1.早上預判今天會收陽，如果不收陽將單腳走路，將斷更，很不好意思，大盤就是那么聽話，收漲27個點，超120只漲停，4000只個股上漲，那些想看我笑話的估計現在己經氣出了高血壓進在去ICU的路上，我就問你們服不服？！現在我又要預判了，明天繼續中陽上攻！2.昨天大盤縮量小跌19點我就提醒了各位，那是主力玩的欲漲還跌小把戲，那是障眼法，千萬別被假相蒙蔽了雙眼，割肉離場只有目瞪口呆的份，那點小九九豈能逃過我的火眼金睛？做夢！3.但是，但是現在我要提醒大家一件事情，第六感官告訴我，大盤接下來很關鍵，面監變盤風險，建議做短線的朋友把倉位倉到五成！4.今年可以說是我炒股以來最難的一年：一是沒想到疫情都三年還沒結束；二是烏克蘭危機突發且越來越復雜；三是美國CPI高速增長帶來的不停加息；四是注冊制改革勢在必行；這四條疊加起來短期非常不利股市，但長期利好股市，問題是我們散戶資金有限，很多人怕是熬不到“天亮”！去年人均賺五萬，今年上半年估計投資者都虧五萬不止哦，接下來的行情估計大家還會虧損！5.按常理來說，七年一輪牛市，如今美聯儲又明天開始又要議會預備加息，讀過小學三年級的都知道，加息的話錢就會被回流，換句話來說就是股市資金越來少，存量資金博弈情況下哪來牛市？汽車下鄉概念基本炒到頂背離，目前真的沒有新主線，接下來的行情將面臨選擇方向的嚴峻考驗！6.因此我預判行情會進入“冷水煮青蛙”賺指數不賺錢狀態，我是90%資金作價值投資，明天準備出掉那10%題材股，我心系散戶，建議家人們輕倉，等待抄底信號出現！熟悉我的老股民都知道，我是作價值投資，一般持有2年以上，買入后就天天侃大山、釣魚、泡茶，高爾夫球、游山玩水等等，這種盤面沒有多大操作價值，一旦底背離時我會摔杯為號。我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”  2. 在電子廠兢兢業業干了23年，到現在都還是個卑微的操作工。今天早上，主管給我們開會。在會上老板深情地說說：“考慮到大家都很辛苦，公司打算送禮送團圓，給部分優秀的員工一個與家人團聚的機會。”我高興壞了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接著說：“下面我來念一下裁員名單。”  3. 我在彩漂站中了20萬，站票站阿姨把他兒子介紹給我，成了我的婆婆。早上老公從睡夢中醒來，怔怔地望著鏡子中的自己。自言自語：你從哪里來，又要到哪里去！一旁的婆婆飛過來一只拖鞋砸到老公腦門上：你打娘胎來，還不上班去！老公委屈地說：媽，今天周末啊！我忍不住笑出了聲！  4. 小姨子最近想養一只小貓，就去寵物店看了看。昨天看中了一只花貓，很是好看，老板要價200塊錢，當時猶豫：“我再考慮一下吧！”今天考慮好了打算就養那只花貓，結果老板要價800塊錢了。小姨子問老板：“昨天還200，今天怎么這么貴了？”老板說：“這花貓太貪吃了，今天早上吃了我一只600塊錢的鸚鵡！”  5. 一富二代和上海名媛相親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年日語，在日本留學2年！富二代脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！  6. 周末休息，中午吃完飯我帶著老婆去逛商場。正巧我遇到以前的同學，一見面他就不停在我和媳婦面前吹噓自己多牛！老婆白了一眼，然后挽著我的胳膊：王總，我們該回去了，不然讓你老婆知道就不好辦了。說完我們開著法拉利就走了，然后同學聞著汽車尾氣在哪里發呆......  7. 公公每個月的退休金有56000元，但是特別摳門，不給我們買房子。我跟老公以性命相要挾，公公才妥協，給我們交了首付，還同意幫忙還房貸。我跟老公壓力小了很多，下班之后我就去了超市買東西。有一個銷售員推！！薦緩解用眼疲勞的眼帖，還免費送試用裝。就在我猶豫的時候，有個大爺幫腔：“確實有效，我剛剛試過！”銷售員姓奮的說：“來，大爺您來說兩句！”我當時就在想，難道這個大爺是托？大爺：“我拉肚子拉的特別難受，非常疲勞，剛剛往肚臍眼上貼了一貼，嘿，頓時舒服多了……”我看了一下銷售員的臉，好像已經黑了……  8. 早上起窗后兒子口渴，我去給他倒水：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！ #搞笑#  #搞笑段子#1、我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”2、想起了前年結婚紀念日的時候帶老婆去買了個包，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年老婆讓我送給她六千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。3、單身獨居多年，鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢？” 空姐優雅的一笑：“我今天休息啊。”4、小學的時候，小明寫了一篇作文交給老師。由于小明不好好寫字，字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。5、可能是因為自己昨天喝醉了，當時跟一位不認識的女孩告白了，結果她對我說：“你做夢！”當我醒來時，我很生氣，我要不是做夢能跟你表白？你去做夢吧！6、大家分散在各個地方，有天，有人提議說出來聚聚，約定好時間后就開始選擇地點，商量了很久之后決定在動物園，理由是：只有在那里，我們才能認為自己是個人啊！7、有個出租車司機在火車站拉了一名乘客，見乘客老實巴交的樣子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉著他在火車站附近繞了一圈又一圈。繞到第六圈的時候，乘客指著路邊的一尊雕像，對司機說：“你們這座城市的雕像可真多，一路上我看見了六尊，還是一模一樣的。”司機一驚，心想：這家伙還挺細心的。他眼珠一轉，說：“我們這兒就愛在路旁豎雕像，而且幾個都是一模一樣的。”那乘客點點頭：“噢，原來是這樣！不過，還有一點我不明白。”司機不自覺感到好奇：“還有什么不明白的？”乘客說：“雕像一樣不說，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣冰糖葫蘆。8、到了周末那天，我們準備出門時，老婆要求她開車，行駛了一會兒，快要撞上一輛車時，我看到之后就大聲喊：“快踩油門！”沒過幾秒，老婆踩中了剎車！9、在辦公室，大家都知道小李很害怕他的妻子，昨天聽到小李說：我妻子在家不小心打碎了一杯子，我開始感嘆說：還好不是我啊！看到很多人在那里許愿，我也過去看看，許完愿望后往井里丟了硬幣，妻子也想許愿，但她彎腰時翻入了井里。我當時很震驚，然后笑著對自己說：很不錯，效果很明顯嘛！10、在準備出門之前，老公：“出去時，盡量少開汽車。環保又可以節約用油！”我：“像你這樣說的話，那你以后盡量少上廁所。這樣既環保，又可以節約用紙！”11、在小區不遠處，有個劇組正在那里拍攝，我心想：過去當個路人！我整理好衣服走過鏡頭，心里很激動，這時聽到導說：再來一遍，注意圍擋一下行人啊！#搞笑一刻##開心一刻##搞笑#1、一個熟人在4s店，他告訴我一般汽車經銷商差不多會有3萬塊錢左右的優惠幅度，所以買車時候臉皮可以厚一點，盡量多砍一點，畢竟省的是自己的錢，相信他說的能砍價3萬，我昨天上午帶了1800去買31800的五菱，結果差點被打死…2、有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎?是的，你猜對了，我是真的沒錢。3、在演唱歌曲《我們都是追夢人》的時候，TFBOYS、秦嵐、景甜、江疏影等人，全都穿著紅色的褲子，就像事先商量好的一樣。但是，一起同臺演唱的吳磊卻獨自穿著黑色的褲子，看起來十分扎眼，顯得很不協調。4、張明明和幾個朋友定了一家賓館第25樓的房間，回來時，賓館的電梯壞了，服務員安排他們在大廳過夜。幾個朋友商量了一會兒，大家決定徒步爬樓梯，回房間。為了打發時間，他們輪流講笑話、故事或唱歌，來緩解疲勞，爬到第18樓時，輪到張明明講故事了，他說，故事不長，卻令人悲傷：他把鑰匙忘在大廳了。5、期中考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。6、大一的時候，我中午到食堂去打飯，當時也不知道是哪個缺心眼兒的同學，突然伸腿絆了我一下，然后我就這樣一路踉踉蹌蹌地走了一段路，最后在距離窗口不到一米的地方跪下去了。這時候，食堂打飯的師傅就疑惑地看了看我，然后心疼地對其他人說：“你們看，這個小伙子餓得都站不起來了，你們大家讓他先打飯吧。”我只想說：地縫在哪里？！7、今天跟男朋友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……8、婆一幫同事來家玩，其中一個大眼睛雙眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。都走后，我不經意的問老婆：那個大眼睛的挺撩人的啊!老婆橫了我一眼說：是挺能撩的，還好她老公是練拳擊的，都打殘了好幾個了!我轉身，默默的刪掉了手機里的電話號碼。9、晚上站在一塊空地上玩手機，忽然，有一輛車開了過來，司機搖下車窗沖我笑了笑說，嗨，晚上好，我心蕩漾，這是要撩我呀，我該怎么辦呀，他等一下讓我上車的話，我要不要上呀。正在我糾結的時候。司機又說，大姐，這是我車位，麻煩你讓一下，讓我把車停進去可好。10、在中國歷史上有史可查的女皇帝有四位，她們分別是：北魏殤帝元姑娘、文佳皇帝陳碩真、大周圣神皇帝武則天以及西遼承天皇帝耶律普速完。其中，最為有名的無疑是武則天。此外，值得注意的是晚清的慈禧并非女皇帝。垂簾聽政時，慈禧雖大權在握，但始終是以皇太后之名，因此算不上女皇。11、“油膩青年”。這四個字的含義，在我看來莫過于此：不思進取，安于現狀，城府比熱血多，還經常自我麻醉。和朋友聊天的時候，大家都有相似的感覺：進入社會后時間過得特別快，好像我們的二十幾歲，一下子就閃過去了。時間匆匆流逝了，但是自己卻什么都沒做成，每天被生活推著走，一天混一天的日子。12、被邀請去參加同學聚會，為了面子就花8200租了輛邁巴赫。到飯店停好車以后，在車庫看到了曾經的班長。我倆就聊了一會兒，我笑著問：“最近過得怎么樣，夢想實現了嗎？”班長聽了，笑著說：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然后賣掉房子，和心愛的姑娘去環游界！”我愣了一下，問：“為什么不直接環游世界呢？”班長笑嘻嘻的看著我，說：“沒有房子，哪來姑娘？不賣房子，拿什么去旅行。”13、本來五一放假不回家的，都給老媽打電話說好了。昨天想還是回去吧，坐了四個小時車，到樓下看見鄰居阿姨在跟老媽聊天，說老張家馬上要娶兒媳婦了，阿姨問老媽，你兒子有對象了沒?我媽說：“有了，他帶著去旅游了。”我躊躇了。14、表哥三十了還沒結婚，姑姑托老媽在老家給介紹了一個姑娘。表哥回老家見面，兩個人相見恨晚，聊得特別的投緣。正聊著，一大爺過來問表哥：小伙子你抽煙嗎？表弟聽了，趕緊說，不抽！大爺又問：喝酒嗎？表哥繼續說，不喝！沒想到剛說完，大爺拉著姑娘就走，說：那你倆不合適！你不抽煙又不喝酒，將來到我家，總不能讓我和你坐一起嗑瓜子吧！15、出差回來問兒子：這幾天有沒有叔叔來家里玩，兒子：每天都是媽媽在家陪我，一個人都沒有來過，后來媽媽看我太無聊了，就把我送到鄉下小姨家和那邊的小朋友一起玩游戲了，然后我繼續問那你去鄉下了媽媽呢？兒子想了半天也沒想出來媽媽去哪里了。老戲骨白紅標，針對唐山打人事件發表看法！！6月11日，白紅標在直播間當著6000多人的面說：昨天的唐山打人事件我看了，這些壞人的惡劣行為影響了整個唐山的名聲，但是大家還是一定要理性！網友評論說韓躍平這意思是唐山的治安比他跟劉華強混那會兒已經好多了唐山的那幾個黑大漢現在我倒認識了 這位哥們是哪路的老戲骨我真不認識李小龍做夢想不到有人會翻拍唐山大兇小鵬汽車老板都說了 考大學就是為了躲開唐山的黑惡勢力 說明是地區性問題了唐山治安不太好是事實，外地人去唐山最好不要去夜市之類的地方這種事各地多的是。只不過這次網絡發酵了借機地域黑，挑起性別對立，除此之外，這些網絡道德俠根本不關心事件本身和受害者唐山燒烤店事件被推上熱搜，推上了風口浪尖上，類似事件其它地域很難說沒有。唐山打人事件，就像人身上的膿皰瘡，擠破了倒好了，現在去正是最好的時候，反而最安全了。#為何有人說英國永遠不可能再崛起了呢#說永遠可能有點太絕對，但是近百年內估計沒戲！為什么這么說呢？歷史上的大英帝國倔起，有點窮則思變的意思，英國國土面積狹小，資源有限，現實迫使內部把目光提升工作效率上，促進了工業革命的產生，外部把目光放在拓展資源和市場上，促進了大航海時代的產生；英國通過從殖民地低價甚至無嘗搶奪殖民地的資源，再依靠國內的先進技術，加工成產品，在國際上賺取可觀的利潤。那現在的情況是什么呢？技術它并不是最強的，也沒殖民地可掠奪了，產品也沒什么競爭力，可它的地盤還是那么點大，資源也還是那么點多，因為多年實行高福利待遇，國民都懶習慣了，也不勤快，它憑啥再次崛起？看看英國的現狀就知道了。軍事上，本來英國是傳統的海軍強國，你對比一下它現在的海軍力量，看能排到第幾去？其它兵種就更不要說了，也就只能跟在美國人后面欺負一下小國家，還不是主力的那種，和中國，俄羅斯碰一下試試？當年鄧小平主席一句話:主權問題不容討論，如果談不攏，中國將以自己的方式收回香港，這就是赤裸裸打英國人的臉啊，就好比一大人對小孩說，乖點哈，按我說的去做，獎品好商量，否則啥也沒有不說，你還得挨揍，結果怎么樣？你再看看你聽過的，用過的產品，從穿的，吃的，用的，從工業品到消費品，從傳統產品到高科技產品，凡是有點名氣的品牌，有多少是英國的？大家可能說，中國也沒啥品牌啊？但有一點，中國的產品便宜啊，英國的東西能便宜嗎？科技領域它也就是在一些傳統的民用領域有點優勢，比如民用汽車，在高精尖的領域，美俄中德法每個國家都能分分鐘吊打它，比如它是有核國家，不有個新聞說中法聯合幫它修核電站，現在中國準備撤資了嗎？它自己能修，還要求人家來修嗎？請日本造地鐵車輛，卻漏水的新聞大家還記得嗎？它要能造，會請日本幫它造啊？它比日本，甚至比韓國都比不過;金融領域，它目前有點影響力，但只能是跟在美國后面喝點湯，美國人收拾英國就是從收拾英鎊開始的，現在英國脫歐了，估計用不了多久，金融領域沒它啥事了;本來前幾年它和中國關系改善了很多，中國希望借它的力量提升人民幣的影響力，它也可以搭上中國經濟的順風車，可這一屆領導人上臺，一通神操作下來，后果難料，看中國對美國的態度和對英國的態度就知道，美國打壓中國的時候，中國政府通常先喊話，實在不行反制一下。還要考慮時機，力度，盡可能避免矛盾激化，可對英國呢？該反擊就反擊，話不會多說一遍！實力差距擺在那，一目了然。英國想再次東山再起？首先美國佬就不會放過它，旁邊的法國和德國會放過它？俄羅斯會放過它？做夢去吧。沒有可能的！1、我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗干凈。還真是個好辦法，可洗了幾次后我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那么累...... 2、深更半夜一對夫妻在家，聽到有人敲門，男的問：“誰呀？”外面回答：“鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。”男的剛想開門，妻子說：“你鑰匙不是在桌上嗎！”男的跟外面說：“我鑰匙在家啊。”外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。“假如開門了后果簡直不堪設想！ 3、小舅子回老家，開了個迪迪順風車，同行的是一個女生，長得很漂亮。經過一個荒涼的郊區，小舅子忍不住對她說：“美女，你長得真漂亮！”話音剛落，女生手中的手機掉了，哭著說：“大哥，你想干嘛就干嘛，我絕不反抗，實在不行，娶回家也可以，我媽說我好生養，求求你別沙我！”  4、表哥跟辦公室的女主管交往了5年，后來女主管跟表哥說，父母不同意他倆的事，嫌表哥是個窮工人沒出息。表哥一氣之下自己創業，折騰了3年成為了千萬富翁。他開著豪車去了昔日女友家里，一番客套之后，開始向她的父母吹噓自己如何體面，如何有錢。最后以刻薄的語氣說：“當年二老要是同意我們的婚事，也許現在我依然是個窮光蛋，今天專門來感謝你們。”表哥正暗自得意呢，倆老人卻愕然：“你們談過戀愛？她從來沒跟我們說過啊！”?  5、我到現在都一直記得，那是我高考成績出來的時候。那一夜，我蹲在地上哭的是撕心裂肺。那一夜，我媽在沙發上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝著酒，他說：“兒啊，我怎么爺沒有想到，你居然考的這么差，就不要在繼續上了，在家幫我打理一下分公司吧。”  6、老板今天弟一次跟人家談合同，簽合同的時候發現公司里竟然沒有起釘器。我出門買，遇到侄子拉著一小女孩的手正在散步。看到我，大侄子有些局促：“小叔，你千萬別告訴我媽！”我笑著說：“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”大侄子：“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那奶奶不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪！”  7、今晚突降暴雨，表哥遠遠看到女老板在公交站牌處躲雨。他冒雨跑到女老板面前，將包里惟一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？”女老板沖著奔入雨中的表哥喊道。“沒事，我有車！”坐在駕駛室中的表哥微笑地看著后視鏡中的女老板。此時此刻，感覺自己在追求女老板的道路上又邁出了堅實的一步！  8、我買雙色求種了2300萬元，因為不想跟女朋友分享，就去了一個新城市生活。后來，我用這錢娶了一個剛畢業的女大學生。結婚以后，我們有了一個可愛的寶寶，今年寶寶兩歲，老婆神秘兮兮地說：“今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝死。”我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心里暗喜教會寶寶急救術了，然后繼續裝死。沒想到寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來。就在我感動的時候，這個小家伙一拖鞋打在我臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。  9、喝咖啡的時候，旁邊一男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？愣了兩秒。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話。我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見.......  10、大學畢業聚會上，大家都喝了挺多的，一個苦追閨蜜數月的富二代開著保時捷去接她。在酒店門口，大庭廣眾手捧束鮮花，單膝跪地，向她示愛。閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男友的單車。回到宿舍后，閨蜜蒙上了被子痛哭了一夜...她發誓再也不喝酒了！  11、農村來的劉姨帶著五歲的女兒去坐汽車，由于是弟一次坐，所以并不了解受費規則。上了車，她磨磨唧唧的找座位，然后售票員催她買票。“給這孩子買張票要多少錢？”她問。“他幾歲了？”“五歲。”“不用買票了。”“他要是占個位置坐下呢？”“也不用買票。”“那我要是把他包在懷里坐著，你可以找給我多少？”售票員氣的快吐血了。    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#