短篇小說描述：：1.一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。2、昨天做夢夢見我對象說過年來我家吧。象說： 不行啊 ，動物園不讓，你來我家吧。3.同學聚會，我是坐公交去的，老遠就下車了，吃飯的時候，我特意將掛著寶馬X5的鑰匙扔桌子上，網購的那種，不過很逼真，沒人能看得出來。本以為多少能顯擺一下，誰知道一會桌子上各種豪車鑰匙，邁巴赫，賓利，瑪莎拉蒂...當時我就覺得沒面子，趁著別人不注意把我的寶馬鑰匙收了起來，在兜里掏出布加迪的鑰匙扔在我面前。有女同學眼尖：“老同學，你開布加迪了？”那個女同學是我當年暗戀過的，看她注意到我了，我當時就激動了，一緊張就說：“38塊錢買的！”旁邊一個同學說：“給個地址，我的是58買的，才是個邁巴赫鑰匙。”好家伙，現場就成了網購交流會，大家都覺得我買的布加迪鑰匙扣最逼真...對我一個勁地夸贊，我心里很是得意。4、高考考得不怎么樣，于是對父親如實說了考試不理想，父親無奈的說:“實在不行就復讀吧。”這時爺爺生氣地說:“考不上就考不上，服什么毒啊！”5、在去年兩個暑假的時間里，我去考駕照了，當時，別人上車前教練都說：“別緊張，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”差別不要太大啊！6、看見女兒在房間偷糖吃，我就進去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆：沒收。我：好咧！女兒裝出一臉可愛的表情說爸爸抱抱，沒忍住就上去抱來她起來，一上來就一巴掌往我臉上來，說：叫你嘴賤！7、去樓下買點東西，走到門口時，手機響了起來，是快遞：“喂？你的快遞到了，麻煩下樓取一下。”我拿著手機緩緩走到他身后：“你回下頭。”8、 閨蜜要結婚了，邀請我去當伴娘，新郎是一個富二代。婚禮的當天，我看到有一個非常有氣質穿著紅色旗袍的女人到處敬酒。我二話不說就去拉她問：你是誰？是不是想要破壞我閨蜜的婚禮！閨蜜嚇壞了，立馬拉著我說：你干嘛啊！她是我婆婆。然后轉頭跟那個女人說：媽！對不？?9.小明配女朋友逛街，女朋友看見一條裙子特別喜歡，工作人員：你腿長穿上特別好看。小明:別信她的，老母豬都能說成西施！10.小齊：老師，劃個重點吧。老師：沒有重點！小齊：那大致的方向？老師：沒有方向。小齊：那題呢？老師：沒有題。小齊：那給份試卷吧，這個不會也木有吧！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#騎龍抱鳳傳說的故鄉。傳說皇帝夢見了騎龍抱鳳的美女，醒來讓大臣解夢。大臣說是大喜事，請皇帝派人到民間尋訪。尋訪的大臣犯了難，哪里去找騎龍抱鳳的人哪！話說永樂店有個李姓算命的，兩兒一女，家里頗窮，臨終前兒子央求他說：爸呀，您給人家算命看風水都挺準，也給我們兄弟倆看看吧。父親說：我看過了，你倆沒太大出息。兒子央求：您給想想辦法嘛！老父閉眼算了算，說：你倆明天清早到村北土路上捉條魚吃了吧！兒子說：您老人家糊涂了路上怎么會有魚？老父親急了：你們去就是了。夜里下起了瓢潑大雨，地里一片汪洋，兄弟倆一早去了村北北，路上低洼處果然有一條大鯉魚，二人喜出望外，捉回家燉了兄妹三人吃了。二子來到老父親床前：您老人家算得真準，我們真在村北路上捉到一條魚。老父親問：全吃了嗎？兒答：吃了。老父親：魚頭魚尾也吃了嗎？兒子答到：我們哥倆把魚肉吃了，魚頭魚尾讓我妹妹吃了。老父親吃了一驚大喊一聲：我的兒呀，全是命啊！撒手人寰了。日子飛快，一天傍晚，閨女見公雞飛到鄰居家撩妹不回窩，就爬過土墻把公雞捉住，抱著公雞騎在土墻上回家。恰逢詢訪大臣經過，向西一看：落日霞光萬道金光燦燦，破土墻傲首起伏，似金龍騰飛，一妙齡少女懷抱高冠昂頭彩色長尾大公雞。大臣驚呼：這不就是千尋萬找的騎龍抱鳳之人嘛！1.這邊有個算命大師，瞎子一個，每天只算十個人。朋友排了幾天終于排到了，大師看了他一眼，淡淡的說了一聲：不算！朋友大惑不解追問了半天，大師才不耐煩的說：算命有幾個規矩，第一，將死之人不算！……朋友癱軟在地，大師接著說：第二，像你這樣沒錢的不算！2.進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年后，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。 然后……“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”“不夠啊，還差2塊。””哎~~當初你怎么就看上我了呢，看看我們現在過的什么日子！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”3.我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點么，整天瞎跑個啥？我那點家底都快被她折騰光了。直到掛電話我都想說，你電話已經打晚了。4.帶男友回家，飯桌上男友表示想結婚了：問我媽有什么要求沒？我媽開心的道：結婚好，結婚好，彩禮20萬就行！我聽了一驚，老媽真狠啊，準備幫男友砍價，老媽停頓了下，接著又說萬一沒有，20也行，你們幸福最重要！我........20塊錢，也太兒戲了！看著男友受寵若驚的表情，準備讓老媽再漲漲價……5.一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：“如果我像你這么胖，那我一定會上吊自殺”這個胖子對這個瘦子說：“咦，我發現你是一條不錯的繩子6.一個人開車到精神病院送東西，剛到醫院，車胎卻爆了。他就在那兒修起了車胎，不留神，把車胎上的四個螺絲弄丟到下水道里去了。這該怎么辦呢，他煩惱的在那兒嘀咕。一個精神病路過，看了后說：“你把剩下3個輪胎，各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家修車的不就得了。”這個人突然恍然大悟，便說：“你那么聰明怎么待在精神病院？”病人說：“我是因為精神有問題，所以才待在這里，不是因為笨！”7.小明做夢發短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！ ”不一會，手機那頭回復了八個字：“門票很貴，人多排隊！ ”8.唐僧將悟空從五行山下救出，悟空拜唐僧為師，唐僧很快就為悟空辦好了護照——通關文書。悟空接過文書一看，只見上面寫道：“大唐高僧孫悟空博士”。悟空見狀，滿心歡喜。此后唐僧又陸續收了八戒和沙僧，唐僧為他們辦的護照上也都是“博士”。一天，師徒來到烏雞國，在皇宮見過烏雞國王。唐僧遞過文書，國王看了一眼，轉過臉沖著悟空等人，唐僧忙解釋道：“這三人是我的徒兒。”三人也將文書遞上。國王一一翻看：“孫博士！豬博士！沙博士！”說得三人昂首挺胸自豪不已。國王大吃一驚，急忙走下金鑾殿，緊緊握住唐僧的手：“有失遠迎啊，沒想到是大唐的博導來了。快請，快請。。。”9.半年前，單位小食堂承包給了個人，時間不長，就老有人因為飯菜難吃去找老板告狀。但聽說食堂承包人是老板朋友的兒子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂飯菜比不得家常飯，味道差些也是正常的！”這天中午，老板在辦公室沒回家，快到中午的時候他對秘書小馬說：“今天不回家了，一會兒你去食堂給我打份兒飯！”飯打來了，我們聽隔壁的老板辦公室傳來一聲怒吼：“小馬，快去食堂把那小子給我找來，這家伙太不像話了！”我們一聽暗喜，心想這下老板終于要為我們出氣了。一會兒，食堂承包人被找來了，我們忙側耳傾聽，只聽老板先是激動地吼了幾嗓子，接著又氣急敗壞地說：“你食堂的飯菜味道差點兒我不管，可是不能搞那么咸，我還納悶兒呢，這幾個月辦公室的桶裝水消耗為啥比過去翻了兩番，原來是你小子搞的鬼，這不是無故增加我的辦公經費嗎！”10.表哥因為把別人的車弄壞了，被人狠狠的打了一頓。表哥鼻青臉腫的去醫院掛號看病，有很多人排隊，表哥排在一個小男孩后面。那男孩轉頭看看表哥：叔叔，看你這么嚴重，你排我前面吧，這樣快點。表哥頓時特別感動，過了一會，一個老奶奶又排在那個男孩后面了，他依然很有禮貌的讓給那個老奶奶。就這樣，這個小男孩一連讓了七八個病號。就在這時，有個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：熊孩子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，別跟我耍小聰明！11.我結婚那天老爸親自開門把我送到婆婆家里，平時20分鐘的路程老爸足足開了一個小時。我問老爸：“爸，你怎么開這么慢！”老爸說：“開這么慢是想和你多待一會兒。”把我感動的親了他好幾口，后來跟老爸聊起這事，老爸說：“當時感覺到后面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，只能慢慢開！”#搞笑段子#1.一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。2:　堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得.太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老板娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都.過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老板娘問他：“你以為自己還能增高嗎？”堂弟沮喪的說：“不能了。”老板娘：“明知不可為而為之，你能怪我嗎？”3.大量：前不久我就發現了一件事情。細細：什么事情啊？ 大量：別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，而我的臉就是一分天注定，九分靠濾鏡！！！！4、在富土康流水線上班，最近車間來了一個漂亮的妹子。我對她是一見鐘情，但是一直沒有向她表達我的心意。那次，我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家。”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開玩笑的！”5. 據說馬應龍本來是明朝萬歷年間發明的一種眼藥。后來有人無意中發現對治療痔瘡有奇效，就被改制成了痔瘡膏，由于藥效太好，慢慢就沒多少人知道這貨最初的用途了。結果最近幾年又有人無意中發現馬應龍涂臉上可以消黑眼圈，甚至還能長睫毛。然后馬應龍又開始生產眼霜了......6.　 嫂子比我哥大十歲，所以家里人都不怎么喜歡她。最近嫂子身體不舒服到醫院檢查，結果發現是懷孕了。回到家她往沙發上一靠，說餓了。我媽連忙跑去做飯，我趕緊跑去給嫂子洗水果，我哥自己屁顛屁顛的給嫂子按摩。現在終于知道什么是挾天子令諸侯了。?7.看到自己還是單身，想了很多原因，后來趁著放假的兩天時間，我鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”這是幾個意思？8、那年小強和妻子求婚的時候，妻子原本不打算答應他，就說：“等你先賺到五百萬再來找我！”小強想了想，問道：“我能不能先賺到三分之二呢？”妻子一愣，遲疑的說道： “也，也行吧。”于是小強馬上掏出五百塊錢：“看，這是五百！我現在就有！”9. 我終于有女朋友了，哥們說要看一下照片。我給他看了看，他說：如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。我覺得他說得太有道理了！待我細細品味這句話后，現在我正拿刀去他家路上。10、 男朋友巨喜歡抽煙，我說了很多次他都戒不掉。今天我忍無可忍地對他說：在我和煙之間選一個，男朋友停下了手中的動作，一臉深情地看著我說：親愛的，別再問這么幼稚的問題了好嗎？我：哼，算你識相。男朋友：煙跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧！11、這幾天覺得身體不怎么舒服，于是下午我就去拔了火罐，回家以后媳婦看見了，對我說：咦，這個豬肉出名了還蓋了章呢！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##邯鄲頭條# 如果有人問做夢的最高境界是什么？那一定得是我們河北邯鄲的“黃粱夢”！想探尋黃粱夢，那一定得來我們邯鄲黃粱夢的“呂仙祠”。 呂仙祠是邯鄲的一座千年古觀，位于邯鄲市區北邊十公里的黃粱夢鎮，始建于北宋初期，是全國重點文物保護單位，國家3A景區。是華北乃至全國都影響較大的古觀。黃粱夢的故事流傳千年，影響深遠。相傳盧生偶遇修道成仙的呂翁，并被贈送一青瓷枕，做出了黃粱美夢的故事就發生在此地。成語“黃粱美夢”和毛澤東的詩詞“一枕黃粱再現”都出于此。 如果你喜歡夢文化，那就來邯鄲，來黃粱夢的千年古觀“呂仙祠。 旅行建議：第一，現在中軸線上的主要大殿都在翻修，建議近期不要來參觀。 第二，門票30元，學生和退伍軍人都是半票。持邯鄲旅游一卡通免費。 第三，呂仙祠對面的停車場是村里的，車一停就會有人上前先問你算卦不算，不算卦的話就交停車費，看自己的需求。 第四，不想交停車費的可以繼續往前開，往前走四五十米，街道兩邊都可以免費停放。#邯鄲身邊事# #河北#