超現實主義描述：：1、表哥因為車禍突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。 一星期之后，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣馬上停止了。 “哦，500萬元！”表嫂高興得回過頭來看著保險公司的職員，然后一本正經地說，“要是用5萬塊錢，可以使老公活過來，那多好啊！”2公公買彩漂種了230000000元，給我們在湯臣一品買了套房子。搬進去住了沒幾天，我就發現經理和我在同一個小區。昨晚下班的時候，經理讓我開車捎上他。途中我們一直沒有說話，走到一個橋頭的時候，我就找了個話題，說：昨天有個傻自開車竟然撞到橋墩上了，車子都報廢了！經理一臉黑線的看著我，說道：所以我今天得蹭你的車！3、 剛參加工作時，單位帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年后，他把剛畢業的女兒介紹給我了。結婚半年后，我對老丈人說：“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”他給我了，我說：“不夠啊，還差2塊。哎，當初你怎么就看上我了呢，看看我們現在過的什么日子！”老丈人不屑地說：“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”4 周末，姐姐跟姐夫逛大潤發，姐姐不小心碰掉了一款愛馬仕的包包。導購對他們不依不饒，非說包有磨損，讓姐姐賠20000塊錢!?因為這事，姐姐差點跟她打起來。還好一旁的姐夫把姐姐拉開，然后把這個包給買了下來……到家后，賣愛馬仕的包包的導購給姐姐打來電話：下次還要買包跟我說!?5.登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股后面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎么了？她說：我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。6、地鐵上，一個孕婦站在一個坐著的年輕小伙子身邊，很明顯地想讓小伙子給她讓座，可小伙子不為所動。孕婦：“你不知道我懷孕了嗎？”只見小伙子很淡定地說：“孩子又不是我的！！”7.小李被狗咬了，去診所打針。醫生在收拾關門了：都幾點了，也不早點來。小李：我是知道的，可是狗不懂啊！8.奮斗幾年后，他開了飯店，一周的時間也沒有人來吃，于是開始送外賣。有人打電話，問：“請問您是XX餐館嗎？你看下你旁邊的包子鋪開門了嗎？我沒他家的電話。”他無語了…9：放假了，我獨自一人開著車去了峨眉山，晚上找了一家賓館住下。十一點多鐘的時候，我正在洗澡，突然聽見有人有來敲門，我裹好浴巾去開門，發現是一個美女，手里拿著一瓶紅酒和兩個酒杯。她說她就住在我隔壁，因為喝了點咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天，陪她喝點酒。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫徐海燕，是江蘇的，來這里旅游，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和徐海燕相視一笑，感覺親近了好多。。。嗅著她身上的香水味，我心神迷醉。。。沒想到出門旅游一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道：“我以后一定會對你好的。”她嗯了一聲，點了點頭說道：“我相信你。”喝著徐海燕帶來的紅酒，我倆暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。。。我們聊了很久，一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，徐海燕的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條。#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#我的凄慘人生（九）1982年“雙搶”季節，本來就體質虛弱的我，在連續割了兩天稻子之后，已是渾身酸痛，疲憊不堪了。第二天，走在收工回家的路上，我拖著疲憊的身軀，有氣無力地對當生產隊長的我大姑父孫灶坤說：“姑父，我們明天還是割禾嗎？我實在是吃不消了，我一個人去插秧可以嗎？”。因為插秧比割稻子略為輕松點。看著臉色慘白，連講話都喘著氣的我，善良的大姑父動了惻隱之心，他點了點頭，同意了我的請求。囑我：插秧要插得密一點，還叫我去和進泉仂（副隊長）也講一下。晚上吃過晚上后，我洗完澡，摸黑去小溪里洗自已的衣服，打算明早一起床就去撥秧苗。洗完回家走到門口時，忽然右腳被象是被螞蟻叮了一口，肯定是蛇，我嚇得把手里的那盆衣服一扔，大哭著跑回家：對家里人說：“一條蛇把我咬了”。父母連忙圍了過來，正在給社員們記工分的大哥聞訊也跑了回家。我平時就特別的怕蛇，那怕是見到一條象筷子粗的小蛇，也會嚇得雙腿發軟，現被蛇咬了，那還了得，我跳著左腳哭得上氣不接下氣。聽說咬我的蛇可能是一條又粗又長的劇毒五步蛇，第二天右腿腫得如柱子，眼睛看什么東西都是模糊的。平良心地講，開始父母做的還不錯，父親到處為我尋醫問藥。母親要燒那么多人的飯，還每天采來竹葉青、半邊蓮等草藥煮開給我洗腳。我怕疼不肯洗時，母親說：“耳朵聾了倒不要緊，腳爛了就苦一世了”。由于這次中的毒太深，一個多月過去了，我仍末愈痊，還是不能掙工分。爆脾氣的母親漸漸的不耐煩了，又爆了粗口：說我那個月（7月份）就掙了那點工分，這個月（8月）還是沒有工分……。多年后，我每當再回憶起這件事時，我在想：假如家人能多給我一些關愛，比如說，我辛苦割了一天稻子，晚飯后就讓我休息，她們給我衣服洗下，我就不至于被蛇咬了。那時候我母親才40多歲，她早就不在生產隊掙工分了，主要以家務和給大哥帶孩子為主。我還有一個小妹，時年13歲，她由于是聾啞人，也還沒開始在生產隊掙工分，而是協助母親在家做家務帶孩子。這年深秋的一天晚上，我正坐在庭前的竹床上打毛衣，我父親的一個早年去外村（我現在這個村）當了上門女婿的發小，來到我家，他身后跟著個身材矮小滿臉稚氣未脫的小伙子。我耳朵不好，但頭腦還不算笨，我馬上敏感到：這個小伙子可能是來提親的。我妹妹益宜才18虛歲，不可能是來找她的，肯定是來找已20虛歲的我。為了避嫌，我拿起毛衣，羞澀地上樓躲進了自己的閨房。果然不出我所料，過了一會兒，母親上樓來，叫我下去，說是有人來找我。說的是那個小伙子是XX村人，現在才22個年頭（虛歲），高中文化，當著會計的……。我小聲嘟噥了一句：“誰愿意嫁到那上面去”，爆脾氣的母親大聲地訓斥道：“女仂（二婚的堂姐）不是嫁到那上面去的……”。任憑母親磨破了嘴皮，我始終沒有下樓。第二天一早我起床后，父親的發小帶著那小伙子已經走了，那時還未分田到戶，他們要趕回去掙工分。（未完待續）。不合時宜的一時（梟）雄被人賣了還幫著別人數錢的不要太多 烏合之眾拿人錢財被人忽悠數著大把大把大把的鈔票把自己給賣了史上第一人光明正大的大路不走偏與陰謀詭計同行哼著小曲走羊腸小道換來的必然是自己搬起石頭砸自己的左腳破罐破摔以為會像以前一樣能恐嚇住善良有良知的人好就好在王炸一直在正義的手上多行不義必自斃自取其辱 咎由自取破鼓眾人錘墻倒眾人推難兄難弟們為了自己的活路也都會爭先恐后落井下石搬起石頭狠狠地砸你右腳臭味相投的幾兄弟比著看誰翻臉比翻書還更快某（省）黑老大庭審現場狗咬狗一嘴毛昨天 11月11日四面楚歌的昨日黃花眾叛親離下光棍一個真搞不懂好好過日子狐假虎威你的不好嗎一生的罪惡記住落子無悔可惜了一時（梟）雄之前有一位女同事失戀了，后來她醉酒之后竟然群發了一條消息：“誰給五十萬就嫁了。”沒想到半個小時候之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。今天我終于把男神約出來吃飯了，剛想瞅準機會表白一下，沒想到男神先開口說話了：“你是個好女孩，可我就要和女友結婚了.....”他話還沒有說完，服務員過來了：“門口那輛法拉利是誰的？麻煩下去挪下車。”我站起來對男神說：“對不起，我出去一下！”男神看我的眼神頓時溫柔了起來，然后，我趕緊跑到廁所補了個妝！昨天，小姨子第一次跟男朋友回家，沒有想象的那么熱情。男友的媽媽偷偷問小姨子：你是雇來的吧，多少錢一天？小姨子人小玩心大，回她：500一天，終身會員20萬。他媽媽真給了小姨子1000讓她自己先回去！和姐姐吵架，我輸了，躲進房間想了一大堆反擊她的話。走出房間沒來得及開口，她對我說：“咱們別像潑婦那樣吵了，來打一架。”我家土狗把一純血統的博美給上了，博美家主人不服氣，跟蹤我家土狗到我家，找我爹理論，我爹慌里慌張的跟我打電話，我頓時就笑我爹：多大個事兒啊，爸你自己解決吧！我爹說：不是不是，你聽我說，你聽我說，這蠻不講理的老頭家還有個漂亮女兒呢......老先生已有60多歲，而頭發胡須卻都是黑的。朋友開玩笑地說：“如果用年齡為標準來衡量，您的頭發胡須可說是抱冤受屈了！”老先生驚問何故，朋友答道：“它們蒙受了不白之冤呀。”期末考試我的學霸閨蜜坐在我斜上方，簡直天助我也！快交卷了，監考老師也去后面嘮嗑了，天時地利，我小聲說：小美，快給我瞄一下！她回過頭，疑惑不解的眼神看著我，我說：快點的，別墨跡。然后她當著全考場的面給我喵~~~了一聲，我……現在都這個時候了，我還需要學貓叫嗎？企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對北極熊說：“咱倆出去玩吧！ ”。北極熊說：“好啊，去你家玩吧！”我對老婆吼道：“我現在太不自由了！不管我現在做啥你都要管著我！”老婆不解地說：“你跟我結婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？”跟項目經理大吵了一架，組長讓我服軟去道歉，我這人自尊心極高，可是為了溫飽問題，只有委屈自己，跑去跟項目經理道歉，項目經理大度的原諒了我。我倆高興握手言和，相約晚上一起吃飯唱K。下班時，我卻因為左腳跨出公司門口，接到了人事部的電話……手受傷，在醫院吊瓶，女友想陪著我，我跟她說趕緊去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴邊閉著眼睛咬著牙說：“用你的小虎牙使勁咬。”女友看著被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起剛剛吃漢堡剩下的番茄醬抹在被咬的坑里，拍了一張照片發給他們老板說：“我被狗咬了，得打疫苗，請三天假。”辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經，有的說自己被催婚，催的快要煩死了。一位老姑娘在旁邊傾聽，過了會兒就按捺不住，說：“以前我也時常被人催著結婚。”一小姑娘問：“哦，誰催你吶？”“我爸和我媽。”哈哈！一哥們家生了女兒，天天在我面前炫耀，周日就想著和老婆一起去他家看看孩子，老婆說：天氣太熱啦，我今天就不化妝了，只畫個眉毛行啦，可以吧！我說：難道畫個眉毛就不算化妝嗎？老婆???同事經常故意穿了高中的衣服去上網，今天終于遇到老師查網吧了，教導主任啪他肩膀叫他出去，一群老師圍著他，問他哪個班的，同事蛋定的跟他們說：“我畢業了，不能穿校服來上網啊？”一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以后才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人，你老公才是。”1.1、在非洲出差，家里打來電話，說老婆生病了。我立刻買了飛機票趕到醫院，我到了之后看到老婆躺在床上，剛出生的兒子在小床上睡覺，我拿出剛買的長命百歲金鎖，掛在他脖子上。媳婦說：“他不是你兒子！”我頓時就愣住了，然后對老婆怒吼：“我早就覺得你外面有人，想不到，都生出來了！”老婆對我怒吼：“你是不是傻，瞎吵吵什么，這一邊的小床上睡的才是你兒子！”2.一天，羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱面餅，卻聽見谷大肚的廚屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：“蹲在屋里吃，別出去，當心露頭挨狗咬！”上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。幾天后，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。羅竹林把眼一眨說：“你不是說，‘露頭挨狗咬’嗎？它不敢露頭，該是怕狗咬吧？”3.有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。”在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：“爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎么籌措呢？”4.一日，一名士兵又打偏了靶，上校對他說：“你怎么這么笨！去小樹林把自己解決了！”士兵進小樹林后，上校只聽樹林一聲槍響，便跑進去只見士兵站在那里手里拿著槍，上校問：“你怎么沒死！”士兵說：“報告上校我打歪了。”5.●睡在謀生工具上我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！　——巴爾扎克●什么都愿意出借有的人自認為會做一些事情，實際上他們什么都不會，只是什么都懂一點而已。對于什么都不需要的人，他們什么都愿意出借，而對真正需要的人，卻什么也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。　——巴爾扎克6.未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。”皮爾沮喪地說：“您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。”7.薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”#笑話# #搞笑# #今日笑料#劉金定大戰南唐150:揚子關老祖高徒獻絕藝，曹金山劍勝彭虎！——書接上文:曹金山縱身上了夾桿石，腳一點石頭，往上再一躥，又起來一丈多高，身子往下墜之時，急忙左腳點右腳，用力一蹬，一個云里翻，來個“燕子鉆天”，落在旗桿頂上，大喊一聲。等眾人看明白了，他急忙頭沖下，腳朝上，來個“燕子投井”，“唰”就下來了，離地面有八、九尺高的時候，翻個筋斗，雙足著地，落地無聲，真象四兩棉 花落在 水盆里，聲息皆無。院內爆發起雷鳴般掌聲:“好!”帶頭喊的是郁文，接著一呼百應，齊聲喊好。把個花慶祥也看呆了，心想:這小子功夫太好了，他要留在郁文身旁是我的勁敵。想到這，花慶祥說道:“肖元帥!曹壯士武功驚人，令人佩服，我想要能有個人陪他過過招，更能看出他的真功夫。”“這!”肖升沉吟半晌沒回答。郁文心中暗罵:姓花的沒安好心眼，什么叫看真功夫，是想打敗曹金山，打老夫的臉，憑金山方才那兩下子，揚子關的戰將都不是敵手，不如叫金山打兩陣，如果元帥見喜，賞給他個官職，把姓花的氣死。想到這，忙說:“主帥，卑職也想看看金山的武功，可找一名戰將和他較量。”肖升說:“二位賢弟!打架沒好手，罵人沒好口，比武就免不了帶傷，傷著誰也不合適。”花慶祥說:“元帥，話不能這么說，有道是千軍易得，一將難求。要想取真才實學,就該看看交戰的本領。”“這……”肖升還是二心不定。突然，東房檐下有人答話:“肖元帥，末將不才，愿意陪曹英雄走上幾回合。”肖升一看，正是花元帥手下的副將彭虎。彭虎憋了一肚子氣兒，沒地方泄。為巡城無故得罪郁金豹，領進城來一個曹金山，鬧得全城不安寧。郁文拿曹金山當眼珠子，把他領來獻藝，一個平民百姓還想平步青云，怎么核計的?得想法把他除掉。一聽說要比武，彭虎心想:機不可失，時不再來。我和曹金山比武，將他殺死，除了郁文的心尖兒，有花副元帥做主，他奈我何?故此，過來討令，要和曹金山較量。肖升點頭:“好!你和曹金山比一比劍法，以武會友，點到為止。”“遵令!”說完，脫掉長大衣服，將大帶擦起掖好，“嗆啷”亮出寶劍、高呼:“曹金山請過招!”早有人給金山遞過一口二刃雙鋒劍。曹金山手掐劍訣，立好門戶。他二人也不答話，各自用功，四目相對，用眼睛在說話。那彭虎雙眼放出兇光，意思是說:姓曹的!因為你，我被姓郁的父子罵了一頓。因為你，花副元帥和郁文差點打起來。今天殺死你，一天云彩全散。曹金山兩眼如燈，看著彭虎，心想:干什么?你想殺我?辦不到，咱兩不定誰殺誰呢!彭虎見曹金山不服氣，也不客氣兩句，手捧寶劍，分心便刺。曹金山接架相還，兩口劍相碰“嗆啷”山響，他二人走行門，邁闊步，各施展劍術，打在一起。兩口劍金刃劈風，如兩條銀蛇亂竄。 劍絞劍，劍磕劍，劍法變化多端。金山使的太極劍招，彭虎使出鐘馗劍法，真是變化無常，神出鬼沒，十幾招過去，不分勝敗。彭虎拼命了，寶劍專往致命地方扎，曹金山開始讓著，后來不干了，再讓，要敗。施展出全身本領，跟彭虎決一死戰郁文和花慶祥更緊張，都幻想自己的人能贏了好出一口氣。他們倆急得臉上冒汗，心似火燒。只有肖升沉著觀戰，有時皺眉，有時點頭，他已看出彭虎想把曹金山殺死，曹金山大仁大義，劍下留情。真要拼命，彭虎不是對手。就在這時，曹金山一個“仙人解帶”招數，攔腰斬去，彭虎要躲也躲不靈，輕則帶傷，重則攔腰劈成兩斷，危在旦夕，嚇得彭虎閉上眼睛。曹金山的劍可就到了。剎那間，曹金山一機靈:我別殺死他，殺死他我多個仇人，對我搭救師兄不利;尤其花慶祥和郁文是狗咬狗，我幫他們干啥?留他一命。所以，劍鋒到處，撤去七分勁，使了三分力量，手腕輕輕一動，用劍尖在彭虎軟脅上劃個口子，有一尺來長。里外的衣服全劃開，肉皮上有道血印，沒出血。這個尺寸不好掌握，重一點就出血，輕一點沒有那道劍印，這才叫功夫呢!彭虎覺得涼絲絲地，以為開腸破肚了，睜眼看沒見血，羞得臉紅脖子粗，扔劍抱拳:“多謝曹壯士手下留情，彭某甘拜下風。”曹金山一樂:“您這是讓我一招，多謝多謝。”說完，肖元帥領眾將回到帥堂，見禮已畢，肖升哈哈大笑:“曹壯士劍法高明，真是英雄出在少年，如不嫌棄留在城中，暫時為巡城守備，在郁副元帥帳下聽差，老夫寫好奏章送到金陵，等我主圣旨降臨，再另行加封。”曹金山急忙行禮:“謝元帥提拔!”肖升說:“郁賢弟薦賢有功，奏明圣上，再加官晉爵。”“多謝主帥明斷!元帥如無別事，我要領曹金山回府去了。”“好!金山任守備之職，本帥這就曉諭城中兵將，即日上任。”#劉金定大戰南唐# #評書#1、登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股后面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎么了？她說：我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。2、 今天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句：“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股？”然后就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。“你笨啊，雞的爪子這么尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎么辦？”我在邊上給弟弟解釋道。然后就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟趕緊跑。。。"3、 我上個周末參加一個初中同學的婚禮，席間碰到我上學時追得死去活來的女神。她一見到我，又是尖叫，又是對我又捶又打，那個親密啊，我費了好大勁才把她穩住，當時我美得快暈過去了，哈哈，說不定還可以重溫舊夢呢，誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就沒了……?4、 我們公司停工了2個月，今天終于復工了。今天一大早，老板面帶微笑的進來：咳咳，我告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用！我嘲笑道：哦？時間久了，咖啡豆都潮了吧！老板瞥了我一眼繼續說：如果反響好的話，將長期免費！我哈哈一笑：看來受潮的咖啡豆還挺多。然后老板生氣的說：就你屁話多，你給我出來！?5、 今天聽見了一件超級搞笑的事。今天小侄子放學以后興沖沖地跑回家。跟他媽媽說：老師今天表揚我來著！！！！他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的啊！！！！就問他：老師今天表揚你什么啦？我那小侄子一咧嘴：老師說啦，今天所有罰站的同學里，我站得最直！！！！6、 女同事辭了工作送外賣，月入20K，有一次我點了一份外賣，恰好騎手是她，她說：“哥，工資漲了嗎？”我說沒有啊，還是3K，她一臉驚訝：“3000塊錢，你一頓外賣吃98塊錢，敗家玩意。”我一下就怒了：“我的錢我做主！”女同事哼道：“長出息了，半年不見翅膀硬了...”我哼了一聲：“你不是說不要我了嗎？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，說：“我只是說給我半年時間，我買個車。你倒好，老娘拼命賺錢，你還敢吃98塊錢的飯...”說著，她就把我的飯給吃完了，我說：“信不信我投訴你。”她說：“隨便你，但是你要明白，損失的是咱家的錢...”她啥意思？是為了哄我不投訴嗎？?7、 下班后開著我的邁巴赫跑迪迪，拉到一個阿姨。我問她去哪里開車就出發了。到達目的地后，計價器顯示三十元，但下車時她只給我十五元。我：阿姨，您是不是給錯了啊，您應該給我三十元的啊。阿姨說：我們兩個人坐車，憑什么我一個人付全部？8、 公公十分偏愛小叔子，把一輩子的積蓄都用來給他買婚房。我跟老公還住著出租屋，我感覺心理很不平衡，就去公公家大鬧一番。公公無奈，就貸款給我們也買了一套房子。最近剛搬進新家里面，中午正在家里大掃除。鄰居大媽忽然就闖了進來，竟然說她孫女被我家狗咬了。我納悶的告訴她：大娘，您是不是看錯了？我沒喂狗啊。大媽一點也不相信的喊道：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，無奈的搖搖頭轉頭沖屋里喊道：二狗，有人找你。不一會，老公蓬頭垢面走了過來，說：誰找我？回頭一看，大媽已經凌亂了……9. 以前上學時，因為調皮被固定在第一排座位，有一次上幾何，同桌在睡覺，老師默默地在黑板上搗鼓了二十分鐘，各種圖形和解說。然后準備開始講，我輕輕在同桌耳邊說了一句：老師讓你擦黑板。哥們站起來就是一頓刀光劍影的擦，老師想阻止但實在著急，所以來了一個干凈利落的側踢。"10、 小舅子是學校的高材生，畢業之后在廣告公司設計圖紙，參加國際時裝周花了8個月設計的圖紙準備交上去，忽然發現少了四五頁。便問丈母娘，丈母娘答道：撕下來用來引火了。小舅子后一聽大發雷霆：這是弄了8個月的研究！旁邊這么多白紙，你為什么不用呢？丈母娘委屈地說：沒有圖的紙是留給你繼續寫的呀，我怎么敢撕呢！#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #搞笑一刻#1、監獄里，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什么名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？” 2、女子：想娶我，得先給我家20萬！ 男子：好吧，我卡里還有20萬，本來打算婚后給你買化妝品包包衣服用的，算了，那就先給你家里吧！ 女子亮眼放光：等等...咱倆私奔吧！ 男子：....... 3、登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股后面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎么了？她說：我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。4 今天我在單位加班到凌晨，上了小區電梯的時候已經深夜了。正好我按好樓層的時候上來了一個妹子，很可愛。我決定找點樂子，嚇嚇她，就陰森森地說：小妹妹你能看到我嗎？小姑娘看了看我說：叔叔你這么胖，我怎么能看不到你呢，是不是媽媽？我去，不就你一個人嗎？我嚇得回家之后立馬換了條褲子……    5 老公喜歡養狗，網貸花了三十萬元買了一只兇狠的藏獒。一天老公剛回家就被狗咬SI了，賣狗的老板賠了360萬元。我立馬就成了富婆，買了豪車洋房，但是一直沒找對象。老媽最近一直嘮叨，讓我年前快點帶個男朋友回來。我對我媽媽說：媽，你放心，我以后肯定會帶一個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對你孝順的女婿回來。老媽立馬白了我一眼：就你這樣的，能找個男人就不錯了。  6 男友晚上喝高了，睡覺把自個兒腿撓破了，早上起來非說是女友撓的。女友當然不樂意了，說是他自個兒撓的，男友偏偏不承認。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧！”男友瞬間懵了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。”  7 富二代陪岳父釣魚，富二代都釣好幾條了他還沒開張，富二代就飄了！這時岳父屁顛屁顛地跑來問富二代有啥絕招，富二代清了清嗓說道：“沒什么絕招，就是先搞清楚魚在想什么，然后對癥下藥。”岳父失望地說：“沒了？”富二代說：“還有耐心！”岳父思考了很長時間，然后神秘兮兮地問：“當初釣我女兒也是用這招吧？”被老丈人說中了，富二代語塞：“額……”  8 今天阿呆下班回到家洗了個澡出來，老婆迎了上去撒嬌道。老婆：老公，咱們倆就是人們都羨慕的互補型夫妻呀！阿呆：哪里互補了？老婆：我飯量大，你飯量小，互補吧，我體型胖，你體型消瘦，互補吧，我脾氣急躁，你溫柔順從，互補吧，你能掙錢，我喜歡花錢，也互補吧！  9 小舅子在一家上市公司工作，50多歲的富豪老板還沒用過支付寶，看著身邊的人都在用，就想試試花唄好不好用。2個月的時間，富豪的支付寶已經欠費108000了，還一直拖著不還錢。昨天小舅子都看到富豪老板的賬號快要被被封了還不還款，小舅子好奇問富豪老板：你為什么不把花唄還了嗎？富豪老板笑了笑說：其實我不差那點錢，就是想看一下逾期會有啥后果！小舅子說：有錢就是任性啊！  10 男友有著我羨慕不已的光吃不長肉體質，但是他卻每天都想增肥。我倆逛街，去吃漢堡，旁邊有個胖子也在在大口大口吃，男友感嘆：“我也喜歡吃漢堡，為什么我就不長點肉？”我聽了笑嘻嘻地說：“男人嘛，都是結婚后發福，等你結婚后就會像這位大叔這么胖了！”說完，正準備吃，旁邊的胖子起身要離開，學生證掉地上了……  11 俗話說一孕傻三年，就連智商180的我老婆也不例外。她生完孩子記性特別差，剛說過的話轉頭就忘了。昨天因為私房錢被發現跟我吵了一架，老婆把娘家人叫來幫忙收拾我。很快就來了一大堆大舅子小姨子，所有人都躍躍欲試。老丈人首先發難，問老婆：“先說說是因為什么事吵起來的？”老婆抓著自己頭發想了半天，忘了！我本來塌下來的腰又直起來了！1:　跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……　2:　老丈人有家開了幾十年的包子鋪，靠這個包子鋪買上了別墅開上了路虎。婚后老丈人把店給了我，結果幾天過去，發現很多回頭客陸續消失了。只有一位大哥從不間斷，默默無聞，只是從一開始的4個增至到7個。今天不太忙，就坐在大哥面前閑聊。我說：大哥你看你一直在我們店吃飯，從4個增到7個，是不是包子越來越好吃了？大哥：是包子越來越小了。　3:　二叔這天拿了一條玉溪煙，來我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了點燃了它。結果被老爸發現了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是玉溪，我爸說：我都抽不起玉溪！于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！　4:　老丈人是富豪，前段時間愛上了一個年輕漂亮的空姐，然后就果斷跟丈母娘離婚了。離婚之后，丈母娘分得了8800萬的家產。從湯臣一品買了一套別墅之后，丈母娘又提了一輛保時捷卡宴。有一次，丈母娘開著帶著我去外地辦事，在高速公路上時，突然發現丈母娘把右腳踩在了剎車上，而把左腳踩在了油門上。我好奇地說道：媽，你腳放錯位置了，你這樣兩腿夾著坐舒服嗎？丈母娘一臉無奈地說道：這段路沒有廁所，我現在想尿尿啊，只有這樣坐著才能憋住！　5:　我大學畢業之后就在富土康工作。有一次在富土康發工資后買了一個游戲妖姬的皮膚。老婆知道氣壞了，說是要和我離婚。我一點也不慫，說道：離就離，民政局門口等著，誰不去誰是狗。然后第二天我直接跑去上班，手機關機。晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提。我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤啊！　6:　追一個妹子很久了，但她對我愛搭不理的，昨天妹子竟然來公司找我。還說要跟我單獨聊，周圍的同事都起哄說我脫單了。這時妹子說：怎么可能呢，我跟他不可能。大家都識趣的走開了，我很傷心說：我們真的不可能嗎？妹子：也不是，我就是喜歡談不被人家知道的戀愛。　7:　通信公司的老板被一個巫婆下蠱了，每個月只能說一個字。過了一年以后，他找到巫婆，問道：為……巫婆問：你是想問為什么上月沒說的字不能累計到下月吧？老板聽完后狂點頭，巫婆冷笑：我每月剩的幾個G 流量你給我累計嗎？分鐘你給我累計了嗎？你還有臉說話啊！　8:　早上5點我吃完早餐，準備吃完后乘兩個小時的地鐵去市里上班。突然看見一個環衛大爺在寒風中掃著馬路。我立刻給大爺買了一杯豆漿一籠小籠包。大爺再三推阻，他說：小伙子，大爺有錢，拆遷賠了100萬，出來掃地純粹是為了給自己找點事做，不想坐吃等SI，你是個好孩子，掙錢也不容易啊！聽完大爺一席話，我覺得凜冽的寒風好刺骨。?　9:　老婆因為肺癌去世了，岳父岳母看我一個人很可憐，就認我當了干兒子。昨天吃完晚飯之后，我陪岳父去公園散步，遇到一只流浪狗。岳父讓我帶著流浪狗回家，我怕狗咬我，不敢去。岳父十分堅定，說道：“放心吧，它絕不會咬你。”我半信半疑地伸手去包，真的沒咬我。我十分佩服，看著岳父問道：“爸，你咋知道不會咬我，牛啊。”岳父一臉不屑：“這個問題非常簡單，你是單身狗，和它是同類，肯定不會咬你。”　10:　女兒：“爸爸，能不能幫我換一下錢？”我：“可以！”女兒拿出一大把硬幣，數了數，九塊六。我給了她十塊，隨手把硬幣扔進抽屜里。晚上女兒又問：“爸爸，能幫我換一下零錢嗎？”又是九塊六，遞給她十塊錢，打開抽屜，發現里面的硬幣全沒有了！　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#