夢見老鼠咬腳出血(夢見老鼠把腳咬出血):勵志小說
勵志小說描述::1、有個老人愛清靜,可附近常有小孩玩,吵得他要命。于是他把小孩召集過來,說:我這很冷清,謝謝你們讓這更熱鬧,說完每人發三顆糖。孩子們很開心,天天來玩。幾天后,每人只給2顆,再后來給1顆,最后就不給了。孩子們生氣說:以后再也不來這給你熱鬧了。老人清靜了。2、大學時候我班團支書膚色很黑,很黑,很黑!我們每次和他開玩笑都說他膚色問題,終于一天他受不了了,大聲說:你們能不能換個話題!一分鐘后班里一天然呆妹子弱弱的說:書記你牙真白!瞬時,團支書淚流滿面!3、不用洗碗,月月輕松。老公:老婆,該你去洗碗了!老婆:人家還有10天來大姨媽了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!十天過后,老公說:今天可以洗碗了么!老婆:人家大姨媽剛來,身體虛弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。十天過后老公說:現在總可以洗碗了吧!老婆說:人家大姨媽剛走,要休息十天!老公說:尼瑪,你這意思讓我洗一個月碗啊!4、上學的時候喜歡一個女生,但買不起玫瑰花,剛好學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她書包,盼望有一天她會感動。第二十天的時候,她按捺不住了,當著全班人面罵道:“誰特么的偷花陷害我!”5、同事們的支付寶都收到了工資,就閨蜜沒有收到。于是閨蜜就踹開了經理辦公室的大門問自己為什么沒有工資。經理:你4月請假25天,5月你請假24天,6月又請假25天,怎么給你發工資?閨蜜理直氣壯地說:我每個月不有5天沒請假嗎?經理無奈的看著她:妹子,公司每個月有5天休班,你都不來上班怎么給你錢?如果不是看在你姐是我老婆的份上我就把你炒了!6、有一兩人非常愛吹牛,有一天一個人從外地回來,說:我在外面見過一個比我還要高的黃豆。另外一個說:我在家里有一個磨盤,有一天,我掉了下去,三天才爬了上來。“那有那么大的磨盤吶!”另一個:沒有我這么大的磨盤,那能磨你那么大的黃豆啊?7、與女天氣預報員見面,一番交談過后,男孩問女孩:“從明天開始,我會很忙,不能和你約會,你會想我嗎?”女孩:“今夜到明天白天有點想你,預計明天下午將持續想你,受延長低情緒影響,明天傍晚將轉為大到暴想,心情由此將降低5度,預計此類天氣將持續到見到你為止。”8、老哥說要辭職,理由如下:每天8點上班,十點下班,工作14個小時,做六休一,經常被老板批,一個月還只拿5000元。他兒子聽了默默的說:我每天早上六點起床,上學到四點,做作業做到10點,一天工作16個小時,經常被老師罵,不僅沒錢拿,還得倒貼錢。9、有個人到心理診所看病:“大夫,給我開點兒藥吧,我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說:“你試試這種藥吧,一天三次,吞服。”“那我從明天再開始吃,行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說:“因為今天晚上是決賽……”10、哥們結婚的時候,娶了一個漂亮的美女,還陪送了一輛瑪莎拉蒂。我問他:你老婆這么漂亮,你不怕她變得花心嗎?哥們:不會,她是微商,她很忙,她每天要面對各種客人,策劃各種優惠活動,充當很多角色,做老板,做小工,接單,包貨,發貨。空暇還要做家務,溝通顧客,培訓代理。我:你覺得這樣好嗎?哥們:挺好的!賺了錢都讓我花了!11、剛去同仁堂買藥,突然忘記藥名了,漂亮的老板娘打賭說,我買藥30年了,只要你說出藥里的兩個字我就知道啥藥了,要是想不出來我嫁給你。我想了半天,說:我只知道最后兩字,老板說,啥字?我說:膠囊。12、公司的女經理前段時間跟她老公離婚了,因為是凈身出戶,她現在無處可去。得知我在外面租房之后,女經理跟我商量,想跟我合租,我同意了。最近外面天氣很熱,女經理下班回來之后,滿頭大汗口渴南奈。我二話不說直接走向了廚房,從冰箱里拿出一瓶女經理最愛的冰紅茶。然后,我偷偷一個人把它給喝光了。13、兼職了一個月的外賣小哥,終于把蘋果無線耳機買到了。晚上下班坐地鐵,帶著耳機聽歌,不知不覺睡著了。等我醒來發現耳機沒了,我以為掉了,找了半天都沒找到。起來驚恐地發現在鄰座的大爺耳朵上。他看我看著他,淡定的取下耳機道:“看你睡著了,開著也是廢電,我就拿過來聽了。”我:“……”14、結婚這么些年,和媳婦吵架我摸索出了一些經驗。但凡是媳婦錯了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳婦去接我回家。如果是我錯了,我就去我媽家小住幾天,誰都拿我沒轍。后來,魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出門,媳婦就給父母親戚打電話,提醒他們瘟神即將登門,讓他們緊急轉移!而我,再也沒能蹦跶出媳婦的五指山~15、今天我在咖啡館喝咖啡,旁邊坐的是兩個美女。其中一個說:“打他電話也不接,短信也不回。我明明在家他也不來,說好昨天來的,我在家等了他整整一天。”另一個說:“你別找他了,就是估計不接你電話。”我想這男朋友咋這樣呢,玩失蹤不行啊,真是渣男一個!最后她說:“今天再不送到投訴了,再也不用順豐快遞了。”《綠里奇跡》是一部8.9分的高評價經典。監獄長保羅(湯姆·漢克斯飾)在這一天迎來了一個非凡的殺人犯——約翰·考勒(邁克·克拉克·鄧肯·邁克·克拉克·鄧肯飾)。約翰因殺害兩名少女被判死刑,來到這座著名的冷山監獄。監獄里有一片叫“綠巷”的綠地,刑場在綠地的另一端。約翰不僅沒有想象中的那么兇殘,相反,他出奇的溫和機智。約翰的到來給監獄里的每一個人都帶來了巨大的改變:他給老囚犯Tribo的小老鼠注入了生命的力量,給Tribo最后的生命帶來了最后的安慰;奇跡般地拯救了飽受病痛折磨的保羅和馬林達;把金博爾從死神手里拉了回來……這些日子保羅也從約翰身上看到了生命的真諦。約翰被處決的日子終于到來了。。。電影里有很多經典臺詞打動了我。例如,約翰說,“我能看到世界上的欺騙,我能感受到世界上的痛苦。”梅林達說:我在夢里見過你。我夢見你在黑暗中徘徊。我也是,我們找到了對方,我們在黑暗中找到了對方,等等。約翰說他怕黑。我所理解的是,約翰害怕的不僅僅是黑暗,而是這個世界的苦難和黑暗。戴爾被執行死刑時,約翰感到了痛苦,他手中的老鼠也感到了痛苦。約翰把他的權力移交給他。約翰在懲罰完威廉這個反派后,把自己的力量傳遞給了保羅,讓保羅看到了威廉的罪行,讓保羅體會到了約翰每天都要承受這種人間痛苦的感覺。電影里有很多經典臺詞打動了我。例如,約翰說,“我能看到世界上的欺騙,我能感受到世界上的痛苦。”梅林達說:我在夢里見過你。我夢見你在黑暗中徘徊。我也是,我們找到了對方,我們在黑暗中找到了對方,等等。約翰說他怕黑。我所理解的是,約翰害怕的不僅僅是黑暗,而是這個世界的苦難和黑暗。戴爾被處決時,約翰感到了痛苦,他手中的老鼠也是如此。約翰把他的權力移交給他。約翰在懲罰完威廉這個反派后,把自己的力量傳遞給了保羅,讓保羅看到了威廉的罪行,讓保羅體會到了約翰每天都要承受這種人間痛苦的感覺。惡人的命運不太好。柯飛治好了妻子,卻在回監獄的過程中,把自己的病轉移給了無法無天的二代兵,讓他下半輩子都要受其折磨。生來作惡的人不應該遭到報應,但善良的人不應該被辜負。#電影# #經典#1、還記得小學六年級的時候,數學老師拖堂我一直不敢出聲,肚子疼一直在放臭屁一放學就只顧往家里跑,結果喊門喊了幾分鐘我媽慢吞吞的來了,一開門我就站著沒動,我媽問我咋滴我說媽我拉了,我媽笑了半天還經常給朋友當段子,別說了磨刀呢,外面又在講呢。2、記得我上小學的時候,有一次表哥來我家玩。吃飯時,我把蝦頭咬掉不要。我爸對我吼:“浪費!把蝦頭吃了!!”嚇得我把蝦頭嚼嚼吞了,噎得眼淚流。我表哥也哆嗦著手,把他扔掉的蝦頭夾起來,看了看,然后放到我碗里:“別浪費了!3、晚上九點多了,一直忙著跑滴滴,都沒來得及吃飯。這時上來一個妹子,手里拿著半只烤鴨剛在車上戴著手套就吃了起來。看著她那狼吞虎咽的樣子,我受不了了:“姑娘,你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎?”妹子咬著烤鴨無辜地問:“怎么不文明了?”我:“太饞人了。”妹子......4、我哥和我未來的嫂子都進醫院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏蛋糕里了。結果我嫂子一見蛋糕就猛吃,然后就把蛋糕吞了。我哥看到后,先是一愣問:你沒吃到啥?我嫂子淡淡的說:里面水果太少了。結果我哥就笑到眼淚直飆!直到他的手被我嫂子打斷為止……5、一天課上,一同學在老師提問時踴躍地舉起了手,老師就叫她站起來回答問題。她答一半后,發現自己的思路錯了,答不下去了,就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭,一張紙條飛到了她的面前,她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟,上面寫道:“你死定了!”6、有個人到心理診所看病:“大夫,給我開點兒藥吧,我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說:“你試試這種藥吧,一天三次,吞服。”“那我從明天再開始吃,行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說:“因為今天晚上是決賽……”7、昨天終于鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯。吃到一半時,猛然發現錢包不見了!實在沒辦法,只好硬著頭皮打算跟她說實話,我吞吞吐吐的說:“我……”沒想到她突然就漲紅著臉:“我也喜歡你……”我該咋辦?8、昨晚和搞笑匠新交的女友去吃飯,吃到一半突然發現忘帶錢包了。因為剛認識,所以實在不好意思開口向她借,于是臉紅了,說話也吞吞吐吐:“我……”這時意想不到的事發生了!她竟然會錯意,也漲紅臉羞澀地說:“我也愛你……”9、11歲那年在游戲廳玩被一個二十多歲的揍了,當時太小只有挨打的份。出了游戲廳看見那家伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那家伙車鎖上,沒過多久看見那家伙拿把據子的樣子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托車給偷了,小區監控看我開的鎖,被老爸一頓暴打。10、畢業以后一直沒找到對象,我也沒有心情找,還不是我這該死的帥氣讓我根本就沒有閑暇時間欣賞女人的美。這天老媽扔給一張卡:我托人給你介紹了一個對象,在商場見面。我:干嘛在商場見面啊,給我卡干嘛?老媽:她喜歡什么,你就直接刷卡。我:剛見面,干嘛要這樣啊?老媽:這不是為了讓她多點時間看商品,少點時間看你的臉嗎?我:......11、閨蜜在京東辭職以后,自己開了一家健身器材店。她在門口吊了一個杠鈴,足足有兩米高,那杠鈴也得有一百斤。杠鈴旁邊還寫著:能托起這個杠鈴五分鐘的,本店送一個大獎。那次,我好奇問她大獎到底是什么。閨蜜陰險一笑,然后說:“娶我回家。”12、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友。和他的一條大金絲狗,狗在前面踏板上,女性朋友在我后面。我在路口等紅燈,看見別人的摩托車就自豪的說:“別人都是帶個女的,我帶個女的加只狗,牛多了!”結果女性朋友直接回了句“那我們就是正宗的狗男女啊!13、今天上午,我去寺廟燒香拜佛,突然看到方丈的臉上新加了一道傷疤。我好奇地問他:方丈,你這是咋了??方丈:都怪我,上個星期托人買了條二哈!!我會意地笑了笑說道:原來是二哈弄的呀!!只見方丈氣憤地說道:還不如被狗咬呢??二哈拆家時把前女友寫給我的情書全翻出來了,被師太看見了!!14、那天,兒子問我什么叫襯托?我告訴他,襯托就是通過一個事物反映另一種事物或現象。并舉例說:比如一盆花,有其貌不揚的綠葉襯托,花顯得更美麗了。這時,孩子的奶奶沒精打采地走過來。兒子問奶奶,為什么不高興?奶奶說:“你姑姑明天相對象,她個子不高,人也不漂亮,怕男方看不上。”兒子立刻興奮地說:“奶奶,別發愁,讓我媽媽和姑姑一起去就行了。”我困惑地說:“人家相親,我去干什么呀?”兒子說:“可以襯托一下嘛。”1、有八人去就酒店吃飯,點完菜后要了一碗鱉湯,一會服務員端上鱉湯內有八個鱉蛋,甲某愛吃鱉蛋一下吃了兩個鱉蛋,最后一人撈了數遍沒有鱉蛋,大聲說道:“八個人,怎麼只有七個王八蛋?[祈禱]點個贊@別逗了好嗎2、有次逛超市,轉了一圈就只拿了瓶營養快線,打算再買一包煙,突然發現在煙酒柜臺收銀的是前女友,果斷轉身進超市買了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾絲內褲外加一盒杜雷斯,然后再到煙酒柜臺買了一包中華,在前女友懵逼的眼神中甩了甩頭發,在嘀的一聲中付了款。再然后,就是吃了半個月的泡面。3、有次過年回家的時候,我要給小侄孑壓歲錢,我看玩笑的說:你給叔叔磕頭,一個頭100000,你磕五個就可以。侄孑一臉高興的說:說話算數。然后噔噔噔的磕了5個。我問他:你磕了5個,叔叔只有400000咋辦??結果小侄孑一臉不屑的說:多的那個送你了!!4、有個飯店,有名!門前有只鸚鵡,每進一個客人,它說一句:您好歡迎光臨。每走一個客人,它說一句:歡迎下次光臨。有一人兒,心想:如果我快速沖進去會怎樣。于是他就這么干了,只見鸚鵡一驚!大罵道:罵了隔壁的,嚇死老子了!5、有個哥們五大三粗的,相了幾次親都沒成功,每次回來他父母就吼他:“你就不會斯文點,說話那么大聲,笑的哈哈的,沒一點素質!”這不昨天又去相親了,說話輕聲細語的,連笑都是捂著嘴笑的,沒想到把那姑娘給嚇跑了!6、有個姑娘去菜場買了很多菜,都快拎不動了。這時,她聽到一個男人的聲音:“美女,拎不動了吧?”扭頭一看,豬肉攤上一個帥哥正看著她。姑娘不禁暗喜,難道帥哥看我長得漂亮要幫忙?只聽帥哥接著說:“美女,買點肉吧,吃了肉就有力氣了,有力氣以后就能拎得動了。。7、有個男孩認為自己是大人了,就去讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下,在他臉上涂了肥皂,就不再理睬他,站在門口和另一個理發師談笑起來。這個小大人等了幾分鐘,不耐煩了,喊道:“你干嗎一直讓我待在這里?”理發師回答:“我在等你的胡子長出來。”8、有個女閨蜜一直沒有男朋友,有次偷偷告訴我她不孕,不想害了別人。一天,我失戀了找她喝酒,都喝醉了,就在賓館住了一晚上了,現在看著滿月的兒子,總會心有余悸的說:你媽媽是個大騙子。9、有個朋友是個生意人,每天電話特多,今天吃飯又聽他講電話:“王總啊,我在上海玩呢,哦你去澳門了啊,那我們回去見一面啊,好的……”我們從沙縣小吃完完米線出來,碰到舉著個大玉米棒子逛街的王總,我都替他倆尷尬。10、有個朋友最近喜歡上養金魚,但是技術極差,又沒耐心,還樂此不疲,結果金魚死亡率頗高,她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問,妹子,你實話告訴我,你這金魚到底是買回去養的,還是買回去吃的。。。11、有個人抽煙得病死了,來到天國見到上帝。他說:“哦,上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢?”上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你常常找不到你的打火機嗎?12、有個人到心理診所看病:“大夫,給我開點兒藥吧,我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說:“你試試這種藥吧,一天三次,吞服。”“那我從明天再開始吃,行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說:“因為今天晚上是決賽……”13、有個人去找老禪師,問:大師,如今世界這么混亂,我們如何拯救世界?禪師微微一笑拿出了兩個蛋,其中一個是咸鴨蛋,一個是生雞蛋,然后一前一后砸在了青年頭上:“是生的蛋疼,還是咸的蛋疼?”青年沉思了一會,說:“咸的蛋疼!”大師憤然吼道:“閑的蛋疼還不去找點正事做?”14、有個人在朋友家打了半宿的麻將,回家時發現沒帶鑰匙,進不了門。 于是,他想回剛才打麻將的同事家對付一晚,誰知一個不小心,在下樓時跌了個大跟斗,摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家,敲開了門,同事一見他這個樣子,吃驚地說:“你老婆下手不輕啊!把你打成了這個樣子。”15、有個小男孩想捉弄一位生物學家:“學者叔叔,你知道,有一種動物,它長有三個腦袋、六只手、二十八只腳、五條尾巴、一百只眼睛,還有一個碗口大的肚臍眼嗎?”這位學者回去,查閱了無數的資料,又冥思苦想了一個多月,但是怎么也想不出來那是什么動物。最后,他只能屈尊去問小男孩。小男孩開心地笑道:“書上不是有寫的嘛,它是個妖怪呀!”