勵志小說描述：：1、有個老人愛清靜，可附近常有小孩玩，吵得他要命。于是他把小孩召集過來，說：我這很冷清，謝謝你們讓這更熱鬧，說完每人發三顆糖。孩子們很開心，天天來玩。幾天后，每人只給2顆，再后來給1顆，最后就不給了。孩子們生氣說：以后再也不來這給你熱鬧了。老人清靜了。2、大學時候我班團支書膚色很黑，很黑，很黑！我們每次和他開玩笑都說他膚色問題，終于一天他受不了了，大聲說：你們能不能換個話題！一分鐘后班里一天然呆妹子弱弱的說：書記你牙真白！瞬時，團支書淚流滿面！3、不用洗碗，月月輕松。老公：老婆，該你去洗碗了！老婆：人家還有10天來大姨媽了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天過后，老公說：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨媽剛來，身體虛弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天過后老公說：現在總可以洗碗了吧！老婆說：人家大姨媽剛走，要休息十天！老公說：尼瑪，你這意思讓我洗一個月碗啊！4、上學的時候喜歡一個女生，但買不起玫瑰花，剛好學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她書包，盼望有一天她會感動。第二十天的時候，她按捺不住了，當著全班人面罵道：“誰特么的偷花陷害我！”5、同事們的支付寶都收到了工資，就閨蜜沒有收到。于是閨蜜就踹開了經理辦公室的大門問自己為什么沒有工資。經理：你4月請假25天，5月你請假24天，6月又請假25天，怎么給你發工資？閨蜜理直氣壯地說：我每個月不有5天沒請假嗎?經理無奈的看著她：妹子，公司每個月有5天休班，你都不來上班怎么給你錢？如果不是看在你姐是我老婆的份上我就把你炒了！6、有一兩人非常愛吹牛，有一天一個人從外地回來，說：我在外面見過一個比我還要高的黃豆。另外一個說：我在家里有一個磨盤，有一天，我掉了下去，三天才爬了上來。“那有那么大的磨盤吶！”另一個：沒有我這么大的磨盤，那能磨你那么大的黃豆啊？7、與女天氣預報員見面，一番交談過后，男孩問女孩：“從明天開始，我會很忙，不能和你約會，你會想我嗎？”女孩：“今夜到明天白天有點想你，預計明天下午將持續想你，受延長低情緒影響，明天傍晚將轉為大到暴想，心情由此將降低5度，預計此類天氣將持續到見到你為止。”8、老哥說要辭職，理由如下：每天8點上班，十點下班，工作14個小時，做六休一，經常被老板批，一個月還只拿5000元。他兒子聽了默默的說：我每天早上六點起床，上學到四點，做作業做到10點，一天工作16個小時，經常被老師罵，不僅沒錢拿，還得倒貼錢。9、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”10、哥們結婚的時候，娶了一個漂亮的美女，還陪送了一輛瑪莎拉蒂。我問他：你老婆這么漂亮，你不怕她變得花心嗎？哥們：不會，她是微商，她很忙，她每天要面對各種客人，策劃各種優惠活動，充當很多角色，做老板，做小工，接單，包貨，發貨。空暇還要做家務，溝通顧客，培訓代理。我：你覺得這樣好嗎？哥們：挺好的！賺了錢都讓我花了！11、剛去同仁堂買藥，突然忘記藥名了，漂亮的老板娘打賭說，我買藥30年了，只要你說出藥里的兩個字我就知道啥藥了，要是想不出來我嫁給你。我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊。12、公司的女經理前段時間跟她老公離婚了，因為是凈身出戶，她現在無處可去。得知我在外面租房之后，女經理跟我商量，想跟我合租，我同意了。最近外面天氣很熱，女經理下班回來之后，滿頭大汗口渴南奈。我二話不說直接走向了廚房，從冰箱里拿出一瓶女經理最愛的冰紅茶。然后，我偷偷一個人把它給喝光了。13、兼職了一個月的外賣小哥，終于把蘋果無線耳機買到了。晚上下班坐地鐵，帶著耳機聽歌，不知不覺睡著了。等我醒來發現耳機沒了，我以為掉了，找了半天都沒找到。起來驚恐地發現在鄰座的大爺耳朵上。他看我看著他，淡定的取下耳機道：“看你睡著了，開著也是廢電，我就拿過來聽了。”我：“……”14、結婚這么些年，和媳婦吵架我摸索出了一些經驗。但凡是媳婦錯了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳婦去接我回家。如果是我錯了，我就去我媽家小住幾天，誰都拿我沒轍。后來，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出門，媳婦就給父母親戚打電話，提醒他們瘟神即將登門，讓他們緊急轉移！而我，再也沒能蹦跶出媳婦的五指山~15、今天我在咖啡館喝咖啡，旁邊坐的是兩個美女。其中一個說：“打他電話也不接，短信也不回。我明明在家他也不來，說好昨天來的，我在家等了他整整一天。”另一個說：“你別找他了，就是估計不接你電話。”我想這男朋友咋這樣呢，玩失蹤不行啊，真是渣男一個！最后她說：“今天再不送到投訴了，再也不用順豐快遞了。”《綠里奇跡》是一部8.9分的高評價經典。監獄長保羅(湯姆·漢克斯飾)在這一天迎來了一個非凡的殺人犯——約翰·考勒(邁克·克拉克·鄧肯·邁克·克拉克·鄧肯飾)。約翰因殺害兩名少女被判死刑，來到這座著名的冷山監獄。監獄里有一片叫“綠巷”的綠地，刑場在綠地的另一端。約翰不僅沒有想象中的那么兇殘，相反，他出奇的溫和機智。約翰的到來給監獄里的每一個人都帶來了巨大的改變:他給老囚犯Tribo的小老鼠注入了生命的力量，給Tribo最后的生命帶來了最后的安慰；奇跡般地拯救了飽受病痛折磨的保羅和馬林達；把金博爾從死神手里拉了回來……這些日子保羅也從約翰身上看到了生命的真諦。約翰被處決的日子終于到來了。。。電影里有很多經典臺詞打動了我。例如，約翰說，“我能看到世界上的欺騙，我能感受到世界上的痛苦。”梅林達說:我在夢里見過你。我夢見你在黑暗中徘徊。我也是，我們找到了對方，我們在黑暗中找到了對方，等等。約翰說他怕黑。我所理解的是，約翰害怕的不僅僅是黑暗，而是這個世界的苦難和黑暗。戴爾被執行死刑時，約翰感到了痛苦，他手中的老鼠也感到了痛苦。約翰把他的權力移交給他。約翰在懲罰完威廉這個反派后，把自己的力量傳遞給了保羅，讓保羅看到了威廉的罪行，讓保羅體會到了約翰每天都要承受這種人間痛苦的感覺。電影里有很多經典臺詞打動了我。例如，約翰說，“我能看到世界上的欺騙，我能感受到世界上的痛苦。”梅林達說:我在夢里見過你。我夢見你在黑暗中徘徊。我也是，我們找到了對方，我們在黑暗中找到了對方，等等。約翰說他怕黑。我所理解的是，約翰害怕的不僅僅是黑暗，而是這個世界的苦難和黑暗。戴爾被處決時，約翰感到了痛苦，他手中的老鼠也是如此。約翰把他的權力移交給他。約翰在懲罰完威廉這個反派后，把自己的力量傳遞給了保羅，讓保羅看到了威廉的罪行，讓保羅體會到了約翰每天都要承受這種人間痛苦的感覺。惡人的命運不太好。柯飛治好了妻子，卻在回監獄的過程中，把自己的病轉移給了無法無天的二代兵，讓他下半輩子都要受其折磨。生來作惡的人不應該遭到報應，但善良的人不應該被辜負。#電影# #經典#1、還記得小學六年級的時候，數學老師拖堂我一直不敢出聲，肚子疼一直在放臭屁一放學就只顧往家里跑，結果喊門喊了幾分鐘我媽慢吞吞的來了，一開門我就站著沒動，我媽問我咋滴我說媽我拉了，我媽笑了半天還經常給朋友當段子，別說了磨刀呢，外面又在講呢。2、記得我上小學的時候，有一次表哥來我家玩。吃飯時，我把蝦頭咬掉不要。我爸對我吼：“浪費！把蝦頭吃了！！”嚇得我把蝦頭嚼嚼吞了，噎得眼淚流。我表哥也哆嗦著手，把他扔掉的蝦頭夾起來，看了看，然后放到我碗里：“別浪費了！3、晚上九點多了，一直忙著跑滴滴，都沒來得及吃飯。這時上來一個妹子，手里拿著半只烤鴨剛在車上戴著手套就吃了起來。看著她那狼吞虎咽的樣子，我受不了了:“姑娘，你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎？”妹子咬著烤鴨無辜地問:“怎么不文明了？”我:“太饞人了。”妹子......4、我哥和我未來的嫂子都進醫院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。結果我嫂子一見蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。我哥看到后，先是一愣問：你沒吃到啥？我嫂子淡淡的說：里面水果太少了。結果我哥就笑到眼淚直飆！直到他的手被我嫂子打斷為止……5、一天課上，一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”6、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”7、昨天終于鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯。吃到一半時，猛然發現錢包不見了！實在沒辦法，只好硬著頭皮打算跟她說實話，我吞吞吐吐的說：“我……”沒想到她突然就漲紅著臉：“我也喜歡你……”我該咋辦？8、昨晚和搞笑匠新交的女友去吃飯，吃到一半突然發現忘帶錢包了。因為剛認識，所以實在不好意思開口向她借，于是臉紅了，說話也吞吞吐吐：“我……”這時意想不到的事發生了！她竟然會錯意，也漲紅臉羞澀地說：“我也愛你……”9、11歲那年在游戲廳玩被一個二十多歲的揍了，當時太小只有挨打的份。出了游戲廳看見那家伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那家伙車鎖上，沒過多久看見那家伙拿把據子的樣子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托車給偷了，小區監控看我開的鎖，被老爸一頓暴打。10、畢業以后一直沒找到對象，我也沒有心情找，還不是我這該死的帥氣讓我根本就沒有閑暇時間欣賞女人的美。這天老媽扔給一張卡：我托人給你介紹了一個對象，在商場見面。我：干嘛在商場見面啊，給我卡干嘛？老媽：她喜歡什么，你就直接刷卡。我：剛見面，干嘛要這樣啊？老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？我：......11、閨蜜在京東辭職以后，自己開了一家健身器材店。她在門口吊了一個杠鈴，足足有兩米高，那杠鈴也得有一百斤。杠鈴旁邊還寫著：能托起這個杠鈴五分鐘的，本店送一個大獎。那次，我好奇問她大獎到底是什么。閨蜜陰險一笑，然后說：“娶我回家。”12、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友。和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面。我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說：“別人都是帶個女的，我帶個女的加只狗，牛多了！”結果女性朋友直接回了句“那我們就是正宗的狗男女啊！13、今天上午，我去寺廟燒香拜佛，突然看到方丈的臉上新加了一道傷疤。我好奇地問他：方丈，你這是咋了？？方丈：都怪我，上個星期托人買了條二哈！！我會意地笑了笑說道：原來是二哈弄的呀！！只見方丈氣憤地說道：還不如被狗咬呢？？二哈拆家時把前女友寫給我的情書全翻出來了，被師太看見了！！14、那天，兒子問我什么叫襯托？我告訴他，襯托就是通過一個事物反映另一種事物或現象。并舉例說：比如一盆花，有其貌不揚的綠葉襯托，花顯得更美麗了。這時，孩子的奶奶沒精打采地走過來。兒子問奶奶，為什么不高興？奶奶說：“你姑姑明天相對象，她個子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”兒子立刻興奮地說：“奶奶，別發愁，讓我媽媽和姑姑一起去就行了。”我困惑地說：“人家相親，我去干什么呀？”兒子說：“可以襯托一下嘛。”1、有八人去就酒店吃飯，點完菜后要了一碗鱉湯，一會服務員端上鱉湯內有八個鱉蛋，甲某愛吃鱉蛋一下吃了兩個鱉蛋，最后一人撈了數遍沒有鱉蛋，大聲說道：“八個人，怎麼只有七個王八蛋？[祈禱]點個贊@別逗了好嗎2、有次逛超市，轉了一圈就只拿了瓶營養快線，打算再買一包煙，突然發現在煙酒柜臺收銀的是前女友，果斷轉身進超市買了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾絲內褲外加一盒杜雷斯，然后再到煙酒柜臺買了一包中華，在前女友懵逼的眼神中甩了甩頭發，在嘀的一聲中付了款。再然后，就是吃了半個月的泡面。3、有次過年回家的時候，我要給小侄孑壓歲錢，我看玩笑的說：你給叔叔磕頭，一個頭100000，你磕五個就可以。侄孑一臉高興的說：說話算數。然后噔噔噔的磕了5個。我問他：你磕了5個，叔叔只有400000咋辦？？結果小侄孑一臉不屑的說：多的那個送你了！！4、有個飯店，有名！門前有只鸚鵡，每進一個客人，它說一句：您好歡迎光臨。每走一個客人，它說一句：歡迎下次光臨。有一人兒，心想：如果我快速沖進去會怎樣。于是他就這么干了，只見鸚鵡一驚！大罵道：罵了隔壁的，嚇死老子了！5、有個哥們五大三粗的，相了幾次親都沒成功，每次回來他父母就吼他：“你就不會斯文點，說話那么大聲，笑的哈哈的，沒一點素質！”這不昨天又去相親了，說話輕聲細語的，連笑都是捂著嘴笑的，沒想到把那姑娘給嚇跑了！6、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以后就能拎得動了。。7、有個男孩認為自己是大人了，就去讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，在他臉上涂了肥皂，就不再理睬他，站在門口和另一個理發師談笑起來。這個小大人等了幾分鐘，不耐煩了，喊道：“你干嗎一直讓我待在這里？”理發師回答：“我在等你的胡子長出來。”8、有個女閨蜜一直沒有男朋友，有次偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。一天，我失戀了找她喝酒，都喝醉了，就在賓館住了一晚上了，現在看著滿月的兒子，總會心有余悸的說：你媽媽是個大騙子。9、有個朋友是個生意人，每天電話特多，今天吃飯又聽他講電話：“王總啊，我在上海玩呢，哦你去澳門了啊，那我們回去見一面啊，好的……”我們從沙縣小吃完完米線出來，碰到舉著個大玉米棒子逛街的王總，我都替他倆尷尬。10、有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問，妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的。。。11、有個人抽煙得病死了，來到天國見到上帝。他說：“哦，上帝，我是那么虔誠地愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢？”上帝說：“我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機嗎？12、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”13、有個人去找老禪師，問：大師，如今世界這么混亂，我們如何拯救世界？禪師微微一笑拿出了兩個蛋，其中一個是咸鴨蛋，一個是生雞蛋，然后一前一后砸在了青年頭上：“是生的蛋疼，還是咸的蛋疼？”青年沉思了一會，說：“咸的蛋疼！”大師憤然吼道：“閑的蛋疼還不去找點正事做？”14、有個人在朋友家打了半宿的麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。　　于是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚，誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟斗，摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家，敲開了門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：“你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子。”15、有個小男孩想捉弄一位生物學家：“學者叔叔，你知道，有一種動物，它長有三個腦袋、六只手、二十八只腳、五條尾巴、一百只眼睛，還有一個碗口大的肚臍眼嗎？”這位學者回去，查閱了無數的資料，又冥思苦想了一個多月，但是怎么也想不出來那是什么動物。最后，他只能屈尊去問小男孩。小男孩開心地笑道：“書上不是有寫的嘛，它是個妖怪呀！”