科幻故事描述：：燒香為何一定是燒三根？每根分別代表什么？  燒香是我國的一種特殊的祈福方式，而我們每次燒香的時候總會拿三根，這三根到底代表了什么？其中又蘊含著什么樣的文化內涵？ 在中華上下五千年的歷史文化中，有著許多方方面面的講究和規矩早已是深入人心。 雖然其中有不少的規矩都是無稽之談，但是也有很多是我們應當尊重的。就比如我們無論是祭祀還是祈福，燒香都是其中最不可缺失的一個環節。 那為何不管是什么，燒香時的數量一定是三根呢？這其中是有著什么特殊的含義和意義嗎？ 首先我們要先來了解一下香的由來和發展。 很久以前的人們在田地里對雜草進行焚燒時，會偶然發現某些雜草在焚燒時會散發出奇特的香氣，于是他們便把這些植物收集起來，經過簡單的加工之后就變成了香料。 而這種香料也被人們利用在了各種地方，洗衣服的時候加一點可以讓衣服變得香氣十足，在房子里放上香料也能讓房間味道變得更好。 久而久之，人們就將香料進行再次加工，變為了“香”。 香的使用就比較嚴肅和正式了，一般是用在祭祀或者祈福的時候，人們在用來祭祀和祈福的房子里點燃香，利用香的味道把房子中木頭的霉味給去掉，這也被稱為是“去霉頭”。 而雖然佛家、道家之間的理念并不相同，但是他們在祭拜祈福的時候，卻默契的都使用三根香。燒三根在雙方的理念里有什么含義呢？ 在佛家的理念里，人有著各種各樣的惡，其中最為常見的便是貪嗔癡。 修習佛法的僧人們也都認為，只有戒掉這三種壞習慣，才能修成圣人之境。 而貪嗔癡所對應的就是戒定慧，即戒掉貪欲讓自己不再貪婪、堅定內心不輕易動搖、擁有智慧不隨波逐流。 在佛家的定義里，如果不是戒定慧之人，佛祖是不會聆聽他祈求的聲音，那些前來寺廟內燒香祈福之人當然無法做到這樣的地步。 所以他們手中的三根香就代表了戒定慧，這樣才更容易讓他們祈福的內容被佛祖所聽見。 而在道家的觀念中，“三生萬物”，所以“三”是一個十分重要的數字。 我們在道館內祈福所燒的三根香，其實就是代表了萬物之意。并且祈福不只是燒香就夠了，還要進行三叩三拜之禮，這樣才能讓神明聽到你的心愿。 同時我們古代認為三和三的倍數的數字是十分強大的，就像皇帝就被稱為是九五之尊。而在祭祀方面，也只有皇帝在祭祀的時候才能上九柱香。 其實不管是祭拜還是祈福，每個地方的人都有著自己不同的規矩和方法，像有的地方每上一根香就要進行三叩九拜，而在道家上香則是需要三炷香等高等間距，這也是為了體現出道家獨有的“眾生平等”的理念。 只不過我們平時在家祭拜和祈福，只需要將自己的心意體現出來就好，并不需要有那么多的規矩。 隨著時代的不斷發展，我們也明白了自己的命運掌握在自己的手中，只有拼搏才能有美好的未來。 而燒香也逐漸變為了一種心里寄托，更多的是表達我們對美好生活的向往。對于這種蘊含了大量傳統文化的行為，我們要做的就是將其保護好，并且傳承下去。  【網友發帖：去宿遷三臺山玩千萬別去佛堂燒香，防止上當！】#宿遷頭條#前段時間跟朋友去三臺山玩，第一站就是佛堂，當時一個中年男人在上面，看著我朋友的面相說了一些哲理，忽悠我朋友買一根香上供，一共分三種價格，我朋友買了一根中間價位的，我心想既然來了也買一根吧，接著就聽那老頭忽悠按照東西方向拜香，拜完以為結束了，結果讓我們進去選三個蓮花燈，最便宜的是199，讓我選299的，當時心里就挺不舒服，但是還是選了。然后又讓我捐款，還給我一個小本子，說有人捐過兩千的，我說身上錢不夠，下次來一定補上，老頭居然讓我跟朋友借，不想掃了興硬著頭皮捐了200，然后那老頭又問我身上帶的玉墜有沒有開光，我下意識的說沒有，結果又讓我交兩百元開光費，具體其他的還有什么我忘了，反正出來后身上的錢也就夠買一包煙了。向三臺山物業管理投訴，結果也沒人理，在這里奉勸大家，千萬別去燒香，太坑了！一大早趕往鄉下，參加舅舅的葬禮。這些年，參加過許多次葬禮，上禮，鞠躬，參加酒宴或者上完禮直接走人。這一次不同，鞠躬不行了，要磕頭，而且要先上香，敬酒，然后拜磕頭，再拜再磕頭，三拜三磕頭，四拜四磕頭，共拜四次，磕四個頭。參加完酒宴，不能走人，要在葬禮過程中架孝子。整個葬禮過程，攙扶著表弟，一直到墓地，看著骨灰盒放進那個小小的墓穴，然后陪著表弟撒錢、撒土、圓墳，送舅舅入土為安，走完在這個世界上的最后一程。走在表弟的身邊，攙扶著表弟，我真切的感受到了血緣的力量，真切的體會到身邊的這個人是我的親表弟，他的祖父母是我的外祖父母，那個送進墓穴的舅舅是我敬愛的母親疼愛的弟弟。人說水有源頭樹有根，我們常常問我們來自哪里將歸向何處！歸向何處不重要，活著，我們要時刻知道我們從哪里來。架著表弟，在那么多送葬的親朋好友中，我去架表弟，讓我真切的意識到，根在哪里？八十多年前，那個遙遠的過去，母親走出這個家，走到了父親的家，這就是我們生命的起點，我們生命的源頭。記住我們的根，記住血緣，記住親情！父親的兄弟姐妹都離開了這個世界，母親的兄弟姐妹只還有母親最小的弟弟，我的小舅舅，算算也有八十歲了，因為過去的戰亂丶貧窮，外祖父母把年幼的小舅舅送給了別人，因此，這些年我們與小舅舅很少聯系。在送走大舅舅后，我有一種從未有過的沖動，去看望很少聯系的小舅舅，因為他是母親的小弟弟，是外祖父母最小的兒子，外祖父母當年因生活所迫，將小舅舅送給別人，應該承受了巨大的痛苦，但無論怎樣，血緣在，親情不該斷，時代的悲劇，后人該盡力彌補。欣逢這太平盛世，這個偉大的時代，遙想先人們曾經苦難的歲月，感到幸運幸福的同時，我們應該感恩、珍惜！說說我小時候記憶里的年味……大年三十當天，吃過早飯用面粉打漿糊，貼對聯，下午越早吃飯越好，放鞭炮吃團圓飯，晚上熬夜到12點，土話叫“fama”，，就是敬天的意思，擺供品，燒紙，上香，每個門兩邊插一根香，從大門開始往里插，以前的石頭院墻，香插在石頭縫里，后來有水泥的，有的在兩邊訂個袋子里面裝上土或者什么方便插香的，下素餡餃子，煮雞蛋，每人一個…磕頭然后睡覺大年初一早上，女人在家做飯，男人一早出去給家族里的長輩磕頭拜年，這個磕頭只磕一下，孩子們睡到自然醒，等男人回來吃飯，吃過飯后，家里女人開始去給家族里長輩磕頭拜年，三五成群，沒出嫁的女孩子不參加這些儀式，出嫁了以后在婆家才會出去給婆家長輩們磕頭，小男孩可開心了，出去有糖吃，有瓜子吃……一方水土養一方人，這不是社會露習，這是一種傳承，一種方式…或者說一種習俗，只是給家族里的的長輩拜年的一種方式，你覺著魯菜不好吃，醬油多，黑乎乎的，我們也覺著南方菜不好吃，都是甜的…你像廣東那邊壓歲錢只給幾塊幾塊的，也挺好，那天刷到一個抖音說現在也只給五塊錢…是他們沒錢嗎？肯定不是啊，這也是一種傳承…一種風俗…還有說女人不上桌的事情，那是家里來了客人，女的忙著炒菜，或者人多什么的，晚一點上桌，或者是重要的客人，有的時候是等男人們喝完酒了吃完了家里其他人在吃…兩桌人不夠，一桌坐不下，可能就有晚點吃的，我的記憶里好像是這樣…現在不會了，桌子小了換大桌，人多了就炒兩桌菜，大家都會坐一起開開心心的吃……#濰坊頭條# 臨近年底期末考試，又出現了一批神操作的爸媽，拜關公、拜孔子、甚至燒香拜佛已經無法安慰他們恐懼的心理，于是乎各種奇思妙想橫空出世#考試# 每天吃一根油條加兩個雞蛋的組合寓意100分，最近網絡上又出現兩個可愛的神獸，一個是小朋友把自己的辮子編了個100分的造型，另外一個神獸也是考前睡覺用所有的書本給自己輸液，第二天還說自己感覺頭重問媽媽是不是知識輸入太多了，要我說，小朋友你別是感冒了呀，趕緊吃感冒藥[捂臉]要我說，平常好好學習，這些都是父母們的美好愿望而已，真正的學好習考好試還在于平常的積累，日積月累，考試好好教，孩子好好學，家長營造良好的學習氛圍，三位一體方能百考不敗。你有什么樣的考試趣事呢？1. 一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！  2. 丈母娘早上起來就給佛上香，弟一根香斷了。丈母娘趕緊跪下道歉，然后再去上第二根香，結果又斷了。丈母娘趕緊祈求佛的保佑，當丈母娘上第三根香斷了的時候，丈母娘頓時就怒了。她把香丟在地上踩了幾腳，然后怒氣沖沖對著我說：你在哪買的香這么差！  3. 大學的時候有一個富豪經常開著寶馬X7來學校追我，這天他給我買了9999朵玫瑰，我說玫瑰太浪費了。然后富豪就跑到商品店買了個鉑金的戒指花了7000！我這一戴就戴了5年，從來沒變過色什么的，前幾天我說這個戒指真好，這么久了都沒變過色。然后婆婆說你那是不銹鋼的，從此我的內心不安了.......  4. 漂亮的空姐對老方仗瘋狂投懷送包，老方仗破了戒，還俗合空姐結婚。結婚后的第二天，老方仗問懷里的空姐：“有那么多優秀的男士你不嫁，為什么你要倒追我這個老頭子？”空姐：“醫生說，我有嚴重的失眠證，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，只有在你念經的時候我才能睡著，以后每晚只要你在窗頭給我念經，我就再也不用擔心睡不著了！”老方仗：“啊……”  5. 那天在公司一直忙活到晚上十一點才下班，出來的時候只能打車回家了。等了十多分鐘終于有個司機肯拉我這不到四公里的路程。上車以后師傅就開始跟我傳授經驗：“你老是被拒載吧？以后搞個小拉桿箱隨便裝點東西，就你這打扮往路邊一站，車都搶著停，一看就是上機場，上車一問是個起步價的活兒，就哭啦！”師傅你真是業界良心啊！  6. 和女友下個月要結婚，我倆去買結婚用品。店老板是我表叔，笑呵呵的對我說：“大力啊，你終于要結婚了，今天你要啥東西都給你打八折。不知道是哪家的姑娘啊！”這時女朋友走進來說：“老板，謝謝你啊，他女朋友是我。”表叔回頭看了女友一眼，說：“咋又是你？”我：“……”  7. 為了能考上夢寐以求的北京大學醫學院，我去了升學率很高的衡水中學念書。那次期末考試的時候，班里的監考的男老師特別霸氣。他說著一口純正的本地話，我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“不好意思，我是來監考的……”  8. 從藍翔學完汽車維修畢業后，我就去了綠色地集團工作。昨天美女高管打電話叫我去她辦公室，問我會不會打麻將，三缺一。自幼學習麻將的我立馬前去。打麻將期間，美女高管一直在桌子下面用腳踢我，并時不時的看我一眼，緩緩說道：我最欣賞張先生，宋小姐喜歡梧桐，張先生就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒。美女高管：胡！這局是個必輸局。  9. 老婆瞞著我網袋了200000元炒骨，結果全都賠進去了。沒有辦法，我只能把剛買的大眾寶來賣了，補上了這個窟窿。早上，我坐地鐵去上班，地鐵上我對面坐著一個漂亮的小姐姐，她頻繁作嘔，我覺得應該是暈車，但是我的身上也沒有紙巾。于是，我在包里拿出一個手絹，關心地問：姑娘，是不是暈車啊？姑娘擺擺手說：大哥，我求求你，把口罩戴上吧，你長得太磕磣人了…… #頭條喜劇人# #搞笑段子#1. 昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！    2. 昨天晚上去路邊跑步鍛煉身體，我遇見一個非常漂亮的妹子，聊了會我問她要聯系方式。她沒告訴我，反而說自己很熱，我說：那我帶你去涼快會。妹子紅著臉不說話，我感覺是默認了，就直接把她拉回敞篷車里吹空調。吹了10分鐘，我問她：還熱嗎？妹子臉頰通紅的點頭，我說：你這吹了半天，連個V信都不給有你這么辦事的嗎！說完趕妹子下車就回家睡覺了，就沒見過這么摳的女人！  3. 晚上下了班，我和幾個已婚哥們去擼串。酒足飯飽后，突然聊到了財務上的問題。一哥們一臉愁容的說：“老婆管的太嚴了，平時連包煙錢都不給，聽說現在100元出新版了，是紅色的嗎？”我一臉驚訝的回答道：“你老婆肯定撒謊了，我老婆說市面上最大面值才是10元。”到現在都忘不了他們那同情我的眼神！?  4. 都說男人結婚前是哈巴狗，結婚后是狼狗，個人感覺沒什么，至少種沒變。比起女人結婚前是波斯貓，結婚后是母老虎來，要靠譜多了。更有甚者婚后變母暴龍的，連科都跨越了。   5. 老婆是復旦大學畢業的博士生。昨晚老婆去參加同學聚會，我在家閑來無事也跟著去了。在酒桌上，有個小白臉三番四次勾肩搭背跟老婆喝酒。最后我實在是忍不了了，憤怒的一拍桌子：“來，我來跟你喝！”然后我直接干了一瓶白酒，那家伙慫了不吭聲。我又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爺們？”老婆直接打了我一巴掌：“你腦子進水了？這是我女同桌。”     6. 大哥家的孟加拉貓丟了，非常心疼，在外面張貼了尋貓啟事：酬謝5萬塊。第二天到他家送貓的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這只田園貓肯定是您的。”馬上有人打斷：“別胡說了，這只虎斑貓才是他丟的！”還有人附和道：“那什么，這只大花貓也是您的吧？”大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著狗來的……?    7. 這幾天老婆心情不太好。于是回到家我都表現得很好，生怕惹到他。昨天晚上躺在床上玩手機，老婆看完電視來到臥室，然后一腳把我踹下了窗。我有點生氣地說：我又沒做錯事，你干嘛打我？老婆聽完又打了我兩下說：你不做錯事，我就不能打你了？?   8. 今天禮拜天，老板讓我們必須都去公司加班。我看一女同事來的比較早，給她發了一個溫情的短視頻。看完后她感動的眼淚止不住的流。老板以為她不愿意來加班，狠狠的訓斥了她。這時她不止淚流滿面，還哭出了聲音。現在，她用幽怨的小眼神盯著我，我覺得自己攤上事了。  9. 走后門進重點高中后，當班主任的老媽就把班花安排坐在了我的前面。上課無聊的時候，我就會扯她的小辮子。她當時特別的生氣，就告訴她哥，她哥放學就堵我揍我。我被打了，第二天就抱負性的繼續扯她小辮，她就又告訴她哥，她哥就又堵我揍我。就這樣，大概打了我一個多星期，后來她哥給我說：哥們，算我求你了行嗎？你不要再惹她了，我這放學也有別的事情呢，不能天天來門口堵你啊！  10. 丈母娘早上起來就給佛上香，弟一根香斷了。丈母娘趕緊跪下道歉，然后再去上第二根香，結果又斷了。丈母娘趕緊祈求佛的保佑，當丈母娘上第三根香斷了的時候，丈母娘頓時就怒了。她把香丟在地上踩了幾腳，然后怒氣沖沖對著我說：你在哪買的香這么差！  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 在富 士 康當組長，我跟一個女同事關系很好，我倆什么話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？然后，我就直接告訴了她。女同事說：喜歡為什么不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！ 2. 局長出差回來，想給妻子一個驚喜。邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走......這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了.......... 3. 這天在網上看到有人發了個這樣的帖子。這天一哥們給老板寫信說：老板發我多少元人民幣的年終獎，我就祝老板活多少天。仔細一想很劃算啊！一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。這天老板回信：信里有三萬塊錢，和一封信，上邊寫著感謝你祝我長命百歲，這是你這幾個月的工資，明天不用來了！ 4. 表哥畢業后，在家附近的一家上市公司上班！！他剛買了一個路由器，前段時間我跟老婆去他家，發現路由器上面貼著：無線密碼：1111111。然后扭頭問姑媽，說：這密碼這么簡單，被隔壁知道，我們的網就會卡死！！姑媽看了一眼，不屑的說：知道了嗎？？累死他們都不知道！！誰說那個密碼就真的是密碼了？？ 5. 小舅子滿月，我和老婆一起去吃酒。酒店的宴席上，老丈人接到丈母娘的電話：“喂！老公，我眼鏡不記得放哪了？”老丈人：“你看鞋柜上有沒有？”丈母娘：“看到了，確實在鞋柜上，老公，我手機找不知道放哪了。”老丈人：“你不是拿手機打我電話嗎？”丈母娘：“對哦！老公，我這記性太差了！”老丈人：“你哪是記性差了？你是腦子有問題，我們都離婚幾年了！” 6. 我的手機用的時間太長了，聽筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就給我老婆說：“我的手機接電話嘶啦撕拉的，該洗一洗了。”然后把手機放桌上就去洗手間了！萬萬沒想到啊，這一切被懂事的兒子記在心里了！當我從洗手間出來出來，兒子高興的把手機從盆里拿出來遞給我兒子說：“爸爸，我幫你把手機洗好了。”看著兒子一臉高興，期待表揚的表情，我差點哭出聲來！ 7. 春節的時候，家里來了一個客人，妹妹把她的男友帶回了家。那個小子一點都不靠譜，非常能吹，我和幾個同齡的親戚看不慣他。然后便輪流灌他白酒，他面露難色，便青著臉喝下去，幾輪下來，我們便都睡著了。等醒過來之后，發現他已和親戚已經處的像自家人一樣...... 8. 接到一個陌生的電話，對方是希兒頓酒店的，說我老公在酒店喝多了。當我趕到希兒頓時，看見老公包著門口的石獅子，說地是軟的，踩著害怕不能走!。于是我折了根柳枝說：“你拉著這個，不怕。”老公接過柳枝，笑著站起來走了兩步，說安全，然后揮舞著柳枝跳起了舞。如果不是我親老公，我要打死他。 9. 丈母娘早上起來就給佛上香，弟一根香斷了。丈母娘趕緊跪下道歉，然后再去上第二根香，結果又斷了。丈母娘趕緊祈求佛的保佑，當丈母娘上第三根香斷了的時候，丈母娘頓時就怒了。她把香丟在地上踩了幾腳，然后怒氣沖沖對著我說：你在哪買的香這么差！ 10. 兩個月前我一朋友找我借了一萬塊錢，我二話沒說直接轉給了他。年底收到他轉過來的9999，我想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他給我打電話來了：哥，錢收到了吧？本來按銀行利息還要多還你八塊多，但是我從V信提現，還扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……聽他話的意思，我要是不發個紅包感謝一下，還是我不夠意思呢！ #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。?2、 隔壁的帥哥是個富二代，前陣子偷聽到他要出門去相親。在飯桌上酒過三巡的未來老丈人突然收起笑臉。然后很嚴肅的說：女婿啊，我閨女確定要嫁給你了，我不放心啊！富二代很堅定的表態說：您放一百個心，我會對她好的。老丈人語重心長的對富二代說：我閨女從小打遍村里無敵手，我是不放心你呀！3、 老丈人到飯館吃飯，由于趕時間沒敢點復雜的菜，就要了個西紅柿炒雞蛋。幾分鐘后見菜還沒上來，老丈人急了：“服務員，怎么回事？我趕時間！”服務員：“我去廚房催一下。”一會服務員回來了：“不好意思先生，還要再等五分鐘！”老丈人暴跳如雷：“還要再等五分鐘，信不信我削你！讓你們廚師也學一學統籌方法，要學會節約時間！”一會服務員拿著倆西紅柿過來了：“先生，你先吃西紅柿！等會兒雞蛋炒好了，再給你送過來。”4、 我拍著胸脯說這事我來處理，給學妹換一張真錢，可以學妹一直嫌棄我長得抽象，4年都沒有結果。昨天妹子結婚邀請我去參加，看著她穿婚紗那么美麗，我一直默默保留著那張假錢塞進紅包隨了份子。陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。5、 陪媳婦一起去菜市場，因為一句話惹了她。就坐在那里生氣，怎么哄都不理轉一圈，我把車開到她旁邊：美女，快走吧！待會兒你老公來了我可惹不起。路人都側目望著她。媳婦臉一紅，麻溜地上車來了。6、 丈母娘早上起來就給佛上香，弟一根香斷了。丈母娘趕緊跪下道歉，然后再去上第二根香，結果又斷了。丈母娘趕緊祈求佛的保佑，當丈母娘上第三根香斷了的時候，丈母娘頓時就怒了。她把香丟在地上踩了幾腳，然后怒氣沖沖對著我說：你在哪買的香這么差！7、 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！8、 迫于女朋友的威壓，每次一發工資我就立馬轉給她。結果這次沒注意既然發給了單位的女領導，發了520元。等我發現不對的時候，女領導已經把我的錢收了。我立馬發微信給女領導解釋：“不好意思，領導，錢我發錯了，您能給我退回來嗎？”沒想到女領導居然回復：“既然都已經表白了，你還怕什么呢，天下哪有后悔藥吃。”我堅持讓女領導還給我，結果她生氣了，直接轉給我1314元。然后她說到：“這下好了嗎，錢不是問題，我也是這個意思。”我也直接收了，我想通了，我也直接收了，我想通了，既然女領導對我有意，我直接發給她5200。等她給我發13140，這樣還能翻倍，反正女領導也有錢。結果女領導收下后，給我回復：“既然你這么執著，那好吧，這錢我收了，以后我就是你女朋友了。”現在該怎么辦，5200元找一個離異帶孩子的女領導，我很無語！9、 在東南大學畢業后，我就借了20萬網袋買了輛車。由于我打算要買房子，晚上就兼職跑滴滴。禮拜天的時候，我在一個站牌前接了一對00后的小情侶。兩個人顏值都特別高非常養眼，男生上車跟我說：師傅，麻煩去萬達廣場。女生一巴掌拍到男生的后腦勺說：什么師傅？這么禮貌！然后轉頭跟我說：叔叔，麻煩按滴滴的路線去萬達廣場！我今年25歲，謝謝！10、 小姑子原來是廠花，她找了個男友是個渣男。騙了她大半年，最后把她拋棄了，和一個富婆好上了。那天，小姑子去參加她前男友的婚禮。為了為自己爭面子，小姑子專門借了女經理五個月大的孩子。她包著嗷嗷待哺的小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說：“孩子我自己養大，讓他永遠跟你姓！”然后毫不猶豫的轉身走了，新娘的臉頓時都黑了，全場都轟動了。然后，前男友的丈母娘一家和前男友一家當場就打了起來……#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#%回憶里的年味%明天就是除夕夜了，說實話，現在是一點過年的感覺也沒有，想想小時候過年頭一個月都開始興奮了。給大家嘮嘮我記憶里的過年習俗[呲牙]二十三糖瓜粘，臘月二十三灶王爺爺上天，在這一天灶王爺爺要上天述職，給玉皇大帝匯報這一家人的善惡，所以在這一天家家戶戶在灶王爺爺的神像前會擺滿各式貢品，尤其少不了糖瓜，讓灶王爺爺吃了糖瓜嘴里甜甜蜜蜜，到玉皇大帝面前好話多說，壞話少學，來年日子好越過越甜蜜。二十四掃房子，在這一天家家戶戶開始打掃衛生，里里外外，上上下下，打掃的干干凈凈，掃除這一年的所有塵氣，迎接嶄新的一年開始。二十五糊窗戶，這一天開始貼屋里的福畫，整個屋里裝扮的喜氣洋洋。二十六割塊肉，二十七殺只雞，二十六、二十七開始燉雞鴨魚肉，煎豆腐，炸麻花……好吃的都開始做了，看著那個饞啊，吃貨的天堂啊二十八白面發，二十九蒸饅頭，這兩天就是蒸各式各樣饅頭、包子、豆包、花卷，還要把大年初一上貢用的貢品饅頭蒸出來。三十晚上熬一宿，上午開始調各種餃子陷，下午包餃子，一下要把從三十到初五的餃子都包出來；吃飯之前還要把神馬，對聯都貼好，香樓里的沙都換成新的。記著，換下來的神馬不能扔，等到初一上貢時一起燒掉[呲牙]三十晚飯開飯早，最晚5點前要吃完飯。我們老家三十晚上吃餃子，吃完晚飯，洗頭洗臉開始收拾個人衛生，都整理完畢春晚也就開始了，這時一邊看著春晚，一邊打著麻將，那叫一個爽啊[偷笑][偷笑][偷笑]大年初一，凌晨00：00分家家戶戶開始上貢，供桌上擺著十二盤十二碗還有十二個大圓饅頭，上貢時除了各神位上需要上香補蠟外，每個窗戶角上也要上香補蠟，天地神位上還要點上一根又粗又長的香，一直燒到燒完為止，一半都是燒到初一的午飯后，然后就是燒元寶燒紙，這些工作都做完后開始放炮啦，這家完了那家放，那家完了又一家響起來了，那叫一個熱鬧啊！這時誰要是困了可以小瞇一會兒，因為3點又要起床了，今天起床可有講究都不能說話，更不能大聲叫起床了，因為怕大年初一就說錯話，哈哈，別看起這么早，每個小孩都能準點起，有新衣服穿有壓歲錢等著呢[偷笑][偷笑]3點起來燒火煮餃子，4點吃完飯，長輩們，大小伙，小媳婦，除了沒結婚的姑娘都要出門磕頭拜年了。一圈年拜完，小麻將又打起來了，你說美不美[呲牙][呲牙][呲牙]睡覺嘍，養精蓄銳明天繼續[呲牙][呲牙][呲牙]