諷刺描述：：1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 我跳槽到了一家快遞公司，月薪從每月2000元漲到了每月50000元。今天我餓得不行，就去蘭州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壺醋。覺得不夠，又從隔壁桌拿了一壺。老板娘一臉黑線，說道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服氣，梗著脖子說：“你這牛肉面也沒牛肉啊，吃點醋也不行啊。”老板娘又說道：“你還指望老婆餅里吃出個老婆來啊。”我點點頭：“是啊！”    3. 假期剛踢完球回來，鄰居送了我家幾條鯉魚，老媽吩咐我把魚去鱗，清理內臟，弄干凈，我當然不愿意啊。老媽伸出手讓我看，手上貼著兩個創可貼：“兒子，要是媽剛才沒有切到手，就自己干了。”我只能聽話地去殺魚了，最后老媽滿意地點點頭，對老爸說：“咱家傻兒子真好騙。”說著揭下創可貼，居然什么事都沒有做。我……?   4. 妻子：去民政局走這條路好像繞遠了，你是不是故意想拖到民政局下班辦不成事啊？丈夫：錯！走那條近路要經過一家燒烤店，我是怕勾起你的食欲，耽誤咱倆辦離婚手續。妻子：走，等吃過了燒烤，下午咱再辦離婚的事！?   5. 晚上老婆拿出一些魚罐頭，說是外國貨，讓我嘗嘗。我開心地說：老婆你真好，什么都想著我。為了不辜負老婆，就把所有的魚罐頭全部吃完了，老婆一直看著我。過了一會，老婆問道：你沒事吧？？有什么感覺？？我：沒什么事啊。老婆拿起手機說：爸，你聽到了吧，沒事的，你們吃吧。    6. 幾天前，我從超市買東西的時候，順便買了一箱雞蛋。回家做湯時拿了一個雞蛋，發現里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。一會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡。” 7. 在物理課堂上，老師問道：“有誰知道火箭為什么能上天的？”結果課堂上沉默了很久，然后剛睡醒的同桌便問我怎么回事。在知道結果后他就興奮地站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到很意外：“那就請你就回答吧！ ”同桌：“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”   8. 早晨起床去菜市場買菜，結果不小心買多了，好幾袋子都快拎不動了。這時聽到身后有人喊：美女，累了吧？扭頭一看，賣豬肉的那個帥哥正看著我，我暗喜：難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說：美女買點豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以后就能拎動了…… 9. 發小拿著兩瓶劍南春，和一盒中華煙來家里找我喝酒。酒過三巡，發小愁眉苦臉地說：今天我一進家門，老婆和兒子都在那哭。一問兩個人吵架了，我勸了半天都不理我，一個是老婆，一個是兒子都惹不起啊！我好奇地問：那你最后是如何解決的？發小說：還能咋解決？硬著頭皮上去啪啪兩巴掌！我驚訝地說：喲，厲害啊，你是各打五十板？發小抹了抹臉：我一個都惹不起，你說我還能打誰啊？?  10. 堂哥快遞干了2年，賺了68萬元。辭職后開了一個電動車行，但是銷路一直不好，找我訴苦！我給他出了一個主意，把所有親戚好友，不管需不需要車，通通送車上門，如果不買，就一哭二鬧，一直鬧到他們買為止。今天我還沒睡醒呢，堂哥就把兩輛電動車就送到我院子，說：弟弟啊，你是第一個，現金還是轉賬？?  #搞笑一刻# #頭條喜劇人##搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　　2.老公在工廠干活受了傷，被判定為二級傷殘，廠老板賠了20多萬。老公用這錢買了輛邁騰，養好傷就開車帶我兜風。在路邊有個老頭招手，老公一看竟然是熟人，準備停車。我：怎么了？老公：那是我小學數學老師，讓他搭個車吧？我：這怎么行，太危險了。老公疑惑的說：他一個老師又不是恐怖分子，危險什么？我：我怕他一說話，你睡著了。　　　　3.小時候老爸對我可狠了，現在我特別感謝他。我記得小時候我很調皮，只要一犯錯就被老爸一頓胖揍，然后跪上幾個鐘頭。剛開始的時候是跪在地上，后來跪在沙子上，最后跪在石頭上。我當時就懷疑我是不是他親生的，現在結婚才明白。老爸是個高瞻遠矚擁有大智慧的人，一眼看穿二十年。現在跪鍵盤一跪一整天，腰不疼腿不酸，照樣活蹦亂跳的……　　　　4.主管干活時受了傷，失去了男性的一種能力，總裁賠了他1000萬元。主管的老婆特別的嫌棄他，和他離婚了，為了能當上闊太太，我就嫁給了主管。結婚后沒幾天，主管就拉著我去看電影。前排坐著兩個妹子，一人手里包著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。我忍無可忍對主管說：“你把鞋脫了吧！”　　　　5.下班晚了，為了不打擾妻子睡覺，我抹黑來到妻子窗前，脫了衣服準備睡覺。正在窗上的妻子，十分驚慌，稱自己頭疼，讓我出去買藥，我趕忙穿好衣服！藥店里一位鄰居碰到了我，驚奇地問道：“你換工作了？”我回答：“沒有呀！”鄰居又問：“那你怎么穿著保安的制服呀？”我低頭一看，我去，什么情況！　　　　6.救了一個打算跳樓輕生的妹子，沒想到妹子的老爸是億萬富翁。他給了我200萬元的感謝費，而且還送了我一輛邁巴赫。我特別的高興，開著豪車去商場買衣服。走進一家高檔的服裝店，導購熱情地問我想要買什么樣的。我說：美女，你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。然后，導購居然拿給我一個口罩。　　　　7.小姨跑迪迪月收入9000多，經常在老公面前炫耀。老公挺羨慕，業余時間也用手機注冊了迪迪司機。每天老公跟小姨謊稱要加班，從下午6點跑到晚上12點。四個月多下來，小金庫竟然也攢了差不多17000塊，真的樂的老公夜里都能笑醒。直到有一天，小姨告訴老公，說我最近看上一條項鏈，要價23000，讓老公再努力些……老公當時就懵了：我就知道事情沒那么簡單！是被這姐妹倆耍了。　　　　8.晚上8點，媳婦穿著一身襲晚禮服，濃妝艷抹的從臥室里走了出來。我問：“你穿成這個樣子，是要去哪里啊？”妻子微微一笑，說道：“幫我媽栽土豆去。”不久之后，我穿著剛熨好的襯衫，站在鏡子前打理頭發。媳婦：“你弄這么正式，是要去哪里啊？”我隨口回答道：“我要釣魚。”　　　　9.女同事問我借5000塊錢，說是要報答我，非要請我去她家吃飯，進門的時候，她才告訴我，她不會做飯，所以叫了她的單親媽媽來幫忙。果然，進門后，她媽媽在系著圍裙做飯，兩人感覺像是姐妹似的，打過招呼后，我和女同事聊天，她媽媽繼續做飯，我倆從下午7點聊到晚上10點，肚子餓的咕咕叫，就是不見吃飯，我忍不住去 廚房看了一眼，她媽媽還在比劃著什么殺魚，我氣得啊，進去把圍裙從她身上取下來，把她推出門說：“一邊呆著去，看我的！”然后，我兩個灶火同時用，半個小時做了七八個菜，女同事和她媽媽又高興又尷尬，飯后，女同事送我離開，路上，她說：“我媽說了，今晚務必讓你拿下，我們家太缺個你了...”我現在倒是有些猶豫了，這家就兩個娘們，都不會做飯，我要是進了她家門，就得伺候兩個啊，這個咋辦？　　　　10.老板去他老婆所在的診所去輸液！老板閑著無聊，就逗他老婆：“美女，有男朋友么？”他老婆微微一笑：“沒有啊。”老板：“那肯不肯賞光一塊吃個飯啊？”他老婆：“好啊，晚上下班等我哦。”旁邊一塊打點滴的小兄弟驚呆了，忙湊了過來：“大哥，你用的什么辦法，教教我唄？這輸液費我給你付了，就當是我的學費，拜托了！”　　　　#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#毀掉一個孩子最狠的方式是什么？看這位母親怎么一步步毀掉一個孩子的！ 我上小學的時候，我的同桌是一位胖胖的眼睛大大皮膚白白的男孩子。暫且叫他小剛吧。他性格沉悶，跟同學說話就臉紅。之所以他能成為我的同桌是因為他也是我的新鄰居，老師說一起上下學方便。 有一天放學我忘了老師布置的作文題目，就去他家問他，我去的時候，正好看到他媽媽正憤怒的數落他，“你怎么笨的跟豬一樣，一點小事都做不好，我真是賤了才生出你這樣的蠢貨!”他低著頭不說話，他媽媽看見我來了，立馬笑著問我有什么事，我跟她媽媽打了聲招呼，就問小剛我們的作文題目，小剛眼睛紅紅的，告訴我作文題目是《你長大想當什么》，我見他媽媽轉身走了，就問他，小剛，你長大想當什么？他有點羞澀的紅著臉說：“我想當警察”小剛說的時候眼睛亮亮的，可是還沒等小剛說完，他媽媽又返回聲音很大的數落他“警察？你還想當警察，你看看你那個樣子，胖的豬一樣，小事都做不好，還想當警察？別做夢了，當賊差不多，連賊都不如！”然后就是一堆謾罵的話，我連忙逃了出來，當時覺得他媽媽真兇，我的媽媽從來沒這樣罵過我。 后來我們幾乎天天能聽到他媽媽罵他的聲音，基本都是，蠢貨、笨的豬一樣、我怎么能生出你這么笨的人之類的話，我想小剛一定每天不開心，因為我從沒有見他笑過住了半年多，他媽媽帶他轉學了，我上高中的時候偶然又遇到他一次，我幫媽媽去超市買菜，看見他在一個攤位面前殺魚，衣服臟臟的，頭發很凌亂，一副沉默寡言的樣子！我向前跟他打招呼的時候他沒認出我來，倒是他媽媽大呼小叫的走過來：“喲，英子長那么大了，變的越來越好看了！不像他，瞅他那樣子，學也上不成，看見就煩！”我尷尬的看著小剛，他一副無所謂的樣子，沉默的干著活。 最后一次見小剛，是我大學畢業回家的路上，我再一次遇到他，讓我意外的是他主動跟我打招呼，我差點沒認出他來，雖然只有20多歲，但是他已經禿頂了，油膩的頭發，浮腫的眼睛下面大片黑眼圈，我看著對面的他怎么也沒法跟當初那個大眼睛白皮膚的小男孩聯系在一起。我問他現在在做什么，他笑著說，啥也沒干，混日子！這時他母親叉著腰走了過來，大聲說：“你是聾還是啞，老子叫你沒聽到”看到我時，她非常鄙夷的對他說，“還有女人愿意跟你說話！你趕緊回去干活，別每天吃飽坐餓的，老子老了指望你個屁”我們尷尬的站了一會兒，他突然說，我真羨慕你，有個好母親！說完他苦笑著離開了 回家后我失落了很久，我始終忘不了他眼睛亮亮的告訴我，他長大要當警察時的模樣，之后的每一次遇見，他的眼睛里再也沒有半點星光！可能這位母親一輩子也不會覺得，她的每天指責，謾罵，打擊，詛咒，瞧不起帶給孩子有多大的傷害！對孩子一生有著怎樣的影響？不知道小剛從小到大要經受過多少次的無助時刻才能無動于衷漠然的面對來自自己母親的惡毒羞辱。 不知道這世上有多少個“小剛”在自己親人的“摧殘”下痛苦的活著！1.女同事找我借5000塊，說要還我，讓我去她家吃飯。她一進門就跟我說她不會做飯，于是打電話給單身媽媽幫忙。果不其然，進門后，她媽媽正圍著圍裙做飯，她們感覺像姐妹一樣。寒暄過后，我和女同事聊了起來，她媽媽繼續做飯。我們從晚上7點到10點聊天。我們又餓又咕，但我們沒有吃東西。我忍不住去廚房看看。她的母親還在密謀殺魚。我氣得走進去，脫下她的圍裙，把她推出門外，說:“留下來看著我的！”然后，我同時用了兩個爐子，半個小時煮了七八個菜。我的女同事和她媽媽既高興又尷尬。吃完飯，女同事把我打發走了。在路上，她說:“我媽媽說，今晚我一定讓你帶走。我們家太缺你了！”現在我有點猶豫。這個家里只有兩個不會做飯的女人。如果我進了她的房子，我必須侍候兩個人。這個怎么樣？2.最近認識了一個哥們，我們脾氣挺好的，下班后經常一起相聲。今天喝了五瓶啤酒，他說:“我大哥以前是個混混，窮得叮當響。后來他洗手不干了，發了大財。”我抬頭崇拜:“真棒！那他是怎么發財的？”哥們淡淡地說:“把盆賣了。”3.哥哥和嫂子吵架，嫂子來侄女房間睡。半夜睡覺，侄女突然倒在地上。我嫂子趕緊把她叫醒，說:“姑娘，快起來！”侄女說:“媽媽，不用擔心我。我很好。”侄女一起床，我嫂子就伸出手，把被子從她身上拉了出來:“我不是擔心你，是你把被子拿下來的。我冷！”蓋著被子，我又睡著了。4.我表妹終于在他三十歲的時候嫁給了自己。她和表姐姐夫結婚一個月了，表姐姐夫對她說:“婆媳關系好不好，就看她老公怎么做了。我和你老公情商高，婆媳關系不能錯。”。有一天，表哥的婆婆做了龍蝦面。表姐對海鮮過敏，不能吃，所以聽表姐姐夫說:媽，她過敏，不能吃海鮮，以后別做了！做飯后，讓我賢惠的妻子來！表哥的壞脾氣現在想踢表哥的姐夫！5.小叔子剛談戀愛的時候壓力很大，因為小叔子是清華博士，小叔子只是中國石油大學的研究生，所以覺得學歷不平等，配不上小叔子。上次去姐夫家，姐夫說這種感覺婚后瞬間就有了。我問為什么。小叔子說:你嫂子雖然學歷高，但是生活上什么也干不了，哈哈哈！看到姐夫開心地解開圍裙后，指著一大桌子菜說:你去叫你嫂子吃飯，我就用我的廚藝羞辱她！姐夫很棒。6.我買了一套新的大大小小的搟面杖。老公洗碗的時候問我:老婆，你買這個是為了打我嗎？當我在那里摘蔬菜的時候，他又問:“親愛的，你買這個是為了打我嗎？”？我受不了他的墨水，就拿起來打他，說:你既然問完了，我就用它打你...7.昨晚做了一個夢，把女老板打了一頓就拋棄了她，很開心。上班的時候，突然想到昨天的夢，卻忍不住笑了。女老板讓我去辦公室問:“笑什么？”我嚴肅地說:“昨晚我很高興夢見和你結婚生子。”女老板笑著說:“干得好！”知道她口是心非，我說:“做夢都想娶個老婆，真美！”女老板瞪了我一眼，扔給我一張卡片，說:“拿錢買房買車，剩下的買幾個金手鐲。快點讓我媽媽開心。只要她放手，我就嫁給你！”我突然失去了理智。你認為我現在說實話太晚了嗎？8.今年過年，全家人聚在一起打麻將，非常開心。我有一個奇怪的習慣，打麻將的時候煙癮很大，幾個回合就不抽了。于是我拿出二十塊錢給一直在沙發上玩王者的小侄女，讓她給我買十五包煙。剩下的錢她想買什么就買什么，侄女拿著錢高高興興地走了。過了很久，她回來買了一盒十塊錢的，解釋說:我旁邊的店沒有賣十五塊錢，所以她去了另一家。到了那里，我又想，走了這么多路跑腿才五塊錢，太慘了，就給你買了一盒十塊錢的...9.大學時清華校花追我，為了她我決定戒煙。在她20歲生日那天，我們單獨在一起。讓我點燃一支蠟燭！我習慣性地翻出口袋找打火機。突然:忘了，戒煙了，沒帶打火機！女朋友笑了笑，放下了手里的菜刀。我在想，誰需要菜刀切蛋糕？#搞笑經典場景# #搞笑瞬間猝不及防# #快樂搞笑一家人#1.一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句，然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回，說：老娘還會戴假貨嗎？2.我有個哥們，是青年摔跤冠軍，家里開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混惹事，不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來。回到家里跟他媽說全撂倒了，他媽問：“撂倒幾個？”他說：“5個，我一邊打，其中一人還邊喊，我是你爹我是你爹啊！這誰聽了能停手啊。”3.高中感冒，去醫院找姑姑打吊瓶。因為沒有過敏史，姑姑就直接把青霉素給我打上了。她在旁邊跟人聊家常，我躺一邊，迷迷糊糊睡的時候，猛的被打了一嘴巴！當我驚恐的看著打我的姑姑時，她長舒了一口氣：還以為你過敏了。然后接著聊天……4.女友突然指著一個糞坑問：“如果我和你媽同時跳下去，你會先救誰？”我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢？”我呵呵的笑著說：“她不會跳的！”5.我悄悄走進閨女的房間，看她寫作業。只見她左手拇指和食指在那緊張的搓著。我過去拿著她的小胖手啃了一口，溫柔的問她：“是不是有棘手的問題啊？我教你吧。”她一臉茫然無措的跟我說：“沒有啊，就是剛摳了塊鼻屎搓著玩。”6.我爸有一條項鏈，項鏈上有一個玉佛，看上去很漂亮。一天，我爸和我媽拌嘴，我媽沖我爸胸前打了一拳。正好打到項鏈上了，給我媽疼的呀！我爸立馬跪下磕了一頭，大喊一聲：佛祖保佑啊！7.結婚第二天，我就去找媒婆。我問她：你之前是不是說那娘們有旺夫相來著？媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。8.晚飯后，夫妻倆閑聊。老婆：“老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？”老公：“實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀。”老婆：“我的啥優點？”老公：“咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。”9.做夢也想不到，我女朋友是個護士，這下生活可幸福了！爸媽好奇地問：“你一個小偷是怎么認識女朋友的？”我說：“那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。”“后來那美女就和你好上了？”“不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”10.和老公結婚多年了，感情歸于平淡。為了重拾激情，晚上準備和老公在陽臺上那啥。剛么么噠，就有一男子手持棍棒從隔壁爬過來：“放開那女的！”老公把我護在身后說道：“別碰我媳婦，有什么事沖我來！”男子一臉賤笑：“我就是沖你來的！”11.小姨子特別沉迷于手游，老婆經常說她。那天老婆晚上加班，小姨子來我家玩。和小姨子吃完飯后，我在客廳看電視，她就在一邊打手游。我老婆突然打電話給她，問她是不是玩游戲。小姨子慌亂中解釋說；“我早就上床睡覺了，我沒騙你，你老公在旁邊呢，不信你問他！”12.小時候家里開個商店，沒事就偷著吃零食。那時候的中獎促銷的東西多。有一天偷了包零食中獎3元，去找我媽要兌獎。我媽拿起掃把就打，一邊打一邊說：偷著吃東西我沒管你，現在你還來兌獎要錢！13.老婆在她家那邊輩分很高。第一次去的時候，和我差不幾歲的叫我爺爺！結婚的時候，那邊擺酒席，敬酒的時候，一位八十多的爺爺很吃力的站了起來，我連忙去扶他：爺爺你坐著就好。他：小姨夫，你不用管我，我身板還行……14.公司食堂有很多老鼠，大廚就養了只貓。可這只貓每天吃好的喝好的，就是不逮老鼠！這天大廚專門買了幾個粘鼠板，下班時把粘鼠板放墻角里了。第二天大廚來煮早餐，先去看墻角里的粘鼠板，以為有大收獲。沒想到那只貓趴在粘鼠板上一動不動，“喵，喵，喵”的哀叫著，老鼠沒粘一只！15.沒錢了，給我嫂子打電話，我哥接的電話。我問：哥，我嫂子在嗎？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我說：找我嫂子有事，這事你辦不了！我哥：我還不信我辦不了，快說啥事！我說：那你借我2000塊錢！我哥：媳婦兒，你接個電話。16.去市場買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒。只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業啊。拿過魚，我始終覺著哪里不對，弱弱的看著小哥。小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句： 忘先稱重了。1. 女同事問我借5000塊錢，說是要報答我，非要請我去她家吃飯，進門的時候，她才告訴我，她不會做飯，所以叫了她的單親媽媽來幫忙。果然，進門后，她媽媽在系著圍裙做飯，兩人感覺像是姐妹似的。打過招呼后，我和女同事聊天，她媽媽繼續做飯，我倆從下午7點聊到晚上10點，肚子餓的咕咕叫，就是不見吃飯，我忍不住去 廚房看了一眼，她媽媽還在比劃著什么殺魚，我氣得啊，進去把圍裙從她身上取下來，把她推出門說：“一邊呆著去，看我的！”然后，我兩個灶火同時用，半個小時做了七八個菜，女同事和她媽媽又高興又尷尬，飯后，女同事送我離開，路上，她說：“我媽說了，今晚務必讓你拿下，我們家太缺個你了！”我現在倒是有些猶豫了，這家就兩個娘們，都不會做飯，我要是進了她家門，就得伺候兩個啊，這個咋辦？ 2. 昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！ 3. 以前有一次撿了個5S，正在往巡警大隊的路上手機響了，我想應該是失主的，就問個清楚還給人家，手機剛接通，那邊一個女人就吼到：你是不是撿了我的手機？趕緊還給我，不然我報警了，我手機有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你。嚇得我一抖，手機掉下水道里了。。。。。 4. 我和一位醫生的長相很像，經常被人誤認，時間長了有點煩，再遇到有人叫我叫醫生我就回答：“你好！你現在有病嗎？哈哈“”你好！歡迎到我們醫院住院呀！哈哈““你好！有病沒病到醫院來呀！哈哈“據說現在那位醫生名聲不太好，都說他神經病。 5. 我剛開車去包裝廠談事情，路上看到一個車隊，都是我這個車型，好像4S店做廣告還是干啥，打著雙閃游街。我一琢磨就打開雙閃加入到車隊里去了。我前天剛洗的車，加入進去根本看不出來。完了我跟著走了一段，慢慢地超車，終于成了頭車。現在他們跟著我到了包裝廠，看著我停車開門走了，好像有點不知所措。 6. A：大哥，第一次來守墓吧？B：是呀，這工作真不喜歡。A：這年頭工作不好找啊。B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。A：那以后晚上我幫你守吧。B：你不害怕么？A：晚上不怕，只是白天不敢出來。。。  7. 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了3G網！都是命，都是命啊！！！ 8. 以前我沒喝過羊肉湯，這次老公闌尾炎手術住院讓我出去打包一份羊肉湯。付錢提湯走人一氣呵成。老公接過湯第一問：餅呢？我：忘買了。老公喝了一口，第二問：怎么沒放鹽？我：可能老板忘記了。從那之后我知道了，喝羊肉湯送餅，鹽得自己添！！！！ 9. 一個男的找個女的當小，三答應給她睡一晚就給買個電動車！男的睡了一天領著去買電動車，讓女的上車試一下好騎不，女的騎了一圈說挺好！男的說我試試，然后騎著車就走了，走了......  10. 三床藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，三床快完了。”小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”那個熱心病人馬上改口道：“護士，三床要完了，三床要完了 。” 11. 那天一男的風風火火的，一邊想念著“不響不響…完了完了…”一邊不斷的掛了電話再撥通，走過來就要抓我：“我那個某某手機呢？！”嚇我一跳，趕忙側身躲開，說：“先生你別著急”“我手機掉了怎樣不著急？”——或許是掉東西的緣由，那人的口氣很不好，帶著責備。“您看您口袋和行李里邊有沒有？”——由于咱們這兒每天喊著丟東西的，多半都是自個安檢完順手把東西放口袋或包里又忘記了的。“不可能！我找過了！就是掉你們這兒了！”——敢情是過來找責任人的？這樣的也有許多，置疑別的旅客，或許置疑安檢員偷了他的東西。“要不我幫你過下X光機看看有沒有手機吧~”——好好商量著，或許人家真是掉東西了。給這位先生過機器的時候，他一邊持續給自個那手機打電話，一邊沖我呼喊，“必定丟了！我手機鈴聲都不響！”我看了看圖畫，行李和外套的確沒有手機，看來只能報警了。“先生要不您報警吧，看監控錄像……”提到一半，腦子里有個想法閃了一下，又覺得不可能，糾結了一下，仍是多嘴問了個很無語的疑問“先生你幾個手機？”“就一個都掉了！我還要幾個手機！幾個手機夠你們給我掉的？！你們都脫不了關連！”我黑線了，別開頭，我真都不情愿看他一眼…“大哥，你別報警了…”#搞笑段子#活蹦亂跳的猹來了，不是不想寫小作文，主要最近本猹雖然蹲在路邊吃瓜吃的都徹底傻了，但是我確實覺得歲月依然是靜好的，生活是幸福的。一切紛紛擾擾都是小事。如果真的一定要寫點啥，那就說說我鬼故事結尾的時候說過九尾天狐在釣魚，和九尾天狐玩聊齋，終究要付出代價。然后四月底那會本猹說娛樂圈要進入諜戰走向的喜劇模式了，后來又說內娛要開啟戰國模式了。幾個月過去了，只能說，本猹是不是可以收拾收拾出道算命了。（一句玩笑）鬼故事已經結局好幾個月了，因為天狐釣魚結束了，就沒有鬼故事了，后面就是殺魚、做魚了。（今天是不是有只魚已經燉了）所以這時候特別適合握緊錢包蹲在路邊看著，只要沒有人打上家門，就安靜的蹲著、看著。 一起歲月靜好的撕日歷吧，還有20多天就要做夢換男朋友、換老公了。女同事問我借5000塊錢，說是要報答我，非要請我去她家吃飯，進門的時候，她才告訴我，她不會做飯，所以叫了她的單親媽媽來幫忙。果然，進門后，她媽媽在系著圍裙做飯，兩人感覺像是姐妹似的。打過招呼后，我和女同事聊天，她媽媽繼續做飯，我倆從下午7點聊到晚上10點，肚子餓的咕咕叫，就是不見吃飯，我忍不住去 廚房看了一眼，她媽媽還在比劃著什么殺魚，我氣得啊，進去把圍裙從她身上取下來，把她推出門說：“一邊呆著去，看我的！”然后，我兩個灶火同時用，半個小時做了七八個菜，女同事和她媽媽又高興又尷尬，飯后，女同事送我離開，路上，她說：“我媽說了，今晚務必讓你拿下，我們家太缺個你了！”我現在倒是有些猶豫了，這家就兩個娘們，都不會做飯，我要是進了她家門，就得伺候兩個啊，這個咋辦？  2. 姑父買大樂投中了1.2億，就給表哥買了輛勞斯萊斯魅影。這天下著雨，表哥開著勞斯萊斯在路上看見一個美女在避雨，問：美女等車呢？去哪啊？美女眼前一亮，回答：去大潤發。表哥回答：這么巧我也是。美女激動了，沒等她開口表哥來了句：那我先走了，大潤發見！  3. 老婆是富士康的女主管，平常對我十分嚴厲。昨天吃完飯，老婆說：去吧。我小聲地說：我今天上班的時候，不小心把手劃破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！說完，老婆慢慢站起身。我感動地說：老婆你真好，知道我手指有傷不能洗碗。老婆：想什么呢？我給你拿防水的創可貼去！  4. 富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”  5. 我是小學三年級的一名英語老師。昨天下午最后一節課，我讓同學們做了一張卷子，晚上我拿回家加班閱卷。大部分學生考的不錯，但是有一個學生讓我很生氣。今天我發試卷的時候說：有一位同學我要提出嚴厲批評，作文都沒有寫完，還想考什么高分。算了，因為是弟一次我就不說名字了，來，李福南，把你的卷子拿下去！  6. 老公因為竊取地方公司機密，把競爭對手搞垮了，老板送給老公一輛奔馳。禮拜天的時候，我開著老公的奔馳出門買東西。回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊：世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得干干凈凈。老公邊往門外走邊說：老媽來了？  7. 前不久，閨蜜新買的華為P30落在出租車上了。司機師傅打開手機就跟閨蜜聯系，過程中閨蜜答應給司機500元酬金。司機很是高興，于是就放棄了自己的生意，給閨蜜送手機了。閨蜜雖然答應給500元報酬，但司機到閨蜜指定的地方后，閨蜜卻反悔了，就只給司機100元。司機不同意，雙方發生了爭執。閨蜜生氣了，便打電話喊來她老公。爭執中，閨蜜老公竟然將司機打了一頓！  8. 工作之后才知道掙錢真的很不容易，又交了一個女朋友后，甚是苦惱。后來女朋友跟我說：“你把這個月工資都給我，我保證你顏值上升一大截。” “我把錢都給你了我花啥呀？” 媳婦:“我養你啊，這樣你就成小白臉啦！”我的頭搖得像風扇一樣，結果被女朋友爆錘！ #搞笑#  #搞笑段子#