冒險小說描述：：某地，發生過一件令人欣喜之事，71歲女子馬某，通過紅娘介紹認識了70歲男子趙某，兩人見到彼此后，馬某直言趙某留給自己的氣質等方面，差了許多，她覺得趙某文化低，兩人沒有共同語言，為此兩人相親失敗。接著紅娘又為馬某介紹認識了68歲男子杜某，兩人交談甚歡，馬某覺得杜某寫詩歌等方面還是比較有才華的，而且杜某還會做面食，贏得了馬某的歡喜，兩人的這次相親，也是圓滿成功了。今年有71歲的女子馬某，早些年的時候，她的前夫離開了人世，馬某很悲慟，現在她很懷戀逝去的前夫。在生活中，您別看馬某已經71歲了，她可是一個時尚大媽，她每天出門前都要化妝，還天天穿著高跟鞋，她從保濕到粉底到口紅，即使她去買菜，也是涂著口紅出門。馬某前夫在世的時候，前夫總喜歡抱著她，非常寵愛她，為此馬某也是一直活得很自信。現如今馬某的子女們都成家了，她開始尋覓下一段幸福。馬某對紅娘說自己雖然年紀大了點，但是有選擇婚姻的權利，馬某說對未來的老伴年齡要求不高，大自己或者小自己五六歲都行。紅娘根據馬某的要求，為其匹配到70歲男子趙某，趙某一個月退休金4000元。趙某提起來去世的老伴，他就忍不住流淚。紅娘看了也是感到心疼。沒有老伴的日子，趙某的生活過得挺凄涼的，他炒一頓菜都要吃好幾餐。趙某也是當著紅娘的面吃起來老伴生前最愛吃的餅，可他沒有開著燈，屋子里比較暗。不久，紅娘就帶著穿著高跟鞋，戴著墨鏡，涂著口紅的氣質女人馬某去和趙某相親了。當馬某見到趙某時，馬某被趙某給驚住了，他對紅娘說了，馬某的氣質，說話，身體，自己都相中了。可馬某這邊，她不太滿意趙某了，她覺得趙某說話氣質身材方面，自己都不滿意。接著兩人坐下來交談，馬某主動問起來趙某什么學歷。趙某就說自己念到初二就沒讀了。馬某聽后，不滿意了，她告訴紅娘說了，趙某才初中沒畢業，自己和他沒什么共同語言。后面趙某詢問了馬某的年紀后，他就說自己比馬某大一歲，而馬某就說自己比趙某大一歲。其實馬某71歲，趙某70歲，那么馬某要比趙某大一歲才對，只是趙某說錯了而已。在趙某老伴離開人世后，他就沒有過過生日，而紅娘也是給趙某買了生日蛋糕，趙某也是高興得像個孩子。馬某唱完歌后，她就走了，也沒有坐下來吃蛋糕。就這樣，兩人這次的相親，也是失敗了。接著紅娘又為馬某介紹認識了68歲男子杜某，要說杜某，他一個月退休金4800元，他住在一套面積為90平的房子里。杜某對自己生活質量要求得比較高，他家里的家具都是實木的，在他年輕的時候，他還是一個會寫詩歌的木匠，而他也是一直在努力的學習，他退休之前，做過行政管理人員。對于擇偶要求，杜某說了，女方要懂政治，要懂經濟，要懂生活，要懂文化。其實杜某就是想要找一個有文化的女人，恰恰馬某就非常有文化，很適合和杜某相親。不久，紅娘帶著馬某來到了杜某家里。杜某見到馬某后，就說了“你好”。杜某對馬某的第一印象挺好，他覺得馬某有長相，有氣質。馬某就覺得杜某頭發多一些就好了，年紀大一些就好了。隨后兩人坐下來交談，馬某就問杜某念過最高的學歷是什么。杜某就說初中一年級。馬某就說杜某沒有受過教育，跟自己的要求差了一些。雖然杜某學歷低，但是他會寫詩歌，字也寫得好看。接著杜某就拿起來自己寫的詩歌給馬某看。馬某看后，就說是寫得像小轉之類的。其中杜某就寫了一首《濛雨》，里面這樣寫的：一個女孩在夢想，人生起點在何方，你的未來不是夢，青春年華在閃耀。馬某就覺得杜某字寫得好看。看來杜某還是有一些才華的，這讓馬某看到了他的優點。后面又由于杜某會做面食，更是讓馬某感到滿意。兩人也是在邊做面食邊聊天，當杜某問起來馬某的年紀時，他得知馬某比自己大，他就說了一聲“大姐”。杜某也不介意姐弟戀，馬某也不介意雙方的年齡問題，最后馬某決定和杜某相處試一試。就這樣，兩人的這次相親，也是圓滿成功了。在這里祝福馬某和杜某，馬到成功！其實，像馬某相親的話，她見到了第一位相親對象趙某后，趙某說話氣質方面，是達不到馬某的擇偶標準的。當馬某見到了第二位相親對象杜某的時候，雖然馬某覺得杜某學歷低，但是她看出來了杜某身上還是有一些優點的，尤其是杜某會做面食，讓馬某感到挺滿意的。馬某和杜某相親成功，兩人也是通過短暫接觸了解后，都覺得彼此挺不錯的。在這里祝福他們能夠走到一起，然后白頭偕老。大家怎么看待這事？#相親# （杜某和馬某）我在夢中被急醒，一看，老公就睡在身邊，原來我早已經結過婚了！哎！人都老了，怎么還會做這么荒唐的夢呢？夢里，我還是個沒結婚的大姑娘，已經26歲，可是還一次戀愛也沒談過，還沒有男朋友，那個年代，周圍和我年齡差不多大的甚至比我小的女孩，許多都已經結了婚，有的已經當了孩子媽。可是我仍然白紙一張……媽媽整天在我耳邊絮叨，為我擔心，說我這么挑剔，說不定就會剩下來。媽媽到處托人為我介紹，讓我去相親，可是相了好幾次，我一個也看不上。其實我的要求并不高，我只希望未來伴侶最起碼和我一樣要有高中文化（上世紀九十年代農村高中畢業的人不多），這樣才會有共同語言，身高在一米七以上（我個子矮，想改變以后的遺傳基因），至于家庭條件我并不在乎……就是這么簡單的要求，竟然都很難找到合適的人選！那時候我在一個民營機械廠當出納會計，周圍也有許多年輕人。媽媽見我相親不成，就鼓勵我自由戀愛，讓我到周圍物色合適的小伙子。可是生性靦腆的我，不喜歡交際，平時也幾乎不和男孩子說話，怎么可能去自談男朋友呢？1990年我高考失敗，很不甘心，不想就此一輩子在農村務農。那時候心比天高，總還想著去參加自學考試，想上大學。沒事總喜歡寫些詩呀、散文呀，做著作家夢，對未來充滿了幻想！可是生在農村，讀書不成，又沒有后門可走，想跳離農門很難，媽媽讓我認命，找個人嫁了算了。記得23歲那年，無意中聽到媽媽在托一個熟人為我從周邊村莊介紹對象，我忽然非常震驚！感覺有些不可思議！這么快我就要找另一半了？從此一輩子就要成為一個農婦了？我不甘心，也不愿承認！在媽媽的逼迫下，我去相親，可是那些人介紹的都是什么人呀？有的人家庭條件很好，但是卻滿口臟話，有的人老實本份，但是只有小學文化……都被我一個個否定掉了。眼看著年齡一年年增長，媽媽一有空就在我耳邊嘮叨，說不該讓我讀高中，大學沒上成，卻把眼光搞高了，高不成、低不就……夢里，我又一次相親失敗，可是妹妹已經談了男朋友，馬上要結婚。媽媽就數落我，說我快成大齡剩女了，我很委屈，也很著急，然后我就醒了……哈哈，此時老公在身邊打著呼嚕，我卻異常清醒了。如今我結婚已經25年，都快要當婆婆的人了，卻怎么突然做了這個奇怪的夢呢？回想當年和老公的相親竟然是妹妹介紹的！老公和妹妹同事是一個村莊的人。26歲那年春天，與老公第一次見面，覺得他正好符合我的兩個要求，鬼使神差覺得就是他了……從此開始了交往。那時候談戀愛，沒有手機，更別說微信聊天了。他那時候在建筑工地干活，我在工廠里上班，十天半個月才見一次面，當然都是展示自己最好的一面。雖然前后交往了近兩年才結婚，實際上真正在一起的時間很少，彼此又能了解多少呢？真正走入婚姻，才覺得我和老公不同的地方實在是太多了！他喜鬧，我喜靜，他花錢大手大腳，我生活中能節約就節約，他脾氣躁、大男子主義，我性格軟，傳統的居家女人……生活中，這么多年來，我們許多地方意見不一致，一直在磨合、爭吵、和好中，周而復始……有時和他吵架，氣憤之余就覺得自己當初怎么就蒙蔽了雙眼，找了一個完全和自己三觀不合的人呢？都怪自己當初過于心急，為了結婚而結婚，沒有擦亮雙眼找一個和自己三觀契合的人，沒有談一場轟轟烈烈的戀愛，就這樣糊里糊涂走入了婚姻，有遺憾……現在年過半百，才把一切看得很開。其實這世上本沒有完美的婚姻。無論當初多么轟轟烈烈的感情，隨著歲月的洗禮，終將歸于平淡……我們選擇人生伴侶，只要品質沒大問題，其實都可以將就著過。男人和女人，彼此和誰過其實都差不多。彼此將就、包容才是婚姻的真諦。婚姻講究緣份，冥冥之中，上天把一切都已安排好，該來的會來，強求不得，一切隨緣。一個夢引發的感嘆，啰哩啰嗦一大堆。不知道有沒有人贊同我的觀點。1 跟一女同事關系比較好，今天看到她在座位上無精打采的，我擔心她出了什么事，便走過去問她：你怎么一臉不開心的樣子。女同事說：昨天去相親，可被人家嫌棄了。我趕緊安慰她：沒事，不就是相親失敗了嘛，哥給你介紹個更好的。女同事這時才轉哭為笑。晚上躺在床上的時候，想起女同事可能沒吃飯，就立即打電話問她：你晚上飯有沒吃。女同事回答：沒吃。我趕緊說：那這樣吧，我過去接你，陪你一起吃宵夜。女同事說：就單純的吃夜宵么？那你吃飯會不會送我回來呀。我肯定的說：對啊，就是吃宵夜，吃完后馬上送你回去。女同事一臉失望的說：要是送我回來那就不去了，浪費我時間。哼，不想出門直說嘛，吃個宵夜能花多少時間啊。"　　　　2 晚上做噩夢，夢到被喪尸群追，一早上發消息跟男朋友撒嬌。男朋友回我：就算我變成喪尸也不會咬你的，別怕。我好感動，激動的回復：你可以控制住不吃我？然后默默等待下一句甜蜜的回復。三十秒后，我收到男朋友的回復：太肥膩了，我不愛吃。兒子陪我去逛街，看到奢侈店里的一雙高跟鞋很好看，我沒忍住就去試穿了。穿上剛走幾步，我很失望的說：這么貴的鞋子，怎么一點都不舒適啊！營業員不屑的看著我說：穿得起這個牌子的人根本不需要走路。我有點尷尬，這時兒子在我旁邊說：難道穿得起這個牌子的人都坐輪椅了嗎？"　　　　3 堂妹大學剛畢業，學的物流管理。這天晚上11點多了，我看堂妹發了一條朋友圈，說：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？回復者眾多，我也回復了。半小時后，堂妹又發了一條朋友圈：“我聽從了大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什么沒人告訴我要先放油呢！鍋都黑了！　　　　4 老婆跟著老板去外地出差了，晚上睡覺的時候夢到媳婦出差回來給我買了一身阿瑪尼的衣服。第二天醒來以后，我特別激動的給媳婦打電話。我說：媳婦，昨晚我夢見你了！媳婦問我：那你夢見啥了？我說：我夢見你給我買了一件阿瑪尼的衣服。媳婦說：那你夢錯了，肯定不是你媳婦！　　　　5 我們部門里的一個女同事交了一個男朋友，長得非常帥，各方面條件都很好，只是家庭條件有些差，家里人不同意他們的事，但最后也答應了！我問她原因，她說：他一個人舌戰我七大姑八大姨，結果她們說不過他，家里一致認為太有才了，于是就答應了！　　　　6 富豪夫妻倆努力了好久終于懷上了二胎。眼看著肚子一天比一天大，富豪還是沒忍住去找大！！師算了，說指定是個男孩。這晚4歲的閨女看著妻子的肚子，百思不得其解。她問富豪未來的弟弟是如何生出來的。爸爸向她解釋道：先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？女兒：懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？　　　　7 同事小李喜歡理財，還擅長撮合其他同事們談戀愛！甚至私下里幫那些還沒什么意思的男女同事寫情書，還真讓他撮合成了好幾對。我很好奇，就問他：“你自己還是單身呢，為什么費勁心機幫別人介紹對象？小李吸了一口煙，說：“笨！這樣就不用送兩份份子錢了！　　　　8 今天正在家里打游戲，我收到一條充值成功的短信：您的號碼成功充值1000塊話費！我一尋思就知道肯定是有人充錯了，一個電話號跟我很相似的電話就打進來了。接通后就聽一哥們兒沮喪的聲音：我給你打電話沒別的意思，就是想告訴你我話費充你電話里了。我也不是那小氣的人，不用你充回來，就是想告訴你別背后罵我傻就行了！　　　　9 結婚后越來越胖看著自己300斤的體重毅然決然的決定要減肥。堅持吃了一個月的清水煮白菜，搞得臉上沒有點血色，很是嚇人。于是，我問老公：親愛的，我的臉上怎么一點血色沒有，還發黃？老公想了一下說：面由心生。我：......　　　　10 前段時間，我弟在學校闖禍了，要家長到學校，弟弟要我去。我不肯，說：我跟咱媽年齡差那么多，老師一定能認出來。但是我弟死纏爛打，我實在沒辦法，就去了。到了學校之后，老師看著我，問我弟：這真的是你媽嗎？我弟點頭，誰知道他老師說：怎么這么老？你確定？"　　　　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間##什么時候開始覺得自己老了#，《南柯心夢》殘月欲心碎，落日余暉逝；今做南柯夢，不忘相親時。——現代詩歌/星橋1,小姨子今天又相親失敗了。丈母娘：這已經是你第5次相親了，你就不能讓媽省點心？小姨子：我只是點了八個菜，試一下他大不大方而已！丈母娘：試？特么八個菜全部是你一個人吃完的……　2,我向喜歡很久的女生表白：“我很久以前就喜歡你了，你能不能做我女朋友？”女生：“對不起，我有男朋友了！”我：“這樣啊，那真是對不起，說了不該說的話，我先走了！”女生：“哎，你先等一下！”我心動，以為女生對我有想法，問：“怎么了？”女生：“我想說，即使我沒有男朋友，也不會選擇和你在一起的。”　3, 在新東方烹飪學院上學的時候，那會特別流行最萌身高差。于是158的閨蜜非要找180+的男友。結果還真讓她找到了一個188的男生。剛談戀愛那會兒，閨蜜怕他嫌自己矮，整天穿著15cm的恨天高跟他見面。他也很高興，每次抱著閨蜜說倆人身高很合適。后來慢慢熟了，閨蜜就穿板鞋或者運動鞋跟他見面了。現在，她男友抱著她總說：寶貝，你怎么越來越矮了呢，親你的時候都得彎腰45度！！"　4, 在外面應酬完回家，看到老婆蜷縮在沙發上抽泣。我心疼的趕忙上前問：怎么了，這是？老婆捂著肚子楚楚可憐：我胃疼，好疼……我剛打算去給老婆拿藥，只聽兒子輕蔑說：爸爸，你可別上當，我媽媽手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做飯了……　5,和哥們在一起喝了很多的酒，散場之后只好打車回家。在路上哥們與司機聊天：老哥呀，為啥男人一喝多就管不住自己身體呢？司機說：男人嘛，喝點酒容易沖動，花天酒地的正常。哥們說：我的意思是我尿你車上了。然后就看見司機一副特別無語的樣子。　6, 寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子里做牛做馬，絕無半點怨言。果然，后來寶寶第一個學會叫爸爸，然后無數個深夜，當寶寶哭著喊爸爸，我麻利地起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意。。。　7,二傻喜歡吃火腿腸，家里也常常屯著一些。有一次都吃完了，二傻又懶得去外面買，就在網上網購了一箱。吃了后二傻發表評論“味道很好，口感細嫩，我每天都吃好幾根。”評論完，二傻才發現除了他，其余的幾百條評論都是“我家狗狗很愛吃”“狗狗超喜歡……”　8, 高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。清明節開車回老家掃墓的時候，一不小心撞死了一只羊。農夫要我賠償他3000元，我自知理虧，把錢交給了他。他接過錢，我就說錢已經賠給你了，那樣我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說：不行！我不解：錢都已經給你了，為什么不讓我帶走？農夫：那如果我開車把你妻子撞死了，賠完錢之后我能帶她走嗎？　9, 一天表哥去相親，兩個人都很靦腆，兩個人見面只是互相問候一下，然后各自玩自己的手機。隨后女孩接了一個電話，是用英語溝通的。表哥便問：你是什么專業畢業的？女方說：學了三年外語，在國外留學兩年。表哥TUO口而出：國外的爺們是不是都是大男子主義，女人都聽男人使喚？女方回復：沒事吧你，這么美的夢，你竟然也想做？??　10, 富土康老板的兒子是一個囂張跋扈的富二代，在日本留了兩年學回來了。他看上了一個實習妹子，于是展開了瘋狂的追求。妹子的男友是車間主任，被富二代逼急了，直接拿我頂缸，跟他說我是她男朋友。然后我就被開除了，還給我打了100萬，讓我和妹子分手。真是受之有愧，我真想告訴他真相：“兄弟啊，其實吧，那妞兒不是我女朋友，她是你爸的啊！！　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1．昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長嘆一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手里了？” 2．火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，魂淡，你不會自己去拿。。。 3．小姨子網戀，和網友見了一面就偷偷領證了，領完證成為她老公的網友就走了。這天聽到小姨子打電話，說：“老公，我最近一個月，每天都會夢到自己懷孕，我明天想去醫院檢查一下，我真的太想要個寶寶了！”她老公：“最好不要……”小姨子：“為什么？”她老公：“至少等半個月，讓我結束這半年的出差，我再親自陪你去吧。”  4．拒絕了董事長的無理要求，他為了抱負我整天讓我在公司加班。昨晚下班已經12點了，回家的路上我看到一大爺蹲在斑馬線上發呆。我好奇的問：你心情不好嗎？大爺：想起十年前我在這被車撞了，送進了醫院。我安慰說：都這么長時間了，別難過了！大爺繼續說：后來沒搶救過來。  5．一個和尚走進了理發店，發型師問：有什么可以幫你嗎？和尚說：我已經辭職還俗了，本來想去做頭發移植，但太痛了，如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你一萬塊。發型師說：這好辦呀，非常簡單！然后他很快給自己剃了個光頭。  6．下課后，一個男同學被教授叫到了辦公室。教授看起來很是嚴肅，問：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”男同學看著教授，有點害怕的說：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”教授點點頭答應了下來。下午，教授又叫來了這個男同學，問：“找到原因了嗎？”男同學看著教授有點不好意思的說：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”  7．步行去接小叔子放學，誰知回來的路上突然下起了大雨。我趕緊拉著小叔子往家跑，小叔子卻掙脫我的手放慢速度走，也不準我跑。我納悶了，下這么大的雨還不跑，這不是傻嗎？又來拉小叔子，小叔子又甩開我的手，說：在陽光下，你的影子能給我遮擋陽光，可是在這雨夜里，你的影子卻無法給我遮風擋雨了，果然，你不是那個能保護我的人！  8．和網友吃飯，她非得拉著我去一家酒吧，她點了兩瓶好酒，要20000！去結賬時，我說沒帶現金，刷卡不，假裝輸錯密碼，讓女網友先墊付。等完了去銀行解鎖取來還她，女網友同意了。我趁上廁所時間溜了！呵！就女網友這樣的智商還好意思當酒托！回去洗盤子吧。  9．今天來到新學校，入校體檢需要驗血還不許吃飯不許喝水。我前面是個五大三粗的山東漢子抽血時卻瑟瑟發抖。護士用棉棒剛擦了下他胳膊，這貨‘’啊‘’的叫了一聲。護士眼神里帶著鄙視，把針扎進去，這貨又’‘啊‘’一聲，緊接著咬緊牙關抽搐著臉，悶哼起來：五環，你比四環多一環……講真，我是頭回見護士抽血時，笑的花枝亂那個顫！  10．平時家里都是我做飯，昨天回到家，我發現老婆買了本菜譜。我問道：“老婆，你買菜譜干嘛？”老婆說：“提高一下生活質量唄。”我欣喜的說：“那以后咱家你做菜？我不做咯！”老婆一瞪眼：“錯！”我正疑惑，只見老婆打開菜譜，姓奮的說：“從今天開始，我要按照菜譜點菜，今晚就先來一個‘蟹黃魚翅和‘清燉燕窩吧！”  11．大學畢業以后，去美t送外賣，幾乎天天收到投訴，然后老板就辭退我了，我就去順f當起了快遞員。今天晚上我在倉庫整理快遞，加班到了深夜12點，外面突然下起了傾盆大雨。無奈，我只好把電動車放在公司，在路邊打了半天車也打不到。于是我就給老爸發消息：親愛的老爸，外面下大雨了，我忘了帶傘，可以來接我嗎？我攔不到車。老爸回道：不能，我現在已經睡下了。過了一會兒，老爸朋友圈轉發了一條：《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》！  12．還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說的大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面# #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##人口普查里有三千萬光棍，為何相親會上一般女性比男性多# 因為光棍男大多是條件不行剩下的，而剩女卻是因為條件好，挑不到好的剩下的。 光棍自己條件太差，會去相親嗎？關鍵去了有用么？這類人基本就是自己放棄躺平了。而女人多少有點公主夢，總想著去了可以找到個白馬王子。但是公主夢實現不了公主命，剩女和光棍很難對上眼。1.昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長嘆一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手里了？”2. 今天我開車帶著女上司去外地出差，晚上準備找個地方住下，明天去見客戶。來到一家酒店，可是只有一間房，沒法辦只好又找了一家。我對前臺說：你好，給我開兩間房！然后使勁對前臺眨眼晴，前臺也是聰明人，他說：對不起，只有一間房了。我無奈的對女上司說：只有一間房，咋辦？女上司有點不好意思的說：那就開一間吧，你可.......我趕緊說：我可是正人君子。女上司接著說：你可不可以去剛財那家？3. 晚上睡不著到樓下網吧開個機子看電視劇，過一會旁邊來一哥們打LOL。這不剛剛更新完，寒冰的e技能變成全屏的了。他就選了她，一級的時候就學了e，還在自家溫泉的時候，我叫他快射到敵方溫泉試試，一不小心射自家了。一看冷卻時間90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你這一叫，老子原地放e了！白放了！當時大家在公屏上全刷起了666！4. 昨天晚上，我在外面喝閨蜜喝了很多酒，回家后發起了酒瘋，把男友一頓暴揍。晚上朋友聚會，喝多了，不知道怎么發的酒瘋，把男友一頓爆削。今早一看，這貨的臉上被我抓幾個印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上還有牙印。我數案件想起昨晚的片段，愧疚的去衣柜里給他拿新衣服，找出來藥箱準備給他擦藥。沒想到，他忽然冷冷的拒絕了我，嚴肅的說：你是想毀滅證據嗎？我已經給未來丈母娘打電話了，一會她就來收拾你！5. 老公偷拿我的身份證貸了1200塊錢，買了兩條軟中華。我知道后特別的生氣，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃飯的時候，我和老公誰都不理誰。兒子立刻對我說：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？千萬別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，不能學別人那樣吵不贏拿孩子出氣呀！”6. 夢見玉皇大帝招女婿，七個女兒站成一排個個貌美如花。我問玉皇大帝：“怎么樣才能成為你的女婿？”玉皇大帝：“500萬一個。”我：“這么貴啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不會砍價嘛，問我50一個賣不賣啊？”我：“那50一個人賣不賣？”玉皇大帝急忙道：“賣賣賣，要幾個！”7. 中午抽公司的午飯時間，老媽給我安排約見了一個相親對象。我速戰速決：你有房嗎？男：有。我：你有車嗎？男：有。我：你車尾號單號還是雙號？男：單號。我：哦，那不行，我車尾號也是單號，我得找個雙號的。只見那男的一臉懵的看著匆匆敢去上班的我……8. 我出去買煙了，華為P40落家里了。忽然有電話過來，小姨子一看顯示“10010”，小姨子沒多想，直接掛了。過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話啊？”小姨子心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點。”電話那邊傳來外甥女熟悉的聲音，小姨子瞬間明白了10010的意思了。9. 鄰居家的家都三十了，還沒男朋友，當時親戚給他介紹了一個對象！出于禮貌還是請她吃飯，點菜，我頗費心機，點了“煎餅卷大蔥”女方臉宏紅的，好像在生氣，我心里暗喜。突然她一拍桌子“痛快！原來你也是喜歡吃重口味的人，那我也不用裝了，老板，給我來兩根大蔥！”10. 剛談了一個10億的大項目，召集下屬們在會議室開會。這時候一個陌生電話打來，我二話不說就接通了。電話那頭傳來一陣男聲：“喂！是你完蛋了嗎？你的螺螄粉到了，請下樓取。”我立馬火了：“你才完蛋！”那外賣員委屈的聲音傳來：“可是你留下的名字就是你完蛋了啊！”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長嘆一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手里了？” 2. 女友有個雙胞胎妹妹，她比她姐的脾氣好很多。我倆都相互喜歡上了，還經常出去玩。女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。近日，女友帶我回家見父母。未來丈母娘說：佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。話音剛落，我瞬間斷片了……  3. 早上我穿了一條在網上淘的，非常洋氣非常潮的褲子！那條褲子一半是紅色的，一半是藍色的。然后我穿著新衣服，開心的坐地鐵去上班，我坐在位置上。過了一會，一個美女上車了，美女低頭的專心搶座。美女走到我身邊，看著我的褲子說了一句：“你們倆稍微讓一讓！”說完美女就強行分開我的兩條腿，直接坐了下去！  4. 老丈人晚上做夢夢見，老丈人的爹給她托夢說雙色求的號碼。第二天去買的時候，果然中了6000萬然后，老丈人立馬從國外訂購了一輛頂配版勞斯萊斯，住上了別墅。有一次，他開車去中石化加油，加了180塊錢的油，加完就走了。走了一段路，下車買水的時候，老丈人突然發現加油站沒找零。老丈人立刻開車回去加油站找人家要。加油員妹子說找了，老丈人一口咬定沒有，最后調監控，發現他根本就沒付錢。  5. 一富豪的兒子找了個特別能吃辣的女朋友。這天，兒子和他女朋友來富豪家，富豪趕緊吩咐保姆做飯：“今天做菜，要放辣油！”保姆：“辣油，放那玩意好吃嗎？”富豪：“我兒媳婦就喜歡這口，聽我的沒錯！”不一會兒，吃飯的時間到了，全家人圍在桌子旁等保姆上菜。當弟一道菜端上來的時候，一桌子人傻眼了：“菜里竟然放的是蠟油！”  6. 在北京郵電大學畢業后，就進了美的集團給董事長當秘書。今天在家里休息的時候，突然接到了董事長的電話。他說要帶著我臨時去出差，已經在機場等我了。我立刻換了一身衣服，然后忍痛叫了輛出租車去機場。司機是個年輕人，看我長得漂亮，就把車往偏僻的地方開。在經過一片雜草叢時，我就感覺不對勁了。于是，我在后面使勁地扯他衣服，說不是這里。司機頓時就怒了：你干嘛啊，那條路堵車！我的天吶，害得我白白激動了。  7. 看著金毛靠在落地窗前，似乎是在思考什么。我不由地問道：外面的世界這么美好，什么時候你也能背著行囊出去散散心？？金毛瞥了我一眼，用看傻自一樣的眼神看著我。我：別人以前總叫你單身狗，到時候你也找個女朋友給它們顯擺顯擺！！  8. 我奮斗多年，在市中心買了一套300平的小房子。然后我把裝修的事情，交給了一對干裝修的夫妻。監工的時候，我發現夫妻倆，不是那男人在玩手機，就是那女人在玩手機，另一個在干活。我好奇的問他們：為啥一個干活一個閑著呢？那女人特霸氣的跟我說：別看我們夫妻是接活做的，但總得有一個是老板啊！  9. 復旦大學博士生畢業的我今年30歲了，還沒有女朋友。上次在星巴克相親認識了一個妹子，一起出來了幾次，感覺不錯，正是我喜歡的類型！今天和她一起逛街，途中她在玩手機，我偷偷的瞄了一眼。她在發V信給她媽媽：媽，明天我帶一個男孩子回家給你看一下！我的那個小心臟啊，開心死了！我故意問她：明天你有什么安排嗎？妹子看了看我說：明天我有點事，咱們過兩天再聯系吧！#搞笑#  #搞笑段子#套路千千萬，相親第一件。作為一個30歲的單身年輕女性，雖然偶爾會夢到愛情，但她絕對堅持不跟對方約會，更不要說跟前男友約會了。為什么要去相親？事實就是如此。去年年底，我借給一個同學13萬元(我在壁櫥里工作了三年)在老家買房，這讓我今年的生活異常艱難。受疫情影響，我的月薪被扣了3000元，這讓我原本貧困的家庭雪上加霜。隔壁熱心的行政大姐堅持要給我介紹一個人。我一直很抗拒相親。我總覺得兩頭豬很重。你稱我，我稱你。因此，重量不同。拜拜。但是，今年迫于生活，我也覺得是時候考慮個人問題了。找個好的人結婚至少可以緩解經濟壓力(我不說是因為我媽天天嘮叨我不能結婚)。行政姐說，男的是他老公的同事，我同年也30歲，還是留學生。去年和女朋友分手后，我還是單身，但我是一個高大帥氣的男人，在一家央企做老板助理。簡而言之，我被描述為一個優秀的人。雖然我知道介紹人的嘴是騙人的鬼，基本上你去相親后，貨總是不對，但是作為一個30歲想要談戀愛的單身少婦，還是去看看吧。當張強說出那個人的名字時，我還是幸運的。世界上那么多同名同姓的人遇到了我高三分手的前男友。所以人生很多時候的悲劇，真的是因為頭腦發熱，過于自信。我也是一個心胸開闊的人。上周五張姐給我電話，讓我用那個號碼加微信。我忙著加班，然后就忘了。周六又去上班了一天，頭暈忘了。直到周日早上，睡了半天懶覺，張強問我有沒有加微信，有沒有預約，我才想起沒有加。我跟張強說以后肯定會加的，所以我就點了我們家經常吃的日本火鍋當晚餐，然后就去洗臉了。為了更正式，我還在大太陽下提前半個小時出門(你知道上周日北京有多熱嗎)，在商場一樓買了兩杯知止樹莓。作為一名IT打工者，知止覆盆子是我們最執拗的浪漫。沒想到等了將近半小時的茶。當我上去的時候，座位已經滿了。但是，我剛想起來忘了加那個人的微信。我趕緊翻了張強發給我的電話號碼，最好直接打。果然，我太天真了。電話接通后，我問，你好，心里咯噔一下。如果你晚上走得太多，你會遇到鬼。真的是我大學的第一個男朋友！畢業后和我分手跑去找美帝的同志！心里亂糟糟的，趕緊說，對不起，打錯了。我迅速轉身離開，剛走了一步，就聽到有人叫我:燕兒，站住。當我聽到他的腳步聲走近時，我并不緊張。我沒做錯什么。我為什么要退縮？我轉向他說，你好，胡峰同志。在雨中奔跑！他強調。我覺得無奈:嗯，胡峰同志，作為分手五年的前男女朋友，我想我們都覺得這頓飯沒必要。你不應該剛回家。估計你的同學朋友已經請你吃完飯了，你也不會給我們送飯了。我先來。他笑著說:除了前男友和前男友的關系，我們也是大學校友。一起吃飯也不過分。我，呵呵。他又說:還是你對我有什么安排，不敢和我一起吃飯？我有意向你織毛線，可以吃，但是我同意AA，不要跟我裝紳士，我也不想占你便宜。我說。別擔心，我不想因為疫情而成為一個笨蛋。其實吃飯的時候場面挺尷尬的。畢竟我們分手已經五年了。我一心想著鍋里的牛肉片是不是老了，根本不想理他。盡管如此，他還是忍不住。他先開了口。“最近幾年過得怎么樣？”。我吞了一口牛肉，說:“不僅沒事，還挺好的。”！研究生畢業后去了互聯網公司。你知道互聯網公司。這是一個高薪行業。像我這樣的高薪少婦能過得不好嗎？然后他突然笑著說:“前幾天我遇到了小貓。她說你們公司不到30人，最近好像降了工資。你說的高薪應該是BAT的，不包括你。”。我笑著道如果你不了解我們的行業，不要盲目嗶嗶。我們公司雖然小，但就是給有限的幾個人發無限的錢。我反駁。你的工資很高，行了吧#情感# 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