情感描述：：1;堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！”?　2;小舅子在學校惹事把班主任給氣的中風成植物人以后被開除了。然后，小舅子就轉校到了新的中學念書。上學的第一天，老師讓他上臺做自我介紹，小舅子特別緊張的放了一個屁。正尷尬，老師說：老師已經感覺到你的熱情了，同學們把窗戶打開透透氣吧。接著小舅子又來了一個屁，老師一頭黑線：同學們趕快出去透透氣，這課沒法上了，另外，以后少吃打算和蘿卜，整個屋里都是這味兒。　3;.昨天我帶著大包小包去女朋友家見家長，她父母卻對我的到來沒有任何表示！！！！吃飯的時候我小心翼翼地對女朋友媽媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？我很感動，剛要說話！！！！阿姨又對著我：“你也別多心，你有房子我們也不嫁。　4;昨晚跟老婆吵架，我很生氣，沖動之下我憤怒地跟她說分手吧！你給我滾！老婆眼含熱淚摔門而出。我突然有些后悔，這時，我突然聽到砰的一聲。我：天呢她不會是自殺了吧？我發瘋一樣沖了出去，媽的，她開了瓶香檳。2.一朋友去面試銷售經理，在填寫本人特長的時候。自信的寫到：啤的2箱以上，白的一斤以上。結果第二天公司打電話被錄用了，太奇葩了。　5;做夢做的正香，突然被老婆給搖了起來。老婆急急忙忙的說道：快起來，我媽來了。我一下就醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。老婆蹲下看著我無奈的說：快出來，咱倆都結婚兩年了！　6;今天我看到圍了一群人，于是就好奇地看過去，原來是有一位叔叔摔倒了，但是沒人扶啊。我就馬上沖了上去，把他扶起來，這位叔叔激動的拉著我說道：小伙子啊，咱們長得磕磣點沒關系啊，這心腸好才是重要的啊，你今年多大了啊？你有沒有對象啊？要不我把我姑娘介紹給你……我當時特別的淡定說：那你是不是摔蒙圈了啊？我這才剛剪個短發，你就不認識我了啊？我是你女兒啊！　7;昨天下了課去打水，排在我前面的漂亮學妹掉了五塊錢。于是我撿起上前叫住她：“美女你錢掉了。學妹微微一笑，伸手來接。從沒跟美女搭訕過的我不知哪來的勇氣，竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。結果，學妹華麗麗地來了句：“算了，這錢我不要了！　8;作為一個族安人蕞受不了的就是別人懟我了。今天在公司陽臺聊天的時候，一個哥們忽然說我這個人虛偽的狠。我當場就怒了，想給他彈一彈我們族安的鋼琴，但是無奈大家低頭不交抬頭見。于是我對他說：給你說一句話太傷人了你要聽嗎？？他示意我說，我說：我虛偽你虛胖，我虛偽是內心你虛胖是外表。別人弟一眼只會看見你的虛胖不會看見我的虛偽！！他無奈的回了辦公室。　9;在美的集團的車間工作了3年，終于被提拔成了車間主任。雖然工資漲到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1點鐘，我獨自在公司門口等迪迪車師傅來接我。一輛林肯領航員突然在我前方停下，車里面傳出一個深沉的男人的聲音：“那邊的禿子！學院路咋走？我左右看了一圈，根本就沒有人。覺得渾身都起雞皮疙瘩，嚇得我撒腿就跑啊！　10;最近拿到駕照了，我們幾個學員都說請教練KTV唱歌。我們一直慫恿教練喝酒，結果沒喝兩杯就醉了！還給他叫了代駕，回去聽說給老婆一頓拳打腳踢，罵的很啊！一學員就說：“這樣教練好像有點可憐啊！于是我不滿地說：“想想他罵我們的這兩個月，看你還覺得可憐不？　#搞笑一刻##開心一刻##年度搞笑名場面#1、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫的。”??  2、 .小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鉆到被窩里還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩里都啥東西呀，硌死我了，我趕緊掀開被子。一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤紅薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！  3、 公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”瘦妹子說：“天生的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”" 4、 找了個女朋友是個白富美，但是這么有錢的女友沒想到卻摳門得不行。昨天我倆去逛夜市，她看中一個小夜燈。我問老板：這燈多少錢？老板：50元。女朋友：便宜點唄，著急出門，就帶了20！老板剛要同意，我就來了句：沒事，我兜里還有錢。女朋友二話不說，給了我一耳光，拉著我就走。我心想，一耳光20塊錢，真值！" 5、 有次老婆小可跟老公我哥一塊下班回家，路上經過一夜市時，小可看見一漂亮發簪。遂問賈老板：有沒有適合我的款型啊？賈老板盯著小可看半天，默默的回了句：其實你不用挺好！我哥接話道：老婆，你長得那么秀氣，不用發簪也不像個男孩子啊。   6、  公司女同事喜歡我，追了我半年多了，可是她不是我喜歡的類型，就以同事的身份相處著。今天跟她一起餐廳吃飯，她嘟著嘴說：都說女追男，隔層紗，為什么我追你就這么難了。我笑了笑說：因為我比較喜歡自由啊，你看啊，婚后不僅要把工資卡上交，還要伺候媳婦，多難啊。 女同事問我：這就是你拒絕我的理由？我堅定的回答：是。這時她想了想，隨后對我說：那我嫁給你吧，反正我數學不好，以后家里的財政大權就交給你掌管，并且結婚以后我來伺候你怎么樣，這她這么一說，我突然有心動了，就答應了跟她交往。結果剛結婚還沒一個月，她就把我的  7、 昨天女神約我去外地玩，我當她的司機，玩了一天，晚上去當地的一家酒店，女神關切的說：“開一間就行了，幫你省點錢。”為了給女神留下我出手闊綽的好印象，我立馬把半個月的工錢拿了出來給前臺：“不差錢，開兩間。”尼瑪，我太機智了！哈哈。   8、 畢業后在一家私企工作，每次業績都拿全公司第一。這天我們老板找我到辦公室里談話。老板說：你個人工作能力很強，給個部門給你管吧。我問：工資加嗎？？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。  9、 昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！ 10、 樓上是一對新婚的小夫妻，也就兩個多月，他們倆天天吵架都快煩死了。今天又開始吵。女的：來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊。男的：滾！老子上哪給你找那么厚的墻！然后樓上突然一靜，然后就聽到男的狼嚎聲……   11、 在哈工大讀大三的閨蜜迎新，那天她接待一個唇紅齒白的短發女同學。閨蜜看女同學這么清秀動人，就很喜歡她，女同學怯生生的問閨蜜：“學姐，宿舍在哪？？”女同學二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍。一路上還很熱心的跟她介紹學校的情況。一直領著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵的問閨蜜：“學姐，我們走錯地方了吧？？我是男生！！”閨蜜當時就慌了。 12、 鄰居三大媽比較迷信，三大爺摔傷了頭，顱內有瘀血，要做開顱手術。三大媽死活不簽字，堂兄問：是不是因為日子不合適？三大媽擦擦眼角的淚說：都人命關天了還選什么日子啊！關鍵是主刀醫生姓萬！沒聽說過萬氏開頭難嗎？我信她個瑰，最后還是我爸硬拉住了三大媽，幾個鄰居把他送到醫院才治好的。 13、 我去婦產科實習，弟一次進了產房，一個孕婦辛苦的生了個男孩。大夫讓我出去通知家屬，我激動的跑了出去。我找到產婦的老公，姓奮的告訴他：恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！我一下反應了過來，正要糾正一下，那個男人也激動的說：哈哈， 我要當兒子了。男人旁邊的親戚都當場石化...... 14、 小侄子學習成績比較好，這次期末考試又考了100分，于是嫂子給他報了一個奧數班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一聽心里樂壞了，第二天就穿著泳褲，帶著游泳圈去了。后來被同學們整整笑話了一年。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#夏天的早上，人流涌動的市醫院一樓大廳，一個中年女子突然打開隨身的一個黑色大包，從里面拿出一捆捆黃色的符紙瘋狂地撒向四周。大廳里的人都驚呆了，那女子旁若無人，又鬼鬼祟祟地嘀咕著，趕走狐貍精趕走狐貍精。隨之又拿出一瓶黑紅色的液體就要往外撒。瓶蓋剛一打開一股血腥氣就飄了出來，圍觀的人紛紛掩鼻退地，保安連忙上前阻攔。那女子大喊道，你敢攔我，你知不知道我是你的副院長的老婆，你敢阻攔我。做法是驅逐狐貍精，看我不要你們好看。一時間亂成一團，大家都納悶兒了，這是拍電影的嗎？別是精神有問題吧。原來這在醫院上演捉妖鬧劇的中年女子名叫何雨，她的丈夫王家明醫生是這家醫院的腦外科主任。得知這鬧劇趕來的王醫生一路跌跌撞撞腿腳都不好使了。看著披頭散發不停口出狂言的妻子，再看看周圍一張張熟悉不熟悉的面孔，上流露的鄙夷和驚訝，他恨不能找個地縫鉆進去。王家明一把拉住何雨別鬧了，快跟我回家。王家明正年富力強，在院里這次副院長的競選中，呼聲最高但是呼聲再高，也還不是副院長。如今聽到妻子這樣叫囂著自己是副院長的老婆，尷尬極了。王家明還不是副院長，他的妻子何雨為何要這樣稱呼王嘉明，更讓人不解的是，何雨為什么會在醫院上演捉妖鬧劇呢？說起這些王家明表示自己是滿肚子的苦水，因為他的妻子何雨在家里裝飾弄鬼，已經有些日子。王家明早發現家里多了很多神像，客廳里供著觀音書房，擺著太上老君一抬頭，臥室的墻上還掛著一幅耶穌受難圖。王家明開始還半真半假地跟何雨開玩笑，你沒聽人家說人爭一口氣，佛爭一爐香啊。你這把各路神仙都請假了，不怕他們爭風吃醋啊。再說你這還是中西合璧的，萬一他們哪天一起顯靈了，你是進茶呀，還是上咖啡？何雨卻說，我這可是有高人指點的神仙們更講究一團和氣，反正沒有壞處，我就喜歡把他們都請下來。王家明看他一本正經的樣子，也是哭笑不得。時間沒多久，他發現何宇越來越邪門了。家里掛滿了桃木劍和紙符，何雨日常的衣服也改成了道袍。她還要求王家明換上道袍，跟她一起祈福，這就讓王家明忍無可忍了。作為技術精湛，動則給人開顱的西醫王家明可是絕對的無神論者。只是掛幾幅神像也就罷了，整天這么神神鬼鬼的，他可實在受不了。王家明勸何雨，你也是受過高等教育的人，這是迷信，你應該知道啊。再說咱們宇宙飛船都已經排到神舟十一號了，也沒聽說過跟玉皇大帝、如來佛祖建交啊。要不你讓你那些神仙也休個年假。你知道禮拜天就是你那個上帝創立的。哪怕你隔三差五的讓我清靜會兒，行不行？何雨一聽立刻哭上了，什么迷信你就是嫌棄我，你聽你這冷嘲熱諷的。我就知道我老了不漂亮了，哪有你們院那些年輕的小護士水靈，你看你跟她們說話，笑得嘴都合不攏了，你再看看你回家來，眼皮都不愿意抬的樣子。王家明你是不是忘了當初你追求我的時候是怎么說的？王家明眼里何雨完全不知所謂，只讓他覺得一個頭兩個大，干脆閉嘴不再說了。何雨卻覺得更加難受，丈夫連跟自己吵架都不肯了，一定是厭煩極了自己。俗話說不是一家人不進一家門，兩個人既然能結合在一起成為一家人，差距應該不會太大。可是讓人奇怪的是溫和儒雅的王家明醫生怎么會娶了這么一個瘋瘋癲癲的妻子呢？何雨本來可不是這個樣子的，她和家明是大學同班同學，那時的何雨知書達理，美麗溫柔一般。男同學都說能夠娶到何雨，讓我少活十年都愿意。王家明過五關斬六將贏得美人歸。婚后的生活如蜜里調油一般，那時的家明做夢都要笑醒。女兒很快降生了，為了更好地照顧家庭，何雨辭去工作專心做起了家庭主婦。王家明的事業也是芝麻開花節節高。當初他們幾乎可以做幸福家庭的范本，那么為什么會變成現在這個樣子呢？王家明的記憶里，妻子的轉變大概是從女兒上中學住校開始。起初他只是覺得何雨越來越黏他。醫生忙這是全世界都知道的事，但是何雨卻越來越不肯理解還總是疑神疑鬼。王家明不止一次發現何雨偷偷檢查他的衣服，恨不能化身警犬的樣子。王家明還發現何雨偷偷地跟蹤他，有一天兩人帶著家明的父母一起去郊游。誰知半路上何雨在家明的車上發現了一根長頭發，她立刻不管不顧地大鬧說，家明一定是有了外遇，因為她和女兒婆婆都是短發，這根長頭發就是證據。家明開始還解釋后來又急又氣又難堪，又不想當著父母的面吵架，最后干脆掉頭開回來郊游都沒去成。王家明越來越覺得他的自由度還不如監獄里的犯人。腦外科本來工作壓力大就很緊張，再加上這種時刻被監視的感覺他都要瘋了。王家明做夢都在想主意，可惜他主意還沒有想出來，情況就變得更加糟糕了。何雨聽從大仙的話竟然大鬧醫院，何宇在醫院上演的捉妖鬧劇給王家明帶來了惡劣的影響，甚至導致他直接落選。副院長讓她在醫院抬不起頭來。丈夫王家明因此生病，妻子何雨又做出了更荒唐的事，把符灰加在給家明做的黑米粥里差點沒要了命。素材來源于《法律講堂》1*　工地老板帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼，說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!……......點個贊，支持一下!　2*　自打來到了廣東之后，我就在一聲聲靚仔中迷失了自我。打拼了幾年之后我逐漸發現，迷失自我的不止是我，還有我的錢包，一個月比一個月癟。今天下了吧為了吃的便宜實惠，就去吃燒鴨飯了。隔壁桌坐著一對父女。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：吃多點，吃多點！我感動了，真是中國好父親！大叔接著說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了！　3*　我們女上司是一個離婚三次渣女，這次又找了一個小自己10歲的老公，很多人都去送去了賀禮和祝福。我想借著這個機會表現一下自己，于是我就咨詢哥們該送什么好。哥們搞清楚情況后就叫我整一束梨花送去，說梨花代表純情純真和一輩子不分離的愛情。于是我買了一束，精心包裝后送了過去，沒想到當時領導臉色非常不。結果沒過幾天，我就被女上司因為工作不積極為由被開除了.......　4*　我家在呼倫貝兒有100畝草原，養了1000頭秏牛，現在準備回北京了。于是就把牛賣了，一共賣了5000萬，把五菱宏光換成了保時捷卡宴。今天我開著車去網吧上網，結果油門當剎車追尾一輛蘭博基尼。我心想這下完了吧，估計得賠100萬都不止。只見下來一個美少婦，她看了一會說：“給1000塊錢私了吧，不行就叫保險。”幸好才1000塊錢，我連忙點頭，準備去車上拿錢，然后美少婦遞了1000塊錢過來，上車走了！！！！　5*　我從小就被家里當成男孩子養，所以很喜歡短發。今天我終于要結婚了，看著這公主一般的婚紗，我決定帶上長長的假發。一群伴郎不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃。我拿著假發凌亂了，回來啊你們這群傻瓜，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎么辦啊？"　6*　沒能考上大學，我只好去上了大專。我學的是護理專業，在護士2班。最近學校要組織一個晚會，班長和文藝委員及其他班委一直在討論：為了照顧班上獨有的兩個男生，什么主題，什么情節的舞蹈適合兩個男生和25個女生跳？討論到最后，大家終于達成了一致的意見，那就是：跳繩！　7*　成年那天，一大早就開始期待爸媽會給我什么樣的生日驚喜。可一直到晚上十點，爸媽還是沒有回家。于是，我就給爸爸打過去了，聽到那邊氣分異常歡樂，爸爸說他和媽媽在姨媽家聚餐吃火鍋呢！我說：“為什么啊？”老爸說：“今兒不是你18歲生日嘛，我們慶祝一下！”?　8*　姐姐剛結婚，今天我去她家吃飯，跟姐姐去市場買菜。遇到一位大媽，很是熱情地跟姐姐聊天。姐姐覺得大媽很眼熟，想了半天也沒想起來是誰，就問：“我們是不是在哪見過？？我覺得你有點眼熟。”那位大媽尷尬地說：“我是你婆婆！！”姐姐當時就蒙圈了。　9*　由于我和老公都做生意，家里條件特別好，兒子從小就在城市長大，沒體驗過農村的生活。周末我和老公商量帶兒子去鄉下看看，體驗一下不一樣的農村生活。當我們開著賓利到一片綠油油的農田的時候，兒子打開車門高興地下去踩著幼苗飛奔。這時一路過的農民看見了心疼地說：年輕人，你踩苗了。兒子不屑地說：沒文化太可怕了，我這叫踏青。　10*　下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了，我卻聞著有一股紅燒雞塊的味道唉。我：你想多了，這怎么可能呢，別百日做夢了。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的......　點個贊，支持下吧。　　　　　　　　　　#每日一更，幽默笑話#　　　　　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，于是她沖到小叔的房間里，大聲地對小叔說：“現在我命令你把我的衣服脫掉。”小叔愣住了，但還是乖乖的做了。這時她又說：“現在我命令你，把我的褲子脫掉。小叔也照做了。寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說：“現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。”小叔嚇呆了！！不過還是照她的話做了，這是的寡婦已經一絲不掛了！！于是她對著小叔說：“現在請你看清楚，我們的身體構造是不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！”2 方丈一年掙了3000萬，就去邁巴赫4s店，打算全款提一輛邁巴赫s900。辦手續的時候方丈等著無聊，就抽了一支古巴雪茄iconiconicon。4s店的銷售經理走過來跟方丈說：“先生，這里不讓抽煙。”方丈趕緊站起來往前走了兩步，問：“這里呢？”銷售經理：“也不行。”方丈又走了幾步，問：“這里行吧？”銷售經理：“還是不可以。”方丈走到4s店門口：“這里也可以嗎？”銷售經理怒了：“你都抽完了還問我作甚！” 3.傻春正在和老婆一起在外面吃飯，隔壁桌是對小情侶，女生一直在向男生撒嬌。于是傻春也對老婆說：你看現在?的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺，聽著多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，說：就這些我也會啊。?傻春懷疑地看著老婆，說：你也會？說來聽聽？他?老婆咬牙切齒地說：別叨叨！4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5、 大學的時候對校花一見鐘情，對她展開了瘋狂的追求。校花說不喜歡排骨，我練出了肌肉。校花說不喜歡長頭發的，我理了短發。校花說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡。直到有一天，我看到她和一個戴著眼鏡留著長發的瘦子在一起。我才明白，她只是單純不喜歡丑的。6.我和哥哥是一對龍鳳胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院認識的，兩人當時都在敬老院做義工。然后，他倆交往半年就直接訂婚了。訂婚當晚，嫂子在我們家住下了，哥哥晚上洗完臉出來，嫂子盯著他一動不動。哥哥正納悶呢，嫂子突然冒出來一句：一個大老爺們竟然也化妝，你這不是明擺著造假嗎？7.高考前的健康檢查就要開始檢查了，顏箏很緊張，因為他的眼睛度數很高。苦思冥想，終于想了個好辦法，視力測完后，碰到好朋友。朋友：顏箏，你把整個測試表都背下來了，結果應該挺滿意的吧？顏箏：唉，別提了，我把眼鏡摘下來，結果我連棒子都看不清……8.今天開著我的蘭博基尼去商場購物。路過一家服裝店，看到了一件特別個性的帶帽衛衣。這個衛衣是綠色的，連帽子都是，我很感興趣，就問老板：老板這衣服多少錢？老板：200，要嗎？我：300賣嗎？老板先是愣了下：賣，怎么不賣。我：那你就賣300吧，反正我又不買。不說了，護士姐姐叫我換藥了。9、 今天早晨上班的時候，起晚了，太著急結果把老婆三十萬的香水打爛了。我嚇得不敢回家，故意申請加班，就為了等老婆睡著再回去。晚上十一點整，我推開門，發現老婆坐在客廳里。我陪笑道：怎么還不睡覺/老婆不冷不熱地說：睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。10、 表哥被公司老板派去泰國出差，姑媽讓表哥帶了2個當地的榴蓮回來。表哥告訴他那玩意不能帶，不能帶。姑媽脾氣倔，好說歹說都不聽。后來，表哥出差回來，給她帶了2個榴蓮。她吃得挺歡實：泰國當地的榴蓮，就是比樓下水果店的好吃。表哥實在不想瞞她：其實這2個，就是我出差回來，樓下水果店順手買的。當地的榴蓮，連海關都過不了！?#搞笑一刻# #開心一刻#1、　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2、　男孩剛剛和女朋友分手了，氣呼呼地上了一輛公交車。司機：“你坐的是老幼病殘孕專座。”男孩：“我知道。”司機仔細打量男孩，問道：“你不屬于老、弱、病、孕，我看你也沒缺什么，你哪里殘疾了？”男孩：“女朋友說我缺心眼，這算不算殘疾？”　3、　兒子沉迷lol，三年級就開始翹課打，管不住，結果一天看他五黑，送了一二三血被噴，我看不下去接手給他秀了我那鉆三的亞索，又替他帶他同學贏了好幾把，現在聽話了，每天回家先寫作業然后讓我替他帶同學。據說他名氣隔壁班都傳開了,每天有人討好他求帶。而且害怕暴露也不敢和同學一起翹課打游戲了，這次期末以進前20為條件讓我給他上黃金。　4、　小學的時候，有一次數學課，結果體育老師推門進來了。一時間下面的同學都議論紛紛，體育老師跟我們說：“同學們，今天數學老師有事沒來，所以這節課我來上，你們說好不好？”我們開心激動的回答：“好！”激動的就要往外走。體育老師說：都坐下，大家拿出數學課本，翻到第58頁。 所以我的數學真的是體育老師教的。　5、　下午提了一輛寶駿730，晚上就開車出去兜風。路過中央廣場，我看到很多的大爺大媽在跳廣場舞。我覺得挺好看的，就拿出手機在前面錄視頻。視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：閨女，你能不能別錄我了，我會不好意思的。我：大爺，你別擔心，我沒錄您，我錄的是領舞的帥哥。大爺白了我一眼：行，你錄吧，就你長這樣，他不會喜歡你的。?　6、　土豪拿到駕照為方便自己出行就提了一輛邁巴赫，車商給了土豪一個號，是“54199”。土豪覺得這個號不好，但車商說：“這號多好呀，你看，54199，我是你舅舅。”土豪聽后很高興開著車上路了，沒開多遠就跟一輛布加迪撞了，土豪怒氣沖沖的問：“你沒看到我的車是54199，我是你舅舅嗎？”布加迪車主很不好意思的說：“對不起，你看，我的是54188，我是你爸爸。”　7、　大學有個女同學，女神級別，有一富二代追她，經常假裝無意中露出勞力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌絲深愛，直至結婚。我們一群人都暗中佩服，還是有不拜金的好女人啊。一次同學會，趁她喝高問她當年到底有沒有對富二代動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，她的屌絲男友還騙她說是比亞迪豪華版……　8、　今天我看到圍了一群人，于是就好奇的看過去，原來是有一位叔叔摔倒了，但是沒人扶啊。我就馬上沖了上去，把他扶起來，這位叔叔激動的拉著我說道：小伙子啊，咱們長得磕磣點沒關系啊，這心腸好才是重要的啊，你今年多大了啊？你有沒有對象啊？要不我把我姑娘介紹給你……我當時特別的淡定說：那你是不是摔蒙圈了啊？我這才剛剪個短發，你就不認識我了啊？我是你女兒啊！?　9、　老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢？老公我花錢是為了你好。　10、　請公司客戶去KTV，經理帶幾個妹紙進來，里面竟然有我小姨子！我怕客戶點她太尷尬，趕緊點她坐我身邊。然后故作鎮定對客戶說：呵呵，我就喜歡這種清純型的。客戶大嘴一咧，趴我耳邊笑著說：兄弟，你看走眼啦，她有個姐姐，姐倆經常一塊出去，瘋癲得很！　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#尋找母親方蘭 我的母親，方蘭，生于1977年6月24日，今年算下來應該有45歲了。我已經好多年沒有見到她了，我很想念她。看見這篇尋人啟事的時候，麻煩屏幕前的您多多留意，萬分感謝。 我的母親離家的時候是短發，有一只手是殘疾，手指彎曲，手臂沒有力氣。個子中等。 母親是于2015年2月12日上午，在荊州沙市的一個車站離開，具體班車和車站不是特別清楚，當時我不在家。等我趕回家時，受到刺激的父親也說不清楚。大概就是母親說要去幫一個親戚家打工，但也沒說到底是哪個親戚。實際上，我們聯系認識的親戚，他們都不知道。這些年我們一直四處打聽，還去報了警。7年了，一直沒有母親消息。現在父親已經年近60，母親的離開讓他幾年內就白了頭。 隨著時間的流逝，我越來越想念母親，時常夢見她。我感覺她還在，卻不知道她在何方。一想起她自己就淚流滿面，為自己的能力不足感到悲傷，也很遺憾自己不能好好孝順她。偶然機會刷到頭條和抖音這個免費尋人機會，我特別感激。感謝這個平臺給我一份希望，如今我把這份希望寫出來，希望看到這個信息的您幫幫我。如有任何消息請聯系我或者官方，萬分感謝！也希望母親看見消息，速速回家團聚。@頭條尋人 @尋人故事#人生的舞臺上#昨晚和老公躺在床上聊天，說到大侄女25歲了，正在被家里催婚。大侄女就跟我丫頭抱怨，說我哥嫂簡直瘋了，只要是個男的都拉來相親。我侄女皮膚挺白，個子挺高，近1.70米，體重也在130斤左右，被我笑稱“象”。喜歡中性打扮，剪個短發，從背影看完全就是個小伙。在小縣城25歲還沒談戀愛，確實讓人著急。這不家里就四處張羅人給介紹對象，開始頻繁相親，才有她和丫頭的抱怨。老公說：相親也好，自己談也罷，關鍵是要看對眼。第一眼就知道是不是，感覺好才會繼續往下走。第一眼不對，那就禮貌分開。拖什么呢？我在旁吃吃地笑：我第一眼可沒看上你！某人挪過來，用腳踢我：第二眼肯定看上了！在兩人嬉笑中我回顧彼此的第一眼。我對他的第一眼：已經是秋天了，他穿個綠毛衣，坐在第二排靠墻的位置，早晨上課前在大聲地讀英語單詞，而且每個單詞讀三遍。他的讀書聲之大，吸引了我的注意力，當時在想這個男生好傻！剛結婚的時候，他就告訴我他見我的第一眼，就心動了。那是剛開學沒多久，我穿著花襯衫。下課后我準備出去，正好和他同排的女同學題目不會做，請教我。我彎著腰在紙上寫著解題思路。他被我認真的樣子所吸引，想湊近聽一聽又不好意思。那一刻，他喜歡上了我！緣分有時就是這樣奇妙！我做夢也不會想到會嫁給他，他得意地說終于娶到我了！就像這玫瑰花，絢麗奪目，在洋百合的襯托下會更加迷人！1、　嫂子家的WiFi密碼很特別是：3.14159265。那天爸媽不在家，男朋友來我家玩，問我WiFi密碼。嫂子說：圓周率。男朋友輸入：3.141592。結果顯示不對，嫂子說：你怎么這么笨啊,都說了圓周率！我直接一巴掌過去：初中時逼你背了這么多次你還是給我忘了！　2、　當年我高考發揮失常，只考了328分，我難過地哭了一整天。老爸無奈把我送到劍橋大學讀書。現在我已經留洋歸來，身著洋裝，老爸卻大怒：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”我唱了一句：“洋裝雖然穿在身上，我心依舊是中國心......”老爸更生氣了：“那你穿女裝幾個意思？”"　3、　弟弟打算結婚，女方前提是在市里必須有套房子，自己只有十多萬，首付還差一大截。看著一臉無所謂的他，我笑道：“我市里那房子剛裝修好，給你做新房吧，你們先住著。” 我弟苦笑道：“你都三十了還沒對象，再沒房子誰要你？我今年才22，有的是時間跟她耗。”我哭笑不得！?　4、　這天媽媽突然給姐姐打電話：閨女啊！你什么時候回家看看啊？姐姐眼睛一紅，抽噎著說：媽，我想你了。媽媽：不是，不是，我的衣服已經存了好幾盆了，就等你了。姐姐沉默了一會說：不好意思，我已經懷孕了。然后掛掉電話轉過身，發現老公站在身后：說，孩子是誰的。　5、　老丈人是村里的種植大戶，他種了160畝地的車厘子。車厘子成熟后，老丈人就拿著去市場賣。結果在路上，他被一輛賓利雅致蹭了。裝車厘子的袋子被扯破了，掉的滿地都是！賓利雅致車主下車看老丈人沒事，又看了看滿地的車厘子，對他說：大爺，對不起啊！這樣吧，這車厘子算我買的好嗎？10塊一個，一共300個，3000塊錢！老丈人想了一下就同意了。等賓利雅致車主走后，老丈人看著手里的3000塊錢，立刻就哭了：早知道我今天該賣大米的！　6、　董事長特摳門，經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯，酒足飯飽后，董事長問大伙：在產房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了后，我弟一句話說的是什么嗎？其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？只有喝醉的我，特大聲的說：是死是活啊！　7、　老媽一直特別喜歡女孩，后來我出生后就把我當成女孩打扮。上幼兒園都是扎著辮子穿著裙子化著妝。過了半年終于怕對我心理造成影響，于是給我剪了短發穿了褲子。再去幼兒園，同桌男生看到我就開始哭。他邊哭邊說：“白喜歡你這么久了……”　8、　我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不止經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！　9、　下班后，我開著輝騰去網吧打游戲。玩了一會，發現旁邊坐著一個小學生玩CF。他玩個游戲一驚一乍的，情緒相當的激動。我打算換個安靜點的位置，這時有個女神級的妹子沖到了小學生的身邊，揪著他的耳朵就拎走了。于是，我連續去這個網咖玩了一個星期，總算是等到這個小學生又偷偷溜來上網。我大方地給他充了20塊錢，然后送了他一瓶紅牛，和他成了非常好的朋友！現在，這個小學生已經成為了我的小舅子。?　10、　老丈人退休后，去應聘伐木工，他伐木的速度非常快。經理看到以后，詫異的問道：“你這伐木技術是在哪里學會的？”老丈人說：“你聽說過撒哈拉森林嗎？”經理：“您說的是撒哈拉沙漠吧？”老丈人淡淡的答道：“現在叫撒哈拉沙漠。”　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#