抽象化描述：：今天睡覺起來，看了一下余額寶，我怕自己在做夢，又掐了下大腿，挺疼的，好像不是在做夢有錢過年了[捂臉]1：姐夫今年40歲，非常有錢，是個億萬富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就問姐夫：“姐夫，你天天也不上班，為什么這么有錢啊？”姐夫說：“唉，那是07年的時候，當時我還只是一個小包工頭，帶著十幾個人去上海工地打工，后來工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的問：“然后你就奮斗起來了？”姐夫一巴掌打在我后腦勺上，說：“別插嘴，后來我接了一個工地，事情做完了后開發商沒錢結賬當時房子也便宜，黑心的開發商就拿上海浦東的　　2：們老板今年五十多了，居然又談了一個二十來歲的女朋友，還讓她來公司上班了。昨天下班我看到她正在倒車，我一看機會來了，飛快地走到車后為她指揮方向。最后車開了出來，她對我點了點頭笑了笑，說：謝謝啊，你真有眼力勁，晚上我一定替你美言幾句！！那一刻我感覺自己的機會要來了，瞬間感悟：要想成功，就要有眼力，會做人！！今天，老板把我從銷售部調了出去，讓我當停車場保安！！?　　3、哥創業失敗后整天在家喝酒，一喝醉就家暴嫂子。嫂子每次提出離婚，姑姑就用跳樓威脅她，結果后來腳滑真的掉了下去。那天我去參加姑姑的葬禮，突然看到靈堂邊上站著一群孩子。我好奇地問姑父：這些孩子是你家的晚輩嗎？他無奈地笑著說：唉！這些孩子都是民樂興趣班里的，他們老師是吹嗩吶的，教課跟業務檔期起沖突，就說帶孩子們來這里現場觀摩學習！??　　4、司有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是很自戀，同事們都煩她。今天在辦公室，她摸著臉自拍，一個同事走進來，看到她，就笑著說道：喲，你在這掃描二維碼呢？　　5、神找了我，說讓我幫她一個忙，然后滿足我一切的要求！最后才知道是假裝她男朋友，去見一個男人，而且很肯定的說假裝！我去了，我發現那男人居然是前女友的弟弟。他見到我之后，一臉驚訝，說：哥，是我姐把你甩了的，你不能來報復我啊！　　6:天周五剛回到家，我小棉襖就舉著一盆水甜甜的說說：老爸工作一天辛苦了，快坐下幫你泡泡腳吧！我一聽心弦莫名地觸動，水雖是冰冷的，但心是火熱的。正想表揚女兒幾句，誰知這小家伙站起來說：老媽都拍下來了嗎？重陽節的作業今晚就要上傳啊……　　7、老公出人頭地了，工資也從4000漲到了60000。 為了慶祝丈夫帶我去海底撈吃飯，和女性同事和男朋友見面，坐在了桌子上。 吃飯的時候，看到女同事的男朋友只吃青菜，就奇怪地問為什么不吃肉。 他說：“保持體型。 ”。 我用白眼看著嘴里塞滿肉的丈夫，他瞪了我一眼。 “不管看什么，我妻子都得到了，為什么這么為難自己？ ”？　　8；今天午飯后，小靜一個人趴在桌子上打瞌睡了。 呆呆地，他覺得好像有人在拍自己的背，睜開眼睛一看，原來是經理。 其中一個女朋友醒了，經理生氣地說：“辦公室為什么只有你一個人？ 靜先生馬上說明了。 “他們三個請了帶薪假就走了。 中午一個人有點困，很快。 靜先生還沒說完，社長就說：“你想帶薪做夢吧？　　9；我媳婦得了艾滋病。為了籌錢去看老婆，我辭掉了穩定的教師工作，去工地挑戰高薪。今天，我上班遲到了。我跟老板解釋：雖然遲到了，但是睡夠了，工作效率肯定會高。此外，我可以熬夜工作八個小時。我覺得應該靈活一點，不要那么死板，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽了這話，點點頭，對我說，我知道了，你被開除了！　　10:交往三年的女朋友和一個開法拉利的富二代跑了。我特別郁悶，就找我最好的兄弟喝酒。酒過三巡，我哥對我說，你別難過。其實談戀愛就像學騎自行車一樣。不學的時候，再細心，也會摔的鼻青臉腫。我：等你學會了怎么辦？兄弟：等你學會了，你會發現無論你怎么做都趕不上法拉利。　　11:為了不找機主要WiFi密碼，我在手機上下載了一個WiFi鑰匙。有一次哥哥去女朋友家，WiFi自動連上了！婆婆小聲對我說：你不是我哥第一次來家里了。你緊張什么？我趕緊求情：我確實是我哥第一次來你家！婆婆：你沒問我WiFi密碼就自動連接了，這足以說明很多問題！　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#