編輯描述：：1. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!2. 在公司工作了不到一年，一直兢兢業業，認真低調。今天上午董事長突然召見我，他一臉和藹的對我說：“你在本公司工作已經近一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁，現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？”我非常感動的說：“謝謝！”董事長：“沒有其他要說的嗎？”我：“謝謝你……爸爸！”    3. 從碧貴園銷售大樓下班之后，主管邀請同事們一起去KTV唱歌。我不好意思拒絕，只好去了，結束之后到家都已經11點了。到家之后，我看見妻子做了四菜一湯，但她不準我吃。還好我在外面吃了點，不是很餓，但是有點累，躺沙發上就睡著了！睡著睡著，我突然聽見一陣河東獅吼：滿桌子的菜，我不準你吃，你不知道趁我睡覺時候偷著吃啊！  4. 上高中的小叔子拿著一張只有20分的試卷回家讓婆婆簽名。果不其然婆婆二話不說就揍了小叔子一頓……他挺不甘心的。小叔子說：怎么都想不通為什么我只考了20分？再仔細的一看，驚喜的發現這試卷是他錯拿了別人的，因為都是鉛筆字沒認出來。小叔子非常高興的找來自己57分的試卷給婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一頓。  5. 看著眼前的同桌，我還是鼓起勇氣向她問了暗戀對象，她害羞地在我手心寫下一個“白”字，整個學校我不記得有第二個。很快大學畢業了，我剛打開門就看見了同桌，寒暄了一會。她單身，我也單身，我又鼓起了勇氣問了當年的問題，她羞澀地指了指我家的門。眼淚沾滿了眼睛：原來你……你喜歡我爸爸！  6. 女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......我老婆有一個親姐姐，比我們大三歲。最近她離婚了。跑到我們家來小住一個月，算是散散心。巧合的是我老婆被公司派到外地去培訓了，家里只剩我和大姨子兩個人。我和大姨子也不太熟悉。兩個人待在家里感覺有些尷尬。于是我沒事就待在公司里加班，每天很晚才回家。有一天晚上10點多鐘，我回到家。家里已經漆黑一片。看來大姨子已經睡覺了。我正要去上廁所。發現廁所的門是關著的，里面的燈是亮著的。我心想大姨子肯定是在里面上廁所。于是我就耐著性子在外面等待。等著等著，一陣倦意上涌。我坐在衛生間的門口居然睡著了。第二天早上，大姨子從臥室里出來。看到我在衛生間門口睡覺。趕緊把我搖醒。問我昨天晚上是不是喝醉了？我看著大姨子。感慨地說道。你終于從衛生間里出來了。可把我憋壞了。一晚上做夢都在找廁所。大姨子驚笑著說道，我昨天上完廁所忘記關燈了。居然害得你在廁所門口睡了一夜。真是對不住了。我羞愧無比。趕緊沖進了衛生間。痛痛快快地解決了一番！   7. ?婆婆問我：你跟我兒子誰管錢啊？我：都是他管的，我管錢的時候總是丟錢，就交給他管了。婆婆：你想過緣何總是丟錢嗎？我：每次丟都是10塊錢，他未能追究我。婆婆：你有沒能猜疑過錢是我兒子拿的？我返家就把老公揍了一頓，他就全招了，還是婆婆對我好！   8. 我在一家上市公司上班，前幾天公司組織聚餐，要求全部門的人都去。在吃飯的時候，一同事突然問我：如果有個獨生富家女想嫁給你，但是長得有點丑，你會答應嗎？我說：你看我像這么膚淺的人嗎？同事：還是你有男人氣概，寧死也不吃軟飯，我就做不到。我狠狠地敲了一下同事的頭說：你腦！慘啊，這么好的事，肯定讓我嫁過去啦，怎么好意思讓她嫁過來呢？?  #搞笑# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1, 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2, 老婆比我小10歲，平時我非常的寵愛她。今天逛商場，我一眼就看到了一個漂亮的裙子，問：喜歡這個嗎？老婆點了點頭，說：喜歡！然后，我帶著她走了，老婆：我都說喜歡了，你怎么都不給我買啊？我說：其實真正愛你的人，并不是愿意為你花錢的人，而是花時間陪你的人。老婆大怒：你買不起就直說好嗎？　3, 一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是取錢嗎？來，這邊取….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會跟大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！"　4, 家里突然停電，變得一片漆黑，我準備去外邊看看，是不是跳閘了，女友：”不用，打開手機看看有沒有WiFi信號就知道了。”打開手機一看還好有信號，還自動連上一個，心想應該是跳閘了。女友看著我手機：“你去把電閘復位，然后回來給我解釋你是怎么連上的！”　5, 我是個派送快遞的小哥，每天能掙300塊錢。為了提高我送快遞的效率，買了一輛二手的電動三輪車。今天我沒拔鑰匙放在小區樓下，不知車哪壞了自己動了，把一個騎車的妹子撞。她爬起來說：半年沒騎車，今天竟然被一輛無人駕駛的電動車給撞了！　6, 第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情地給我盛了一碗說，多吃點!當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。第三碗，丈母娘：好厲害啊!第四碗，丈母娘：鍋里還有飯。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其實吃飯吧，吃八分飽就可以了。我聽了大喜：啊?原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。　7, 小姨子回家路過大潤發買了500塊錢的螃蟹，丈母娘在廚房做飯小姨子想去洗澡間沖個澡。她看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾，又寬又厚又柔軟，拿起來就打算進浴室。這時，丈母娘丟給小姨子一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水好，我給牧羊犬洗澡比較好用。”小姨子嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”丈母娘說：“我給牧羊犬吃飯，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你強多了！”小姨子竟然不知道該怎么反駁了。　8, 我是25歲的大齡剩女，每天都被我老媽嫌棄。今天我吃了一斤紅燒肉后，老媽問：“吃完飯干什么去？”我跟老媽嬉皮笑臉：“睡覺，睡覺省錢，給自己攢嫁妝！”老媽幽怨的說：“死丫頭，趕緊找個男人嫁了吧，嫁妝我給你出，只要能嫁出去彩禮我都不要了！”　9, 早上，同桌興高采烈的來上課，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒沒有。早晨買包子，該收我五塊五，我給他10元，他又返還我五塊五。多找了我一塊。哈哈！我：不錯啊！一個小時后……同桌：我怎么餓了呢？我：你早晨剛買完包子，怎么又餓了呢？同桌思索半天，忽然大吼：當時我看多給我一塊錢，一高興！轉身就走了，忘拿包子了！　10, 我在一家國企通過三年的努力終于當上了主任，然后請幾個同事去吃海底撈。結束后，我送一漂亮女同事回家。到了她家樓下，我轉身剛要走，她突然從后面抱住我說：留下來吧，我想枕著你的肩膀睡。我拒絕了她，說實話，她的家庭條件不好我從來都沒有嫌棄過，主要是我真不困啊，再說你枕我肩膀枕一宿，第二天我還能搬磚了嗎？　11, 姥爺是一家之長，在群里只會搶紅包不會發紅包，弄得小輩們怨聲載道的。于是我幫他綁定了銀行卡，然后我手把手教他使用轉賬這個功能。我給我自己發了一個一塊錢的紅包后，我發現余額沒變，我又發了一次，結果還沒變！于是我高興地發了好多次，余額還是沒變，姥爺在旁邊也笑出了聲！結果第二天，姥爺從銀行回來直接把我揍了一頓……　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1 . 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!2 . 我開了一家大排檔生意忙沒時間照顧兒子，正是兒子放假的時候于是我就把兒子送到我媽那里讓我媽照看一段時間。一天晚上吃完飯看電視的老媽說：“做人一定要有恒心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。”兒子：“奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什么報呀？”老媽：“天氣預報。”3 . 一對夫妻逛街回家，對媽媽說：媽，我們回來了！媽媽問：還剩多少錢？丈夫說道：都花了！妻子幫忙解釋：媽，老公給我買了999元的衣服，可好看了！媽媽：這還差不多，明天再給你買雙鞋去！妻子不停的道謝，媽媽說：你先進去吧！我和兒子說點事！妻子進屋后，媽媽問：那一塊錢呢？丈夫說：逛街太累我就買了一瓶礦泉水！媽媽直接就是一個大嘴巴子，接著就是一頓飛腳說道：你個敗家子啊！家里沒有水啦！還花錢買水！4 . 剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站墻角面壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎么回事?弟弟一臉委屈:老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，于是我就貼了!我問:那你貼哪兒了?弟弟:老師腦門上！?5 . 今天下午輪到我接兒子放學。路上他一直盯著前面的小蘿莉吃雪糕，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”兒子點點頭。我說：“那爸爸買給你唄。”兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”6 . 大學畢業后進了華為當高管，代表公司去和高通談判，最終獲得了使用高通相關技術的權利。雖然要向高通支付18億，但是未來的利潤遠遠超過這個數字。今天我回國，老板很高興，發給我100000塊獎金。因為出差了一個月，想媳婦了，我就立刻回家。到家之后，看見老婆還在迷迷糊糊睡著。我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦。然后她突然爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走！哈哈，老婆真的太可愛了，把我逗的哈哈大笑。7 . 弟一次去男友家，總是感覺他爸媽對我不是很滿意！吃完飯，他爸爸對我說：“這是1000000離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”這時男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉著我就走并偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”一個小時后我們從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他嘿嘿一笑說：“老婆，磁極吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”8 . 發小是某商學院MBA的畢業生。一天他在一家小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。他跟老板說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎？”于是，老板欣然采納他的建議。過了兩個月餐館關門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。"9 . 大姑姐已經拿到駕照5年了，至今不會倒車入庫。每次都是她停在車庫門口然后我等我下班再倒進去。這天我出差回來看見大姑姐的車規規矩矩的停在車位上，心想大姑姐的車技大有長進啊，進門兒得好好夸夸！結果剛進門兒，我女兒就跑過來跟我說：媽媽，你可算回來了，我和爺爺奶奶都幫大姑推了一個星期的車了！10 . 我姐結婚前，相過好幾次親。記得那年媒婆給我姐介紹了一個對象，說對方口甜，很會說話。我表姐相親回來，只見她抱著一大堆的化妝品。我問她：“感覺咋樣啊？”她說：“感覺很好用的，挺適合我的皮膚，以后化妝品我就在他這里買了。”媽呀！這媒婆到底拿了這男人多少回扣了？?#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!2、 醒了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這么高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”3、 家住貧窮的小山村里，我們村子一直都很窮，直到上周拆遷，給了補償款。可惜我們家的小舊屋早就賣了，隔壁鄰居拿了一大筆的補償，這家伙自從有錢了以后，就變得趾高氣昂起來，看誰都不屑一顧。有次人家問他貴姓，他比劃著數錢的手勢說我姓這個。別人看了后恍然大悟：您好搓先生。4、 昨天在家里看隱秘的角落，一直看到夜里三點，早上睡得正香呢，樓下有個男的長按喇叭還不停的喊著：“誰的車，有這么停車的嗎？？？堵著我的車啦！！！”當時就把我給吵醒了，我火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你是不是有病？？？大清早的吵死了，我就故意停那堵你車，你能把我怎樣啊？？？”那人也是個暴脾氣，當時就把車的擋風玻璃砸了。后來樓下有人打架，我繼續睡著回籠覺。5、 大年初一，婆婆家請客，我下廚做飯，婆婆她們打牌，兒子進廚房問我“媽媽為什么你做飯啊？”我回答“因為媽媽是兒媳婦，是晚輩，今天要做飯啊！以后你結婚了，過年了，你媳婦也要進廚房做飯的”，結果兒子說了一句“那不行”我問他為什么，他回答“那是我媳婦”，我笑著問他那誰做飯？他回答“我做”，他七歲的娃就這樣疼媳婦嗎？6、 用我的信用卡幫小姨子還了15萬元的花唄，老婆知道后和我大吵一架。老婆直接打了我響亮的兩個耳光，把我的眼鏡都打到地上摔碎了。我可能覺得很家里面沒面子，憋了很久，惡狠狠地盯著老婆，臉都紅了。怒吼一聲：你賠我眼鏡！7、 女友是個拜金的人，她居然嫌棄我每月3000塊的工資太低了。很多大學生才拿這個工資，我一個初中學歷的人已經不錯了。現在女友跟我分手，跟了一個月薪5000塊丑男。經過內心的掙扎，我鼓起勇氣撥通了電話：“是移動嗎？我和我女朋友分手了，我上周幫她沖了100塊話費，你能幫我把錢要回來嗎？”8、 有個朋友是個雜技表演者，表演的項目是丟鋼刀，2只、3只、4只鋼刀丟來丟去的。昨天晚上他表演完了，想帶著刀回家去，路上警察檢查。警察說：你怎么隨車帶著刀啊？」朋友說：我是表演雜技的，這是我的道具啊。警察說：我不相信，你試給我看看。朋友就在路邊表演起丟鋼刀。聽到后面被攔下來的車有人說：天呢！現在測試酒醉可真嚴格啊！9、 下班坐公交回家，因為是起點站人不多，上來一個大叔挨著我坐下。我正跟我男朋友視頻，視頻結束。那大叔就不停的找我說話，小姑娘你干什么的，喜歡吃什么菜……我正色道：大叔你多大年紀了還撩妹呢？告訴你，你不是我的菜！大叔：我剛剛看你跟我兒子視頻么么噠，所以想了解一下你……我去！這下真是糟糕了！10、 我和男友都是大學老師，暑假的時候我們約好去馬兒代夫旅游。我拍了很多的照片，然后發給了我媽。媽媽看完以后，回我：你這照片拍的怎么跟個婦女似的，太難看了。我：我的親媽媽啊，弟一，你女兒已經三十多了，本來就是個婦女，第二，不能怪照片，主要還是基因問題，媽媽長得丑，閨女能漂亮哪去。媽媽：……11、 吃完晚飯隨后，我陪老媽看《宮鎖心玉》，看完隨后我非常想穿越。今日出門，路過一條街道，有人沖我喊道：陛下！陛下！我那時非常的興奮，難道是我真的穿越了，正納悶呢。上面就有一堆水潑了下來，那人還說：我不是叫避下了嗎？你不讓這但不怪我。我聽完這話，摸起旁邊的石磚往上扔，喊了句：王后！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋里，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心里一驚，趕緊踹開臥室的門，里面空無一人。女兒指了指廚房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。只見老公扯著妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎么能讓你做飯呢！”……3.正在做公交車的時候，聽到后面兩位大姐的對話。大姐：我家寶貝什么都吃，火腿腸，牛肉！另一個大姐：我家寶貝，挑食，吃火腿腸，但是剩菜剩飯就不吃！我插話：大姐，不能給孩子吃剩飯，對身體不好！只見兩位大姐鄙夷的眼神：我們談的寵物狗！我：……4.當一個朋友在洗溫泉時，他突然尿急，所以他把整個身體埋在水里。但水里有一股紅色液體咕嚕咕嚕地響著，“害怕，以為我在排尿嗎？”保安迅速把他拖下水，并罰款800元。原來，商人把藥放進了水里，萬一尿藥就變色了。2.昨天我買了一只雞回家燉雞湯。我三歲的兒子很好奇，一直盯著我看。我用刀割斷喉嚨，然后把雞扔在地上流血。結果，雞把兒子的血潑了出去。兒子嚇壞了，跑來跑去，哭著跑出了大門。我擔心他會摔倒，趕緊跑了出去。結果，我一出門就被兒媳踢倒了。后來，我得知兒媳看到我用菜刀追趕兒子時，以為我要砍了兒子。因為我姐姐生了我弟弟，還生了一個小侄子，我姐夫每天下班后做的一件事就是把兒子包起來，吻他。今天，他聞到了孩子的氣味。非常糟糕。他的姐夫問他的兒子：寶貝，為什么他聞起來很難聞？我沒想過。嬰兒直接哭了。這很難理解。我姐夫問：寶貝，爸爸沒有打你，也沒有責怪你。你哭什么！兒子回答：爸爸，我遲到了！我姐夫很無助：該洗澡了。女主管沒有錢在家裝修。她借給我我在農場車展上見過她。怎么了？”7.今天我下班回家時，兒媳正在廚房做飯。看到這樣一位賢惠的兒媳，尤其令人著迷。我忍不住被感動了一陣子。我想給兒媳一個驚喜。我靜靜地走在她身后，摟著她的小腰。突然我尖叫起來。我臉頰上有一個鮮紅色的手印。這時，我的兒媳突然從臥室里出來看到這一幕，走到我旁邊，他也給了我一張大嘴巴。此外，它非常對稱。現在我的兒媳和嫂子已經好幾天不理我了。嘿，我告訴他們這是個誤會，但我兒媳不相信。我們來談談。我該怎么辦。畢業后，我在京東快遞icon了8年。我被提升為經理，直到老板知道我是浙江大學的學生。那天拿到工資后，我來到了勞斯萊斯4S店。我指著一輛庫里南icon問道：“這輛車多少錢？”銷售經理：“先生，這是最新款的勞斯萊斯庫里南。售價780萬美元。”我：“太便宜了。你想賣1000萬嗎？”銷售經理當場目瞪口呆，然后驚訝地說：“暴君兄弟，賣吧，賣吧！”我：“嗯，你可以賣1000萬。反正我也不會買。”不，我的新輪#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#昨晚10點，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板給你發微信了。”我怕老公誤會，就對他說：“沒事，你看著回復吧！”等我洗完澡一看手機，MyGod!他都說了些什么？老板問：“你睡了嗎？”老公回：“沒呢，在看電視，你呢？”老板回：“我在給你發信息呢。”老公問：“這么晚了，有什么事嗎？”老板回：“也沒大事，這么晚了你怎么還不睡啊？”老公回：“因為我老婆在洗澡，讓我幫她回你的信息。”老公又問：“你為什么還不睡？”老板回：“因為我老公也先睡了，所以，我替他問候一下女員工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事見了老板都神經兮兮，直接躲開，就像見到瘟神一樣，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底對她們說了什么呢？2、朋友：這是太奇怪了！我：怎么了？朋友：壓力很大，睡覺后一直在做夢，夢見自己把所有的錢都給花光了，第二天醒來之后，我一看，發現口袋真的空空！3、下班回到家，老婆給兒子買一個大雞腿。我開玩笑說：兒子，我想吃！兒子說什么都不同意。過了一會兒，這小家伙吃了一半果然吃不完了。他舉著雞腿瞅瞅我再瞅瞅家里養的二哈，十分糾結，然后毅然決然的將雞腿丟給了二哈…...4、有個癩蛤蟆日思夜想，連飛蛾都不吃了，其他的癩蛤蟆想知道它到底怎么回事。年紀最大的癩蛤蟆說了，抓只天鵝來給它。癩蛤蟆想吃天鵝肉啊！5、我是一個幸運的人，跟我們機電工程系的系花做了同桌。追求了一年之后，她卻始終不冷不熱。今天她主動跟我說：“放學以后你別走，我找你有事。”我興奮地說：“別等放學了，就現在說吧！”她：“不行，班里同學都在上課，這么直截了當地拒絕你，太殘忍！”6、老張一見我就開始訴苦：“我前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。”我問：“那后來咋治好的啊?”一說到這，他的嘴角明顯抽搐了一下，忿忿道：“我換了個薄被子。”7、孩子很是調皮，上學時，跟同學打架，我買了水果去看那小朋友，小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到椅子下面，她父親回來。看到我后給我一拳：和我老婆在一起多長時間了？8、記得有一次放假，我們全家人一起出去逛街，我的媽媽就買了一件上衣，回來的出租車上，媽媽就問：這zz是什么意思啊？沒想到老爸和我居然就異口同聲地來了一句：智障！連出租車司機都差點笑噴了。。。9、大學一室友有一天晚上喝多了，當時宿舍在六樓。那孫子跑到陽臺上對幾個室友吼道:都他媽過來跪下叫爹！不然我就跳下去了！！幾個室友怕他真的跳下去，就都照做了...第二天那兄弟酒醒后被打的他媽都不認識他了...#搞笑#老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!  2. 這天，胖妞去醫院咨詢減肥方法。醫生：“從明天起，一天跑10公里，一個月后就有效果了。”兩個月之后，胖妞給醫生打電話。胖妞：“照你說的，我跑到了中國邊境了，離家6000多公里，沒有路費回不去了，怎么辦？”醫生：“我叫你每天跑10里，我又沒叫你朝一個方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，繞地球跑完一周，不就回到家了嗎？”  3. 前段時間，我到迪拜出差，給女神買了一份超級豪華的月餅！她看到后面露鄙夷：“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡鑫想吐？”然后她似乎察覺到了我的尷尬，然后解釋：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”我笑了笑正要松口氣，然后又聽她說：“我說的是你的五官。”  4. 我有一個朋友在大學畢業之后就在家里的幫助下開了一家超市，最近因為生意眾多，所以就招了一個打雜的。昨天受邀去店里捧場，哥們指著那應屆生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一個女孩。”倆人日久生情，  后來就結婚了。等我再去店里的時候，看到的則是哥們正在奮力拖著地。而他媳婦則坐在椅子上說：“干個活慢吞吞的，廚房里還有一堆碗還沒洗呢，快點！！”  5. 我和老公結婚三年了，想想自己平時太母老虎了，就想著改變一下自己的風格。今天早上，我一臉小清新的對老公說：每天早上起窗的時候，都希望你和陽光同在，那才是我想要的未來。說完了之后，本以為老公會感動，誰知道老公頓時一臉的怒火。他揪住我的衣領說：你老實交代，楊光是誰？不說清楚咱倆沒完。  6. 同桌愛上了我們機電工程系的系花。他不好意思當面表白，于是給人家寫情書。情書的末尾寫道：如果你也喜歡我你明天就走進教室，不喜歡的話，你就不要走進來了！把情書塞給校花之后，同桌非常得意：明天星期三，還要上課，我就不信她不上課了！到了第二天，校花就從窗戶里跳進了教室。  7. 老婆跟著老板去外地出差了，晚上睡覺的時候夢到媳婦出差回來給我買了一身阿瑪尼的衣服。第二天醒來以后，我特別激動的給媳婦打電話。我說：媳婦，昨晚我夢見你了！媳婦問我：那你夢見啥了？我說：我夢見你給我買了一件阿瑪尼的衣服。媳婦說：那你夢錯了，肯定不是你媳婦！  8. 早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條。拿過來一看，上面寫著：老公，加油！旁邊還畫了個心！當時我就淚奔了！老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘后，車子沒油了。 #搞笑#  #搞笑段子#