愛情情節描述：：1.領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久就開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。2.晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你趕緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有點亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅地說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??3.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。4.老爸為了讓我考上一本，托關系把我送去了省重點中學念書。有一次期末考試，班里的監考的男老師特別霸氣。他說著一口純正的本地話，我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱地說：“不好意思，我是來監考的……”5.1一位美國人和一位中國人去掃墓。美國人帶去鮮花，中國人帶去食品。美國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西？”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”6.今天我和哥們一起玩吃雞游戲，突然接到了一個電話。接通后是個男的：先生您好，今天我們蛋糕店搞活動，會按照您的星座送東西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是雙魚座就送兩條魚.......想請問您是什么星座？哎呦我去，這店主為了自己200多斤的女兒的后半生，真的是煞費苦心啊！！！！7.幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。8.我給小美介紹了自己的對象，我們都是一個公司的，為了避免誤會。創造邂逅的局面，就和男同事約個飯局，他爽快的答應。然后讓我小美恰巧來這里吃飯，我遇到叫她一起叫來組桌吃飯的樣子。小美剛入座，男同事發現了有個他以前公司的男同事。然后也順便把那個也招呼過來吃飯了，我腦子現在還在懵。9.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。10.老公打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什么是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽媽，我要去應酬了。”#搞笑##搞笑段子##幽默#1.新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！段子： 前兩天花了半個月的工資，買了一部新手機。今天在工地搬完磚，把手機放進包里就上了公交車。上車多久，我下意識的看了看包，包居然開了。我趕緊翻看，手機沒了，只剩1塊錢了。當時我嚇得快出來了，還是旁邊的兄弟的話安慰了我。兄弟說：哥們，別翻了，這是我的包！段子：周末休班，我在家里睡懶覺。老婆打電話給我：老公，我撞車了！我慌張的問：老婆撞啥車了？老婆：撞了輛面包車。我松了一口氣：還好，還好，咱家的車保險能賠得起！老婆的電話里傳來一男人的聲音：告訴你老公這面包車叫埃兒法！段子：家里是貧困戶的發小靠買彩票成了億萬富豪，還買了輛豪車。結果第二天下午發小開車直接闖進保時捷4S店。他生氣地沖著接待員大吼：“都說保時捷車質量好，想不到，開了才三個月，鑰匙不靈了，剎車也異響，大燈也壞了一個，最可氣的是，我現在財發現，你們少給我一個車輪子！”銷售員：“弟一，您這是電動三輪車，本來就只有三個輪子！第二，我們保時捷從來就不生產三輪車！”發小：“我去，怪不得我讓村花坐我車去兜風，人家不去呢！”段子：剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？段子：今天老婆哭著鬧著要吃大閘蟹，于是這天我起了個大早，去海鮮市場。來到一個大爺的攤，覺得挺新鮮的，就稱了點，上稱后，大爺馬上拿了下來，說要138塊，可我分明看到秤上顯示135塊。后來我覺得大家都不容易，就拿了150塊錢給大爺，大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，借了錢急忙走了。到了家里，我給了自己一巴掌，因為大閘蟹忘拿了！?段子：出差回來發現老婆懷孕了，特別開心，去超市買豬肉給老婆做好吃的。挑好以后放到機器上稱重，機器顯示：豬肉50元一斤。售貨員說：總共是100元。我氣壞了：你們超市是什么破機器，一斤豬肉賣這么貴？售貨員：機器是沒有問題的，這點你可以放心。我仔細檢查，然后把的手放到機器上，機器顯示：豬蹄一只25元段子： 今天上班，剛到辦公室坐下，一個女同事湊了過來。女同事嬌羞道：“我昨天晚上夢到你駕著七彩祥云來看我了。”我臉一紅：“啊？”女同事笑道：“真的，你還沖我伸舌頭呢。”我：“哈哈，我有這么調皮么？”女同事：“咋沒有呢，當時你就蹲在二郎神的腳邊。段子：今天水果家族開了一次集體會議，主要是討論蘋果和橙子結婚的事情，可能是空調的溫度太低，所以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說：先把衣服脫了!我給你檢查一下。然后香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳!段子：今天我和老婆去逛超市，正在挑選東西呢。突然一位年輕的妹子走到我面前說：不好意思，先生，打擾你一下，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。我看了看老婆憤怒的表情，連忙說：什么？怎么會！那妹子說：您請別擔心，我是幼兒園的女教師。段子：一大齡剩女的一閨蜜介紹了一小青年，人家條件不錯，見過面后雙方都滿意。可剩女每次約小青年出來，那小青年總是扭扭捏捏，有些話題支支吾吾。姑娘后來去逼問閨蜜：到底怎么回事？這個閨蜜先是搪塞，后來說了實話：大哥有一媳婦，快死了，就這幾天的事，我這不是讓你先去占著位子啊！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1；表哥因為車禍突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣馬上停止了。“哦，500萬元！”表嫂高興得回過頭來看著保險公司的職員，然后一本正經地說，“要是用5萬塊錢，可以使老公活過來，那多好啊！”　2:語四級考試，我是監考老師，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠……”1　3；跟老公從富土康下崗之后，就在湯臣一品附近承包了一個快遞站。自從去年下半年成立，一直到今年，這半年一分錢沒掙著，罰款還被罰了50000塊錢！618這天早晨，一個肉乎乎的小正太來快遞站這取件。報完手機號碼之后，他在一旁開心地等我找快遞，嘴巴不停說：不知道我老媽又給我買的什么好吃的了！等我找到快遞之后，拿給他，小正太一看，竟然是化妝品！他小嘴一撅，無奈地對我說：我老媽真是敗家女，買這個又不能吃！姐姐，你直接給我退了吧"　4:夜，與男友因點小事吵架，我負氣離家出走，去閨蜜那借宿。男友尾隨而至，哀求我跟他回去。我不肯，兩人僵持半天。一旁的閨蜜突然道:“這么晚了，既然你不想回去就算了。不過才一張床，咱們三個一起擠擠睡吧!”勞資果斷拉著男友打算走人，這貨竟然站著不動……　5；啡館里一對男女在相親。女：""你在做什么行業？""男：""制片人！""女：""天哪！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？""男：""這還用推薦，你來我直接給你單獨拍就行！""女：""好的！快告訴我具體地址！""男：""市人民醫院門診樓三樓311!　6；司業績破紀錄，老板組織月底聚會，管理層一桌，員工兩桌。管理層桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，員工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭比較大。老板生氣的問：“辦公室怎么安排的呀？咋我們吃的的蟹比他們的蟹要小？”辦公室主任趕緊解釋：“他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的！”　7、情人節，男朋友送我11個氣球，說會愛我一輩子。晚飯后，他去取他的自行車。我站在路邊，等待著，享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥哥走了過來。我的心怦怦直跳。他想和我說話嗎？可惜我已經有男朋友了。不出所料，他笑著對我說：“一個氣球多少錢？”　8:家里有一個二貨妻子。 前幾天，她指導了侄女100以內的加減法作業。 其中一題是46 27。 媳婦：“啊，好難。 腦細胞不夠。 …結果，今天下午拜訪了一個寶藏，她興奮地沖我喊道。 “老公快來看，這件衣服前幾天賣188。 現在是150.4，8折馬上就能省36呢。 ”？　9:周末，老公去公司加班。我在沒有告訴我丈夫的情況下用他的信用卡買了一輛10萬元的LV。老公氣得離家出走，留言：我去了另一個世界。今天早上看到新聞，慌了。只是一個包而已。趕緊出去找他，最后在樓下網吧找到了他。我看著沉浸在打游戲中的老公，差點把他活埋在另一個世界。　10；昨天晚上，和老公洗完澡上床，迷迷糊糊地睡了一覺，突然感覺有人鎖住了我的脖子，好像被抱住了，在我死亡的掙扎下，終于把老公叫醒了。丈夫放了我，說。他夢見義勇為，正在和小偷戰斗。那時候我出汗了，今年睡覺也會有生命危險。　11:周末休息時間到了，妻子說：“親愛的，如果有兩個女孩和你在一起，需要你帶她出去玩，你會選哪一個？ 是有點老還是有點年輕？ 丈夫：你要我說實話還是說謊話？ 妻子：真的！ 丈夫：那太好了。 不要生氣。 我帶年輕人去！ 妻子：可以。 那明天請帶女兒去游樂園。 明天去買東西哦。 套路……純粹的套路啊！ 搞笑瞬間搞笑大獎　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1. 帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!2. 大學畢業后家里托關系把我送進一世界五百強的公司上班。上班弟一天我為了討好經理，就主動請她吃飯。進來酒店后，我看完菜單就傻眼了，可口的菜貴的下人啊，便宜的菜也拿不出手。于是我就一直翻菜單，大概翻了半個多小時。服務員不耐煩的說：先生，你可不可以快點啊！我立馬把菜單摔在桌子上，然后對經理說：這家的服務員態度不行，我們換一家吧！  3. 結婚前我才140斤，結婚后我就胖了100斤。沒辦法誰讓我天生喜歡吃軟飯呢。這幾天不一樣了，最近天微熱，媳婦為了促進我減肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了幾天確實饞了，就在下班回來的路上，偷偷跑去吃了一頓醬香魚頭，真香啊，還是熟悉的味道，還是原來的配方。家里搓衣板的感受就是這么親切。嗚嗚嗚，剛才踏進飯店門口的那一刻就被媳婦發現帶回來了。 4. 小舅子前段時間跟單位體檢的時候，發現自己患有不育證，但是弟媳卻懷孕了。他沒有生氣，還對弟媳百般呵護。我十分驚訝，感覺愛情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的時候，我就問一個兄弟：“在愛情面前你可以卑微到什么程度？”兄弟深吸了一口煙，幽幽說道：“她給了我一巴掌，我問她的手為什么這么涼！” 5. 隨著豬肉的漲價，父親直接從一個養豬的變成百萬富翁。我晚上回家，正好趕上老母豬下崽。父親看見我，立刻大聲的說：胖乎乎的真可愛呀！然后拽出個小豬崽，往懷里一摟：咱沒孫子包，只能包這個了！我非常尷尬，只能黑著臉回房間，飯都沒好意思吃！ 6. 一伙計請客喝酒，結賬的時候沒喝的不給退。伙計罵這是霸王條款，站起來就要動手。我說算了，然后對服務員說：那就再來一瓶吧！我們把酒分光，讓大家一口干了，又喊服務員再來一瓶，又分光干掉。這么折騰了十來次，酒店經理來了，賠笑說：要不各位來一箱先喝著，喝不完咱再退？  7. 老婆昨晚做夢夢見喝排骨湯，一大早就把我叫起來去菜市場買排骨。看攤的是一個小男孩，我問:“這排骨多少錢一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又問:“兩斤呢，能不能優惠?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲:“本店限購，一次只能買一斤!”    8. 那天幾個哥們都有伴，我就孤單一人在小區里四處溜達。在路邊健身區坐著休息時，聽倆阿姨聊天。一個說：你兒子，我閨女都老大不小了，今天是個好日子，要不就把事辦了吧！另一個：他倆才見一次面會不會不好意思啊？一個：有啥不好意思的，今天把他倆關在一個屋，不把事辦了，不讓出來。現在的父母簡直太狠了！我有點難過，俺爹媽咋就這么狠點對我！后來知道了，人家說的是兩條狗……我好像更難過了！ 9. 表弟是大學的校草，有無數的女孩子追求他。但是他最后選擇了一個身高156CM，體重100KG的丑妹子。我好奇的問表弟：你條件這么好，為什么會選擇這樣的女朋友？表弟深吸了一口煙，然后說：我和她在一起，完全是因為她善良，記得那是一個中午，我騎車出門，不小心把她的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊，她竟然沒生氣沒找我賠償，從那一刻起，我就喜歡上了她。  10. 一45歲的富婆經常買一些豪車送給年輕的小鮮肉，來拉近關系。今天富婆問他：“你喜歡什么樣的女生？”小鮮肉說道：“我喜歡長得壞壞的女生。”富婆邪魅一笑，說：“那你看我怎么樣？”小鮮肉淡淡說道：“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生……” #搞笑一刻# #搞笑段子# #頭條喜劇人#1.帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!2. 董事長為了招女婿，舉辦了一場比武招親。兩個男人為了得到董事長的女兒，都上了拳擊賽場。藍方拳擊手不停地猛烈揮舞雙拳，但始終不能擊中對手。一個回合后，他問臺下的教練：“接下來我該怎么辦？”教練答道：“接下來你繼續揮舞，當你舞出更大的風后，他就會感冒，發燒，然后暈倒。”3. 兒子偷玩我的手機，用我的花唄買了游戲中的道具，我知道后特別的生氣，拿起了老公的腰帶想打人。婆婆看到后，連忙把我兒子摟著懷里，語重心長地對我說：孩子要以教育為主，怎么能體罰呢？我放下了腰帶，氣還沒消，一陣沉默不語。婆婆說：我明白你生氣，這樣吧，俗話都說子不教父之過，你狠狠地揍你丈夫一頓吧，消消氣。旁邊看熱鬧的丈夫忽然被點到，臉色頓時就變了。4. 老公喝得醉醺醺返家，高興地對妻子說：我和朋友聯絡了一項業務，能掙一筆。哈哈，媳婦兒，這得感謝你啊。妻子故作謙虛，說：我又么幫忙……老公：我必須感謝你，古語說得好‘丑妻旺夫’，以你這長相，我不愁發不了財……那時媳婦就讓他知曉媳婦的能力，120都來了！5. 下班后，坐我旁邊的女同事說：今晚一起喝酒吧，我請客！想著免費的酒我就敞開了肚皮喝，才不過兩杯女同事就倒下了。我只好把她帶到我家，那晚她主動對我投懷送包。后來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鉆進桌子底下拽都拽不出來。我突然覺得好像哪里不太對勁！6. 我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……7. 小舅子偷了老丈人的銀行卡，把卡里的100000元錢全部取出來，帶我去郊外露營。結果，我們兩個人迷路了，在樹林中走了一天都沒有走出去。當時我們著急壞了，小舅子給老丈人打電話：“爸，我們在山里困死了，怎么辦啊？”老丈人淡定地說道：“別著急，躺下睡會兒吧。”小舅子：“喂喂喂，老爸你別掛啊！”8. 兒子今年6歲了，剛上小學一年級。今天吃飯的時候，我跟兒子說道：“馬上就是我的生日了，你打算送什么給我？？”兒子說：“老媽你別鬧了，我才6歲，根本就沒錢！！”我有些不悅：“你這個小兔崽子，我白養你這么大了。”兒子回答道：“哦，老兔子，我去廚房給你拿根胡蘿卜吧？？”9. 最近，我聽說母校要招了一個英語老師，我正好符合條件就去面試試試!?門外等候時，我和其他求職者聊天，一人問我：你英語考過8級了嗎？我說：考過了。進去面試，考官又問我：你英語考過8級了嗎？我說：沒考過。考官奇怪了：你到底考沒考過？我：考過了，沒考過。10. 今天在微信支付搖一搖上中了兩千塊。我興奮地帶著幾個哥們一起去全聚德好好地喝了一頓。結賬的時候，前臺是漂亮的老板娘，她說：103塊！！我說：抹個零怎么樣？？老板娘嫵媚一笑：別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！！于是我給她了10塊錢！！11. 我買菜 ?票中了5000塊錢，就去和朋友在酒吧玩了三天三夜，回家之后妻子罵了我一個小時。妻子：要是你三天看不到我，你怎么想？我淡定地說：我倒感覺挺好的。第一天過去了，我沒看到老婆，第二天和第三天也過去了，我還是沒有看見老婆。到了第四天腫消了一些，我終于勉強能從左眼角看到老婆一點點了。?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1.老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。 2.帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!3．晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒，忙起來問她怎么了？媳婦哭著說：夢見自己又結婚了，我說你不是總說在找一個嗎，應該高興哭什么，老婆哭聲更大了說：洞房了我特么一掀開被子還特么是你，唔…4．女星劉小青一瘸一拐的走進演播室，導演上來噓寒問暖導演：“哎呦，小青姐，你腳怎么了？”劉小青：“別提了，今天走路不小心，臉撞到玻璃門上了！”導演：“為什么臉沒事，反而腳受傷了？”劉小青：“粉底掉了一塊，砸腳上了！”5. 因為和董事長的女兒談戀愛，被原來的公司給開除了。失業后我就到處應聘，最后進了一個小公司上班。今天剛到公司，我就收到了女組長的V信，說讓我幫她請假。我順嘴問了一下：你有什么事啊？她說：一句兩句也說不清楚，等我回去和你詳說。我逗趣地說：哈哈，難道你懷寶寶了？她沒回我，應該是生氣了，畢竟她已經有兩個孩子了。6. 晚上下班，外面下著大暴雨，于是我在單位等男友來接。我等了三個小時，看見手機來電的時候欣喜若狂。心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆”。結果，他粗著嗓子喊：“胖子趕快給我下來，路堵死了！！！！”辦公室一下子就安靜了7. 甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干嗎想長壽？8. 駕照到手一年多了，昨天聽說老家拆遷的消息后我立馬找一懂車的哥們陪我去買車。看好后我就付了錢，結果到提車的時候哥們突然有事不能來了。可我學的手動9. 最近我家隔壁新搬來了一對小夫妻，男的估計在外面瑰混被老婆抓到了，倆人吵得天翻地覆。最后，男的知道自己理虧，被罰跪在街上抽嘴巴，那響亮的耳光引人注目！小侄子看見了，他拉著那個女的手：“姐姐，姐姐，你別打了。”女的惡狠狠地說：“你別勸我，我要打死他。”這時小侄子卻說：“我不勸你，看的手癢癢了，讓我替你打兩下。” 10. 我一直喜歡我們公司的女老板，我向她表白了很多次都被拒絕了。這天我又想女老板表白了，女老板無奈的說：我算是怕了你了。我激動的說：你是要答應我了嗎？女老板說：不是，我們真的不合適，但是我可以把我們公司的單身女同事名單給你，上面還有電話號碼，你去追她們去吧。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#男人去釣魚，突然聞到一股惡臭，尋找過去，發現是一只垂死的狐貍，他心軟，然后把狐貍帶回家，那天晚上，奇怪的場景發生了，他聽到一個黃袍女人對他說話，男人抬頭看，出了冷汗..廣安有個漁夫叫安置康，住在山下的安家村，平時以釣魚為生，雖然貧窮，但也安然自得。這天，安置康剛捕魚回家，就看見妻子王氏正淚眼連連地說：“女兒睡了一天，怎么都不醒，全身還起了紅點，這可如何是好？”安置康說:我叫郎中過來，別慌。他說完就出去了。一個小時后，郎中來了。完成脈搏后，郎中搖搖頭說:你女兒濕熱，會傳染。也許她會失去生命。王氏一聽，頓時哭了起來，幸好郎中又說：這種病也不是無藥可醫，如果能好好休息，服藥得當，還是可以好起來的。 后來，郎中寫了一個抓藥的處方，并告訴他：雖然這種藥材更貴，但它可以生效。如果你想連續服用一個月，你就不能打破它。在支付了郎中的診斷費后，王氏立即拿出家里所有的錢去抓藥，但女兒才能吃十天。為了賺錢給女兒吃藥，安置康每天早上都去釣魚。那天，他正穿過山路去河邊。突然，一股惡臭飄了過來。他覺得很奇怪，所以他想找到味道來看看。出乎意料的是，在草地上，實際上看到一只垂死的狐貍，氣味，從它身上散發出來，他搖搖頭準備離開，但狐貍突然發出微弱的吱吱聲，安置康看著它喘息的肚子，想到他的女兒，突然不忍心離開它。他從身上拉了一個包，包住了狐貍，從腰間的鍋里拿了一些水喂它。奇怪的是，狐貍的氣味消失了。后來，安置康帶著它去釣魚。把它放進懷里，帶回家。他的妻子王看到安置康帶回了一只垂死的狐貍，但她并不生氣。她說：這和我們女兒一樣痛苦，但我們也知道如何拯救它，或者我把女兒的殘渣再煎一次，喂它。安置康點點頭，表示默認。就這樣，安置康每天出去釣魚，王在家給女兒和小狐貍煎藥。五天后，女兒的病情好多了，狐貍也慢了下來。雖然這是一件快樂的事情，但王很擔心。因為丈夫每天釣魚的錢不夠吃藥，幾天后，女兒的藥就會吃完。一天早上，王氏發現狐貍不見了。她在家里的每個角落都找到了它，但沒有看到它。安置康說：也許病好了，所以走了。讓它走吧。那天晚上，安置康突然夢見一個穿著黃袍的女人。她對安置康說：謝謝你救了我女兒。我不能報答你。我只能給你一些東西，這可能對你有用。。然后那個女人就消失了。安置康突然醒來，但他發現這只是一個夢。他打算繼續睡覺，但突然聽到頭上有人在說話。他抬頭一看，出了一身冷汗，因為梁上有兩只小壁虎！奇怪的是，安置康竟然能聽懂他們說話，其中一位壁虎說：高財主家的小女兒生了一場怪病，你知道嗎？另一只壁虎說：當然，我知道高財主招募著名的醫生，說如果有人能治愈他小女兒的病，他會得到100兩的獎勵。這個人真的很愚蠢，事實上，他的女兒根本沒生病，而是一只螃蟹腿纏住了，蜈躲在他的柴房里，我前幾天見過它，只要把...”聽了安置康的話，他突然很高興。他知道自己能理解壁虎的話，這與夢中的黃袍女人有關。只要他治好了高財主小女兒的病，女兒就會有藥錢。第二天一早，安置康去了高財主家。高財主家的小斯看著安置康的衣服，知道他不是朗中，就把他趕了出去。安置康在門外喊道:只有我知道怎么治好你的小姐，讓我進去。高財主聽到噪音，便叫安置康進去，安置康說：小姐根本沒生病，她現在的情況，事出有因！高財主一聽，就覺得有些道理，因為郎中之前診斷不出什么病，每次都開一堆藥方，女兒吃完藥情況變得更糟，所以安置康的話，讓他看到了希望。高財主說:既然小女孩不生病，你說怎么回事？安置康說：你的柴房里藏著螃蟹精，它每天晚上都纏著小姐，只要把所有的柴火都空了，然后拆掉西墻，挖三英尺，你就能找到它，找到它，立即倒一碗雞血，它就沒有力量！高財主雖然半信半疑，但現在為了小女孩，他不得不選擇相信。他讓幾個熟練的小斯和安置康一起去，按照他的方法去做。誰知道呢，正如他安置康所料，墻下真的有一只一米長的大螃蟹。他們按照安置康的辦法，一起抓住了螃蟹。幾天后，高財主的小女兒真的康復了。高財主很高興，他履行了承諾，獎勵了安置康100兩黃金。安置康拿著這100兩黃金，不僅給女兒開了藥，治好了女兒，還開了一家店。從那以后，一家人過著美好的生活，但從那以后，安置康再也聽不懂壁虎的講話了。安置康救了狐貍，狐貍的母親托夢來報恩。可見萬物也有氣場。我們要保護自然，愛護生命，心懷善念。本篇文章來源于《民間故事》，故事借事喻理，善良是人生最寶貴的財富種善因，得善果，種下善良，收獲感動，種下美好，收獲幸福，善良的心可以把歲月裝點成詩，將生命裝點成畫，生活中有了善良，就像生命中溢滿了陽光！與封建迷信無關！#故事# #民間故事#1、我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗干凈。還真是個好辦法，可洗了幾次后我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那么累...... 2、本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老板娘就對我說：別把錢都放在口袋里不安全！我一聽，心里一緊，老板娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之后，我鄭重的把錢又還給了老板娘……  3、晚上睡覺夢見了女神，口水把老婆的頭發弄濕了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，結賬時問老板多少錢，老板說6塊。我從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報紙。我和老板同時呆住了5秒，然后我說了句敗家娘們。你們以為這是高潮？你們都錯了，在我怒氣沖沖地伸到褂子兜里拿出來一個空調遙控器的時候，我看見在喝豆腐腦的那個大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦……    4、一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！ 5、表姐30多歲還是單身，前幾年找到了一個離婚的大叔就結婚了。可就在上個星期，表姐夫被一輛超速的前四后八撞了，沒搶救過來，表姐悲痛不已！過段時間我悄悄地問道：“給你留了多少家產啊？”閨蜜哭道：“三千萬！”我驚訝道：“你這不是成小富婆了嗎？”表姐說：“千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。”   6、看了《水滸傳》這本小說，被武松打虎的情節吸引了。他在景陽岡喝了十八碗酒，把害人的老虎打死了。我上網查了一下，古時的酒都在10度以下，十八碗也就三斤。原來是武二郎喝了3瓶啤酒，就發酒瘋，敢打老虎。我陷入深深的懷疑中，開始懷疑人生......  7、在大潤發買了點螃蟹，回到家給鄰居送了一點。進了鄰居家，我發現只有他年輕漂亮的妻子和小女兒在吃早餐。我就問：“嫂子，我王哥呢，怎么不見他？”他妻子嬌滴滴地說：“他太懶了，還在睡覺沒起來呢！”說著，連忙對五歲的女兒說：“快去叫爸爸。”小女孩望著我，遲疑了一會，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸。”就在這時剛好王哥聽見動靜出來，那個，王哥，你聽我解釋啊…… 8、在花園里有一只很丑的小蟲子，只會在地上蠕動，所以沒人愿意和它玩。直到它被一只善良的小蝴蝶看到了，告訴他：不要灰心，告訴你吧，我小時候是毛毛蟲！小蟲子非常開心地說：謝謝你，這么說我長大了也會變成花蝴蝶嘛？蝴蝶看了看他說：那倒不會，因為你是條蛆。 9、最近我們公司新來了一小秘書，雖然人長得白白凈凈的，可是辦事情不利索，可是卻深得老板娘的喜愛。我們經常在后面議論，老板娘為什么這么喜歡她。今天一大早，老板捂著手腕，然后說被電梯門夾了一下，有點疼。我們幾個人趕緊湊了上去，有的說過幾天就沒事了，有的說用冰塊敷，有的說涂藥油。這時小秘書走了過來說：哇，老板娘新買的鉆戒好漂亮！   10、 老板開會說：我們公司人才濟濟，傳達室老趙工資一千，卻有個資產上億的兒子，保潔大媽工資九百兒子開奔馳，打字員小李工資一千二家里有五套別墅，這些人為什么不計報酬跟隨我，皆因他們知道，這里前途光明。而在座各位，哪個工資都比他們高，而且只要大家干得好，將來還會漲工資呢！每次聽了老板的雞湯文，全體員工都會群情激昂干勁十足。直到有一天真相大白，原來傳達室老趙是老板父親，保潔大媽是老板母親，而漂亮的打字員則是他的老婆。   11、自從在公司里打了老板的兒子后，老板總是讓我去外地出差，一次就十天半個月的。早晨去趕飛機的時候，工作人員愣是不讓我進機場，說我本人和身份證不符。我回答：是，我承認我做過整形，可也沒多大變化啊！結果，工作人員說：你不是整形，你那是變性！我懵圈了，拿過身份證一看：我天，是我老婆的！   #年度搞笑名場面# 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