長篇小說描述：：1；晚上女老板特意點名叫我留下來加班，工作忙完都十一點了，我故意跟女老板訴苦說：“單身狗就是命苦，這么晚了連個約我吃飯的妹子都沒。”女老板看了我一眼，笑道：“我約你行不？”我有點意外，辦公室里的氣氛突然有點曖昧起來，我不知道她這么說是什么意思，我又故意試探道“老板你真會開我玩笑，我來公司都四個月了，都沒有妹子主動約我的，我哪能入的了您的眼？”說完女老板直勾勾地看著我，然后用食指抬起我的下巴說：“我的人誰敢染指？”哇!好霸氣的愛的宣言，我當時被感動了。不過我沒有被愛情沖昏頭腦，我問了她一個很現實的問題：“女人嘛，那么累干啥。”聽她這么一說我立馬清醒了，然后就拒絕了，理由很簡單，關鍵我也不想努力了。穿好衣服出門的時候，她說：“傻瓜，我有存款啊”你們說，我現在反悔，她還能要我不？　2:們要去外地工作，我給他餞行，我有點不明白他在本地干得好好的為什么偏要去外地。他說:情人節那天媳婦跟我生氣了，說要跟我離婚，我就把工作辭了，找了個外地的活。我:媳婦鬧情緒哄哄就好了，這你還當真了？哥們嘆了口氣:誰說不是呢，我當時也是太沖動了，，不過還好，我說要去外地工作媳婦就跟我和好了，這就是距離產生美吧！"　3；叔子突然給婆婆打電話問：媽，國慶節我要回家。婆婆：行啊，什么時候到家？我把豬給殺了。小叔子聽了很是感動，婆婆又接著問道：你是一個人嗎？小叔子：不然還能有誰？婆婆：趕緊滾回來，正好冰箱有剩菜，你自己回來熱，記得把碗洗了！小叔子：……　4、門時，看見鄰家小孩正自抓耳撓腮苦思冥想，原來是被詞語解釋難住了。我便以諄諄善誘的口氣教導：“詞語可以拆開解釋，比如：假牙就是假的牙齒，日記就是每日一記。”小孩首肯，表示領悟。第二日傍晚，忽聞鄰家有罵聲傳來。我跑過去看個究竟，卻被女主人怒目相視。小孩遞上作業本，我一看立即暈倒：“二胡——二根胡子，五官——五個大官，片面——一片面包……”誰才是搞笑王　5；王給爸爸打電話：爸，車被撞了！爸爸急忙問：誰的責任？小王回答：我的責任。爸爸又問：對方一點責任也沒有嗎？答：是啊。爸爸覺得不解，問：對方開的什么車？小王答：對方是墻！　6、天晚上我去參加了高中同學聚會，吃完飯之后，我站在飯店的門口。就看到上學時一直喜歡我的男同學，直勾勾的看著一美女開著豪車駛過。我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的說道：怎么了？是不是后悔當初上學的時候天天睡覺，沒好好學習了吧？他沒有理我，只是淡定的拿出手機，打電話說道：老婆，你開過了！?　7；上學的時候，我在班里按學習好壞排了個座，我坐在倒數第二排。有一次上課看書，發出了喜悅的聲音，老師和全班同學都朝著我凝視著。我一動不動，我回頭看了看睡在最后一排正香的兄弟。結果，他被老師醒來拿走了，我們在教室里聽了老師的訓誡。做夢也能笑得這么大聲。''　8、昨天老板喊我們出去喝酒，沒想到我會死灌他。這種上敵一千字輸掉800的手法使我第二天也起晚了。最糟糕的是，登上了早晨的最高峰，快遲到了，所以急忙給經理打了電話。對不起。我已經在去公司的路上了。)老板安慰我說，沒關系。慢點，不要開得太快。被解雇是小事。安全第一。嗯？　9：小雋雋規定，對另一半外貌的審美要求是隨著年齡不斷變化的：高中喜歡帥氣的臉，大學喜歡可愛的臉，步入社會喜歡資本家的丑臉！小花今天加班，下班的時候已經很晚了。打車后，她上了車，對司機說，師傅，我看新聞說有個姑娘晚上打車出事了。你不是壞人嗎？司機瞥了她一眼，說，一般只有長得好看的女生才有危險。不要害怕！　10；當你畢業后第一次領到工資的時候，你就準備用這筆錢揮霍掉。結果父母突然因為一點小事吵起來，互不理睬。我媽買的東西我爸說不吃，我媽說我爸買的水果他也不吃。只有我買了，他們兩個才會吃。昨天終于把工資花完了，他們和好了。我越想越不對勁。我一直懷疑這是一個陰謀！'　11：在萬達干了幾年，昨天終于升組長了。當我到家時，我把錢交了上去。后來老婆帶我去步行街買衣服，買了一件200多元的襯衫。我妻子在香奈兒專柜看中了一套化妝品。店長：這個賣9800元。老婆：能便宜點嗎？店長拒絕，媳婦：6300，你賣我就買。店長有點動搖，我說，我這里還有錢。我媳婦很生氣的打了我一耳光，轉身就走了，氣的什么也沒買。一個耳光6300元，值！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#玉華做夢都沒想到自己一個二婚居然還能嫁給明星。朱之文盡管沒有接受過專業訓練，但他為此很是努力，那是獨屬于農民樸實與醇厚。在成名之后仍然選擇回到家鄉這生活了半輩子的地方，這片養他生他的土地讓朱之文很是眷戀。[贊][贊][贊]夢見父親是一種幸福清明時節淚紛紛，青松銀菊寄真情。父親離開已經13年了，我很想念他。2010年清明節前幾天，母親告訴我，父親的生日（陰歷二月二十七，也就是4月11日）快到了，還說老是夢見父親。當天晚上我也夢見了父親。記得我到了老家的一條鄉間馬路，坐在一輛手扶拖拉機上，遠遠看見父親從一個小山坡上走下來。父親看見我，摘下了一頂深棕色的毛絨帽子，跟我打招呼。可是夢中的拖拉機沒有停下來，當它帶著嘈雜的聲音開走后，我回頭看見父親已經過了馬路，站在另一邊的山坡上遠望著我，我也伴隨著拖拉機的轟鳴聲遠離了父親。父親是2008年7月14日去世的，去世49天后，我第一次在夢里見到了他老人家。記得是在我們家的堂屋，母親和大姐都在家。那天天氣格外好，陽光照進來，非常溫暖。父親坐在一條長凳上，面色紅潤，牙齒特別白（現實中的父親，牙早已掉光，安的是假牙）。我蹲下身，握著父親的手說：“看您身體恢復得多好啊，所以一定要配合治療。”父親不住地點頭。這時我突然意識到父親已經去世，于是跑過去問在一旁干針線活的母親和大姐。她們不理會我，眼神里明顯暗示他已經不是現實中的父親了。這時我轉過身來，發現父親也不理我了。后來我醒了。父親是對我一生影響最大的人。生前每次打電話，他幾乎都要囑咐說，家庭方面要注意團結，在單位要尊敬領導，生活上要注意身體。想到父親，許多往事浮現眼前。印象深的是我上初中的時候，有一天中午下課時，父親端著兩碗香噴噴的飯菜在教室外等著我和二姐。我跟二姐從小學到初中都在一個班。學校在公社附近，父親是村支書，經常到公社開會，他吃完飯又到食堂給我和二姐各買一份飯菜，送到教室門口。我上高中開始住校，學校離家有40里地，因為學校生活很差，每月9元生活費，所以每周我回家一次，一個目的就是改善一下生活。記得每次返校時，父親都送我很遠很遠，一邊走一邊囑咐生活、學習上的注意事項。每次我都勸父親：“回去吧，不要送了，我都知道了。”可他一直不肯。一路上碰見許多村民，都跟父親打招呼。看得出來，父親內心充滿了自豪。后來我上了大學，父親這個習慣還是沒有改變，每次都送我們走出好幾里地去。2008年6月父親病重期間，我回老家見到了高中時的班主任。我問他：“您還記得我父親嗎？他到水巷子您家去過呢。”老師說：“記得。”從我上高中開始，父親去見班主任的時候就多起來了。父親是想多了解我的學習情況，同時也是因為我升學時經歷的一次挫折。我不到6歲就上小學，小學5年制，加上初中2年，到我初中升高中那年，我才13歲。那年正趕上通過全省統一考試升高中，我考上了。但那時我們的學校只有一個附設高中，師資力量很弱。我上了一年高中后，學校就遷往20公里以外，跟另一個學校合并了。我那時年齡小，就沒跟著去，留在學校的初中部繼續學習。兩年的初中生活進步很大，畢業時，我以全校第二名成績考上了高中，同時也獲得參加中專考試的資格。在我們農村，能夠考上中專或者中師，也是很了不起的事，意味著可以離開艱苦的農村，未來生活有了著落。然而接下來情況卻不妙，到7月底了，我還沒接到參加中專考試的通知。父親那時很著急，三天兩頭打聽，最后得到的消息是，因為我上過一年高中，屬于倒流生，按規定不能參加考試。雖然沒有參加中專考試，但我后來順利上了高中。父親每學期都到學校拜訪班主任一兩次，每次都要步行40多里地。父親有一個樸素的想法，他常常對我們說：“跟老師熟悉，如果第一年考不上大學，還可以爭取復讀的機會。”我的父親5歲就沒了父親，過繼給他叔叔家，只上了幾天私塾，靠著勤奮能看書讀報，而且口才極好，以后當了20年的大隊支部書記。父親沒讀多少書，所以對我們寄予厚望。我和弟弟都考上了大學，算是對父親最好的安慰。父親離開我們十多年了，我很懷念他。每次想起父親的點點滴滴，心里總是酸酸的。1992年，我研究生畢業剛兩年，父親來過一次北京，住了20天左右。我那時暫住在單位安排的簡易樓里，條件很差，做飯只能用煤油爐。后來我的條件好了，但父母因為多種原因來不了北京，讓我感到非常的內疚。每當我從照片和視頻上看到父親衰老的容顏，聽到他對我們的祝福和期盼，淚水就禁不住流出來。父親不在了，但在夢里見到他也是一種幸福。親愛的父親，你要是想我了，就托夢給我吧，我很想再聽到您那帶著泥土芳香、樸素而有益的教誨。（圖1:父親葬在青松叢中；圖2:對面是他生活的土地；圖3:1995年我們哥倆和父母）1.今天吃了一碗面，結賬8塊錢，我拿出一張20塊的，老板問我“有沒有2塊”，我說有，掏出了2塊給老板，老板找了我10塊，我轉身要走的時候感覺哪里不對，老板和我對望了2眼，老板不好意思的拿出2塊錢給我，我心里想這樣才對嘛！還好我聰明不然就虧了2塊錢了！2.女：你會用鈔票折玫瑰花嗎？男：會。女：那你送我一束鈔票折的玫瑰花可以嗎？。男人：可以，你等會兒。。。。男：好了，送給你！女：尼妹！！！誰允許你用剪刀了？3.那年，我干過一陣子快遞員。女友看我太辛苦，就讓我辭去了工作。我閑來無事，在此就買了好多東西跟女友回老家看她的父母。為了讓她父母更快地認可這個女婿，女友也是操碎了心。進門怎么說，怎么打招呼的都安排和演練一遍。想留個好印象嘛！不料，我當天太緊張了，想好的臺詞全忘光了。我支支吾吾說成：“叔叔，阿姨好這是給您們的快遞，請簽收！”4.幫哥們償還了12萬的支付寶花唄，哥們為了感激我，他把表姐介紹給了我。我在家里精心打扮了一下，然后去跟他表姐見面。我發現他表姐長得還不錯，就是不怎么說話，氣氛有些尷尬。于是我挑了個話題說道：你看坐在我們旁邊的那個女的，長得又丑又胖，我猜肯定嫁不出去。結果她冷冷地說道：那是我妹妹。我慌了起來，說：真是對不起啊，我就是說呢，你們長得那么像，我早應該猜到的。5.我帶著媳婦和爸媽一起逛商場，我和老爸累了就到一家奶茶店休息。過了一會兒，老媽和老婆美滋滋地走過來。老婆把手舉起來，五指分開，問我：“這啥？”我說：“五。”老婆把另一只手舉起來，再問。我說：“十？”這時老爸看不下去了，說：“傻兒子，你老婆做美甲了！”6.宅在家做紅燒肉icon，隔壁美女養的二哈循味跑到我家討吃的，吃了幾塊紅燒肉后，就賴在我家不走了，任憑美女怎么拉也不走，最后媳婦盛了一小碗肉給美女，讓她引著二哈才帶走。一會，就聽到了二哈憤怒地吼叫和美女滿嘴含糊不清地斥罵：你個家伙！剛才已經吃過了，這是隔壁小哥哥給我的，就不給你吃了！真是什么樣的吃貨養什么樣的吃貨狗呀！7.我和我的女同事都互相有好感，我們在辦公室的時候也總會互相開玩笑。今天上著班呢，女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥云來看我。”我頓時臉就紅了，然后說：“真的假的？”女同事：“我騙你干嘛，你還沖我伸舌頭呢。”我頓時就樂了：“哈哈，我有這么淘氣么？”女同事：“嗯，你就蹲在二郎神腳邊。”8.老板娘長得如花似玉，才20出頭，是老板的秘書，比老板小16。大家都心照不宣，可新來的保潔阿姨卻不知道！非讓老板娘做她的兒媳婦，老板娘說：“您兒子比我還小一歲，而且沒眼緣！”就拒絕了！誰知道她天天問，昨天早上又堵門口問老板娘：“我兒子很優秀的，你試著交往一下，我這么喜歡你，你不給面子，以后同事都不好做了！”我們老板站在她后面笑著問：大姐，您這是打算辭職么！”9.單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝得哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱的說假牙吐丟了……10.晚上老婆睡得正香，忽然被老公一陣拳打腳踢打醒了。老婆一巴掌把正活蹦亂跳的老公也打醒，生氣地看著迷茫的老公說：做噩夢了！夢見啥了？老公愣了好久，總算是緩過來一點，說：瑰……老婆聽了笑嘻嘻地調侃說：哎呀，你交際面真廣啊！老公一愣，說：我看她身材挺好的，沒想到剛撥開頭發，發現長得和你不化妝一樣！11.小舅子在大學的時候認識了一個白富美，喜歡的不得了，花了不少心思，終于追到手了。結婚后不久就懷孕了，當然寵得不行，懷孕的人要求比較多。突然說想吃葡萄，小舅子就去淘寶上找葡萄干。為了買到更好吃的葡萄干，專門選了個在新疆的店。直接下單了30斤，能吃一年多。小舅子問客服：親，我買了這么斤，可以包郵嗎？客服：親，偏遠地方是不包郵的哦！小舅子：什么地方才叫偏遠地區呢？客服：江浙滬附近省市，包括江浙滬。直到這時小舅子總算是知道了，出來混，遲早是要還的！#搞笑# #搞笑段子#希望大家不要仇富，有個好心態面對美好的人和事物，我喜歡大衣哥樸實善良加正能量[擊掌]大衣哥干什么都這么認真[捂臉]今年又春晚彩排了[呲牙]我說我昨天做夢去他家坐一下還聊天了，有我大衣哥，大衣嫂，看到他腿了放了一個智能手機，不知道有沒有人信，，我就納悶跟我一毛錢關系都沒有怎么會做這種夢。1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 辦二代身份證時，有段時間屬于無證狀態。網癮大發，附近網吧查得嚴，只能借同事身份證！第一間網吧，網管拿著證瞅了瞅我，淡淡說：“背一下號碼！”一拍腦瓜子記不住，只好灰溜溜拿著往外走！轉身走到第二家，前臺是個妹子，盯著我又瞅了瞅證件說：“5號有位置，過去吧！”正欣喜之余突然有點落寞，不解問：“咋不讓我背號碼確定本人呢？”妹子也不耐煩：“你本人和身份證頭像比有多磕磕自己沒點數么？”3、 帶小侄女去玩，車上擠的喘氣都費勁，小侄女被擠的受不了了大聲喊：小姨，你是不是紅薯吃多了，我聽到你肚子里咕嚕響了，估計馬上要放屁了。這話說完，我前后左右的人紛紛捂著鼻子使勁往后躲，小丫頭深深吸了一口氣：哎呀，剛剛差點把我擠死。4、 正看書呢，一個男人沖進來對我喊道：你這個庸醫，你的牙是假冒偽劣的吧？我：何出此言？男人：你是給人裝牙嗎？裝刀子還差不多！我：我好像沒有給你裝過牙啊！男人：可是你給我媳婦裝了！昨晚我們吵架，你的假牙蹦出來砸在我的臉上，差點就毀容了！?5、 大學時，女生宿舍下經常會有人表白，但是套路都是一樣的，也就是用蠟燭擺個心形，然后在喊兩嗓子表白話語！有一次，我們宿舍玩游戲說誰輸了，就去模擬這個表白場景。輸了的室友性格內向，我們幫他點好了蠟燭，但是他半天都不開口。樓上圍觀的妹子也越來越多，還有不少圍觀者在給他加油打氣。結果室友憋了半天，終于抬頭吼道：“賣蠟燭啦！只要1塊錢！1塊錢，你買不了吃虧，你也買不了上當！ 最近和老婆打算全款買輛寶馬x7，因為還差50萬，老丈人特別大氣就借給了我們。6、 村里唯一的大學生畢業了，回來開了個小龍蝦店。剛開業店里打出廣告，龍蝦免費吃，于是我就叫上閨蜜一起去。吃貨閨蜜問老板：“小龍蝦真的可以免費吃？”老板說：“那是當然啊！”吃貨閨蜜自己吃了一盤，剛要離開，老板過來：“你好，總共800塊！”閨蜜大呼：“不是大蝦免費嗎？”老板說：“對，但是您喝的啤酒100塊一瓶！”第二天閨蜜又來，這次她只吃大蝦不喝啤酒。吃完又被老板攔住：“你好，總共消費800！”閨蜜說：“這次我沒喝啤酒，怎么還要錢？”老板說：“您今天是在包間吃的，最低消費800！”?7、 小侄子期末考試成績偏科嚴重，哥哥準備給他報個補習班。這天小侄子正在寫作文，突然問哥哥：爸爸，學習重要還是品行？哥哥想了想告訴他：真的要選的話，品行更重要。小侄子贊同的點了點頭說：那我要做個孝順的孩子，一放假就回爺爺奶奶家陪陪他們！8、 大一軍訓時，我對女友一見鐘情，我倆的交往一直被女友的父親阻撓。后來女友父親疲于應付工作上的事情就沒空搭理我們。大學結束后，我倆順理成章喜結連理，恰逢女友父親的公司上市，真是雙喜臨門。因為我倆領證在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚內財產。這就是我賺到弟一桶金的故事……9、 女友坐在我大腿上看書，我在玩手機，忽然見女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕地親了她一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續看書。接著又出現剛才那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇，怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥！”?10、 看直播的時候，給一個妹子刷了5000的禮物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子約出來玩。但是她曾經說過，她媽媽脾氣暴躁，我打電話之前就開始各種醞釀。我想說：“阿姨您好，你女兒在家么，可以叫她出來玩么？”電話打通以后，居然是她爸爸接的。我當時比較緊張，腦子一抽說道：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出來玩。”"11、 小舅子暗戀了一漂亮妹子，沒想到在和她表白時卻被痛快的拒絕了。小舅子很委屈，威協道：如果你不同意，我就到湖里，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。妹子譏諷的說：在這嚇唬誰呢，現在可是五月呀，離結冰還得老長時間呢！小舅子四十五度角望天：沒關系，我可以等。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#怎么不吃頭，我的媽呀，你也不怕睡覺夢見它[捂臉]，下得去嘴，是個狠人[捂臉][捂臉]。1、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2、 一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？”然后等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。  3、 明天就到了發工資的時候了，我終于能去麥當勞了，現在幾開始緊張了呢！那里貴不貴啊，兩個人不會上萬吧！怎樣才能裝作經常去的樣子，是不是進去后直接坐下大聲喊：兩位，老規矩，謝謝？點菜時是不是應該底氣足的吼一聲：來份炸雞腿？點什么菜才顯得有身份啊？菜單不會是英文的吧？我好緊張！大家能幫幫我嗎？  4、 高中的時候，有一次地理測驗，全班幾乎都考砸了，只見地理老師氣勢洶洶的走進教室。地理老師大怒：填空題白送的40分，居然有人考10分，20分？考十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！這時同桌長嘆：好險，我21分。正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息:我也好險吶，我9分。  5、 弟一天到公司實習就被女主管看上了，和她老公和平離婚后就改嫁給了我。結果婚后，我發現她特別的能花錢！有次我的工資剛發下來，她就在淘寶上買了幾條光腿神器。我忍不住就說了她兩句，她二話不說，上來一拳就把我揍成了熊貓眼。我照完鏡子，委屈的嘟囔著：“你又下死手，我明天怎么見客戶啊！”她撫抹我紅腫的臉，安慰道：“不用擔心，舊打底褲我幫你改成了頭套，見客戶沒問題！”  6、 丈母娘要裝假牙，老婆和小舅子為了誰給丈母娘付費的問題吵了起來。最終，丈母娘拍板，姐弟倆一人出一半。不料假牙裝好沒幾天，丈母娘就覺得牙有些不舒服。老丈人在一旁說：當初我就讓你不要花孩子們的錢，你偏不聽！這閨女和兒子從小就愛鬧別扭，現在你這上牙聽閨女的，下牙聽兒子的，協調性肯定差。  7、 昨天我去上班的路上，遇到一個大人帶著一小男孩。那小男孩上前就對我說：“大姐姐，我想跟你結婚可以嗎？”我給這小孩嚇一跳，于是對他說：“等你長大了，姐姐可以考慮看看。”正說完，后面一男的說：“你這小子，還給撩妹，趕緊給我上學校去。”  8、 今天早晨，我去了彩漂店，拿出種了1000萬的彩漂，得意地遞給工作人員。彩漂店里面的很多人，立馬向我投來了羨慕的目光！我馬上在口袋里面拿出第2張，還是1000萬，大家震驚了！然后，我笑嘻嘻的又拿出了第3張，這時空氣都停止了流動！就在我打算拿出第4張時，媳婦一腳把我踹醒了：喝點酒睡覺就不老實，把孩子的新書撕得一片片的，居然還笑得這么大聲！  9、 我家附近新開了一個溫泉池，閨蜜知道后要拉著我一起去。溫泉里有吃有喝，一個不小心玩都半夜，路上都打不到車了。就讓她在我家住下。結果這可憐的孩子半夜腿抽筋，而且還是兩條腿一起抽，疼的她滾下窗，往我房間爬，找我幫忙！剛爬到客廳，我爸聽到聲響就起窗一探究竟。映入眼簾的是一個披頭散發，面目猙獰的少女在地上爬行。要不是我開燈早，我爸心臟病都該犯了！  10、 我是一名程序員，窮的一日三餐都只能吃泡面。因為我愛面子，從來沒有在同事面前吃過，也從來沒有對他們說過我沒錢。今天公司的美女前臺對我說：我不在乎你有沒有錢，我就是喜歡你，想和你在一起。我先是姓奮加激動，然后陷入了沉思：我是不是自己做了些什么事情，讓她誤以為我很有錢！  11、 食堂的飯菜吃膩了，我就在超市買了瓶“老桿媽”辣椒醬。但是瓶蓋擰的太緊了，手勁醉大的女生擰了半天也擰不開。當時女室長就急了，怒吼一聲：“我來！”只見她漲紅了臉，拼命的擰，只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。女室長有些尷尬的說：“不好意思，我的腰帶斷了。”  12、 家里拆遷后住在市中區的別墅區里，工作也換了一個月薪十萬的工作。可是我已經單身十多年了，鄰居聽到后直接給我介紹男友相親。周末去相親的時候，下午匆匆忙忙的回來了。這個鄰居立馬關心的問道：這次見面，對女方的印象怎么樣啊？我一臉驚恐狀說道：我好怕怕啊！這鄰居很是不解的問道：發生什么了啊？我說道：剛見面，那女孩就沖著我笑，然后臉上的粉就開始刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了，我對她說我們不合適，然后她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都沖下來了，真的是好空布啊！  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1.男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行了！”說干就干，很快改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！” 2.剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？ 3.今年我放暑假了，自己不過是在家里過了5天就被老媽嫌棄了。晚上睡覺的時候，我媽鄙視的問我：“你蓋著被子干什么？”我如實的說：“冷。”于是我媽又問：“既然冷，那你開著空調干什么？”我再次實話實說：“熱。”老媽：“那你皮癢不癢？” 4.一位一百一十多歲的大爺，接受采訪。記者：您好，您看您都已經一百一十多歲了，可以說一下您長壽的秘訣嗎？大爺：當然可以，我長壽的秘訣就是上戶口多上了30年，其實我才八十多歲！"""5.男孩問女友：我的頭貴還是石子貴？女友：你是不是傻，當然是你的頭貴。男孩高興地吻了她一口：你真好。她孩羞：咋了？男孩：本來準備下個月買鉆石向你求婚，既然你說“頭”比“石”貴，那我就用“頭”代替鉆“石”向你求婚好了。 6.富二代買的一盒中華，煙盒弄濕了，就換了一10塊的煙盒。晚上同學聚會，富二代遞給班長一支煙。班長看了一眼，10塊錢的煙有點看不起，但還是點了。抽了一會兒，班長忍不住了，說：哎呀，還是抽我的吧！然后班長拿出了一盒中華，抽著說：這個抽著舒服多了！ 7.女神喝醉了，送她去賓館，愛不釋手果斷拍了幾張艷照！看著看著忍不了了，就親了親。突然女神暴起給我一個嘴巴說：“老娘都裝睡那么久了，你就親親手機？” 8.網友投稿:本人男，26歲，長相95分，目前在魔都讀研。女朋友是大學同學，拍拖5年，并且已經在南京買了婚房。最近有上海本地的白富美向我表白，我有點心動了，要不要和對象提出分手呢？ 9.小舅子參加同學聚會，用餐結束剛走出酒店。就看到上學時拒絕過小舅子的女神，直勾勾地看著一帥哥開著賓利駛過！小舅子淡定的拍了一下她的肩膀，調侃地說：“咋了？看上人家啦，看清楚了嗎？人家開的是賓利，要不嫌棄的話我送你吧，我的車在那！”說完還指著停在一旁的二手邁騰。女神沒有理小舅子，只是淡定的拿出手機，打電話說：“老公，你開過了……”10 女同事家在農村，周末非要請我去老家玩，我說想玩咱在家里也行，她說她喜歡農村野外的那種環境，我一下就激動了，當即就開車拉著她去了農村。剛進門，女同事爸媽就催我換衣服。雖然一頭霧水，但我還是按照要求把衣服換了，坐上女同事爸爸親自駕駛的手扶拖拉機去了玉米地。下車那一刻，我才知道，我需要做的工作是收玉米。忙活了一整天，回去吃完飯倒頭就睡了。早上起來感覺骨頭都散架了，我提出回家，女同事說：“哥，還沒玩呢，你就急著回，有意思沒？”好吧，我又妥協了，然后這一天又在院子里搓玉米粒，手都磨破了。回市區后，女同事說：“哥，要不去家里玩會？”我拒絕了，誰知道又出啥幺蛾子呢？ 11.我們車間有一個長得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打飯，身后總跟著一大幫多情的小伙子。昨天，妹子拿著勺子在湯盆里攪來攪去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙爭先恐后獻殷勤：妹子，你別急，慢慢攪，哥情愿一直等著你！妹子回眸一笑道：謝謝你們理解我，我這顆假牙是花了2000元鑲的，不把它撈出來，我可舍不得！ 12.大學畢業后，小姑子在一家公司上班。奈何她的英語水平不夠，就報了個新東方英語補習班。一天她下課回來，我問道：你能聽懂嗎？小姑子回答：還行吧，弟一天我全聽懂了，第二天我也能聽懂一半，昨天聽懂三分之一。我聽了，點點頭：是不是老師講的越來越難了？小姑子說道：難不難我不知道，但老師講的中文越來越少了…… 13.我在超市當收銀員的時候。這天就發現小叔子給我發了一個緊急的V信。他問道：嫂子，哥哥心情很差，你記得今天是什么日子嗎？我當時就回憶了一下，老公早上出門時是確實有點不高興。我想了半天沒想起來，我只好給小叔子發了一個問號。小叔子說道：嫂子，你給我發2000塊錢，我立馬告訴你！我立馬把錢轉了過去，然后問道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被騙2000塊錢紀念日，哈哈！#搞笑##搞笑段子#        1、今天早上，老公給了我一張銀行卡，里面有2000萬元。他讓我自己去拿零用錢，我就開著卡宴到銀行柜臺說：取500元。柜員問經理：500夠嗎？經理說：夠了。過了一會，柜員帶我到貴賓室說：500萬準備好了，我用外送C車送你嗎？我說：沒有，500元沒人搶。瞬間，氣氛就尷尬了！         2.召開家長會。開會前，同學們跟班主任打招呼，說：“老師早。”班主任覺得同學們也應該跟在場的家長打個招呼，說：“家長呢？”學生們還沒來得及反應，家長們就齊齊站了起來：“老師，早上好。”         3、二叔之前嘴里有顆牙，然后嘴里有假牙，而且是金黃色的。每次他來我家，他都會向我們炫耀。一次炫耀后，我打了個噴嚏，表情有些怪異。我碰巧臨時出去了。回來的時候，只見二叔正躺在沙發底下找東西。然后我看到每個人都笑著往后靠了靠。后來才知道，二叔在找那顆牙！         4、老劉問小明：小明，你好。您對我們為候選人提供的服務滿意嗎？還有什么想法嗎？小明：不太滿意。老劉：哦？您認為我們需要改進的地方是什么？小明：如果你能在考試的時候給我們一些答案就好了。         5. 我兒子的幼兒園。他的母親想培養他的愛好和愛好。媽媽問他會不會報名參加國際象棋、柔道等興趣班，他說不會。過了一會兒，他對媽媽說：“我喜歡看電視，給我報名看電視班！”         6、《為什么年紀大了容易發胖？》答：“因為在各種得不到的欲望當中，只有欲望是最容易實現的。”         7. 看電視的時候，老婆遞給我一個核桃。我剛要夸她，他就提醒我：我還沒咬呢！我立刻把它塞進嘴里，用力一推，它瞬間就折斷了。只見，就在這時，媳婦伸手接過我的核桃，對小狗說：“來吃吧，寶貝，等你長大了，我們就不用被人咬了。你看，是還在流口水和骯臟。！我...         8. 我在吃吃飯的時候，一個人讓服務員過來給他打包，然后服務員驚訝地看著客人，因為桌子上除了骨頭什么都沒有，客人連忙說道：“包，骨頭是給狗。”服務員哼了一聲，然后大喊著收拾狗。         9. 有一天，青蛙碰到一只癩蛤蟆，他就笑他說：“人家說你是癩蛤蟆，想吃天鵝肉，你沒看你長什么樣子嗎？”癩蛤蟆反駁道：那我叫你做夢，你懂什么，井底之蛙。         10、我走出房間就聞到了煙味，氣呼呼地對老公說：“你能不抽煙嗎？”老公：“這是我爸遺傳的，改不了！”這是我媽遺傳的，改不了！”         11.兒子：媽媽，我姐姐在醫院為什么要戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃。院長怕他們偷。兒子：給那些拿著刀的叔叔戴口罩就是怕他們一起吃飯吧？#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#