驚悚小說描述：：#故事推薦#從前，太陽底下有一座大山，山下有一個小村，村中有一個叫阿丁的小伙子。阿丁幾歲的時候，母親就去世了，父親沒有什么本事，只能靠撿狗屎撫養他，父子倆相依為命，日子過得十分貧苦。山村歲月過得快，漸漸地，阿丁長大了，父親老了。他接過生活的重擔，慢慢學會了打柴，用賣柴所得的微薄收入，贍養著年邁的父親。阿丁有的是一身力氣，雖然不用擔心餓肚子，但打柴根本賺不了幾個錢。因為太窮，他快三十歲了，還沒能娶上老婆。他拼命地打柴，又省吃儉用，幾年間所存下的錢卻不到一兩。這點錢僅夠普通人家吃喝幾個月就完了，想娶老婆，恐怕只能做夢。偏偏這一天，父親突然得了急病，阿丁只得唉嘆一聲，拿出打柴所存的這點積蓄出門，打算去請大夫給父親治病。他懷揣著錢，匆匆趕路，走到一條山崗上，突然看見一個老頭笑瞇瞇地站路邊。這老頭看上去七八十歲了，眉頭都白了，牙齒也掉光了，但精神卻好得出奇。一條狗躺在老頭的旁邊，一條狗腿不知什么原因，竟是斷了，斷處血肉模糊。奇的是，受了這樣大的傷，這狗卻竟不叫也不鬧騰，安安靜靜地躺著，看上去還很開心的樣子。一塊帶血的大石頭滾在一邊，像是從山頂上滾落的。阿丁看得一怔，但他心中記掛著父親的病，也沒在意，匆匆從旁邊走過。剛走過幾步，老頭忽然笑著對他道：“小伙子，請留步。”“老人家，你有什么指示么？”雖然擔心父親的病，但阿丁向來心腸極好，還是停了下來。“呵呵，”老頭一笑，淡道：“指示談不上，但我有一事相求，不知小伙子可否愿意幫忙？”“那要看是什么忙了，”阿丁誠懇道：“老人家，我父親正在生病，如果耽誤的時間不長，我可以幫忙的。”“放心吧，”老頭道：“這個忙耽誤不了你很長時間的。”“那，老人家，你說說看，你要我幫什么忙呢？”阿丁問道。老頭點點頭，一指旁邊的狗：“小伙子，這條狗是我養的，跟隨我十年了。今天，我有要事要出一趟遠門，這狗送我到這，可不想，一塊山石突然從山頂上滾落，眼見就要砸到我了。這狗舍命救主，猛地沖到我面前，用狗頭將我拱開。我得以毫發無損，而這狗躲閃不及，卻被山石砸斷了一條后腿。”“哎呀，這真是一條忠犬啊！”阿丁聽得不禁感慨。“可不是么！”老頭求懇道：“小伙子，我要去辦一件要事，這狗為我受了傷，我卻沒法帶著它。所以，我想求你幫我護送我的狗回家，我家就在深山里，是一座小石屋，屋中床下地洞里有一只箱子，里面有跌打傷藥，你送我的狗回去，再幫忙給它敷上傷藥吧，屋中有足夠的食物，擺在狗面前就可以，自然餓不著。我要過幾天才回，這事就拜托你了。”“這……”阿丁遲疑了一下，但想這事也花不了多少時間，于是就答應了：“好吧，老人家，我幫你就是了。”“那真是謝謝了！”老頭見阿丁答應了，很是高興，輕輕拍拍狗的頭，轉身遠行去了。望著老頭遠去了，阿丁走到狗跟前，那狗十分懂事，對阿丁十分溫順。阿丁便將狗抱起來，一步步朝深山中走去。走了半天，終于到了深山之中，抬頭一看，果然看到一間小石屋。阿丁知道這是老頭的家了，見屋門只是虛掩著，他推門進去，將狗放到墻角的狗窩里。隨后，他依照老頭的交待，鉆進床底，果見有一個地洞，里面果有一個箱子。阿丁將箱子抱出來，放到桌上，打開一看，里面滿滿一箱的金子，金子上放著一小瓶跌打藥。“哇造！好多的金子！”阿丁看得眼都花了，瞪著眼睛，張大嘴巴，怔愣了半天。心頭“呯呯”直跳：“這么多金子一世都吃不完，我要是將這些金子拿走，這輩子就不用愁了，還怕娶不上老婆？有了這么多錢，就是娶一百個老婆都夠了！”…點擊卡片繼續閱讀1 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　　2 暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著沖上去，打跑了倆人。女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。我：“做我女朋友吧！女神：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。　　　　3 昨天閨蜜約我逛街，并把砍價的重任交給我。我說我不行，閨蜜就說：一般對半砍，再減100就差不多了。到了商場，閨蜜看中了一件T恤，老板開價240。閨蜜用眼神示意我，我在心里算了一下，然后問老板：能不能開高點價，我怕你吃虧啊……　　　　4 我哥馬上就結婚了，丈母娘要30萬彩禮。我哥拿不出來這么多錢，去找丈母娘也溝通不成。最后我哥生氣的對準丈母娘說：你家兩個兒子將來結婚時，如果都給你要30萬的彩禮，你如果拿不出來這個錢，你怎么辦？準丈母娘想了想，把彩禮錢漲到了60萬！"　　　　5 表哥周末拿了兩瓶茅臺酒來我家里做客，進來后逗我閨女：伯伯問你，3+3等于幾？閨女：8。表哥：那4+4等于幾？閨女：10。表哥沖我喊：不得了啊，你閨女將來肯定了不得！我：都不識數，怎么了不得？表哥：小小年紀就會謊報虛報數據，這升職加薪肯定快啊！?　　　　6 富二代剛交了一漂亮女朋友,但怕他女朋友是為了他的錢而跟他在一起的于是對他女朋友撒謊說他只有一輛奧迪a6,一套一百多平的房子加上幾十萬的存款。嗯!他想一個人再窮應該也就窮成這樣了給兒子網購了一個綠色的帽子郵到公司了。二貨老板看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經打好你兒媳婦的主意了。　　　　7 小舅子是個初中學歷的外賣小哥，談了個女友卻是名牌大學的女神學霸。倆人在一起三年，如今女友卻要和小舅子分手。女友說：“我又找了個體育系的男朋友，我們交往了整整三年的時間，你得給我3000塊的青春損失費。小舅子怕她那體育系的男朋友，就想了個辦法出口氣。給錢那天，前女友和她新男友都在。小舅子帶上十個送外賣的同事們，每人給了他前女友300塊錢，結果體育系的男友當場就分了……　　　　8 初中的時候爸媽工作忙，沒人管我就每天瘋玩，考試沒高于過兩位數。一次期末考試卷子發下來了，我懷著忐忑的心情交給了老爸。老爸一看80分，正要夸我呢，又問：你這題都錯的怎么拿的80分，是不是后面加的零？我：不，我加的8……?　　　　9 在買彩票的路上踩了狗屎，沒想到開獎的那天，真是走了狗屎運，中了個近三千萬的大獎。有了錢，就得買豪車，小縣城沒有，我只能坐高鐵去省城買。和我坐一排的有個美女，顏值十分高，身材那是超級好，就是在我和美女之間隔著一位老大爺。正找什么借口換位子時，大爺突然開口要給我換位子，理由是，大爺暈車，想要坐在靠窗戶的位置。坐在美女旁邊后，剛轉頭要聊天，突然一股濃烈的狐臭撲鼻而來。我扭頭看大爺：我坐中間也暈車啊！?　　　　10 去買奶茶的時候發現手機沒話費支付了。于是我問店員：你們店里的WiFi密碼多少？店員：不和你說！我怎么能忍這口氣，于是我說：你告訴我，一個月的奶茶我全包了。這是500塊現金，就當是奶茶的預交費。店員看了我一眼，默默地把錢收下了。我：現在可以告訴我沒？店員：不和你說，全拼大寫！　　　　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1.昨天晚上，老公又出去鬼混跟朋友喝酒去了，回到家后醉醺醺地分不清東西南北。然后，我非常的生氣，涂上口紅準備整下老公，故意在他的衣服上親幾口！今天早上，老公酒醒了，我特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印！老公一看，大笑。我：你犯錯了，還笑！老公：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！2.中專畢業的小叔子進了一家電子廠打工，經過三個月的努力，把廠長變成了老丈人。結婚一個禮拜之后，小叔子就被老丈人提拔為副總經理。他激動壞了，為了慶祝升職，請我去一家地攤吃烤串喝啤酒。隔壁桌一家人在聚餐，一個小蘿莉問她媽媽：“媽媽，這個小龍蝦回不了家，它媽媽會不會著急啊？”她老媽當時就懵了，我也傻了，這么善良的問題，究竟該怎么回答呢？這時，地攤老板過來解圍：“不會的，它們全家都在這呢！”3.12半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？4.女朋友是我從化糞池里救出來的，她打算以身相許。女朋友：親愛的，你老實告訴我，我漂亮嗎？我：那還用說，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上個月訂婚的彩禮我媽只收了你家八千塊，你說說，這說明什么？我：這還用問，物美價廉唄。5.有一回坐火車回家，餓了拿出巧克力蛋糕吃。坐在我對面一小孩直勾勾的盯著看，此時他媽媽說:“寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃！”6.11,福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”朋友聽后，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”?我倆結婚以后，老婆的閨蜜經常來我們家，然后有一次吃飯，老婆下樓去給我買酒。她閨蜜滿臉通紅地包著我的脖子說:論資質身材她哪點好，憑什么選她不選我我看見老婆放在飯桌上的手機，冷冷的道:你現在已經證明了我當時的選擇是明確的。7.1打個uber回家，和司機聊，現在加上補貼每月能有3w多收入，著實震撼了一下。師傅接著說：“我每月都給老婆孩子三四千讓他們去打滴滴！”我：“這有了錢就是不一樣啊！”師傅：“不是，要花點錢養著滴滴不能倒閉，倒閉了uber就不會給這么多補貼了！我去，高手在民間啊！”8.老公去外地出差了，自己一個人下班后不想做飯。正好我爸打來電話：兒媳婦，要不咱倆去吃燒烤吧？？我：爸，這么冷的天哪還有燒烤啊？？我爸：我知道，出來跟我走，我請你！！半個小時后，我和他蹲在商場門前，一人捧著一塊烤紅薯吃了起來！！9.1兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。我：給個一般職位就行了。董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。我：還是從普通業務員做起吧。董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪！10.記得我上初中時，我就暗戀我們班上的某個女生，一直都在創造獨處的機會，有一天我就悄悄地把她單車放了氣，等她來取車時。我就冒出來說：你車胎沒氣了，我載你吧！沒想到她就說了一句：我剛在樓上看到你扎我輪胎了！#搞笑##搞笑段子##幽默#梅西:兄弟，咱倆是兄弟不？內馬爾:這還有假！梅西:那這次冠軍，手下留情！內馬爾:嘿嘿！你看，我這被窩里也沒幾個大賽獎杯，要不，下次？梅西:兄弟，好賴你有三個，也不差這一個！內馬爾:老哥，感情歸感情，工作歸工作，這一碼歸一碼，難道你不知道？再說，好東西誰不喜歡！梅西:這不是囊中羞澀嗎！這次金球獎就差這一步了，兄弟若是兩肋插刀，老哥萬萬不能忘。內馬爾:我呸！還好意思提那啥獎，我為什么離開巴薩，還不都是你鬧的！這時候想起兄弟了，還兩肋插刀，我插你PY！梅西:我靠！給臉不要臉，枉我當年提拔你了！走著瞧，沒你冠軍照樣拿！內馬爾:都說老馬識途，到你這，咋就不知道羞恥二字呢！俗話說，識時務者為俊杰！梅西:我×！你等著，小心剪刀腿，多穿幾套護腿板，不然你走著上場，躺著下場，回去多練練你那發明，"內馬爾滾"我可是怎么練不不會！內馬爾:TMD，我咒你生兒子沒PY，老婆送你頂綠帽子，老爸送你個干兒子，出門撞車踩狗屎，做夢亞軍抱不停！梅西:君子動手不動口！我打，打，打…………#馬鞍山頭條#首次公開3.2萬粉絲博主收益情況：1、自媒體現在好做嗎[what]？不好做。2、西瓜視頻隨便拍拍一天可以賺幾百塊錢[what]？做夢的時候是。3、你3萬多粉絲，應該賺了很多錢了吧[what]？一般不夠早餐錢[哈欠]，偶爾爆文夠一天吃個肚圓。這兩天一直在家附近公園溜達，拍點秋日素材，照片和視頻。碰到一個阿姨走過來問我會不會弄手機上的視頻？會不會把西瓜視頻綁定今日頭條[what]我吃了一驚。因為在街上每次拍視頻路人都會說，她在拍抖音[捂臉]。這是第一次有人問我今日頭條和西瓜視頻。她說孩子在外地上班，她已退休，沒人教她手機。我想了一下就停下來幫她，順便聊了一會。頭條上一大批幾百幾千粉絲的人，整天說自己拍視頻賺了多少錢，說自媒體賺錢太容易了，動動手指頭轉發視頻就能賺多少錢[捂臉]。這也太能吹了，為了割韭菜啥牛皮都能吹。❗️我們有頭條旅游萬粉群，里面所有的博主都是1萬～10萬粉絲。收益差別巨大，頭條月收入從幾塊錢到上萬都有。很多人都不夠早餐