情節描述：：1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2,那年，我姐生完小孩，護士把她推出來了，一只蒼蠅在她臉上飛來飛去，她一煩把被子蓋臉上。我姐夫這時剛好從洗手間回來，看到我姐那樣，他顫抖著手，憋出一絲哭腔問護士：還是沒保住嗎？我姐一笑傷口差點裂開。? 3,我和哥們在聊天的時候，我總是能聽得哥們說：成功就是百分之九十九的汗水，我也傻傻的一直相信他所說的話。直到我知道他的老爸是我們公司老板的上司，我終于明白了，原來他所說的百分之一的幾率是有個好老爸。多么痛的領悟！  4,我去上海昌碩打工，沒想到居然能在同一個車間遇到高中時的同學。我們感慨緣分很深，相約下班后一起喝酒，去了一家餐館，菜上的很慢，上了兩個涼菜。等了好久，老同學說：太慢了吧，涼菜都這么慢。服務員：這天，得把涼菜放冰箱里給凍涼了才能上啊。  5,大學畢業找工作，面試成功了，先把我安排到了保潔組考察，為期一周。這工作來之不易，我十分賣力，積極表現。我每天斗將衛生間打理得干干凈凈，無一絲異味，洗手臺無一點積水。保潔組阿姨們紛紛交口稱贊：這小伙子不錯，能吃苦，很能干！于是鑒于我表現出色，保潔組長居然以人手不足為由，申請我再待一周……  6,這幾天被公司安排了要去外地出差，只有我一人。今天上了火車后，發現對面是一對情侶，而且瘋狂秀恩愛，我就閉上眼假裝睡覺。后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了兩個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！  7,吃飯時跟男友說了要出國留學的事，他沉默了好一會，還是接受了。吃完飯后男友送我到我家樓下，包著我久久不肯松開。我小聲說道：還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！男朋友聽完后，包得更緊了，說道：這回我不跑了，我就這樣包著你……我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：反正我也跑不過他！  8,前段時間，去了朋友家，給孩子講瑰故事。我講道：從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，會吐出一堆白骨頭！男孩道：阿姨，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊......我了個去，你咋就一點也不怕呢！  9,小叔子33歲的時候，終于找到了女朋友。公公婆婆激動壞了，成天讓小叔子帶他女朋友來家里玩。今天小叔子帶女友回家，一進門，小叔子就介紹道：這是我的女朋友！那姑娘笑著說道：叔叔好！阿姨好！婆婆指著鞋架激動的喊道：他爹，快去冰箱里給人家拿雙拖鞋！然后公公真的去冰箱里找了半天！  10,哥哥從外地打工回來，便和一個白富美結婚了。我好奇的問：嫂子條件那么好，怎么肯嫁你呢？哥哥：關鍵是我討好老丈人了唄。我：你怎么討好的？哥哥：我跟老丈人說我是高級月嫂。我：這樣可以照顧好他的外孫是吧？哥哥白了我一眼，無奈的說：不是的，是我可以照顧好剛出生不久的小舅子。  11,在牛津大學讀大二，有一個關系很好的女性朋友。那次我去她家里玩，她爸媽正圍坐在電視機前看西天取經呢。這貨突然來了句：我叫你一聲你敢答應嗎？？不敢答應就嫁給我。她爸媽也不看電視了，一臉八卦的注視著我倆。我點了點頭，她幽幽的叫道：老公。現在，我倆的孩子八歲了。  12,干微商的妹夫因為意外去世，給表妹留下了160萬遺產。表妹立馬就成了富婆，然后找了一個新男友。昨晚我和她在一起吃飯，我問：妹子，聽說你找了個男朋友，咋樣啊？她說：像星星一樣。我立馬羨慕的說：是在人群中像星星一樣閃耀的男人嗎？她的臉頓時就紅了，說：是像猴子的那個猩猩……  13,大學時和一男的同追一個師妹，有次中午吃飯我倆都端著飯坐到她的旁邊。突然師妹問了一個問題：怎么才能讓熊貓拍個彩色照片？我脫口而出：用刀砍它一下，出血就可以了。那男的說：逗熊貓玩，它吐一下小紅舌頭就能了。果然，情商不如人！  14,周末休息，一個女同事說家里沒人就讓我去家里吃飯。可是放剛做好，她爸爸就回家了，于是我們就做在一起吃飯。在尷尬的氣分之下終于吃完了，然后我就坐在沙發上看電視。這時她爸爸爹就一拍我肩膀：小子你和我姑娘看會兒電視，我出去辦點事再回來跟你嘮嗑。我現在都看了2個小時的電視了，她爹咋還不回來陪我嘮嗑？   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##后疫情時代# 2022年12月31日晴做了一個很沉很累的夢，夢見身邊人都在排隊坐車，我在一個同事大姐的陪伴下四處站隊也沒找到我要坐的車，只能像無頭蒼蠅一樣四處亂串。醒來后覺得有趣，沒多想就開始打坐。下坐后整理房間吃飯。飯后覺得有些累，躺下休息，于是想起那個夢。于是給那個大姐同事打去電話。原來她也陽了，訴說癥狀，不重也很遭罪，并告知盡量不得，晚得……根據她的經驗提醒我一個人在家，要把藥、體溫計、水、吃食等放在伸手可以觸摸得到的地方。這真的是提醒我了。根據她說身邊人就我還在陰著。我不知是高興呢還是失落呢？我好像得了幻陽癥。總覺得嗓子有點不舒服，似乎有種氣體往下蔓延，還覺得容易疲勞，時常有發冷的感覺，需要休息下才能緩解。想太多也沒用，看著冬日的暖陽還是堅持走了出去，打太極時不知怎的竟然是一身透汗，感覺手背上都是汗。出過汗后，一身舒爽溜達一圈回家，心情不錯，買點方便面以備不時之需吧。回家消殺完畢，據說營養很關鍵，回家休息片刻吃飯，又給自己泡了杯紅茶，里面再放上了玫瑰花，又泡了杯姑娘皮子水，做了一個很不成功的面包，洗了衣服，準備迎接新年。聊天知道小妹終于測出陽了，她是要強的，聲稱自己不怎么嚴重，與骨折的疼痛相比根本不是一個級別的，很陽光的心態。大妹也心態平和的對待了陽，不再嚴防死守，也開始順其自然，接受了現實。同事也說一場陽讓她收獲不小，每一種經歷都是最好的安排……是啊！疫情如人飲水冷暖自知。感染源不一，癥狀不一，心態不一，認知不一。感受也不一樣。我們在這個特殊的歷史時代中，在不可預測的未來里如何去做？沒有現成的經驗，專家的公信力也大大的打折折扣。我們無法復制別人的經驗，也只有自己默默的獨行。經歷著屬于自己的經歷，感受著屬于自己的感受，總結著屬于自己的經驗，做自己的責任人，成就理想中的自己！走過嚴冬就是春天，熬過寒冬我們就能迎來百花齊放的春天——加油！1 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！ 2 一位報名上改善記憶力課程的女士，去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然后氣憤地在表格上寫道：“我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？” 3 這天在家老爸讓我拿報紙給他，結果我不小心摔倒，腳都腫了。他心疼地直掉淚，說煮幾個雞蛋敷一下可能會好點，說著就進了廚房。沒多久就看到老爸端著一盤子雞蛋，跑回臥室。然后只聽老爸說：媳婦，你看我給你煮的水煮蛋，熱乎著呢，你昨晚熬夜追劇眼睛都腫了，快敷敷，敷完我還要拿給閨女敷呢！ 4 姐夫去買菜的路上被一輛賓利撞了，腦出血當場死亡，車主賠了900多萬。姐姐立馬就變成了富婆，有很多的年輕小伙追求她。姐姐問一個帥氣的小伙：“你想做我的男朋友，那你會些什么？”帥氣的小伙非常認真地說：“我會愛你。”姐姐頓時就樂了，又問道：“說得你好像什么都會似的，那你又有什么不會的呢？”帥氣的小伙嚴肅地說道：“我不會離開你。”然后，姐姐就和這個小伙子結婚了…… 5 中午順路跑個滴滴，結果把女老板給拉上了，到公司后結單自動扣款，女老板瞪我一眼：“跟我還收費啊？”我愣了一下，解釋說：“系統扣的。”女老板說:“系統扣的？錢沒到你賬上？”說完就走了。為了保險起見，我去她辦公室，當面給她發了 6 富豪的家里很久之前養了一只秋田犬，有一天這只狗獨自出門散步就再也沒回來。富豪在自己的別墅附近找了很久，都沒有找到。結果，半年后，那只秋田犬回來了，身后還跟著一條母狗，還有一個群小狗崽！一次轟轟烈烈的旅行，一場奮不顧身的愛情。富豪心里頓感悲涼，自己竟然連只狗都不如。 7 離婚的時候，媳婦讓丈夫像當初把媳婦抱回家那樣，再把媳婦抱出門。丈夫沒有反對，按媳婦說的將媳婦抱下了樓。臨分手的時候，丈夫臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓媳婦一直感覺，丈夫其實還是愛媳婦的。媳婦一直沒再戀愛，期待與丈夫復合。直到丈夫的朋友告訴媳婦：那天你丈夫是累著了，說的是真重！ 8 表哥開著新買的桑塔納去上班，結果剛出門就把一輛奧迪給刮了，接著從車上下來一個年輕妹子，上來就沖表哥臉上甩500塊，還十分囂張的說：就輛破桑塔納，給你500元滾吧！表哥也不能認輸呀！直接說道：妹子看你年紀輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，桑塔納至尊典藏版值得多少錢。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手里拿走了200元。 9 中學的時候，加了一門新課，那就是化學課。有次上課，老師經過一通理論說教后，進入了實驗階段。老師鄭重其事地說：同學們注意了！我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸里面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？立刻有一個聲音答道：不會！老師追問道：為什么？學生說：如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸里面！ 10 想當年，表姐苦追一個同班男生。為了贏得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長發。穿起了長裙，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到他竟然拒絕了。表姐越想越生氣，直接把他堵在男廁，狠狠地揍了一頓。然后那貨就成了我的姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇地傳說。 11 大旭醉酒駕駛，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃飯問起，牢飯滋味如何，他說：沒什么，就是有點無聊！我問：怎么個無聊法？他說：每個隔間有個蒼蠅拍，兩個人分好，你打幾只，我打幾只，上午打幾只，下午打幾只。不準搶，也不準多打，要不然得瘋，太無聊了！#搞笑一刻##搞笑名場面##今日笑料##搞笑##搞笑段子#張作霖手下有一個警衛連長，因為彩禮不夠娶不到媳婦，張作霖眼睛一瞪，問道：“你沒有提我嗎？”那個警衛連長哭喪著臉說：“本來彩禮是10塊大洋，可是我一提在大帥府當差，彩禮頓時漲價到了100塊！”張作霖成為東北王之后，張作霖非常的體恤下屬，最懂得和下屬們怎么打成一片，有一次他手下有一位警衛連長請了一小半天的假去相親，張作霖一聽這是頭等大事啊，斷什么都不能斷別人姻緣。于是二話不說就給那警衛連長告了假，還特意把他媳婦給他做的新衣裳拿了一套給那警衛員換上，換上新衣服的警衛員變成了一個帥氣十足的小伙，張作霖還把自己的新皮鞋給警衛員穿上。張作霖還特意讓他去洗了一個頭發，給他頭發弄了一個造型，把他收拾得非常精神才放過他，當警衛員到達相親地點時，吸引了很多小姑娘看他。不過看見了自己的相親對象，是一個很溫柔的鄰家大姐姐形象，坐在那里端端正正的警衛員滿意的點了點頭，心里想到這才是真正的有教養的女子，就單是坐姿就讓人很喜歡。這時警衛員的相親對象也看見了警衛員，那女孩看見警衛員如此帥氣，也暗自滿意地點了點頭，不過根本就沒有表現出來，兩人都互相看對眼了的。兩人的談話也非常愉快，經過談話，警衛員更加滿意他相親的對象，于是問到彩禮是多少時，那女生說了只需要10塊錢就行了，可見那女生也是非常滿意警衛員的。不然不可能提出那么少的彩禮錢，談到這些之后，那女生問警衛員在哪里工作，警衛員也一五一十地告訴了她，可是當女方知道那警衛員是在大帥府上當差時，居然坐地起價。本來10塊錢的彩禮去瞬間就漲到了100，這一變故出來讓警務員措手不及，無奈之下只能早點結束相親，因為100塊錢的彩禮對他來說實在太多了。回到大帥府的警衛員愁眉苦臉的，一個人坐在那里發呆，他始終想不明白怎么說變就變了勒，他覺得他的愛情還沒有開始就夭折了，這一幕正好被張作霖看見，張作霜連忙上前問他相親得怎么樣了，警衛員沒有說話只是搖一搖頭。這一搖頭張作霖瞬間就氣炸了大聲地說道：“怎么回事，連個女人都搞不定，你相親的時候沒有提我嗎？我那么大的一個活招牌你不知道用啊。簡直丟盡我們大帥府的臉，真是笨死了。”張作霖恨鐵不成鋼地給他說教，更是親自教他怎么撩姑娘，說如果想追一個姑娘就要臉皮厚，如果臉皮太薄了，那追姑娘也就不成功了。警衛連長聽到張作霖這樣說很是委屈，他哭喪著臉說道：“我提了的，我沒有提的時候本來彩禮服才10塊錢，我一提到我在大帥府當差，彩禮瞬間就漲到了100塊錢，要是平時我肯定能拿出100塊錢，可是家里母親生病了，花光了我所有的錢，哪里還有100塊錢娶媳婦啊。”警衛員說完之后就要繼續當差，當張作霖聽到提了他名字之后還漲價了時，也很吃驚，但是看著警衛員，那要死不活的樣子，張作霖很是生氣，他就看不得手下的兵這副半死不活的樣子，他覺得在他手下當兵的人必須一個個的精神抖擻。于是大手一揮說道：“100塊就100塊嘛，那姑娘是看得起我們大帥府的人，知道你們比外面賺得多，所以才漲價的，這100塊大帥府出了，你小子就準備好接新娘子吧。”說完也不等警衛連長說話，自己哈哈大笑地走了，很快就有人拿了100塊錢給警衛員，警衛員手里拿著錢還感覺像做夢一樣，他以為大帥只是說說而已，沒想到真的送錢給他了，這讓警務員很是受寵若驚。警務員拿著錢娶了自己心愛的姑娘,經過件事之后警衛連長更加死心塌地跟著張作霖，但凡出入大帥府的人，都要經過他嚴格地盤查，大帥府被他保護像鐵桶一樣，一只蒼蠅都飛不進去，從那之后大帥府就有一個傳說。如果有人非法進入大帥府，那簡直就比登天還難，所以說只要對別人好，別人也會用同等的價值來報答。張作霖從小就是窮苦人家的孩子，沒有人以他更知道餓肚子是什么感受了，所以他發達之后盡量給他府里當差的人高工資，讓他們可以改善生活，如果他府上有人遇見解決不了的困難時，張作霖也會盡自己最大的努力幫助他們。參考文獻：《張作霖別傳》1；　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1. 昨晚朋友請去KTV，每人都叫了個 ?妞。坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸著我的手把玩著，一起唱了幾首歌。結束時她的臉貼著我的臉說了一句話：掙點錢不容易，以后這種地方不要來了，看你手上的繭，省點錢給嫂子孩子吧。　2；　聽說小姑子快要生了，我連忙開著寶馬MINI帶婆婆去醫院。妹夫在手術室外焦急的等待，一直走來走去。后來，護士把她從手術室里推了出來。一只蒼蠅一直在她臉上飛來飛去，小姑子一煩把被子蓋臉上。這時，妹夫剛好從洗手間回來。看到小姑子那樣，他顫抖著手，憋出一絲哭腔問護士：“還是沒保住嗎？”小姑子一笑傷口差點裂開……　3；　表弟給女朋友買了一價值20000元的LV包包，準備給她一個驚喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在辦公室里了。第二天一早，表弟就把那個包包拿出來，當做一周年的禮物送給她。但是當女朋友看到包包的那一刻，就眉頭緊皺，開始發火：“這包包怎么跟妹妹那款一樣，你讓我怎么背得出去。”表弟道：“誰知道一樣，這一年來你都不肯讓我認識你妹妹。”　4；　偶兒感到腹部傳來一陣疼痛，便去醫院檢查。檢查結果出來后才知道自己已經懷孕了，然后我激動給男朋友發短信，準備給他一個驚喜。沒想到自己過于激動，發給了前男友。可是手機短信不能撤回，剛想打電話解釋，結果前男朋友就回我信息了。說：請不要對我包有任何幻想，我不會再接受你了！我真的氣死了，幸好從前就跟他這種渣男的分手了！　5；　一個大學室友特別的聰明，今天他跑來告訴了一個可以快速賺到錢的方法。那個室友對我說：你給我一百塊錢，我收你為徒，我立馬就給你傳授經驗！我從口袋里掏出錢錢遞給他，結果他接過錢轉頭就要走，我連忙拉著他問：你還沒演示呢？他神秘的一笑說道：我已經演示完了。　6；　今天晚上，一年輕帥氣的小伙子和一剛結完婚不久的女子一起拼車。到目的地時，兩人付了賬正要下車，女子突然示意帥哥不要起身，并又掏出10元遞給司機，說：師傅，麻煩你帶這位帥哥再兜10塊錢的風。帥哥說：美女，我也要在這兒下車呀！女子指指前面站著的男士，低聲說：那人是我老公，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜10塊錢的風吧！　7；　表哥和表嫂結婚5年都沒有孩子，最后檢查出表嫂不能生育。表嫂覺得對不起表哥，打算和表哥離婚。表哥剛開始是不同意的，但表嫂堅決要離誰也勸不住，最終還是離了。后來表哥的老丈人做主，把姨姐許配給了他。在結婚典禮上，老丈人對表哥說：女婿啊，我對你太滿意了，咱們爺倆的緣分不能斷。　8；　老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!　9；　老婆給我找了一名醫生，把脈后建議我多運動，不要喝飲料多喝白開水，不要喝酒，必須戒酒，出門步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！老婆點了點頭問我：“我是什么毛病啊？”老中 醫說：“收入太低！壓力太大。不適合高消費！一花錢就上火！神醫啊！”我：“不愧是老中 醫啊！”　10；　我經常帶著兒子一起參加各種閨蜜聚會，兒子經常聽見我們之間的談話。今天他問我：媽媽，啥叫女朋友啊？我說：等你變成大人，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友！兒子說：那如果我不是一個好男人呢？我說：那你就會有非常多的女朋友！　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#1. 老公的姐姐是婦產科醫生，上周我去做檢查，她問我，“你流過產嗎？” 我很尷尬，還是點了點頭。 她又問，“什么時候？” “大四……” 她生氣前，我立刻開口，“你能不能不要告訴我老公？” …… 她的聲音很憤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的樣子也不敢怎么說我，緩了緩語氣，“在正規大醫院做得么？” 我眼光有些躲閃，“嗯。” 她有些無奈，“你知不知道，這種事情對女生的傷害有多大，嚴重的話，會導致很多的病的。” 我被這句話給嚇到了，因為我今天就是來看懷孕的，“我難道……沒懷孕么？” 她看了我一眼，沒好氣，“懷上了。” 她繼續給我檢查，嘴里還在說老公，“男人都是豬！” 我為老公辯解了一下，“其實……也正常……” 她恨鐵不成鋼，“你……”一頓又緩和了語氣：“男人不知道珍惜我們女人，我們女人總得珍惜自己啊！現在有些女孩子真是不把身體當回事，到時候遭罪后悔的是她們自己！”      2. 順豐快遞小哥把室友的父母從老家寄來的葡萄干送到了宿舍里。室友正還不在，我們偷吃，最后十幾個人把葡萄干吃完了。我們面面相覷，一不做二不休，把袋子和便條都毀尸滅跡。室友過了5天才疑惑地問：“我媽給我帶的葡萄干怎么還沒到？”  3. 有個很有錢的富豪買了個很偏僻的豪宅，而且這個富豪還喜歡寫信。這可難倒郵遞員了，每次去他們家送快遞都要跑好長時間。這次快遞員終于忍不住了，就對富豪說：“你們能不能少買點東西，每次都要我跑這么久。”只見富豪慢條斯理地說：“你再有意見，我就要訂閱日報了。”    4. 昨天在酒吧喝酒，女神打電話給我說：“我懷孕了！”我驚愕道：“又不是我的，你該不會想讓我喜當爹吧？”女神：“我想借你一張照片！”我奇怪道：“你該不會發現我是你的真愛，那樣的話我給你弄套我的寫真集！”女神：“我剛懷孕不久，過段時間，就會吐個不停！想先借你張照片，看著催吐，這樣吐一陣子，到時妊娠反應就不會吐了！”我：“........”         5. 哥哥請親戚朋友來家里做客，嫂子未盡地主之誼做了很多的菜。小侄子調皮把一只蒼蠅放進了菜里，于是小侄女跑到嫂子面前去告狀。嫂子生氣的回答：“這個死孩子真是氣死我啦！”然后又問小侄女：“你看見弟弟這樣做以后，你是怎么處理的喃？”小侄女驕傲的說：“我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜里面噴灑了沙蟲劑！”   6. 、跟老婆結婚后感情就一直不穩定，媳婦老是莫名其妙的罵我，還動手，我又打不過媳婦，只好到老丈人家躲一躲。晚上媳婦就打電話給她媽說：媽呀，軍軍又和我吵架了，他離家出走了，我現在過去和你一起住幾天。她媽不緊不慢的說：不用來了，軍軍已經在咱家呆了一下午了，你個小丫頭越來越不講理了，我一會就帶軍軍回去，好好教訓一下你！"     7. 和女同事在上海出差，白天辦完業務后，晚上我倆就在一家面館吃飯。我倆點了兩碗38塊錢的面，一共是76塊錢。沒想到結賬的時候老板卻說：一共是86塊錢。我疑惑地問：哪來的10塊錢？老板很認真地和我說：38+38=86啊！?  8. 在清華讀大學時，有個舍友挺二的。有次他充話費，竟然給別人充了200塊錢。這把他心疼的，嘗試著就打過去說：大哥呀，能不能給充點回來？50都可以。電話那邊的哥們也特郁悶：兄弟呀，我現在真想抽你，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢！   9. 小舅子是名牌大學畢業的高材生，但是一直沒有找到好工作，于是就接手了老丈人的賣肉鋪。今早的時候，小舅子跟往常一樣，來到菜市場賣肉。這時過來了一大哥，問小舅子：哥們，排骨多少錢一斤？小舅子說：正常賣30塊錢一斤，算你28好了。這大哥一聽不高興了，一臉嚴肅問：難道我不正常嗎？  10. 平時睡覺很輕，老婆睡覺很死，今天工作一天很累，吃過飯洗漱完之后就睡了。正在和睡覺的時候，突然被驚起的老婆嚇醒，看著老婆一臉著急的表情就急問：“咋啦？”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#