語言描述：：1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　2. 今天下午公司同事之間的聚會。可最近相親認識的美女約我吃飯，雙方感覺還不錯，就告訴哥們原因，把哥們那邊推掉了。晚飯后散步送美女回家，路上卻碰巧遇到了那幾個哥們。跟他們打過招呼后，還沒等我開口介紹，他們異口同聲的說： 小子，你這第8個女友長的不咋滴呀！　　　3. 我和老婆度蜜月去三亞看海，看見很多情侶騎雙人自行車。我們也租了一輛，在海邊的公路上悠閑地騎著。遇到個斜坡，我用了九牛二虎之力上去了。我氣喘吁吁地對老婆說：“累SI我了，終于上來了。老婆得意地說：“幸好我一直把剎車捏著，不然就滑下去了。　　　4. 發小結婚，我幫忙接親，快到女方家，我看到新郎的手發抖，拍了拍他：人生中的大事難免會緊張，放松點。他看看我只是嘆口氣沒說話，看著他背上160斤的新娘，想想那車進不來的兩里山路，我想我背我也抖！"　　　5.昨天男友突然被公司派去出差一天，晚上我翻來覆去睡不著，就拍了一張屋里的燈，然后今早發了個朋友圈：昨晚沒有你的陪伴，只能取一絲絲燈光的溫暖，折騰了一夜，熬的我的心和身疲憊不堪……過了會，男友打電話對我說：“你個敗家媳婦，那燈點一宿得特么走多少個字啊？”認識一個小姐姐，有個男的追她，一直給她送什么香水、化妝品之類的，小姐姐明確的拒絕了他，他送過來就直接拒絕，但這大哥總是用各種方法托別人送到小姐姐手上，然后小姐姐每次都把錢給他。我聽說這事以后想了好久，這男的不會是個代購吧？　　　6.之前被渣男騙了，他說會一直養我，也會對我好，我信了他，我剖腹產生了個孩子，他把孩子抱走之后就再無音訊。結婚的時候我隱瞞了這件事，后來還是被老公發現了，老公就問怎么回事，我：“見義勇為，被小混混捅了一刀。”　　　7. 我是一個大圓臉，嚴重影響了我的顏值。于是找了個減肥機構瘦臉，保險起見，我和機構簽了合同。我按照他們的要求，臉隨便他們擺弄，一個月沒有一點效果。老板退回了簽約款，還賠了我10萬元。我問原因，老板說：我們減的是脂肪，你的臉是皮太厚，我們無能為力！　　　8.今天帶著兒子出門逛街，兒子沒抓緊我的手摔了一跤。我心疼地說：“乖乖。拾了一百塊錢。”兒子又摔了一跤。我更心疼地說：“寶貝，拾了個金鐲子。”兒子又摔了一跤。我趕緊抱起兒子。兒子道：“媽媽，如果這次能拾到一個銀行，我們就可以換車換房了。”"　　　9.前幾天上班的時候，我被公司新來的男同事表白， 明確拒絕之后，他居然不死心。 依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。 抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。 只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。 直到今天，我才從掃地阿姨的口中， 得知他有女朋友，而且女友是開花店的……2. 結婚當天公公婆婆都會給紅包， 我們這里普通家庭，基本就是六千塊到一萬的樣子， 而我結婚當天竟然只收到了兩百， 而我由于臉皮薄也沒好意思問， 婚后別人問我收到婆婆多少紅包？ 我說兩百竟然沒人相信， 唉，搞得好像我私藏了一樣， 變成了我心中永遠的痛啊……　　　10. 最近抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧！我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛！我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了。。。　　　11. 前段時間開車老家的時候被堵在高速路上了。兩三個小時愣是一動沒動，給我都整得想上廁所了，但是周圍都是車，服務區還遠。突然想起了后面有件水，于是我下車拿了瓶水，喝了。接著回到車上利用了一下瓶子。沒過一會又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反復多次后，旁邊的車窗搖下來了，大哥對我豎起大拇指道：兄弟好腎，看你喝的我都尿急了！我去，車窗沒搖……　　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1,土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?　2, 大學畢業之后小舅子在一中石化工作，他的部門經理是個性格美女。聽說年紀不小了，但是保養的特別好，現在還跟個小姑娘一樣。這天下班，女經理突然把我單獨叫去了辦公室。她上下看了我一遍道：“聽說你還沒女朋友啊，要不要給你介紹個？小舅子有點摸不著頭腦，一向身為工作狂的她，啥時候關心這個起來？但確實內心有一絲歡喜，慌忙點了點頭，只見她接著說：“我剛離婚，考慮下不？　3, 臨下班時，我不小心將新買不久的手機屏幕摔破了。下班回到家，見小侄子坐在地上搭積木，我果斷上前將他搭好的積木給推倒了。然后，裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷視頻。小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過手機摔在了地上……后來，老哥給我買了一部新手機！　4, 歇業了半年的影院終于重新營業了。今天我約女友一起去看《唐人街探案3》。但是電影還未開始，女友突然身體不舒服，匆匆忙忙的回家了。此時，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在弟一排。就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：賓利慕尚的車主，麻煩去門口挪一下車。于是我果斷地起身并在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！　5, 我和女友在一起五年了，可是女友的爸媽對我不是很滿意。這次我拎著兩箱腦白金和五條軟中華就登門了。晚上吃飯，酒過三巡，我倆越聊越投機，我不由得大喜過望，這下快搞定了。然后女友的爸爸打個酒嗝兒........醉醺醺的對我說：兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！　6,和媳婦談了二年了，剛去她家就被岳父嫌棄。岳父：你長得這樣能配的上我女兒嗎？我懟回去了：你說你比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！岳父還想說點什么，岳母一個眼神過去：好孩子，叫媽。　7, 今天下午，方丈給一群弟子講述自己曾經的經歷！方丈道：那日比武，他先運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我拍了一記降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。方丈頓了頓說：可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！弟子們聽得正沉浸其中，師太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風！　8, 清華大學有一對人人羨慕的神雕俠侶，畢業后女生要去過去留學了。女生紅著眼眶說：我要出國五年，咱們還是分手吧。男生忍住眼淚寫了一張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我的話，五年后再打開這張紙條。女生感動得痛哭流涕，心里暗許要單身五年。可是五年后，女生還是單身，她打開字條，淚流滿面，上面寫著：腦！殘，逗你玩呢！?　9,前兩天一個朋友就問我：唉？麗娟你的身材怎么這么完美啊？我說當然是跑步啊。朋友就很疑惑問我你是這么堅持下來的？我嘿嘿一笑，靠欠債啊。　10, 昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1、婆婆懷二胎以后立馬成了家里的重點關照對象，每天一群人圍著伺候。后來要生了，在產房外等待時，旁邊還有好幾個孕婦。其中一個一聲接著一聲的嚎叫著，虛弱的問她老公：“這剖腹產是什么樣的啊？疼不疼啊？”她老公說：“醫生要打麻藥的，不疼，就跟老家殺豬剖膛扒豬腸子一樣的。”那女的頓時就火了，嘛里啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑。然后她TUO掉兩只鞋子都沒砸中，一回頭，發現幾個孕婦都搶著把鞋子遞了過來……2、群里昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了，推開包廂門那一刻里面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到:終于來了一個男的!我急中生智的說道:對不起，走錯門了!尼瑪，真險。3、剎車失靈。一輛剎車失靈的面包車飛快的駛向十字路口，司機避開左側的寶馬，撞向右邊的大眾。就在快要撞上的那一剎那，司機大喊一聲，我的天輝騰。然后努力的向右急轉，撞向路邊擺攤的板車。事后司機下車問候攤主:對不起大哥，那倆撞不起。攤主看著一地的切糕，笑而不語。4、深夜回家的路上，遇到了一跳惡犬，對我狂叫，然后我居然腦抽的和那只狗對叫了起來。它汪一聲，我也汪一聲，它汪兩聲，我也兩聲，聲音特別很大，當叫的不分輸贏的時候，狗主人來了，居然是女同事。別攔我，讓我自己靜一下……5、十一的時候，我開著五菱宏光拉了二十幾個人回鄉下老家參加堂哥的婚禮。正宗的農村大席菜，味道特別好，酒席快吃完時聽見外面鞭炮聲跟哄笑聲。我跑出去一看，煙霧繚繞中有個人啊啊啊包著頭叫著往前竄，后面老長一掛鞭不知怎的纏了一截在腿上，噼里啪啦中那人直奔不遠處的魚塘，跳進去了。我今天是拄著拐杖來上班的，原因是老爸濕漉漉起來時，看見我笑的最大聲。6、送男友去坐火車，又要開始我們的異地戀了。從車站出來心情有點低落，于是就去快餐店點了份海鮮炒飯。給的海鮮很少，我就嘀咕了一聲說了海鮮太少了吧。邊吃飯我邊想起我男友，想起我們戀愛的點滴有點忍住流淚了。這時老板就端著一份蝦過來說：“姑娘給你的，我們給你加的海鮮，你別哭了，不知道的以為我們欺負你呢！”7、燙了個小碎卷，染了個棕黃色，男友咧著嘴說咋看都像獅子狗，氣的我不理他，躺沙發上玩手機，不知不覺睡著了，突然聽到男友媽媽的聲音：“呦，兒子，你咋讓狗狗睡沙發上了，還蓋你被子……”8、聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。9、同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪？”同學說說：“襠部”哥哥沒吭聲同學說：“捂住眼睛”哥哥依舊沉默同學說：“那你捂哪？”哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴”10、同桌是個天然呆，有次上著課記著筆記，他突然想不起來“耿”字怎么寫了，就問我，我說“耳火”，他突然氣的臉通紅，然后低著頭小聲對我說：“你才二貨呢!你們全家都二貨!”11、晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒，忙起來問她怎么了？媳婦哭著說：夢見自己又結婚了，我說你不是總說在找一個嗎，應該高興哭什么，老婆哭聲更大了說：洞房了我特么一掀開被子還特么是你，唔…12、萬達附近開了一家海底撈，每天晚上都特別的爆滿！我去吃了幾次，很不錯，就是吃幾次拉幾次。昨天沒忍住又去了，一店員走我跟前小聲說：“吃我家東西回去是不是總拉肚子？”我一驚，這店員看來是要跟我曝光行業內幕的啊，我問：“你怎么知道？”他說：“你東西沒煮熟就急著吃了，能不拉嘛？”13、我丟掉了她的東西，把她逼到墻角，一個帥氣的壁咚。。。她害羞的說：你，你要怎么樣？然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼，并且大聲說到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？14、我哥和嫂子來我家吃飯。吃完飯，我老婆和我嫂子聊天開心，于是我去洗碗。我正擰開水龍頭，邊洗邊沖，我哥突然來了，他一拍臺面一聲大喝：住手！我們家的家訓你忘了嗎？我哥不怒自威，氣勢陡然而升！我默默關了水龍頭，聆聽教誨。我哥舀了一勺水放在鍋里，點火煮上：你記好了，洗碗要用熱水，才能去油，這是我們打小的家訓，你咋忘了呢，還是我來洗吧，真看不慣你這個生手。15、我和老公期待著寶寶的到來，現在老公小心翼翼的照顧我，就怕我一個不小心動怒，現在懷孕7個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！1. 土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎” 2. 有個白富美閨蜜，家里很有錢，一大三學長追了她很久。但閨蜜比較慎重，一直沒有同意。昨天他們出去玩，閨蜜準備答應他跟他在一起。結果玩的太瘋，手鐲不小心碎了，閨蜜說：“傷心，十萬萬塊錢就這樣沒了……”第二天，學長就發來V信說：“我賠不起錢給你，我們算了吧！”   3. 過年到老丈人家拜年，趁著丈母娘她們正在做飯，我悄悄把老丈人拉到了門外。我說：爸，我知道丈母娘管得嚴，我這200塊錢你留著當零花錢吧。老丈人感動地說：沒白疼你，那你還有錢用嗎？我說：放心吧，我還有300塊呢。老丈人說：那你再給我一張唄。?   4. 家是農村的，特別貧困，一直等我在蘋果當上高管后才談了弟一個女朋友。她比我小二十歲，特別黏人。一次半夜突然生病，一個勁的說自己要死了，要死了，讓我一定要救她。路上我怕她睡著就不停的跟她說話，我說：公司一看門大爺今天死了。女友問我怎么死的？我說：他買骨票虧了，突然心臟病發作。女友一聽，眼睛突然瞪大，眼珠一翻，暈過去了……后來我才知道，她也有心臟病，我是不是說錯了什么？  5. 我媳婦經常在網上買東西，在很多地方都留下了身份信息，有好多騙子給打電話。昨天接到電話，說她中獎了，獎勵電冰箱一臺！媳婦直接說：“好吧，你把獎品送到市刑警大隊吧！”說完，媳婦還把我弟弟的警員編號報給了對方。我和媳婦笑了一晚上，結果第二天就接到弟弟的電話。弟弟笑著說：“嫂子，你咋知道我想要買新冰箱了呢，謝謝了啊！”  6. 琉璃生了個女孩，云天麟心里不痛快，假裝什么都看不到。可到了產房后云天麟包著女兒更氣憤了：“醫生，你們是不是把孩子包錯了？”大夫：“這肯定是不可能的，怎么了？”云天麟：“這孩子長的怎么會這么黑？”大夫：“這位大哥，請你把墨鏡摘下來，再把燈打開好嗎？”  7. 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？    8. 二貨小舅子從小就喜歡喝可樂，在他6歲那年，老丈人用可樂瓶去打醬油 。到了晚上，小舅子偷偷摸摸地找到那瓶“可樂”。小舅子毫不猶豫咕咚咕咚大口開始喝，結果差點沒齁死。小舅子一直到現在還納悶，他這么黑是不是因為醬油喝多了！    #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#〇岳父岳母避孕一時失誤，生下了小舅子。如今小舅子上小學了，考試居然考了個倒數一。回到家以后，老丈人看到試卷特別生氣，拿起搟面杖要打侄子。就在這時，丈母娘喊道：不要動，不能打！小舅子當時特別的感動，心想還是自己的媽媽好。然后，丈母娘繼續說：來，站在我這邊，我開直播呢，有打兒子這個噱頭絕對能吸粉無數！〇有個孝子，母親去世后，在家守孝三年。有一晚，他母親托夢給他，要他去集市買下一頭老虎，再將它放歸山林。孝子依言照做。之后不僅娶了美妻，還做上了官。可他為了加官進爵，竟然對自己的兒子痛下狠心。隴西有個書生叫沈三石，母親病逝后，他放下科考，在家守孝三年。眾人都夸他是個大孝子。有一晚，沈三石突然夢見其母，對他說，讓他明早去集市，有人會出售一頭白虎，無論價錢多少都買下來，然后把它放歸山林，此后事事皆能如愿。沈三醒來后，就帶上家中所有錢財出門。集市上果然有個獵戶在出售一頭白虎。白虎四肢都戴上了鐵銬，被關在一個鐵籠子里。沈三石詢問獵戶，售價幾何？獵戶說，不多不少，只要五十兩銀子。沈三石身上不多不少，正好只有五十兩，若買下它，接下來的日子就要喝粥度日了。但他還是遵照母親夢中所言，把那五十兩都掏出來給了獵戶。獵戶拿了銀子，立馬把鐵籠子的鑰匙給了沈三石。沈三石得了鑰匙后，就打開了鐵籠子，為白虎去除了腳上的鐵銬。白虎得了自由，就從籠子跑了出來，圍觀的眾人嚇得連忙四處逃竄。沈三石卻仍站在鐵籠旁，白虎看了他一眼，便朝山林方向而去。沈三石回到家，煮粥看書。他突然聽到門外有聲響，開門一看，并沒有人，門口卻擺著兩只剛斷氣的山雞。從那以后，沈三石家門口，隔三差五都會出現一些野味，有時是山雞，有時是野兔，還有一次居然是對鹿茸，他拿去藥材鋪，換了好多銀子。進京趕考的盤纏就夠了。沈三石就收拾好行裝，出門趕考。快黃昏時，他看到不遠處有間農舍亮著燈，打算去借宿一晚。農舍里有一對老夫妻和他們的女兒，見到沈三石，他們很是熱情，擺出了豐盛的晚飯招待他。沈三石與那老翁對飲起來，老翁問他可曾娶妻？沈三石說，功名未成，還不曾考慮兒女之事。老翁卻說，看公子紅光滿面，此次考試定十拿九穩。如不嫌棄，老身想把自己的愛女寅兒嫁給你，沾沾喜氣。沈三石聽后，不由地打量起那個農家女寅兒，雖打扮樸素，但難掩其天生麗質，他不由地動了心。老翁見沈三石目不轉睛地盯著寅兒，就咳嗽了一聲，大聲說道，既然公子不反對，那就拜堂成親吧。于是，沈三石就和寅兒簡單拜了天地，當晚便洞房了。第二天，老翁拿出兩錠金子，說是給女兒的嫁妝，讓他們帶上上路，被耽誤了考試。沈三石夫婦很快來到了京城，并在客棧里安頓下來，等待考期。皇天不負有心人，沈三石榜上有名，中了第五名，派往柳州當知府。沈三石在柳里三年兢兢業業，頗有建樹，同時他和寅兒生下一子，這兒子長得虎頭虎腦，小名喚作虎哥。沈三石被當朝的曹丞相舉薦，升為戶部侍郎。他心存感激，便帶著禮物去相府答謝。誰知，卻見曹丞相和他夫人在那里愁眉不展。沈三石一問方知，原來丞相的獨女突然得了怪病，一病不起，京城所有名醫都束手無策。有個江湖郎中說，這病需要白虎的虎膽做藥引，最好是未成年的白虎，方可醫治。曹丞相放話出去，倘若誰能醫治好女兒的病，就把女兒嫁給他，無論為官還是行商，都享一世榮華富貴。可至今無人回應。當沈三石從相府回到家中，看到自家院墻邊，有一只小白虎正把玩著一只藤球。真是天助他也。于是，他抓起這只小白虎，就往相府去。曹丞相夫婦見到沈三石抱著白虎而來，喜出望外。沈三石更當著他們的面，把那只小白虎開膛破肚，把那虎膽取了出來。曹小姐服下后，很快就起了效，轉危為安。曹丞相信守承諾，與沈三石商定女兒的婚事。沈三石答應明媒正娶曹小姐，而原配寅兒，回去就寫休書給她。沈三石回到家，卻見全府上下哭聲一片，忙問管家何事。管家稟告他，說小少爺虎哥外出玩耍，招人毒手，被剖腹棄尸，慘不忍睹。沈三石聽后，頓時如遭雷擊，他跑去已布置好的靈堂內，只見寅兒也哭成一個淚人。寅兒一見沈三石，就怒目圓睜，“你這個衣冠禽獸，居然為了升官發財，把自己兒子殺了。”殺子？沈三石很是不解，這時寅兒突然變作一頭白虎，開口說道，沈三石在集市上救下的白虎就是她母親，為了報恩，他們把她許配了給了沈三石，并生下了虎哥。那天虎哥玩耍不小心現出了原形，卻被沈三石抓去取了虎膽。如今虎哥也不在人世，他們夫妻也情盡。說完，只見一頭白虎從沈府竄出，而沈三石從此變得瘋瘋癲癲。這個故事改寫自《虎妻》，沈三石因為母親托夢，救下了白虎并予以放生。之后他娶到美妻又做上官，一路順風順水。但他并不滿足于此，為了攀龍附鳳，不僅想休妻另娶，更是錯手殺了自己的兒子。1;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……2;一開養豬場的老板參加相親節目，選了一個胖胖的女嘉賓為心動女生。可惜那女生中間就滅燈了！到最后，該老板依舊堅持選擇這名女生。這女生奇怪：“我不知道你為什么喜歡我這種女生？”老板：“因為我看了你的簽名檔，說自己是喝水都會胖的女生，真的是這樣嗎？”女生：“沒錯，的確是這樣的！”男嘉賓：“你也知道，我是養豬的，如果能將你喝水都會胖的秘訣用到豬身上，那該多好啊！”3;我女友有一個閨蜜，他對她閨蜜非常好。她閨蜜23歲生日的時候，看見了我的手機，說：“你的手機不錯嘛！”女友聽了后，把我的手機拿走送給她了。她24歲的時候，看見了我電腦，說：“你的電腦不錯嘛！”女友又一次把我的電腦也送她了。今天她25歲生日，她看著我羞澀的說：“你這人挺不錯的！”我現在有點不知所措，在等女友發話……4;今天開杰看到門口有兩個6歲左右的小孩在下象棋。當時開杰看了一眼說：這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒。這時一個鄰居大爺看了開杰一眼嘆氣道：人家6歲就懂的道理，你26歲還不懂，知道你為啥單身了吧……5;隨著生活越來越好，科技越來越進步，現在的小孩子也越來越聰明。今天去接兒子放學，兒子生氣的說：你看我這些同學，家里都是開豪車過來接送。我語重心長的說：不要有攀比心理，爸買不起豪車，但爸一直努力工作，盡力最重要！你說呢？兒子點了點頭說：老爸說的對。接著緩緩地從書包里拿出了成績單：爸，我也盡力了。對此，我無言以對。6;同學聚會，有人提議說說收入，因為喝了酒的緣故，大家都敞開了說，有人說五六千，有人七八千，還有的是幾十K，我實在是不好意思說。上個月的獎金其實有80萬，問題是我卡里現在只有2800。這數字我說出去都嫌丟人啊，后來有人問我，我也是喝了酒的，直接就說了：“我2800…”趁著酒勁，大家都笑了。我弱弱地說：“這是交給媳婦后剩下的錢！”四周一片寂靜，落針可聞…片刻后一陣羨慕。呵呵，我心情頓時好了起來，我家那娘們人還行吧，80萬還能給我留下2800，這下長面子了！7;媳婦喜歡穿洛麗塔，很可愛，有點矮。當時是媳婦追我，又正好我也喜歡洛麗塔，就這么一來二去的在一起了。昨天晚上帶著洛麗塔回家吃飯，我跟媽媽說：人我給你帶回來。媽媽緩緩抬頭，驚奇的書：孩子都這么大了？才知道帶回來！！！！8;認識一個妹子，現在是個女明星，當時我有幸跟妹子同桌。妹子就是有一個小缺陷，她矯正牙齒，戴著牙套不怎么愛笑。于是我每天就講笑話逗妹子笑，逗她開心。直到有一天，我逗妹子笑時，突然發現她牙套上有一片韭菜葉。從那以后，我就再也沒有給妹子講過笑話了。9;老婆剖腹產生了兒子，現在傷口還沒愈合。因為老婆不能做飯，所以我只好去了樓下的飯館吃飯。飯店里面的人比較多，我就和一對小情侶拼桌了。兩個人應該是剛戀愛不久，女的玩手機，男的在喂女的。女的邊吃邊說了一句：“沒看出來啊，喂的挺熟練！”男的得意的說：“必須的，這都是我練出來的！”女的頓時臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“快點說，你跟誰練出來的？”男的愣了一下，然后弱弱的說：“我家的二哈！”10;馬上中秋了，宿舍幾個哥們都不回家過節我們打算自己在學校過。我和室友兵分兩路采購過節的食材，我在零食區一抬頭忽然看到一美女在兩款零食面前躊躇，于是我趁機前去搭訕。正當我和她聊得正嗨時，我那哥們過來了，那家伙上來就親密的拉著我的手，并且嬌嘀嘀的對我說：回家了啦，人家好累喔！美女翻著眼圈頓時懵了幾秒，臉色慘白地奔出超市，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我停下！?#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1. 小姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我小姨子就來我家睡，還說二個人只睡一起，又不做什么別的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很熱情，把家里的家務活全都給辦了。還跑到衛生間去把所有的臟衣臟褲子都拿去洗。因為里面有我的內  褲。我不好意思讓小姨子去洗。于是趁她沒注意，把內  褲偷偷拿了出來。塞進了我的衣服口袋里。沒想到小姨子一個轉身就發現了。她驚奇地說道。那都沒洗干凈呢。等我幫你洗干凈了，你再拿去擦嘴，感情她以為我把手帕塞進了口袋里。我哭笑不得地說道。沒事沒事，我再擦一天的嘴，明天讓你洗。 2. 我是小.米公司的銷售主管，工作兩年突然被開除了。問其原因，董事長給我的理由居然是功高震主。我心里十分郁悶，就給董事長發微信：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了！我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎么辦，您的損失有多大知道嗎？過了一會兒，董事長回復：實話跟你說吧，我閨女越來越欣賞你了，我害怕，不讓你離開損失才大。  3. 老婆剛剛剖腹產生了兒子，丈母娘就來我家伺候坐月子。昨晚下班回到家，我發現丈母娘做了皮蛋瘦肉粥。我夾起了一塊皮蛋，然后好奇地問：你說松花蛋最早是怎么發明出來的？你看看都這種顏色了，看著跟有毒的一樣，第一個吃的人，究竟是怎么想的啊？老婆立馬說：我覺得應該是當初鴨子把蛋下到了草木灰堆里，主人發現后舍不得扔，膽戰心驚嘗了嘗，然后發現味道不錯！  4. 一位大律師讓他的助手給一位同行打封郵件。助手思考了半天，卻很為難開頭的尊稱該怎么寫。于是助手問律師：老板，這信的開頭怎樣寫？使用普遍的尊敬的先生嗎？律師笑道：尊敬的？可他就是一個騙子和傳銷員，不能這樣稱呼，就稱親愛的同行吧。  5. 老公好不容易當上公司部門經理，發工作那天領了三萬塊錢，竟然全刷給了一位美女主播。我很生氣，和老公大吵了一架就回娘家了。臨走前，我放了狠話：就算你跪下求我，老娘不會回來的！結果晚上，老公就發了朋友圈，配文：買的螺螄粉，花甲，小龍蝦好辣啊，真的吃不下！當時我就怒了，對老媽說：不行。我得回家收拾他去，這貨太敗家了！   6. 開了個服裝店，由于我比較愛吃零食，所以店里一般都放很多零食。我經常網購，和快遞小哥很熟悉了，他每天給我送快遞都會順便拿我的零食吃。剛剛又過來吃我的零食，我看著他兩手空空的，就問他：我的快遞嘞？快遞小哥：今天沒你快遞。我：那你過來干嘛？快遞小哥：我現在一路過你門口就覺得餓。  7. 有個男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來，妻子非常疑惑，便將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心？”男子不敢對妻子撒謊，便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒，讓他跪在床下作為懲罰。男子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做！”?    8. 昨晚在家吃飯，一個陌生號碼發來短信，老婆一把搶過我的手機，點開一看，一大堆曖昧的詞句。當著我的面老婆撥通那號碼，傳來一個嬌滴滴的女聲:“喂……”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了，再打過去，無法接通。老婆一下子炸了，又打又罵，我雖莫名其妙，但還是先把她哄下來，陪她逛街散心，買了個手提包給她……回到家，我越想越不對勁，趁老婆洗漱時翻她手機，那個號碼赫然出現在她的“聯系人”里。果斷撥打過去，輪到我炸了，那女的張口就說:“怎么樣?包包得手了沒?”  #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#1943年，平陽慘案發生后，日軍抓走了年僅22歲的劉耀梅，逼她說出我軍機密，用盡酷刑，劉耀梅堅貞不屈，還唱起了紅歌。鬼子惱羞成怒，一刀一刀割下她腿上的肉。并當著她的面，將肉燙熟吃了下去。劉耀梅是河北人，出生于1921年10月18日，她和當地的婦女一起為戰士們制作軍鞋，收發慰問品，完成后方的后勤工作。1938年秋，17歲的劉耀梅加入中國共產黨，任村婦救會主任和平陽區委委員后，她更加積極熱忱于革命工作。1943年秋，侵華日軍荒井部“掃蕩”平陽一帶，制造了駭人聽聞的“平陽慘案”。五千多所房屋被燒毀，許多村民失去了自己的家園和親人。日寇曾經在短短八十天內，制造了大小慘案四十多起。用了千奇百怪四十多種殘忍至極的殺戮的手段，殺害了一千多人。他們曾好奇孕婦肚中胎兒的性別，竟然不惜剖腹查看。也曾逼迫老人赤腳走在布滿荊棘的路上，老人在這世上數十載嘗盡人生百味卻沒能安穩離世。還把老百姓裝進麻袋推下山，中途逃脫的則會遭受射擊。逼迫百姓走進埋有地雷的區域，這些百姓成為活生生的探測器。日軍將被捕的游擊隊員當作靶子，進行所謂的游戲沒有一個婦女能保留最后一點貞潔，反抗者被以各種殘忍的方式殺害。事實遠比描述的更加兇殘，百姓身心遭受巨大的折磨。日寇在中國所犯下的罪行簡直罄竹難書。那一年，劉耀梅才22歲，她留守后方，帶領全村為抗日部隊運輸物資。這些糧食關乎前線戰爭，關乎整個國家的存亡。糧食重于一切，甚至超越生命。倘若此時百姓開始撤離或許還有一線生機，但是他們毅然決然選擇直面敵人。劉耀梅掩護受傷的戰士撤離，原本她已經逃離危險區。但是糧食沒有完全轉運，她再次折返偵察情況。日軍搜尋無果，便開始大肆屠殺。劉耀梅根本無處躲藏，不幸被捕。劉耀梅被捕當天晚上，日軍就將她趕到了一間破舊的柴房之中。12月天寒地凍，劉耀梅僅僅只穿了一件單衣，夜幕降臨寒風凜凜，柴房里四處透風，劉耀梅的嘴唇都凍紫了。而這才只是噩夢的開始，隨后，日軍對劉耀梅實施了各種殘忍的刑罰。他們逼迫劉耀梅說出共產黨的信息，打聽物資的去向。但劉耀梅生生挺住，不僅沒有屈服，還當著日軍的面唱起了一首紅歌大家醒醒切莫再做夢，切莫醉死與夢生，夢生醉死，何日才能趕走日寇殘暴兵！得不到自己想要的信息反而被劉耀梅一頓奚落，日寇徹底瘋狂了。憤怒的惡魔將遍體鱗傷的劉耀梅綁在了樹上，拿來小刀一小塊一小塊，割下她腿上的肉。還當著她的面，將肉燙熟吃了下去。這樣毫無人性的行徑，人神共憤。整個屋子里，都充斥著劉耀梅撕心裂肺的慘叫和對日軍的咒罵。鬼子越是折磨她，她就越是不屈，越是斗志昂揚的抗爭到底。劉耀梅無數次痛暈過去，腿上的白骨都裸露在外。但清醒后的她依然堅守本心，怒視鬼子。在經歷了整整三天三夜的如同煉獄一般的生活之后。劉耀梅流干了最后一滴血，壯烈犧牲。幾天后，她的遺體被我軍從井里打撈了上來，慘狀讓人悲痛欲絕。只見她雙眼微閉，腦袋與脖子之間僅剩一層皮，胳膊大腿都露出了駭人的白骨。不僅如此，她的小腹也被殘忍劃開，胸前也是兩個大洞，鮮血淋漓，肋骨外露。一位大娘用顫抖的手，輕輕地將她翻過來，記者拍下了一張照片名為《劉耀梅之死》。這張照片不僅僅是紀念抗日女英雄劉耀梅的英勇事跡，更是日軍侵華種種惡行的強有力的證據。在抗日戰爭時期，曾涌現出許多和劉耀梅一樣堅貞不屈的女英雄。她們面對敵人對各種酷刑，視死如歸，最終獻出了寶貴的生命。1941年，日寇玷污女英雄楊威后，又對她動用“剮刑”，鋒利的刺刀一刀一刀割掉她的肉，鮮血直冒，可楊威依然目光犀利地怒視著劊子手，劊子手嚇得魂不附體。楊威是湖北襄陽人，也是抗戰時期鄂豫邊區著名的女英雄，被譽為襄樊一帶的趙一曼。她原名叫歐陽英，出生于1921年，犧牲時年僅20歲，如花一般的年齡，令人痛惜。1938年，17歲的楊威加入中國共產黨。1941年春，20歲的楊威當選為京安縣委委員、婦女工作部長。同年農歷8月16日晚，楊威在大堰角村召開干部會，因為漢奸的告密，日偽軍將楊威等十二名干部群眾抓捕。楊威等人被帶到羅家廟日偽據點，日偽軍將他們綁在廟里的中殿柱子上，施以酷刑。楊威等人懷著對革命的信仰，早已視死如歸，經過一夜的嚴刑拷打，日寇沒得到一點關于共產黨的消息。最終，他們殘暴地玷污了楊威后，第二天上午11時許，日偽軍將楊威等人綁赴刑場。采用“拌豆腐”的毒辣手段，用刺刀一刀一刀割掉她身上的肉。楊威怒目圓睜，劊子手嚇得冷汗直冒，他不敢和她對視，一直低著頭。最終，楊威因鮮血流干，壯烈犧牲。如今，我們生活在和平年代，一定不要忘記這些為了和平解放而壯烈犧牲的英雄們，沒有他們，就沒有我們今天的幸福生活。#人物##歷史#1,　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2,　上高中的時候，有很多社會小說特別的火。其中有本叫《壞蛋是怎樣練成的》，但是我很討厭主角，倒是對南洪門的向問天很喜歡。有次上課，我在看的津津有味的時候被老師發現。老師看到書名的時候氣炸了，吼道：我辛辛苦苦地教你們思想品德，你居然在下面給我修煉壞蛋，你還能不能上了？　3,　有個家里挺有錢的朋友娶了個小媳婦，結婚的時候小媳婦帶來了一個精致的小瓶子。小姑娘說以后的日子，每當她失望一次，就會往瓶子里滴一滴水。等哪天瓶子滿了，也就證明失望攢夠了，到時候心也就死了。那時她會毫不猶豫的離開朋友，結果朋友前幾天偷抹給瓶子里灌了三勺子水。下班之后就被媳婦發現了……　4,　有個遠方表叔來家里做客。本來表叔家里家境一般，結果趕上拆遷，賠了表叔兩千多萬。瞬間成了個暴發戶，每天奢侈的花天酒地。剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什么？媽媽：因為我養不起狗。　5,　昨晚經理在群里通知明天董事長要來公司，各位請注意不要遲到。結果我上班遲到了一小時，經理問話：為什么遲到？我撒謊說：在路上堵車，堵了一小時。經理聽后還是罰錢了，我問：為什么遲到不扣我全勤？他就說：你去照一下鏡子，滿臉的涼席印。?　6,　我隱瞞了自己做過剖腹產手術的事情，嫁給了現在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一臉嫌棄，第二天就跟我離婚，跟我最好的閨蜜好上了。我傷心欲絕，備受打擊，一直都沒有再找對象。昨天開車回老家的時候，剛進門就聽到老媽唱道：走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，你趕緊出去找個對象啊，走吧走吧，馬上三十了還沒成家。我一臉無奈，跟老爸求助，結果老爸唱道：聽媽媽的話，別讓她受傷！這倆人是真愛啊，我只是個意外……　7,　我雖然一直在工地搬磚，但是我的交際特別廣。最近，我認識了一個富二代的朋友。他住我離我不遠的小區，本來以為小區環境差不多，后來發現那個小區是他爸蓋的。第一次見面的時候，他開著阿斯頓馬丁拉我去吃飯。我在車上和他瞎聊：你有沒有什么煩惱啊？他指著車：當然有了，這車明明是灰色的好看，我爸找了大師算了一卦，硬是買了紅色，我連車的顏色都做不了主，還有最可恨的，我想騎著車去上班，老爸非要我開賓利去上班，搞得我三天兩頭被炒，而且，我到現在連窮字都不會寫啊。?　8,　未婚先孕的女主管被渣男騙走了所有的積蓄。我看著女主管的心情不好，就陪著她逛街散心。沒想到在街上遇到了老婆，我當時就慌了，不知道如何解釋。老婆陰陽怪氣的來了句：這么巧啊，陪你女朋友逛街。女主管立刻往我身上靠了靠，然后說：沒錯，你老公沒陪你逛啊？老婆說：我老公太忙，去遛狗了！?　9,　我正躺在沙發上玩斗地主，老婆突然打來電話：你在哪兒啊？？我：家啊。老婆說：真的嗎？？你給我說冰箱里有幾個土豆？？幸虧我沒出去啊，我打開冰箱說：兩個。老婆：那茄子呢？？我：也是兩個！！老婆：青椒有多少？？我：我數數，一二三四，四個。老婆：OK，你炒個地三鮮，我馬上到家！！　10,　倆男的在燒烤攤上喝酒，酒足飯飽后兩人東倒西歪地往家走。路上并討論著各自的老婆。一個說：“我是打死也不相信女人能保守秘密的，一個星期前，我剛告訴她一個小秘密，她就給我傳出去了。”另一個說：“也不一定，有時候她們還是能保守秘密的。就比如我老婆，我們結婚已經二十五年了，我都不知道她把我工資藏哪里了。”?　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#