小說分類描述：：晚上摟著媳婦睡覺。睡到半夜，我突然就醒了。媳婦迷迷糊糊問我咋了，我心有余悸道：“媳婦，剛才我做夢，夢見你掉河里了，嚇死我了！急得不行就醒了。”媳婦心里特感動，趕緊起身拿來毛巾，細細擦掉我身上的汗，邊擦邊說撒嬌說：“老公～你看，你這輩子離不開我了吧。”我坐在那呆呆地回味，半天才悠悠道：“我見你掉水里了，就趕緊問你家里存折密碼，你咕咚咕咚喝了好幾口水，一句話也不說，急死我啦，然后我就急醒了！”媳婦一聽，勃然大怒，一腳把我從床上踹下來！這個狠婆娘，也太粗暴啦！難怪，夢里我還追著她要密碼呢。昔日之所為，今日之所受，今日之所為，明日之所受。人與人關系如何，夫妻間感情怎樣，都是種啥因得啥果，如影隨形絲毫不爽。不眛因果，則各種關系了然于胸而游刃有余！1. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 2. 男朋友喜歡玩彩票，終于黃天不負有心人，馬上就和男友訂了婚，婚期將至家里都在忙碌地為結婚做準備。婚期如約而至，男友帶著伴郎團來接親，我不高興地道：還沒給彩禮呢，就來接親，你是想搶親嗎？這時，我爸，我媽在旁邊說：人家能娶你就不錯了，你還想要彩禮？別做夢了！果然我醒了……?    3. 我在電子廠打工的時候，跟女主管偷偷戀愛。結果女主管懷孕了，廠長一直暗戀她，知道這件事后果斷把我開除了。我去了一個上市企業面試銷售崗位，前面的都順利通過。最后一關的時候，面試官給了我們一張A4紙，上面都是英文。我不懂英文，但是不想失去這份工作，就開始瞎念。面試一臉茫然地看著我，我以為他也不會，就更自信地瞎念，然后還各種加入自己的理解。最后面試官發話了：好了，做銷售就需要你這種不要臉的精神，明天來上班吧！?    4. 老婆買的薩摩耶該打疫苗了，老婆沒空，我帶著去了寵物醫院。在前臺和服務員說完后，簽了個字，把單遞給服務員。服務員微笑著對我說：“爸比，給我。”我一愣，看著面前漂亮的服務員，心想一陣得意，還賣萌呢：“單不給你了么？”服務員聽了看著我，加重語氣：“把筆給我！” 5. 在復旦大學讀書的時候，我和一個同學關系特別好。畢業后我倆一直也保持著聯系，在我生孩子的那天。同學坐完飛機又轉火車，不遠萬里來陪我待產。我當時特別的感動，暗下決心她這個朋友我交定了！進產房之前我疼得哇哇大叫，同學心疼的給我！擦額角滲出的汗水，握緊我的手。然后默默的掏出手機，拍了幾張我齜牙咧嘴的照片，開心的發了朋友圈。 6. 哥們在古玩市場撿了漏，花了800塊錢買了一個青花瓷瓶，賣了80多萬。有了錢以后，哥們就給了他兒子最好的教育，3歲就會吹笛子和口琴。有一次來我家里玩，哥們兒子對我兒子說：你會吹笛子嗎？兒子搖搖頭。又說：你會吹口琴嗎？兒子又搖搖頭。然后一臉惋惜的說：那你可得好好努力啊，什么都不會吹。不料兒子不屑的說：這么熱的天我吹笛子和口琴能涼快嗎？我都是在家吹空調，可涼快了！ 7. 哥哥三年前就做了結扎，可是最近嫂子居然懷孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教訓道：“你居然干出這么不道德的事，給你一次機會，把那個男人說出來。”嫂子死活不愿意說，哥哥：“你不說，我就不客氣了，來人啊，家法伺候。”隨即上來—位壯漢，大喝道：“請聽題91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原來是這樣的加法！”  8. 昨天和一哥們約好去酒吧喝酒，我提前到了，就點一杯蘇打水等著他。這時，一個穿著超短裙緊身衣的妹子走了過來：帥哥，可不可以請我喝杯酒。我按了服務鈴：服務生來一瓶82年的拉菲，不要打開。妹子非常的高興，十分鐘后，女孩有些忍不住了，問道：為什么不開啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我會撒酒瘋，抱住東西就咬，你想開么？?  #頭條喜劇人##搞笑一刻##今日笑料#每天晚上失眠，想問一下大家，喝了酒真能睡的好嗎？為什么我喝了不管用，是我喝的不夠多嗎。不知道從什么時候開始，成了睡眠困難戶。每天11點就躺在床上，準備睡覺，但是一直都睡不著。閉上眼睛就會想各種各樣的事情！數羊從一能數到五千……年紀輕輕，竟然患上了失眠！不知道有多少人和我一樣晚上睡不著覺！每天晚上睡覺的時候，我會喝幾口白酒，希望酒精能麻醉神經，助我快速睡著。但是好像并不管用，難道是我酒喝的少嗎？是不是應該多喝幾口，喝到微醺狀態！好不容易睡著了，又開始做夢，一個夢接著一個夢！有時候夢到自己從高空中掉下來，有時候夢到自己掉到了水里……夢到這些的時候都是被嚇醒！我最喜歡做的夢是夢到小時候，在夢里很真切，媽媽喊我的名字，聽到家里的狗叫，聞到媽媽蒸饅頭的味道！可惜這一切都是在夢里！我已經好長好長時間沒見我媽了！一年年沒掙到錢不好意思回去，加上今年的疫情，提倡異地過年，就更有理由不回去了！有家難回的原因，就在于我們那些鄰居，一回去旁邊的鄰居都來串門了，問東問西！怎么還沒買車啊？一年掙多少錢？怎么沒帶個對象回來呢？你這大學生呢，怎么還不如誰誰誰呀！人家嫁的好，上次回來開了輛幾十萬的車！每次回家，感覺都是給我媽媽丟臉！所以即使很想她，我也只是開個視頻，緩解一下想念！真的好想吃我媽蒸的饅頭、包的餃子，手桿的面條，烙的餡餅……今年，我想買個車，這樣回老家走親戚的時候就不用騎電動車了！每天下班不管多晚，都堅持在頭條上寫篇文章，一兩塊錢的收益，就夠買一個包子，一頓早餐錢！我相信這么努力的我，終有一天可以揚眉吐氣的回到村里！我不想掙快錢，我要通過自己的努力，買自己想要的東西！這樣用起來才放心！看新聞今天是世界睡眠日，成年人每天睡眠時間最好是8到10個小時才能保證身體健康的，那我一天睡五六個小時，身體肯定是處在亞健康狀態了！前半夜睡不著，后半夜還不困，好不容易困了天亮了，又要爬起來上班！同事說晚上睡覺之前可以喝杯溫牛奶，聽點輕音樂，我試了還是不管用。我自己在網上查的，讓身心得到放松，可以促進睡覺，我每天晚上自衛到gao chao ，舒服以后確實有點困意，但是這個方法用了半個月就失效了！安眠藥又不敢吃，怕一直吃有依賴！唉！有誰能理解睡眠困難戶的痛苦呢……不知道大家在睡眠上，有沒有什么好方法，能分享給我嗎❤️老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2. 每當高考成績公布之后，就會涌現出一大批新的物種。他們叫稱作做復讀雞，壽命從1年到數年不等！然后有可能進化成另一種生物：大學狗。再經過4年的血洗，將進化成不同的分支。比如程序猿、攻城獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞……  3. 雙十一買了好多的東西，每天都有倆三個快遞。平時在家也不出門，所以都是素顏取快遞。今天和姐妹越約好逛街，剛化好妝，快遞小哥就打電話了。走到小哥面前，說拿快遞，他居然一臉鄙視的看著我，直接開車走了。兩分鐘后，一條消息發來：“快下來！有人冒充你收件，還好我認得你！”  4. 閨蜜20歲就結婚了，生了個兒子，沒想到丈夫在一次出差中出了車禍。于是閨蜜帶著兒子改嫁給了本市的一個富豪，富豪也是離異，還單身。這天，富豪跟兒子說：“如果你能考個雙百分，就獎勵你500塊。”兒子高興壞了，富豪說：“好了，早點睡覺吧，只有養精蓄銳才能考好。”兒子：“老爸，我睡不著。”富豪：“為啥睡不著。”兒子：“獎勵500元，不知你說話算不算數？”富豪：“大丈夫一諾千金，我說的話覺對算數，趕緊睡吧。”兒子：“老爸，我還是睡不著。”富豪：“又怎么了？”只見兒子愁著小臉，說：“我在想拿到錢是買那個公主發夾呢還是蓬蓬裙呢？”  5. 嫂子嫌貧愛富，她為了住上海景別墅，拋棄了哥哥和小侄女，改嫁給了一個85歲的老富豪。哥哥一直都沒有再找對象，一個人把小侄女撫養長大。周末不上班，哥哥帶著4歲的小侄女去公園放風箏。那天風特別大，風箏被吹走了，哥哥沮喪地回家了。回家的路上，小侄女問道：爸爸風箏飛走了，那它什么時候飛回來？哥哥一臉憂傷：等你媽媽什么時候回家，它就會回來啦！然后，小侄女堅定地點了點頭……  6. 記得當時上高中的時候，家里給買了一個手機，剛剛申請了聊天賬號。晚上的時候忽然收到一條，附近打招呼的消息：“美女你好，我們離的好近哦，交個朋友，有時間一起出來喝喝茶。”看了看回：爸爸，這大半夜的，趕緊睡覺吧！”  7. 給了主管一百元錢，讓他中午幫我帶一份飯回來。教練回來后對我說：“雷子，最近我發現你身上的某些壞毛病都傳染給我了喲！”我：“是嗎？何以見得？”教練：“你看，我中午拿著你的那100塊錢去買飯，本來是想給你捎份16塊錢一份的魚香肉絲的，結果卻給自己買了份98塊錢的辣子雞！”我：“哦，這說明什么？”教練：“這說明，你那‘心不在焉’的缺點，已經傳染到我身上來了呀！”  8. 表姐把在日本留學做翻譯的閨蜜介紹給了表弟，兩人沒有什么話題，一直尬聊。隨后閨蜜接了一個電話，是用日語接的，表弟就找到了話題。于是，表弟便問：你什么專業畢業的？閨蜜說：學了2年日語，在日本留學2年。表弟就問：是不是日本那里流行大男子主義，妻子都是要聽丈夫使喚的？閨蜜白了一眼表弟回復：你做夢吧。  #搞笑#  #搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?2、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。"3、 和老板一出差，一起去賓館，房價八十，老板讓便宜十塊，店主有個性，說愛住不住。老板拉著我出去找了兩小時，沒找著又回來了，店主冷笑著給了個房間。老板氣沒地方出，不睡覺，居然用電茶壺燒了一夜的水，燒了倒，倒了燒，老板說要把那十塊錢燒回來！?4、 小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。老師：你想跟誰坐。小明：我想跟小紅坐。老師：你那是奔著學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。小明：那我想換個人睡～老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡！！！路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～?5、 晚上下班回到家，走進房間，看到妻妹在我窗上睡覺。妻妹太可愛啦，趁媳婦不在，一個沒忍住在她小嘴兒上親了一口。這時妻妹醒來啦，哭著大喊：“姐姐，姐姐！”媳婦進來給我一巴掌說：“把她哄睡著容易嗎？趕快給她穿衣服，讓她上幼兒園去！”6、 我走在路上，唱著小曲兒，突然一個小姑娘跑過來問：“你是我爸爸嗎？”我看看四周，不遠處一個美女笑意吟吟的看著小姑娘，那美女身材太好，我單身38年，有點心動，甚至不介意喜當爹，我急忙說：“我是，我是！”小姑娘高興的叫起來：“爸爸，爸爸，我有爸爸了！”就在這時，一位40多歲的大嬸朝著我們走過來，小姑娘說：“媽媽來了！”我嚇得趕緊把小姑娘丟下就跑，一口氣繞了三個巷子才停下。你隔天，我又遇到小姑娘了，她的手牽著早先看到的那位美女，叫著媽媽，我傻眼了，再次去套近乎，結果兩人看見我就跑。我到現在都不知道為啥？33337、 這天百萬富豪和校花老婆在一起聊天。百萬富豪點了一支煙說：“我這樣的成功人士，你能舉一個缺點出來嗎？”老婆淡淡的：“不舉！”百萬富豪哈哈一笑：“沒事，隨便舉一個！”老婆白了一眼說：“不舉！”問了幾遍都是同一個答案，富豪頓時覺得心中暖洋洋的！?8、 外甥女：媽，我們一起長大的幾個朋友里好像我最差勁了！姐姐：怎么了？外甥女：今天我們一起寫作業，在相同的時間里，小林寫字最多，小丁算題最多，小芳做手工最多！只有我什么都落后！姐姐：閨女，其實你也有一多！外甥女：是嗎？我為什么不知道？姐姐：你飯量大，跟他們幾個比起來，在同樣的一天里，你吃得最多了，也拉得最多啊！?9、 今天室友主動的約自己女友一起去看電影，可是室友這么多天，連女孩的手都沒抹過。走著走著，外面開始下起了小雨，兩人就像陌生人一樣散步，女孩想，真是個笨蛋？兩人路過一個河邊，女孩把自己的傘故意扔進河里，室友直接愣住了。女孩笑著說：你就這樣讓我在外面拎著雨嗎？他恍然大悟，咻一聲也把自己的傘扔下去了。10、 小姨子特別喜歡占小便宜，剛結婚的時候她經常來家里，看中什么就拿走。對此我也是敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我那個口才不錯的弟弟還單著呢！于是我果斷把小姨子介紹給他。一個月后，小姨子成了弟弟的女朋友。現在，被借走的電腦回來了，借的錢也回來了，就連我沒有的車子也被弟弟開來了。?11、 堂哥一米七的個子，但是長得特別瘦，他竟然在大學獲得了“見義勇為”的稱號。那天路過某大橋，看見一胖妞準備輕生，堂哥立刻沖了過去，千鈞一發之際拉住了她的手。但是，由于胖妞太重了，堂哥連同她一起掉下去了。要不是路過的船救了他倆，我想我現在看不到我堂哥了！?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！段子：在大學的時候，有次和室友聊天，跟上鋪的一個室友說，我最羨慕那些徒步旅行的旅游，想去哪里就去哪里？真想來一次說走就走的旅行，可惜自己沒有錢買裝備，那室友表示他可以友情地贊助我裝備，然后就送給了我一個碗。段子：小張是一家公司的程序員，前不久受不了公司主管的壓榨打算辭職。他對身邊的同事說：我馬上就要辭職了，終于不用再受這個主管的氣了，我現在去交辭職信。沒一會小張從主管的辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎么了？主管沒批？小張很沮喪地說：比這還要糟糕，主管看了我的辭職信就笑了，說真巧啊，我也準備跳槽到那家公司。?段子：小王哭著對女友說：我以為我們可以一起走到最后的。女友：沒想到吧，我要打車啦！段子：一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然后把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭著說，姐夫，姐姐打我。我抱著三歲的小姨子說，她也打我了。段子：還記得我上初中的時候，班級里有一個特別厲害的同學，總是和老師抬杠。有一次他上課睡覺，老師把他叫醒了之后，一臉生氣地說：教室里不是你睡覺的地方。那同學立刻就反駁道：老師，你這樣說得不對，要按照你這個邏輯，家里還不是學習的地方呢，你還不是照樣布置作業。段子：記得有一次放假，我們幾個同事就約好去某個地方釣魚，到了地方后我們就開始分開釣，不一會兒有個同事的礦泉水喝了三分之一后不小心就滑到河里灌滿了，沒想到這貨就非常淡定地撈起來，默默地倒掉三分之一后，從容地喝起來，我和我的小伙伴都驚呆了啊！！段子：今天上午我朋友的一個從來沒見過面的老外網友要來店里找她玩，聽朋友說他們兩個人在網上聊的特別的高興，然后朋友特別的緊張。當老外網友來到店里，兩人互相打了招呼，然后坐了下來，我負責泡茶！才發現朋友不會說英文，老外不會說中文！然后，倆人一句話沒說，全程手機翻譯……段子：在國外出差了一個月，今天做飛機回國，在飛機上遇到了當空姐的女朋友。我們很長時間沒有見面了，很是想念。中午吃飯的時候，我故意裝作不認識她，冷冷的說：“您好，請問有紙巾嗎？”她看到我后開心的說：“有。”然后掏出一張紙巾幫我把嘴擦干凈了，還親了我一口。然后坐我旁邊的大爺不樂意了，說：“我要投訴你歧視老年人，為什么只親他不親我？段子：今天在辦公室休息的時候，看到同事買了紋身貼，我也在鎖骨貼了一張，回家告訴老公紋了身，老公擦了兩下沒擦掉，氣的沒跟我說話。半夜鎖骨那里一陣疼，只見這二貨拿著搓澡巾擦我的紋身。看到我醒來，趕緊解釋:就知道是假的，我都搓掉一半了！#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1'“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，所以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬　我怎么賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我高考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?”2' 老丈人送了　我兩瓶茅臺酒，轉手就讓我賣給了主管　，賺了2000多塊錢。我特別的高興　，下班后就拉著媳婦去逛街買東西。進　了一家特別高檔的服裝店里面，媳婦對　著一件衣服愛不釋手。我看了一下那件　衣服的價格，居然需要3000多塊錢　。趁著她去換衣間的時候，躲開別人的　注意，我掏出了200塊錢踩在腳下。　等到媳婦出來以后，她走到我身前剛要　問我好不好看？我對她使了一個顏色，　讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟　的，撿了咱們趕快走！?3' 小舅　子下班后約女經理去酒吧喝酒，一翻痛　飲后，小舅子終于把她灌醉，然后……　第二天，女經理醒了，一個耳光打了過　來，然后抱緊小舅子溫柔地說：“親愛　的，是不是很疼？”小舅子說：“你，　知道疼還打！”女經理嬌羞地說：“因　為我不打你，你就會覺得我很隨便。”　4' 為了減肥成功　，每天都不吃晚上的飯，昨晚男友給我　盛了滿滿一碗飯，心疼地跟我說：“乖　乖地吃了，你多胖我都不嫌棄。”看著　香噴噴的飯菜，我還是咬咬牙忍著說：　“親愛的，我真不餓。”男友一瞪眼說　：“天天晚上肚子餓咕嚕咕嚕的，吵得　我不能睡也就算了，昨晚還抱著我的腳　流著哈喇子說要啃豬蹄！”我當時都不　淡定了......5' 表哥抵押了姑父　的一棟房子，買了一輛頂配奧迪。開了　這車沒一個星期，就把教自己跆拳道的　美女教練泡到手了。昨天晚上，表哥和　女友在健身房底下約會。等他到樓下時　，發現女朋友已經在那兒了。為了給女　友一個驚喜，表哥偷偷走過去從背后蒙　住了她的眼睛。“誰啊？把姑奶奶的劉　海都弄亂了！”這是表哥昏迷前記得的　最后一句話。6' 晚上洗完澡對兒　子說:""走，出去涼快涼快。""走　著走著，兒子說:""媽媽，買根雪糕　吧。""""不買。""""……你對　我無情，休怪我對你無義""""那又　怎樣？""""我喊了…""""喊吧　。""""大家快來看啊，我媽媽沒穿　內衣~~""我。。。。。。站住！！　！有種別跑~~7'幾年前我開著保時捷不小心撞到了　人，還好人一點事都沒有。被撞的是一　個美女，一來二去我倆就結婚了。昨晚　我在床上拿著筆記本電腦忙活，老婆困　了就先睡著了。睡著的時候老婆突然笑　了起來，我一開始以為她沒睡，后來才　發現她做夢了。我繼續我的工作，第二　天我起來問老婆：你昨晚夢到了什么？　老婆一醒來就心疼的抱著我說：老公，　我昨晚夢到你掉河里了，還沒有救上來　，好可怕。8' 不太喜歡這個相親的　男生，在想怎么委婉的拒絕她。男孩得　意地說：“我是開寶馬來的。”我問：　“你家來這里很遠嗎？”男孩指了指前　面說：“不遠，看那棟房子就是我家的　。”我說：“對不起，我們不合適！”　男孩：“難道你比我家更有錢？”我笑　著說：“錢乃身外之物，關鍵是要有一　個好身體。你家離這里這么近，還要開　車來，說明你身體素質差。9' 之前在清華大學上　學的時候，寢室里有個兩百多斤的死肥　宅，非常懶。我晨跑回來，順道買了一　屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然后　就去刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒　了，雖然很生氣但沒吱聲。第二天的時　候，我又買了屜包子，當著他的面把包　子舔了一遍。回來一看，皮還在，餡沒　了！10' 單位有個少婦離婚了，　這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張　卡片給我，我走到沒人的地方一看，是　一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心　想這難道就是傳說中的桃花運？正在這　時老板叫住了我，叫我做一個方案，明　天早上就要。我心中憤恨不已，可是也　沒辦法，誰讓她是我的老板呢老板施施　然的離開了公司，我想了一下，找到了　另一個女同事阿梅，她業務能力很強，　如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問　題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？　我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我　加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二　話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍　了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給　我了。#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2, 有一天我準備和女票一起去食堂吃飯，路遇女生宿舍，發現好多妹子聚在一起圍觀一顆歪脖子樹，我過去一看，原來是樹上趴了只貓。幾個高個子男生自告奮勇，爬上樹把貓救了下來，這時候女票小聲問我：貓不是會爬樹嗎，為什么還需要去救？？？我笑了笑說：別說貓了，這么多女生看著，就是只猴子也得救下來！！！3, 住進湯臣一品之后，跟隔壁的雯雯好上了，我們經常串門玩。今天我把她逗哭了，雯雯嫌我欺負她，所以不理我了。于是我在她門口負荊請罪。剛巧這一幕被老爸看到了，我本以為老爸會責怪我：“男孩為了挽回女朋友芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣。”可事實出乎我意料，老爸上前告訴我：“你小子，要堅持住啊，別真慫，想當年我可剛烈了，足足給你媽媽跪了一個通宵。”4, 老板開全體會議的時候說：“為了能讓管理層的人認識到自己的不足，讓公司更好的發展，每位員工都可以對他們提出批評，我作為老大就從批評我開始。”助理：“老板，對批評您不介意吧？”老板：“不會的，反而很喜歡。”助理：“沒錯，真誠的批評好處很多……”老板：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”5, 表姐和姐夫是通過英雄聯盟認識的，結婚之后，姐夫每天玩英雄聯盟，讓表姐很生氣。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄聯盟，表姐生氣地說：老公，假如這世界只剩下我跟LOL，你選哪一個？姐夫愣了一下，說：當然選你了。表姐笑嘻嘻地說：老公，你還是最愛我的，你真好，我愛你。姐夫又說：LOL打人機都要五個人才能玩！?6, 這天，我下班回家，看見兒子被老婆臭罵了一頓，兒子一臉的不開心，我就帶著兒子到樓下玩了一會。晚上回家后，老婆很生氣的臉看著我倆。兒子：媽媽，老爸綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了兩瓶啤酒還抽煙，對了，他剩下的錢藏在襪子里。7, 媳婦回娘家照顧生病的丈母娘，把6歲的女兒放家里讓我照顧。媳婦臨走前交代我：女兒困了就弄去睡覺。沒想我在沙發上先睡了，朦朧中有人給我蓋被子。心想女兒還關心我，然后聽見女兒說：爸爸呼嚕太大了，影響看動畫片。接著就從窗上拖個被子把我的頭捂住了。8, 老富翁看上了丈母娘，老丈人為了老富翁給的800萬，和丈母娘離了婚。老丈人拿到錢以后特別高興，和一個喪偶帶孩子的女人結了婚。那次，女人問老丈人：如果有兩個女的，一個老一點，另一個年輕一點，你會選擇哪個帶出去玩？老丈人：我說實話你不能生氣，我會帶年輕點的！女人：那明天你帶女兒出去玩，我明天去逛街！老丈人：……9, 從快遞辭職后待業半年也沒找到工作，無奈去坐起了外賣騎手。經理看著我干活認真，就把他表妹介紹給了我。在全聚德飯店見面后，我倆相對無言，她有點孩羞，我更孩羞。過了半個小時以后，她才沒話找話的問我：你在哪上班啊？我：和你表哥在同一個公司。她又問：那我表哥呢？我：你和我在同一個公司。后來自然是沒成，理由居然出奇的一致，都覺得對方腦子不好使！10, 周末和女朋友去約會，回家的時候坐公交。由于沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里。我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快地答應了，結果就聽我女友突然喊了句：“爸！”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇懵圈了……11, 男孩把剛買的小米8掉到河里，坐在河邊大聲的哭了起來。河神聽到哭聲，生起憐憫之心，然后從河里拿出一個小米9，問是不是他的，男孩搖頭。又拿出一個小米10問他，男孩依舊搖頭。最后拿出了小米8，男孩高興的點頭說：“這個才是我的。”河神大悅：“誠實的孩子，這3個小米你都拿去吧，反正也不能用了。”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#我今年39歲，三年前，丈夫跳水救人，不幸去世，便自己過上了獨居生活。今天過節，我的鄰居王大哥過來幫我做飯，飯后，他猛地抱住我，向我說了一件我做夢也想不到的事情。我叫小蓮，本來和我的丈夫過著簡單快樂的日子。他是外賣小哥，每天都辛苦地給別人送飯。有時候，他還經受別人的白眼，經常忙到很晚才到家。看著他每天風里來雨里去，我幫不上他任何忙，就每天給他準備好豐盛的飯菜，等著他回家。盡管他每天都很辛苦，但他一直擁有著樂觀的心態，曾向我許諾，一定給我一個新家。天有不測風云，有一次，我丈夫騎車看到一個人不小心掉進水里，他義無反顧地跳水救人。可是，當人被他拖出水面，他因為體力不支，就再也沒上來過。后來，當他被撈上來，人已經沒有呼吸了。我瞬間崩潰了，沒有他的日子，我以后可怎么活？當聽到我丈夫去世的消息，我的親朋好友都想著接濟我。但天生好強的我，拒絕了任何人的幫助，自己弄了一個賣小吃的小攤，勉強可以糊口。日子雖然過得去，但每天晚上都會抱著丈夫的遺像哭。第二天，眼腫著，依舊去出攤。就這樣，日子一天又一天地過著。突然，有個男人走進了我的生活。我的鄰居王大哥是在我丈夫去世一個星期搬過來的，十分熱心的幫助我。他在我最困難的時候給我的生活帶來了一束光，他幫我找活干，沒事兒，就來幫我打掃房間，做飯。我總是很慶幸遇到了他。當身邊的親戚朋友看到他這樣熱心，總是有意無意地在我耳邊念叨，讓我考慮考慮王大哥。但我心里想人家怎么看得上我一個寡婦，我就笑著不言語了。今天過節了，王大哥買了好多菜，說是要和我一起慶祝慶祝。他廚藝非常好，不讓我下廚，我只好在旁邊打打下手。他向我說著今天遇到的趣事兒，我耐心地聽著，不時被他逗笑。飯桌上，只見他一直喝酒，我連忙勸他，多吃點菜，他就一直看著我，重復著高興、高興。當吃完飯后，我總覺得他有心事兒，一直追問他。只見他朝我走過來，一把抱著我說：“蓮妹，三年了，我們一直互相陪伴，我喜歡你，你愿意嫁給我嗎？”我忍不住趴在他懷里，這幾年心里的情緒，一下子，迸發出來，使勁地哭。我就一個啥也沒有的寡婦，可以嫁給這么好的男人嗎？#情感#1、我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。2、小時候在其他小朋友都在看動畫片的時候，我家里在家經常被逼著和大人一起看新聞，每天各種新聞，因此對于政治方面的時事知道也比較多。就算政治老師也經常夸獎我說我知道的多，說我他還厲害。每次只有我一說話，他都會這么夸獎我“來你這么厲害你來教吧！來啊，你這么厲害你教！上來！”3、感情就是這樣，我失望到頂點后，就再不會回頭了，不是不勇敢，也不是怕受傷，是覺得自己不該為了一個錯的你再繼續做錯的決定，畢竟你有你的執著，我也有我的灑脫。4、路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有寶寶嗎？我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。她：別灰心，以后少cao心別人家的事，多抽點時間出去相親，盡早的嫁出去吧！5、沒想到這個月的業績不是一般的好，經理直接給了我三箱的夢之藍作為獎勵。下班以后，我給了老爸1箱，老丈人一箱，自己留了三箱。老丈人問我這酒多少錢，我故意說：也就是幾十塊錢吧。到了第二天老丈人給我打電話：女婿啊，你上次送我的那酒味道不錯，你再給我弄幾箱吧！唉，這是茅臺的老酒，幾十塊我上哪兒買去？于是我就對老丈人說：這個酒廠倒閉了，這幾瓶酒還是從倉庫里盤來的呢。6、男友家是隔壁市的，方言和我們不太一樣。第一次去他家，他媽媽已經做好飯了。我們坐下后，他媽問我：“要喝粥嗎?”我說喝點吧。他媽又問你能喝多少?我覺得很詫異，怎么這么問，但還是老老實實回答：“喝一碗吧。”然后，他媽表情復雜的拿來了一瓶二鍋頭，倒了一大海碗icon給我。原來她問的是要喝酒嗎？到這還不算結局，那天，我一個人放倒了他家三個人！7、“大熊，大熊，你為什么傷心？”海豹拍著北極熊的肩膀問。北極熊哭泣道：“全球變暖，海平面上升icon，要出事了……”海豹若有所思：“你是擔心冰川減少？陽光輻射？還是魚類深游，飯不夠吃？”北極熊抹著眼淚說：“都不是，今天媳婦突然問我，冰川化了的話，我和你媽同時掉水里，你先救誰？”8、“先生您好，如果你有一百萬，你會捐出來嗎？”“我會。”“您會捐多少？”“捐，都捐”“如果您有一千萬呢？”“捐”“一個億？”“有多少我捐多少”“您真偉大，那如果你有一輛車呢？”“這個不行”“為什么？您有一個億都能全部捐出去，為什么車就不可以？”……“因為，我真的有一輛車#搞笑一刻年度搞笑名場面#