前情提要描述：：早上，我媽跟我視頻，說她昨晚夢到我爸了。她夢到我爸回到家，把錢包扔到床上，我媽打開錢包，發現里面一分錢都沒有，就說剛過完七月十五，孩子們給你燒了那么多錢，怎么這么快就花完了？我爸說：唉，就是因為過了節有錢了，耍錢就玩的大了點，沒想到，手氣不好，全輸光了。我媽說：你看看，這剛過完十五，年不年，節不節的，孩子們也挺忙，以啥名義給你燒錢呢？再等等，十月一給你燒吧。然后，我媽就醒了。視頻時我媽問我：你說是不是真的？我說：誰知道呢，要是真的有另外的世界的話，那可能就是真的吧，我爸沒人管了，可不就使勁的賭了。我爸生下來就被送人了，養父不喜歡他，家里窮，書讀到四年級就輟學，養母溺愛又沒啥可溺，就是放縱他，導致他染上了賭博的陋習，精通各種賭術。結婚了還賭，沒有錢就偷家里的糧食去賭。要不是后來遇到貴人，看他腦子還機靈，讓他做了村里的會計，然后一步步入黨提干，做了幾十年國家干部，估計我媽早就和他離婚了。當干部的幾十年，他勤勤懇懇，任勞任怨，膽小謹慎，連撲克牌都沒見他玩過，真不知道他是怎么控制賭癮的。退休后，他基本每天玩麻將，大的也舍不得玩，就玩小的，贏了就回家吹牛，輸了就不吭聲了，要是連著幾天輸，就歇幾天再玩。后來，他生病了，我弟買了個電動麻將桌在家里，湊夠人就陪他玩，在玩麻將這件事情上，他從不糊涂，技術嫻熟，可是跟我們這些不常玩的半熟選手玩，輸贏半斤八兩。可見，賭博這玩意，不出老千的話，技術并不是長贏的保障，跟命運一樣，早已注定贏或輸。他走后，給他燒了麻將桌和麻將，希望他在另一個世界能痛痛快快的玩。也許，這次他是真的輸光了，回來和我媽要錢了；也許，只是我媽的白日所思來到了夜里的夢。誰知道呢。1: 女同事去取錢，取1萬吐了5萬，她抬頭看了眼監控！數了一萬放包里，剩余的放在機柜上就走了！半個月后，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”　2: 今天老板又在畫那個空餅，還在臺上講的吐沫橫飛。講完大家熱烈鼓掌，掌聲經久不息，只有我沒鼓掌，老板臉色很難看。旁邊同事捅捅我：老九，你咋不鼓掌呢？teamwork！我拿出辭職報告：我今天來是辭職的！　3: 過年的時候回老家，跟著老爸去拜年。老家的人見了我，就一直夸我：“喲，長這么漂亮啦！怎么有沒有找男朋友啊？”我只想說，他們也真下得去嘴夸，我還差點被他們騙了！不知道單身只有一個原因嗎？　4: 哥們的女友未婚先孕，哥們不想負責任就跑路了，我看她挺可憐，便花了8萬彩禮把她娶回家。結婚后沒多久，她就生了一個兒子，現在兒子已經五歲了。今天煙癮犯了，我對兒子說：“兒子，下樓給我買包中華。兒子：“跑腿費一趟10塊。我：“跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的傭金率了，非常不合理。兒子：“現在跑腿市場被我壟斷了，你還有第二個兒子給你買煙嗎？ ??　5: 發小今天請我喝酒。在餐桌上，我倆聊起了自己做過最爺們的事。我特別自豪的說：我最爺們的事就是，從我媳婦錢包里偷了45塊錢。然后買了包軟中華，跪在她面前抽。發小嘲諷我說：你都多大了，居然還偷媳婦錢，太丟人了，我都是直接在兒子存錢罐里拿。大學那會兒，我們寢室的人都抽煙，整天煙霧繚繞。上鋪室友比較奇葩，抽完煙特別喜歡吐口水。今天抽完煙又開始了，寢室老大看不下去了，問道：“你為什么走兩步就吐一次口水？”這貨扭頭來了一句：“老大，我怕迷路啊！”"　6: 今天我們在公園上廁所，需要一個人一塊錢。旁邊一哥們大聲地罵：“你們什么意思，那個小孩都能進，我不能進去？”收錢的阿姨說道：兄弟這是女廁所你進去干嘛？那哥們不爽的說道：我也是男孩啊，你們這是年齡歧視。　7: 弟弟家的煤氣沒有了要來好幾天沒人送，弟弟一氣之下就自己去煤氣站拿氣。到了煤氣站的看到人很多，就想著下回再來拿，可是連續跑了好幾天都沒灌上氣。今天回到家，弟妹問：“灌上氣了嗎？弟弟：“灌得滿滿的。結果弟妹準備做飯的時候，怎么也點不著火，就說：“你灌的什么氣啊？弟弟沒好氣的說：“霉氣。弟妹又問：“那怎么點不著呢？弟弟：“火在肚子里憋著呢！　8: 昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？?　9: 妹妹和我是雙胞胎，唯一不同的是她臉上有顆痣，而我沒有。后來我妹聽說那顆痣是不好的存在，一個沖動就去點了。回到家之后，妹夫不肯認她，任她怎么解釋都不管用。我妹夫就說：你們兩姐妹就別開著這種玩笑了。再后來，我妹就把妹夫揍了一頓，瞬間妹夫就確定是我妹了。因為除了我妹，從來就沒有人這么揍他的了。　10: 還記得當時在實驗中學上學的時候，那時候快考試了，每天都學習到半夜，天氣很熱，沒有風扇，宿舍不通風，一個宿舍還擠了8個人。大家都熱的恨不得把內衣都脫掉的時候，只見宿舍長坐在上鋪裹著大棉被，連頭都沒漏出來。正當大家議論宿舍長是不是熱傻了的時候，只見他猛的掀開被子巨自豪的說：你們看，這樣蓋會兒被子，再掀開不就涼快了？　#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#昨天清晨收到女兒帶著哭腔的電話：媽媽，我的錢包不見了。我當時腦海中第一反應是，我應該提醒她注意小偷。 大學開學兩個月，孩子歸心似箭，趁著7天假，買了機票回美。此刻剛從公交車上下來，準備乘地鐵去機場，卻發現錢包不見了。我一邊安慰孩子冷靜，一邊跑臥室叫醒老公，趕快把她的信用卡、借記卡停了，我說孩子沒經驗，一定是被人盯上了。 這期間我跟女兒一直視頻，安慰她，跟她梳理經過：乘公交車時人不多，她全程站著、一手拿著手機、一手握著錢包并拖著行李……老公那邊正在查看銀行信息，沒有發現任何異常。我們初步判斷：不是被人偷了，是不小心丟了。 這幾天孩子望穿秋水，盼著回家。前夜就緊張地問：如果我的航班取消了怎么辦？如果我坐錯了地鐵怎么辦？ 可以看出一個人出國，她是既緊張又興奮。而此刻原本回家的熱切心情被這個意外打得七零八碎。愣了半晌，才意識到錢包里有銀行卡、學生證、駕照、現金。 現在身無分文，連乘地鐵的票都無法買。 我安慰她說：別擔心，護照還在就是好事。妥善保管，盡快找到地鐵客服中心，問問有什么辦法買票。她全程開著手機，我可以聽到工作人員與她的對話。我一邊指揮老公給她在網上購買地鐵票發到她郵箱，一邊提醒她問問工作人員失物招領處的信息。 時間緊，她很快乘上地鐵去趕飛機。途中她打電話到地鐵和公交的失物招領處，得到的反饋是目前都沒有發現。孩子一邊跟我們說對不起，一邊開始自責：都是我的錯，哎，如果我搭個車就簡單了。我說寶貝，這不是任何人的錯，你一個人帶著這些東西，第一次在這里車公交、乘地鐵，即興奮又陌生，難免出差錯，不容易。任何意外都可能發生，你躲不過的，花錢能買到教訓不是壞事，目前看損失不大，只是給你帶來一些麻煩。更何況，你有爸爸媽媽在，可以幫你出謀劃策，你可以看到大人們在處理危機時的做法。相信我，這就是你的旅途插曲，錢包只是出門溜達一下，很快就會回來。如果回不來，說明有人比你更需要那些錢。你已經做了該做的事，安心乘飛機，其他交給老天。 過安檢很順利，但不久就接到航班延誤2小時的通知，孩子的心二次被“重創”。“今天怎么這么倒霉呀”，這是她發的第一句，很快她就自我調節說，我得想積極的一面，航班沒取消就是好事，幸虧我在星巴克app里有錢，可以在機場先吃個飯，祈禱好心人發現我的錢包。 后面的發生很順利，老公在機場接到她，這爺倆踩著駕照辦公室關門的點進去，5:00 把駕照補辦出來。回到家我們都沒有提起丟錢包的事，都不愿意破壞此刻的好心情。姐妹倆開車去附近的商場里逛，共度二人小世界。 7點多打電話回來：TD銀行打電話過來，錢包被人找到了….. 孩子留言給我們：12個小時，仿佛夢一場，感恩好心人。 人生就是一場場小劇目組成，別太當回事，沒什么可以阻擋我們對未來的向往！ 下圖為她早晨拍下的，問我們這像不像楚門的世界？我去學校的電子閱覽室查資料，查完之后，我轉身就走。卻把錢包忘在了桌子上。等我想到回去找的時候，錢包卻不見了。錢包里有各種證件還有1000元。晚上，我接到一個陌生電話，他說錢包在他這。可是他是怎么知道我手機號的？我是在西安上大學的，因為離家近，我每個周末都回家住。這天我在電子閱覽室查資料，查的太入迷了，不知不覺過了一下午。直到肚子傳來餓了的信號，我急忙拿起手機轉身就走，結果我竟然忘了我的錢包。我的錢包里有我的圖書證，還有1000元。我是在回到宿舍的時候才想起來的，急忙往電子閱覽室跑，結果等我進去就發現錢包不見了。我問了好多人，都說沒有看到我的錢包。完了，我腿一軟。要不是扶了一把桌子，我估計就直接摔倒在地上了。唉，我的錢包看來是找不回來了。晚上9點鐘，我正準備換了睡衣，洗洗睡覺。這時，手機卻響了，我接到一個陌生電話，是一個男子，說我的錢包在他手里。我問他，怎么知道我的手機號的。他說，我錢包里不是有一個寫著電話號碼的紙條嗎？他說他是打了紙條上我朋友的號碼，才找到我的。原來是這樣，我想起有次參加一個老鄉聚會，有個朋友要加我，結果我忘了帶手機，于是就拿紙條抄下了她的手機號碼。我問清楚這男的在幾號宿舍樓住。然后我去超市買了一大包零食帶給他。由于男生宿舍樓不讓女生上去，所以我打電話讓他下來。他下來后把錢包還給了我，我看了一下，竟然一分不少。我急忙將手中的零食遞給他。可是他卻拒絕了。他說，如果他貪財，早就拿錢包里你錢了，所以這袋零食不能要。他還讓我拿去給舍友吃。因為不是一個系的，聯系的不多，到大學畢業后。徹底失去了聯系。請在我再次祝你。好人一生平安。祝你永遠幸福快樂！#追夢路上的好心人# #我要上微頭條# #我要上頭條#他怎么出走？身份證手機錢包都沒帶身上，哪里有錢走？往哪走？怎么生存？1.小姨子有三十萬存款，我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊：“為什么我有3套別墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到一個女朋友？” 小姨子立馬跑過去說：”我愿意做你的女朋友！” 男子一聽很高興，摟著小姨子就走了。 一個月后，小姨子：“為什么我到現在還沒看到邁巴赫？” 男子：“一個月前那天是愚人節。” 2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。 3.閨女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回來了！老爸：考得怎么樣了？閨女：考了40分！老爸：那你要跟上學習啊，聽話爸爸就給你買裙子。這時兒子回到家：爸，我回來了。老爸：考多少分了？兒子：90！老爸大吼：為什么不是100分！給我去罰站！ 4.最近晚上媳婦總是在朋友圈曬自己的廚藝，其實都是我做的，她只是擺拍。今天媳婦說她的幾位朋友要過來嘗嘗她的手藝，媳婦可愁壞了，我又要加班沒法做飯。最后媳婦一臉闊氣的和我說：你別加班了，加班才幾個錢？我給你雙倍，這是一千塊錢，去掉工資，剩下的給你當小費了。我…… 5.春節老公帶著我回山東老家和父母一起。在他們老家很講究家族輩分，老公的輩分在家族里很高。我是弟一次在老家過春節 ，老公去拜年了，我和婆婆在家。正看電視呢，家里來了一群人，領頭的三十來歲，后面跟著八九個小青年。我一看這架勢都驚呆了，他們進屋后直接跪成一片，說：大奶奶，我們給您拜年了。 6.我跟一個老富豪去酒吧喝酒，被男朋友發現，他傷心欲絕，跟我提出了分手。如今，大學畢業5年多了，前男友還是忘不了我，專門給我郵寄了一箱檳榔。到貨之后，老公問我這是什么東西，我告訴他是南方的特產。老公頓時興奮了，非要嘗一個，我就給他了。半個小時之后，老公突然跪在我面前，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥，解藥給我…… 7.今天我們一家三口去人民公園玩，兒子一路上蹦蹦跳跳可開心了。在我們準備回家的時候，兒子看見有個小女孩騎在她爸爸的肩膀上，兩只小胖手輕輕拍打著爸爸的臉頰，兒子可羨慕了。于是看了看在長椅上玩手機的爸爸，沖過去給了爸爸一個大嘴巴子！爸爸蹦起來：“你活膩了！” 8.閨蜜家有兩個兒子，大虎，8歲，小虎，半歲還不會說話。昨天，我去她家玩，大虎說：“我昨晚做了一個夢， 小虎會說話了，他說媽媽是個大笨蛋！！”我大笑，閨蜜說：“再瞎說，小心我揍人！！”大虎說：“也不是我說的，是小虎說的。”我笑得肚子都痛了。 9.因為我平時比較會來事，所以和班主任關系不錯。平時周末的時候我都會做客！這次我就提著一袋芒果來到了班主任家。班主任笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家里的過敏藥都堆著呢！”我正準備要走的時候，這時小女兒就扯了扯她的衣袖說：“我覺著咱們還是要吧，不然那些藥就浪費了！” 10.一天公司女主管得知同事小剛喜歡小孩，直接就對他拋出了優餌。晚上主動請他吃飯，吃飯閑聊時，女神確定小剛喜歡孩子，晚上主動提出去小剛家里去看看，小剛果斷的拒絕了。他很清楚，如果女神知道他和女友合租在地下室，肯定會看不起他的。 11.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。 12.周末加班中午回家吃飯，發現兒子又不好好吃飯，怎么騙怎么哄死活不聽。媳婦發火了，拿起雞毛撣子把我一頓猛揍。我問為何這般對我，媳婦美其名曰，殺雞給猴看。上午兒子又犯錯，媳婦再次揍我，原因是：敲山震虎殺一儆百！我去…  13.記得那是上星期的周末，我一個小侄子纏著我給他買葡萄干。我正忙順手拿起桌上一包枸杞給他：這是進口的葡萄干，好吃著呢，少吃點，可貴了！侄子半信半疑吃了兩個：呀，挺甜的！我笑了：好吃吧，叔叔沒騙你吧？侄子趁我忙不注意，越吃越多：叔叔，好吃是好吃，可是為啥我流鼻血了呢？ 14.我和老婆在廣州打工，家里還有一個上小學的兒子，我們租的房子隔音特別的差。樓上的大哥一直在開直播唱歌，天天就唱一首歌，講真心話唱得確實不咋地。接孩子回來路過門口，門敞開著的，大哥說現在我給你們唱一首：四歲的兒子馬上用他大嗓門唱著“大河向東流啊！天上的星星參北斗啊！”這兩天沒聽見大哥的聲音了，我兒子是不是拯救了一棟樓。現在是2022年7月24日早上六點。昨天和大家說了一個普通人的故事，今天再換一個吧。這是我的一個親戚，他比我大整整一輪明年就退休了。從我小時候有記憶的時候，就知道他可真是不安份的人呢，一直就想賺大錢發財。家里原本跟他安排了一份還不錯的國有企業的工作，但是無論如何也不喜歡干，因為錢太少，又累。應該是上世紀80年代末吧，那個時候他學著人家去廣東販賣香煙衣服之類的東西拿回來買。每次都說很賺錢，但是實際上每一次最終還是賠本了。記憶中有一次人剛到廣州就在火車站被人把錢包偷走了，灰溜溜地回來。最離譜的是有一次居然學人家賣菜，而且不知道從哪里販賣的青蛙，坐著綠皮火車運回武漢……到了90年代，這些小打小鬧已經沒什么意思了，整天尋思著想當大老板。后來跑到隨州開了一間KTV，弄回來好多錄像帶，最后還是賠了，只剩下一些桌椅板凳和錄像帶，最值錢的就是那臺破舊不堪的單放機。生命不息，當老板的夢不能停。只不過那個時候已經結婚生子了，總得養家糊口。這個時候就很努力了，在一家企業上班，每個月拿工資。又和老婆家人一起開了一間很小的餐館，每天天不亮就去買菜還要幫廚打下手，然后再趕去上班。生活也開始慢慢變好，雖然沒有賺大錢，但是生活無憂，也買了一套房子。我印象特別深的是有一次去他的餐館，看見他的手因為每天買菜洗菜在冬天裂的口子和小時候印象中永遠喜歡最時髦的衣服和鞋子那個小哥哥成了鮮明對比。人踏實做事，生活也會變好。不要好高騖遠，應該腳踏實地。臨退休之前一個月，還想著和單位解除勞動合同，這樣可以拿一些補償金，不多，可能有幾萬塊吧。當年還在販賣香煙青蛙衣服的時候，那個口氣可是不得了，幾十萬都不算錢。眼下已經慢慢老去，人也慢慢沉寂，但是生活還是比較穩定了。其實對于大多數人來說，這樣的生活非常普通，沒有大錢，沒有負債。老了，有退休金，房子貸款也結清了。有機會有心情，含飴弄孫帶帶孩子，這就是最普通的人生。2001年，大張偉過18歲成人禮，在飯店包了15桌宴請朋友，豪吃80000塊，結果卻忘帶錢包，只好求助女朋友：“你先幫我墊上唄，別讓我丟面子。”女友瞬間煩了：“你開玩笑吧，我哪來這么多錢。”當時，一個三線城市的房價也才1000塊每平左右，一頓飯干下去8萬塊，這直接吃了大半套房子啊，一般人還真的拿不出這么多錢。可這些錢對剛成年的大張偉來說，也只是灑灑水。大張偉從小不愛學習，也不喜歡體育，跟運動搭邊的事兒是一點不干，上學路上遇到小痞子，他都懶得跑，用他的話說就是：“反正掙扎也是白費，不如踏踏實實挨頓揍。”大張偉的嘴很碎，無論別人說什么，他都能接上話茬，唯獨課堂上的知識他是充耳不聞，慢慢的老師同學都不待見他，變成了一個“煩人精”。所以就算他被別人欺負了，去找老師告狀，老師也只是睜一只眼閉一只眼，他開始習慣忍受，默默的記仇，他記得最清楚的事兒就是“女同桌老用王八拳揍我，下手忒重。”不被人喜歡，大張偉就把精力放在唱歌上，每次打開電視機聽到劉歡唱的歌，他總能一個音都不差的學下來，父母看到了他的天賦，開始不分晝夜的工作，掙錢培養他。大張偉五年級就考進了中央電視臺銀河少年藝術團，成為了王菲和蔡國慶的師弟，后來還得到機會和鞠萍姐姐合作上電視，直到1998年，15歲的大張偉背著吉他就組建了響徹全國的“花兒樂隊”。因為樂隊經常可以錄節目、參加商演，所帶來的效益也是非常高的，大張偉的片酬高達30萬。所以在他18歲成人禮的時候，他把所有朋友全叫來，直接包了15桌，消費了8萬塊，場面豪華非常。結賬的時候卻發現錢包沒了，不知道是被偷了還是忘在家里了，可現下最要緊的，是要把賬結了，他就讓女朋友墊付一下。可女友也才十幾歲，又不出名，哪來那么多錢呢，女友就想出個主意：“你先讓大伙湊一湊，把飯錢先結了。”身為北京爺們兒的大張偉，請人吃飯怎么好意思讓別人掏錢呢，猶豫了十幾分鐘，雖然萬般不樂意，也只能讓朋友湊夠了錢，一場飯局就這樣收場。回到家沒過多久，大張偉就和女朋友提出了分手：“你不懂我，我們性格不合，這樣處下去也不能長久，不如早點分開。”從大張偉平時的言論就能看出來，他活的無比通透，包括后來娶了自己的經紀人，雖然不漂亮，但是大張偉會說：“她從來都不會束縛我，跟她過的很開心。”當初《嘻唰唰》被曝出抄襲，大張偉也逐漸沒了聲音，不過后來的《百變大咖秀》又讓他成功翻身，現在的大張偉可以唱歌，可以參加節目，可以當主持人，那張伶牙俐齒的嘴多少人都羨慕不來。#大張偉到底有多少才藝# #八卦手冊#1.一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到:兩萬以下現金去取款機！老奶奶說:閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說:這是銀行規定！奶奶說:哦，最多能取多少？銀行女說:“多少都行，這是銀行！…………””那，全取出來吧！”銀行女一刷卡顯示余額3000多萬！然后趕緊道歉，大堂經理也出來一口一個奶奶的幫她取完2000！老人果斷在客服服務評價上按了一個“差”銀行女臉都黑了！2.公交車上，突然一個急剎我不小心撲倒在一個男的懷里，嘴唇碰了一下.氣氛瞬間尷尬。那男的小聲說了句：“好香.“我驚訝地說道：“你說什么？“那男的笑著說道：“我說你的唇膏好香.我淡定地從包里掏出兩個唇膏說道：“一個30，兩個算你50.3.說句老實話，很多女生以前心里都有個公主夢，希望以后陪在身邊的是王子，沒想到長大了才發現，原來陪在身邊的不是王子，是王總。你們覺得呢？4.等到大家都吃飽了以后，喊來老板結賬，老板：102給100就可以！朋友：97可以嗎？老板：可以的。朋友從口袋里面掏出了100塊錢，對老板說：不用找了，這三塊錢當小費！5.下班到女鄰居家里蹭飯，剛好遇到了她在家里洗澡。她是個非常保守的女人，非得讓我對她負責，我只好娶了她當老婆。結婚后在家都是我說了算，我說一老婆不敢說二，我說往東老婆不敢往西。要是敢反對，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪著說話。老婆還承諾過，只要我把家務做完，工資上交，就允許我吹5分鐘牛。什么都不說了，時間馬上就要到了。6.今天剛上班，領班主管找我說：小李啊，你工作表現得不錯，工資準備給你漲500，這事你千萬不能告訴別人。我心里竊喜。直到今晚聚餐的時候，主管喝多拉著我的手說：小李啊，我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，沒和你說實話。我：……算你狠，我忍。7.公司接到了一個新項目，我加班到了凌晨三點才下班。出門的時候發現外面下起大雨了。我叫不到車，我又沒帶傘。于是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：沒有傘的孩子就必須學會奔跑。8.下班回家看見一個老奶奶躺在路邊，看起來十分不舒服。我立馬打了120，到了醫院才發現沒帶錢包，準備向女友求助。她罵我腦子有病，嫌我多管閑事。后來她來到病房看到病窗上的老人一驚：“媽！”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”9.公公的支付寶花唄漲到了65000元，給婆婆買了一條金項鏈。婆婆戴上以后，就各種跟我炫耀。我特別的羨慕，一直夸贊這條項鏈好看。婆婆說：“好看是好看，但是你千萬不能買，這東西不適合你。”我好奇地問：“為什么不適合我啊？”婆婆答：“主要是太貴了，你買了你老公會和你吵架的。”10.日本人見狀，要求10個床墊。100板打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。#搞笑##搞笑段子##幽默#1:我沒有和家里商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最后逾期了，打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開，你爸我天天開路虎你開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房？”哎!我本想靠自己的。...點個贊，支持一下　2:老婆和他老.板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢.見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 1.、有很多人不愿意回去，他們不是不想念家鄉，不想念父母，只不過是不愿意在這個最需要堅強的時刻去選擇柔軟。回家有父母呵護，可在外面，沒有人懂你。因為你內心那個小.小的夢呵，太有分量。你知道，那不是酥酥的小確幸。　3:丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻煩挪下你的大奔，擋路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉.疑惑：你的車是大奔？丈夫：可能人家不認識車標，說錯了。妻子更加不解：關鍵是你有車嗎？丈夫瞬間臉紅了，說：對呀，我哪來的車嘛！妻子大怒：你的豬朋狗友叫你去喝酒.，就不能想個高智商一點的方法？　4:為了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的時候，我見到了在城里賣水果的二叔。他告訴了我一個手機號和兩個辦公電話，說想吃水果就給他打電話。.我一聽就說：“哎喲，做大了啊？兩個辦公電話！”這時，旁邊的嬸嬸說：“他就知道吹，是這樣的，我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。”　5:我兒子目前上小學，是個賊皮.的孩子。我覺得性格是天性，這樣挺好的，于是也沒有多加干擾，只是教他做人的準則。一天兒子在學校又跟同學打了一架，老婆很生氣，回到家給他揍了一頓。過了一會，兒子.哭著向我走來了，我準備包包他安慰安慰他。突然兒子給了我一巴掌，然后對我吼道：你娶這樣的老婆對得起我嗎？？　6:我在北大畢業后，我就在房地產里工作。突然收到女經理的V信私聊說：晚上聚會！我當時比較忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的時候，已經是十點多了.，我把這件事給忘了。女經理打電話過來問我：到了沒？我以為是團建，就組織了沒下班的同事趕過去。到了以后，我發現只有一桌剩一個位置，而我們有十幾個人。　7:大姨子很漂亮。今天.離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區.門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊.錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?　8:昨天打麻藥拔完智齒，目光呆滯地上了公交車回家。公交車上沒座，站著，面前有幾個大媽坐著。我.嘴里塞著棉球，看著一個胖大媽，嘴巴合不攏口水一直流。邊上幾個大媽爭著給我讓座，攔都攔不住！大媽，你們聽我說，我真不是智障！　9:我有一學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師朋友的喜愛。.記得，上周末老師讓她去拿標本，回來的時候公車方向打反了。重點是她在車上睡著了，到了終點站才下車。結果，你能想到半夜10點多，一女子在一個荒蕪人煙的地方提著一.只手，一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景嗎？?　10:今天去女方家相親，我覺得女方非常的漂亮，一家人對我也比較好，沒想到事情竟進展如此順利。我問女子：為什么對我的印象這么好？是不是你們家人都覺得我長.得帥還有才。女子笑著說：我從小嬌生慣養，爸爸媽媽就怕我吃不好，吃不飽，因此他們給我找的對象原則是不吃肉，這樣我嫁過去之后肉都給我吃，菜都給男方吃，今天你一塊.肉都沒吃，正好你不吃肉，我們一致同意你是最佳人選。　　#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##幽默搞笑段子#