情感描述：：自從住上蝸居后，就開啟了學習外語的之旅，上鋪是湛江的靚女，一口客家普通話，余音堯梁七日不絕，至今回味無窮，其他兄弟省市的像湖北，湖南，四川，江西老表哪話說的都是標普了，我是只知其意不知其深意，我的標準回答，就是，哦，好，對。等待分配工種很焦慮，組長，線長，拉長，都跟我沒啥關系，做個焊接工，插線工就很完美了，只要別讓我當清潔工，因為本人挺懶，家里清理豬圈從來跟我沒關系，找各種理由逃工，在期待我的小工位的同時，我小心謹慎的從老媽給我縫在褲衩子里的錢包里掏了一張大團結出來，準備補補身體，在北方集上賣的高價香蕉，芭蕉，小奶蕉在此刻都跟我招手，先來它五塊錢的，既可以飽腹，又可以通便，一舉兩得。等待就像做夢，老想著美夢一張，富貴吉祥，被開著別摸我的豪車老板看上，從此灰姑娘變小公主，唉，打臉太快，好夢太短，被安排去跟烙鐵跟焊錫親密接觸了，你說這人生啊[淚奔][淚奔][淚奔]，老鐵們評論區聊聊，我先默哀一下胡錫進的雞湯，你信嗎？胡錫進用自身經歷告訴你：在北京只要鐵了心買房的，都買了。自己找個中等收入且穩定的工作，攢錢、家里再支持一點就能買。問題是買房不是鐵一鐵心就可以的，那些鐵了心的，自己心里多少有點底，完全沒底的別說鐵了心，做夢都不會夢到啊！所謂“中等收入且穩定”是什么工作？除了體制內你告訴我什么工作能中等收入且穩定？大廠程序員總監總裁總經理也不敢說自己穩定。所謂“家里支持一點”不就是掏空六個錢包并把身邊的人都借個遍嗎，被胡編輕輕松松幾個字概況，說得不要太輕巧。最惡心的是“原因是大城市非常需要這些勇敢的年輕人，離不開他們，因為他們給城市帶來了活力和生氣。他們著急買房的事，大城市同他們一樣急”。這段話簡直太壞了。這段話表面看起來很順理成章，但是仔細一想卻是邏輯混亂、前后矛盾：大城市需要年輕人，同時大城市承載力有限，而年輕人是會老的，所以大城市需要的其實是源源不斷的年輕人，并且把不年輕的人清除出去。既然要清除不年輕的人，大城市還會急著讓年輕人買房嗎？看看深圳，現成的例子。你看，胡編悄悄地把大城市承載力有限、不需要中老年的關鍵條件隱藏了，只說大城市需要年輕人，然后就偷龍轉鳳地變為大城市也著急年輕人的房子，這是什么雞湯？這是加了海克斯科技的狠活啊兄弟們！1.在小姨子的房間里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子讓姐夫滾蛋。 姐夫說：真的假的？ 小姨子：快滾，滾得遠遠的，別讓我再看見你。 姐夫說：你讓我滾的，你別后悔！ 小姨子：滾滾滾！ 姐夫說：你肯定還會求我回來的！ 小姨子：滾！ 姐夫怒氣沖沖地走了。十分鐘后，小姨子打來電話。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回來！你把我鎖在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，別來了！錢包里的錢夠換個鎖了！ 姐夫這才發現錢包忘帶了！ 返回拿到錢包之后，兩個人又吵起來了……2、父親：閨女，你要知道，不要經常讓男生付錢，他們付了一次后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面。姐姐：好！然后發了個動態，把所有贊同的男生都拉黑了！3、小明今天去解夢：大師，昨夜我做夢瘦了十五斤。大師說：夢和現實是反的。小明不解：難道我會胖十五斤？大師說：不，你會胖五十一斤！4 老丈人的身體不舒服，我開車帶著他去醫院全身檢查。護士給老丈人量完血壓和脈搏后，對老丈人說：“大爺你身體很健康啊！”結果老丈人堅持自己的身體有病，護士就用手機測量了一下，果然脈搏有點高。護士又把手貼近老丈人的心臟，這次更不得了，心跳的速度簡直驚人！護士立刻叫來了醫生，并告訴了醫生老丈人的病情。醫生思考了一下說： “你用手貼近任何男人的心臟，誰都會心跳過快！”5 昨晚幾個哥們聚會，都喝得酩酊大醉的，就中場休息，我拿手機玩了會，結果發現同事群里有個紅包沒人搶，便不假思索地點了進去，打開一看居然是1000元紅包。心想：這下賺大了。沒過兩分鐘過，一女同事主動發來信息說：哥，要遵守約定哦。我一時沒理解女同事的意思，她叫我自己去看，結果紅包上面寫著：誰點紅包誰要娶我。我一看不好，就趕緊原數不動地退給她。可女同事不買賬。今早上班的時候，女同事樂哼哼的走到我旁邊說：哥，如果你不娶我的話，我就天天纏著你，直到你同意為止。看著眼前200斤的美女同事，心一狠，工資也不要了，直接跑出去。6 女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片；你越想要和她聯系，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑了。7．身材性感火辣腿長兩米六的女友總是很害羞，吃一點就飽了，我就說：“寶貝多吃點啊。”女友總是會說：“我怕吃胖了你不愛我。”我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀！我就更愛你了嘛。”如今結完婚，想起來原來說過的話，總想抽自己兩嘴巴。8、我有一個非常可愛的妹妹，她在我們的家里面就是我們的開心果，最近妹妹一直就在學習寫鉛筆字。寫了很多都不滿意，老婆實在是看不下去，就幫忙寫了兩個做示范。結果妹妹看后就說：你去玩吧，不要打擾我！寫的還不如我！9、走進了一家商店，看到有瓜子后，我過去抓了幾把過去稱，老板把瓜子放在秤上，過了一會兒，看著顯示金額就開始嗑，看著老板從3塊零1毛磕到3塊整時，老板遞給我說：三元！10、上個星期的時候學校就舉行了一場考試，兒子回家后，我們就問考的怎么樣，兒子就說全班第一名，老公就開始教育說：樹大招風，低調從事不要太驕傲！兒子第二天回來后就說：爸爸，我把書本都剪小了！可是老師還是讓我罰站了！11. 大約在四五歲的時候，我還小不懂事。有次，我看到爸爸手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。整整一下午，我都樂此不疲地點了半盒煙......爸爸醒后，很感激，于是決定不讓我吃晚飯！#搞笑幽默段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1、剛剛和老婆逛商場，結了帳走在一個妹紙后面，誰知那妹紙看也沒看就來牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對老婆說了以后，老婆拉著我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。2、我一哥們賣喪葬用品的，今天有一人去我哥們那買紙錢，對我哥們說，哥們你不弄點一塊五塊十塊的紙錢，全是幾十萬幾百萬幾個億的！我爸給我托夢說他想要點零錢，說下面那一群窮鬼斗地主他們都找不開。。。3、還有個閨蜜離婚了！想念那肥沃的土地！于是我主動去當她的媒婆。為閨蜜挑選一個可靠的理由！本人常常親自把關！都是經過精心挑選出來的！最后，她找到了一張。等彼此了解幾天再談吧！我問那個男人：你對我閨蜜有什么感覺？他的臉通紅！難為情的說：介紹的人沒看出來！那看上了媒婆怎么辦？我依靠！陪伴閨蜜相親！又差一點讓自己賠了錢！4、堂姐終于讀完博士了，都已經36歲了。親戚們給她介紹了很多相親對象，但是她一個都沒有看上。那次，我問堂姐：“一個渾身都是優點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，選一個談戀愛，你會選誰啊？”堂姐想了想說：“我都不選，因為我有密集恐懼癥。”5、昨天半夜三點起來喝水，發現老婆沒睡覺在玩手機，隨口問一句：“你干嗎呢？”她說：“我肚子疼睡不著，你先睡吧。”當時我沒多想就睡了。早上起來二貨和我說：“昨天晚上買了半宿東西花了八千多。”我​​​​。。。。。6、媳婦道：你不懂，這幾個小女孩又是附近村子，又是兒子的同學，多年以后很可能會有一個是咱兒媳婦。我不禁笑道：媳婦，你這考慮的太長遠了吧。媳婦放下手中活計，冷眼看著我：那你說說，咱們小學時同桌，是哪個不要臉的，總是在我面前夸他媽媽菜炒得好吃，害得我來他家蹭了幾次飯?7、朋友們，這不是玩笑，我腿上的石膏被我不小心用水潑到了，里里外外全濕了，然后我自己就把它拆下來了，接下來我要怎么辦，家里沒人，打120太小題大做。求助8、周六下午，我和媳婦正在超市購物，忽聽超市廣播突然響起一個蹩腳普通話男聲：“請鄭小辣顧客到服務臺，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女……”20秒后，換成一個輕柔女聲標準普通話聲響起：“請鄭小娜顧客到服務臺取回您遺失的證件！”9、一天我對玩電腦游戲的兒子說：不要光玩游戲，還要做作業呢！兒子淡淡的說：老爸，你管的太寬了吧！我頓時怒了：你小子跟誰學的這話啊？兒子說：跟你學的啊，你不是經常對奶奶這么說的么？10、一個小偷深夜鉆進一家屋里去偷東西！發現這家主人茶幾上有個錢包和一條項鏈！剛要伸手去拿！突然聽到臥室里傳來女主人的聲音！別動！手拿開！小偷嚇得連忙把手縮了回去。小偷等了一會！見沒什么動靜！又準備去拿！這個時候！從臥室又傳出女主人的聲音！叫你手別動！你還要亂摸！小心我把手給你剁下來！小偷嚇得奪門而出！不小心腳掛在門上！小偷被絆倒了！聲音驚醒了主人……11、小舅子開著新買的賓利衣錦還鄉，發現他兒子和鄰居的兒子為了爭一件東西打架。鄰居就站在旁邊袖手旁觀，小舅子問他：你看著孩子打架，為什么不管一管啊？鄰居：不用，不用，我的孩子從沒有吃過虧。小舅子：那要是真的吃虧了呢？鄰居：沒事，我不是在這站著嗎？小舅子：...12、受老朋友邀請，去參加婚禮，我們一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘們在房間SISI守著新娘，我們從門縫里塞了幾十個小紅包還是不開門。就在形勢陷入僵局的時候，其中一個伴郎狂拍房門喊道：“您好，您的快遞到了。”結果門就開了，哎呦我去，還是你老公了解你啊，哈哈。13、新班主任年輕漂亮，總是一身運動裝，打扮的很時尚。有一次開運動會，她身穿耐克的衛衣，帶著一頂鴨舌帽，站在cao場的跑道上。體育老師走過去就是一腳，說道：說了多少次，跑道上面不能站人！班主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情.....14、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次15、一位大爺跟社區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。”我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？”大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。#專家不建議年輕人掏空六個錢包湊首付# 專家的這種建議或不建議，實際上是沒有任何意義的。如果有條件，年輕人誰愿意掏空6個錢包來湊首付呢，這不僅讓自己落下“啃老”的惡名，而且還是自己無能的表現。對于絕大多數追求上進的年輕人來說，他們不愿意這樣做！但房價很高企，現實很殘酷。面對動輒上百萬、數百萬的房價，剛剛走上工作崗位的年輕人，他們憑借自身的力量，顯然是買不起房的。看看一線城市數百萬、近千萬的房價，憑借自己的力量，他們十年、二十年、甚至三十年都買不起房！所以掏空6個錢包湊首付，實在是迫不得已。如果可以選擇，他們真的不愿意將手伸向6個錢包。而且關鍵是掏空了6個錢包也湊不起購房的首付款。因為自己的父輩、祖父輩，本身就是低收入，他們養育子女，本身就不容易，而且父輩們自己買房本身就欠著房貸呢！至于外祖父，早就不在人世間了，到哪里掏他們的錢包去。至于那些家在農村的，別說掏6個錢包了，不往6個錢包里塞錢就是謝天謝地了。所以6個錢包本身上就是某些專家們的胡說八道，對于絕大多數的中國人來說，根本就不存在6個錢包，還想掏錢那就是做夢。所以，年輕人其實根本就沒有6個錢包，三線、四線父母的錢包里也根本就沒有一線、二線城市的購房款。其實這都是高價房鬧的。因此，對于年輕人來說，有錢包掏就掏一掏吧，錢包里掏不錢來，也別怪父母。對于一個普通家庭的父母來說，生育自己的兒女也不容易，別指望他們都像馬云那樣有錢。做夢去吧！頭條熱榜1.重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。　2. 師太下山去找方仗約會，直接從迪迪上叫了輛出租車。沒想到來的竟然是一輛五菱宏光，上車之后師太問：師傅，去我說的那個小區，得多少錢啊？司機師傅：五十！師太：不對啊，我一年前下山的時候還是三十啊！司機師傅笑著說：你長得太漂亮了，所以多收你20！說的師太都不好意思了，直接掏了一百給他。　3. 自從在英國留學回來后，我在家里每天都愁眉苦臉的。老媽今天看不下去了，問我：“兒子，你為什么這么憂慮啊？我嘆了口氣，說：“就是因為找女朋友的事，這都快愁死我了！老媽安慰我說：“別擔心了，看開點吧。我搖搖頭說：“老媽，你不懂，我主要是不想和我爸一個下場！　4. 前段時間，我在地鐵上偶遇了一個漂亮的妹子，女過來問我有沒有零錢。我說沒有，一個星期前，我們又偶遇，妹子問我有沒有電話，剛好我沒帶，再次說沒有。我跟朋友說了，朋友罵我傻自，下次遇到了，不管問什么都先說有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭話了，我故意踩了她兩下。妹子回頭問了一句：你是不是有病啊？我微笑的使勁點了點頭，然后就沒有然后了，我感覺我的智商要讓我絕后......?　5. 昨天跟老板秘書鬧了不愉快，第二天我就因為左腳先進公司被開除了。我心情十分低落，這事兒對我的打擊也非常大，甚至想要輕生。想起前女友是醫院里的護士，我就讓她幫我在醫院里弄瓶安眠藥。前女友憤憤的說道：“失眠了嗎？活該，不幫！我忙解釋：“不是的，我想要自殺。前女友頓時興奮起來，問道：“你在哪？我給你送瓶大的過去。　6. 昨天在一家小超市買了20塊的煙，給了老板50元。 結果老板找零了40元給我，沒說話就直接走出門外，老板叫我：你煙沒拿。 我感動了，拿出10元給老板：你多找了我10元。 老板楞了一下，說：小伙子，把煙給我，我給你包真的。 我不禁留下了感動的淚水：老板，你把剛才那張50給我，我給你換一張真的。 老板接過50塊錢，感動了：小伙子，剛才找你的錢，拿過來，我給你換成真的。 我再一次被感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還你。 老板熱淚盈眶，顫抖著從兜里拿出一個錢包：小伙子，下次看好錢包呀。 多么感人的故事啊！！　7. 地鐵站有個拉二胡賣藝的大叔，一位路過的婦女突然停住了腳步。沒多久，她聽著聽著竟然哭泣起來。大叔問婦女：“你為什么哭泣？婦女說：“你的二胡聲讓我想起了死去的丈夫。大叔：“你丈夫原來也是拉二胡的？婦女：“不，他是個木匠，經常拉大鋸！　8. 大哥說他沒女人緣，為此他非常苦惱。我說你會跳街舞，可以去免費教女人跳街舞，自然就有女人緣了。果然，最近大哥說每天一群女人圍著他轉，很開心。我也替他高興，直到看見他教一群廣場舞大媽跳舞，幾個大爺在旁邊虎視眈眈！　9. 今天主管規定，上班不許玩手機，發現一個罰款200。沒手機的日子真難熬，中午去洗手間，偷偷把手機拿出來看看，刷朋友圈，看到主管發自pai。主管竟然沒穿旗袍，這身材，身材那叫一個棒！忍不住點了個贊。下班后，一群同事正在辦公室外面排隊交罰款中……　10. 今天是母親節，中文課上，老師讓根據母親的形象寫一篇文章。我不禁有點陷入了回憶當中。沉思良久，忽然笑著問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對了，你母親節約嗎？她聽了，抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢！不約！?　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#