情感描述：：1：有天夜里起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然后就去上廁所了。第二天,她才知道她爸沒出來,坐在沙發上的是小偷！！！！！　2；家里人一直秉承著窮養兒子的邏輯來養我，導致我一直很窮。我看著自己的大學同學畢業后一個個全都出去周游世界去了，非常羨慕。于是我在家厚著臉皮對老媽說：“給我點錢吧，我想去看看長城和故宮，我還沒去過呢。老媽：“胡說！我已經帶你去過了！我：“什么時候的事？！老媽：“你還在我肚子的時候，我就帶你去過了！　3；從老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我們家來住，這一晃就過去了兩年多。這一天丈母娘買了一串提子，把提子帶回到家后，就到了考驗全家演技的時候了。一家人坐在沙發上看電視，丈母娘把提子給我讓我吃，我順手接過，吃了一顆提子，太酸了，但我面上波瀾不驚的遞給小姨子。小姨子吃后看了一眼，面無表情的遞給了我閨女。直到我閨女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是這么可怕！??　4：姨子找了個外地的對象，把家里的金毛送給了我。養了兩年左右，我和這條狗也有感情了。那次，它誤喝了百草枯，眼看這金毛就不行了。于是拿出它最愛的烤腸給它吃，送它最后一程。這時，兒子也過來了，就把烤腸分一半給他。然后兒子一邊吃烤腸，一邊喂著金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，兒子撒腿就跑，邊跑邊喊：爸爸，爸爸，救命啊，這個烤腸有毒啊！一刻年度搞笑名場面　5；在迎新晚會上認識了一年級的妹妹，結果對她一見鐘情，一直沒有好機會約她出去玩。聽說最近學校附近的草莓園要舉行采摘節，所以打電話邀請妹妹一起去看看。結果，妹妹也沒想就拒絕了我。我困惑地問她：“為什么？”我問。她看著我，非常堅決地說：“我不能爬樹！”他說。　6：未來岳父查看了小王的存折，不高興地說，小王，你的存折里怎么只有兩萬塊錢？我女兒不能受苦。小王：大叔，你聽說過支付寶嗎？幸福未來岳父：你是說你的錢都在支付寶上？王：不是，我是說支付寶可以透支未來。未來岳父：滾。　7、辦公室同事的黑眼圈很重，看起來很困。之后，得知同事熬夜寫情書，寫了滿滿一本書。這一天同事拿著去和喜歡的社長表白，回來的時候拿著情書表情很低落。馬上安慰同事說：“長子怎么沒有妻子！同事看了我一眼，眼里含著眼淚說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！　8：我下樓去超市買東西，付了十元錢給收銀員作為一百元的零錢。回到家發現的，想退給收銀員。找到收銀員，說，我剛買了東西，你找錯錢了。店主干脆說：“你剛才怎么不說？現在說也沒用。”所以我不得不再次回家。這不是我的錯。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我陽了的第四天晚上睡著覺突然感覺呼吸困難，還有點腹痛想上廁所，在廁所里就感覺四肢僵硬了，呼吸越來越困難。那個時候也不知道怎么辦，情急之下撥通了120尋求幫助，那邊說他們只負責往醫院拉人，別的不管。后來又撥通了經常買藥的診所楊醫生的電話，沒想到半夜1點多楊醫生電話接的那么及時，那時候呼吸困難，語言表達也不太清楚，醫生說家里有抗敏藥的話趕緊吃上去醫院，怕是猴頭水腫或是心肌炎。還好后來癥狀稍微緩和一點就和家人步行去家門口的醫院，醫生一點也沒有嫌棄我是陽性患者，給開了心電圖和肺片，一會結果出來都正常的。醫生說他一天接診了十幾個有我類似癥狀的患者了，就是新冠后遺癥，肺功能差需要慢慢調養，給開了輔酶Q10緩解癥狀。那兩天我基本沒有平躺過，睡一會就被憋醒，那種經歷比發燒難受好多倍，當時我覺得自己都不行了。從此以后更要熱愛生活，珍惜和家人一起的時光。喜羊羊的第3天多了些唏噓的…須根[祈禱]第1天全身酸痛、無力，高燒39.6度（我一點都沒感覺到）整天就是睡睡睡，上廁所都是閉眼狀態，晚上按穴位退了燒，酸痛卻還沒退去，已經讓它退下了，不聽，好吧，我也不管你，繼續睡睡睡第2天起來發現酸痛也沒有了[奸笑]偶爾低燒37.5度，其它一切如常，胃口大好，吃了好多[偷笑]今天第3天，就地滿血復活了到現在沒吃過藥，發燒是清理身體清理好時機，不想錯過了這個機會，唯一的就是全身的酸痛，那感覺……受不了的話吃布洛芬緩解，我是硬扛下來了，畢竟，我怎么也算個藍紙汗[奸笑]不管是面對新冠，還是面臨困境、面對生活，樂觀都很重要！！永遠保持一顆童心，做個有趣的大人。以上，是喜羊羊在前線發來的最新情報現在就想吃大餐[哈欠][愛慕]能睡車上，用洗手間，怎么辦？還不是要回到屋子里去。//@說影視聊生活:別再感冒了，車上怎么可以睡覺啊？胖胖的小木優質育兒領域創作者小木發燒認為感冒,采抗原竟然陽了,擔心傳染給家人獨自在車里隔離06:03就是這個人，我懷疑他是活活的把奧密克戎給渴死了。我陽了后的第二天，這個人陽了，直接躺床上睡了30個小時，不喝水，也不尿尿，從床上爬起來后啥事沒有，你說怪不怪，我從陽了開始專家怎么說我就怎么做，結果還是受了呑刀片酷刑，而且到今天7天了還沒好利索，我嚴重懷疑發個高燒，然后滴水不沾廁所也不上，是不是可以把病毒堵死在身體里先燒它然后再渴死它，讓病毒無路可逃最后全軍覆沒。[捂臉][捂臉]陽后13天洗頭，結果晚上睡覺失眠了，2點多還咳嗽了一陣，起來上了個廁所，后面繼續無眠，感覺一夜未睡[捂臉][捂臉]1、有天夜里起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然后就去上廁所了。第二天,她才知道她爸沒出來,坐在沙發上的是小偷！！！！！2、大明因為是車間的技術工，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片偏遠的小樹林里時，涼風襲來，大明覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦，習慣了，每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了！3、支付寶可以領結婚證了。我的馬鴨，我可要修改支付寶密碼了，12345678再不能用了，萬一被盜了，里面50塊錢的余額事小，我被領證了事大，我憑著過硬實力單身了30多年，不能毀于一旦啊！4、朋友身體十分的胖，工作是酒后代駕。某天代駕完以后，客戶在留言板里給出了這樣的評價：胖師父開車可以，就是太肥了，油耗明顯增加了，差評！5、兒子：媽媽，你越來越像一條魚了！媽媽高興地說：你是說像美人魚嗎？兒子：不是，你的魚尾紋越來越多了。6、媳婦一臉嫌棄地對我說：你長的怎么跟南墻似的，誰見你都得回頭！7、大軍哄生氣的女友：“寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響……”“啪”，女朋友給了大軍一大嘴巴子問：“一個巴掌能拍響了不？”8、和身高180的女朋友擁抱確實好麻煩，還要先找一個有那么高的女朋友才行。9、小紅在家學做飯，問正在打牌的母親要洗多少米. 媽媽沒有聽到小紅的問話，一面將手里的牌打出一面說到:九筒! 結果那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。10、還記得以前在家看電視，看到親吻片段老媽都會換臺。現在再和家人看電視看到親吻片段的時候，老媽也不換臺了，她只會說：你看看人家！你也就只有看看的份，你啥時候有女朋友啊？11、今早上，看見一位母親領一小孩買包子，男孩把包子掉在了地上，女子從容地撿起來又放入了袋子。男孩又要那個包子，母親：怎么這么不懂事，那個臟了，回家給你爸吃。#搞笑# #搞笑幽默趣聞#別人都說陽了，別洗澡，我4天沒洗頭洗澡，第5天感覺好多了，吃了一點午飯，歇了一會兒。我準備好好洗個頭洗個熱水澡，洗的時候有點長，出來有點暈，我歇了一下，就好了，立馬把濕頭發吹干。收拾好衛生間，到床上睡了二小時，精神好多了，病也好多了，今天第6天，恢復的挺好的，咳嗽也好多了。我女兒第一天發燒，第二天就洗澡，現在第8天了，恢復得也挺好。 洗澡得注意別受涼了，家里空調打高一點，洗澡后多喝水，休息。