故事情節描述：：1；老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2：年，哥們開了一家小店。門口場地租給一個燒烤攤，每個月僅收300塊錢衛生費，并簽合同說明酒水由哥們供應。由于地理位置不錯，燒烤攤生意十分紅火，哥們賣酒水也賺了不少。一年后，合同滿啦，燒烤攤老板找哥們協商，說要免除300塊錢衛生費，酒水也應該給一點提成。哥們不愿意，不再續簽合同，自己開起了燒烤攤。　3；鄰居說我們小區門口新開了一家刷臉收費的飯館，就跟他去了。我問老板：我的出場費是多少？老板看了我一眼說：免費。我高興地說：看來我還是很帥啊！老板冷冷的說：不收錢，拿東西吃快點，否則其他客人看到你會沒胃口的！????????　4:搬到新的小區沒多長時間，和隔壁鄰居都不是很熟。下班回到家，正看著女主播直播，隔壁鄰居來敲門了。我打開門，他遞上來一瓶人頭馬：大哥，你家WiFi密碼多少，我想蹭個網。我跟他說：蹭你個頭！！！然后鄰居轉身就走了，大概兩分鐘又來敲門。我不耐煩地打開門，鄰居說：大哥，密碼不對呀！！！我：…………　5、時候，家里人總是喜歡坐在一起看電視。一到有接吻的場景，正好奇呢，老媽就會立馬換臺。長大后，偶兒和家人在一塊看電視，看到有接吻的片段，我們無動于衷，老媽來精神了。對著我們指指點點，開始嘮叨起來，說：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥時候有女朋友啊？”　6：Z苦逼銷售汪，話說一天去見一客戶，因為中午沒有午休，到公交車上就困了睡著了，不知道什么時候鄰座坐了一少婦美女，可能也是比較困了，一會也睡著了，可是我倆睡著睡著就摟到一起了這是幾個意思，美女輕點，我真的什么也不知道。　7：我是一名幼兒教師。冬天帶帽子進教室，被小朋友看到。這時，一個小家伙對我說：“老師，你的帽子太丑了。趕緊脫下來。”我調侃他，“那就好好學習，將來給老師買個漂亮的？”孩子立刻不假思索地回答：“等我賺到錢，我帶你去韓國整容。”我.　8；表弟在協和醫院當醫生，平日工作忙，很少回家。5月1日放假表弟回老家探親，我發現他長高了185厘米。我這個170厘米的身高在他面前很尷尬，他也一直在嘲弄我。晚上我倆一起出去散步，突然在路上看到了一枚1元硬幣。我說：弟弟，看硬幣，快撿起來。他說：你撿起來，你離地面比較近。　9；霍雨浩和王冬兒結婚后，對妻子的管理很嚴格。 周末放假，霍雨浩吃完飯正在收拾桌子。 旁邊的王冬兒看到他擦桌子汗流浹背，很痛。 急忙關心地說：“擦桌子累了吧？ 霍雨浩聽了，對妻子用力點頭。 “是的，我很累！ 王冬兒聽了，溫柔地笑了笑，“那就別擦桌子，拖地！　10；天氣很熱，沒有空調和風扇，宿舍也不通風。八個人擠在一個宿舍里。當所有人都在咬牙切齒的時候，我看到宿舍長裹著大被子坐在上鋪，頭都沒露出來。就在大家都在議論寢室長熱不熱的時候，他突然掀開被子，得意地說：“你看，你把被子蓋一會兒，就又涼了。”　11、今天，我和一個醫療伙伴去散步。走著走著，他突然喊道：“餓了！”然后沖進肯德基大喊：“給我兩個過期雞腿！”我愣了一下，問：“為什么要過期？”我哥們看了我一眼，說：“傻逼！我都不知道！過期就沒有禽流感了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1；老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2；小學的小張學習很差，字也寫得很潦草，他的字別人都不認識。今天，老師問他：你能做別人做不到的事嗎？小張不假思索道：當然能了，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到！　3；天胡亂加了一個攝影群，他們都在聊相機，鏡頭，光圈，感光度，什么索尼和尼康攜手對抗佳能，吵得難舍難分。群主見我進群，盤查身份，我說我用的徠卡。一群人頓時不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的問我的徠卡哪個型號的。我說華為p　4；蜜給老板遞了一份辭職：世界那么大，我想去看看，然后就獨自一人去了西藏旅游。在火車上，閨蜜拿出來泡面準備泡著吃。她正甩調料包呢，一個不小心，調料包嗖的一下就飛出去了，弄了對過一個大哥一身！大哥盯著閨蜜一臉怒氣，最后悠悠地說了一句：美女，你這是想要泡我啊！?　5；們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒？先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…2.去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老板說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老板回道：“我不接受它的建議。”　6:豪給剛畢業的富二代，在湯臣一品花了8600000元買了一套房子。他們小區的人都很神奇，出門從來不帶門禁卡，都等著門衛給開。昨天富二代雖然他帶了，但富二代沒有去開門，就陪他們一起等了半小時。最后，他們終于等到一個有門禁卡的人來開門！富二代也沒別的想法，就是想給這些人一個教訓：出門記得帶鑰匙！　7、最近幾天我一直忙于工作。當我下班回來時，我妻子已經睡覺了。昨晚出去應酬，喝了不少酒。當我到家時，我妻子盡管很生氣，還是為我開了門。我躺著把老婆包在包里，對她說了一大堆惡心的話。我老婆雖然沒說話，但是親了我一下。我覺得她很幸福。但是當我今天早上醒來時，我發現自己睡在狗窩里，SISI摟著哈爾.　8:為了不找機主要WiFi密碼，我在手機上下載了一個WiFi萬能鑰匙。有一次哥哥去女朋友家，WiFi自動連上了！婆婆小聲對我說：你不是我哥第一次來家里了。你緊張什么？我趕緊求情：我確實是我哥第一次來你家！婆婆：你沒問我WiFi密碼就自動連接了，這足以說明很多問題！　9:女學生在電子工廠打工時不誠實，所以未婚懷孕了。 孩子的父親逃跑了，我看女學生很可憐，就花了6萬元彩禮娶了她。 現在我們結婚多年了，她在兒童樂園工作。 昨晚我去接她下班了，我進門看到她在和女上司說話。 過去打了個招呼，然后看了看手上的表，牽著她的手，和她的上司分手了。 女上司笑著問我：“帥哥，要不要打個招呼再去？ 我似懂非懂地說：“現在太晚了，我們沒有吃飯！ 回家的路上，我在想，明明我30歲了，為什么要去蹦蹦跳跳的窗戶呢？　10:我在網上買了一臺新游戲機，說今天到了，有人打來了。但是我在打柚子，所以讓妻子下樓來拿。妻子：我不去。我現在要去買東西！我：快遞哥哥在樓下等著。請快點。妻子：我自己去。我：你幫我拿來，我給你500元。妻子：是的，你說的！妻子出門后，我馬上給快遞打了電話。妻子下車，向她索要到支付的2000元就可以了。''　11；還房貸之前告訴妻子不要孩子，沒想到她戴著避孕戒指懷孕了。她和我討論過，最后我們決定要這個孩子。我妻子今天想吃油炸食品，所以帶我去了早餐店。沒有油炸食品，現在正在做。看到老板揉面，妻子突然很好奇，問我能不能把6塊壓在一起炸。老板說：是的，但是不那么冒泡！妻子關心：那就這樣吧，放心，我會付錢的。回家的路上，她手里拿著12頁的大油條。大家都說：“油條還是要管理的。”不能吃太多。吃一個就解饞。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#