劇情情節描述：：1、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 2、 ?我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。  3、 老丈人費了很大的功夫，把小舅子送進了一個重點中學念書。那次考試的時候，試卷上的作文題是寫回憶文。小舅子寫了一篇《幸福的童年》，結果寫錯了幾個字，鬧了大笑話。他把“小時侯，我經常騎在牛背上唱歌”錯寫成“小時侯，牛經常騎在我背上唱歌”。老師看完以后，在下面寫評語說：“我覺得那頭牛的童年比你更幸福！”  4、  上午給老婆買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家里玩，趕巧了，小姨子穿了件一模一樣的裙子，老婆問：你這是在哪買的？小姨子：網上買的，花了170，你在哪買的。老婆：你姐夫給買的，說一千八！！！！！ 5、 本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老板娘就對我說：別把錢都放在口袋里不安全！我一聽，心里一緊，老板娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之后，我鄭重的把錢又還給了老板娘……   6、 不小心掉進了超市的魚缸里，把帝王蟹壓SI了兩只。超市的經理讓我賠錢，我從魚缸里爬出來問：“賠多少錢啊？”超市的經理看我一身地攤貨，估計也沒什么錢，叫我賠2000塊就算了。當時我就不爽了，這不是瞧不起人嗎？我立刻又撞了一下，拿出錢：“這里5000塊不用找了！”沒辦法，我有錢就是任性。   7、 帶老婆去處理違章，三個月下來老婆車子居然有上百個違章，我覺得不可能有這么多，是不是有人套牌就要求看監控，看到監控錄像我笑的憋出屁來，老婆每天上班路上都是紅燈直接左轉，而她去上班的路上有十幾個紅綠燈。辦事人員說要是這車不貴干脆換一輛得了，我覺得說得有道理。   8、 小姨子跟妹夫鬧離婚，兩個人來到了民政局門口。妹夫說道：車，房，錢，孩子的撫養權都歸你，我只有一個要求，我衣服口袋的東西全部給我。小姨子一聽，笑了︰我同意！妹夫得意洋洋地說道：嘿嘿，你昨晚沒看電視吧，一定忘記公布的中獎彩票碼了吧！    9、 感冒了，去醫院打點滴了一個周，給我扎針的是一個實習的小姑娘，左手扎了三針沒扎上，我說沒事沒事繼續。右手第四針又沒扎上，然后這妹子自己哭了， 我一臉懵，帶她的老師說：“算了，你看著我來。”我倔脾氣上來了：“你哭啥哭!你扎的我我都沒哭!來繼續!扎不上不準走!今天就你了!”然后 我就被扎了11針。講真，我是第一次知道，手腕旁邊也能輸液！輸液七天全是她給我扎的第二天扎了6下，第三天扎了2下，之后都是一次性扎上……現在那個醫院的護士小姐姐們都叫我練手大哥，其中實習小妹妹一個更過分說：“哥，你啥時候還感冒啊？下次我給你扎！” 10、  我和男朋友旅游回來后，我發現準婆婆怪怪地，說哪里不對勁，也說不上來。過了幾天我終于忍不住問準婆婆到底怎么了？她剛開始悶著不說話，后來男友再三追問，準婆婆哇地放聲大哭：你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當真了。  11、 上大一的時候，家里一個月就給我一千塊錢的生活費。我喜歡一個女生，想跟她表白，順便送一個香奈兒的包包。為了省錢，我在宿舍的床底下放了兩箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寢，發現了我床底下的箱子。拿出來一看，全是方便面，他驚訝地問我：你就每天吃這個？我有點難為情地說：是的。過了沒幾天，在我們班貧困學生的名單里，出現了我的名字！   12、 公公是個妻管嚴，退休之后每個月的退休金都要交給婆婆。有一次，婆婆給公公洗衣服的時候，意外發現了口袋里的5000塊錢！婆婆生氣地質問道：“到底是怎么回事？”公公不愿意說，最后婆婆生氣的說：“你要是不說，我把兒子叫來問問你！”公公才說了實話：“這是咱兒子放在我這里的，他說，只要不被你發現，就每個月給我100塊錢保存費！”敢背著我藏私房錢，回家之后搓衣板伺候吧！ "  #年度搞笑名場面# #今日笑料# #搞笑一刻#1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?2. 我姐跟我姐夫已經好幾天不說話了，我很奇怪。畢竟我現在在他們家住著，也不能坐視不管，于是我問：你們這是咋了？姐夫說：這不這兩天家里空調壞了嗎，現在又熱的不行，我和你姐就想冷戰一下涼快一下。好了，姐夫的弦外之音我已經聽懂了。3. 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停地給我打電話，我一次都不接。到了酒店后，他又給我打電話，我無奈之下只好接通。他說：“兄弟啊，我知道你跟我媳婦一起出差呢，我跟你說，我媳婦睡覺打呼嚕磨牙，你防著點。”我說：“哥，你放心吧，沒事吧！”她老公說：“你，我是放心的，我是不放心我媳婦的。”隔天，我給大哥回個電話，說：“哥，嫂子不磨牙也不說夢話，挺老實的啊！”一句話就把他惹毛了，說是回去打我。我就納悶了，溝通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你說他是不是有病？4. 公司女主管是位白富美，家里十分有錢！！我為了少奮斗20年，開始瘋狂的追求女主管。經過半年的努力終于成功了，女主管帶著我回家見父母。為了得到她父母的好感，我絞盡腦汁說好聽的。到了吃飯的時候，她爸夾一塊魚，夾了幾次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！！你看看現在魚肉都夾不住！！”我立馬拿一雙干凈的筷子夾魚肉給他：“叔，你哪里會老，我要跟你一起上街，別人肯定認為咱是兩兄弟！！”他一高興，拍著我肩膀說：“就沖你這句話，我干脆不做你老丈，就做你的大哥！！”5. 為了規定誰拖地誰刷碗，我跟老婆和兒子展開了激烈的討論。兒子聽到自己要多掃一天地不樂意了，想讓老婆幫他。我說：那是我媳婦，她會幫我的！兒子斜了我一眼：我倆有血緣關系！你倆不過是男女關系！我媽會幫我的！我一口老血噴到窗上！6. 昨天看到經理正在陪一個女人逛街，便想過去拍個馬屁：“哎呦，這不是王經理嗎？那這位一定就是嫂子了！早就聽說嫂子長得貌美如花，今日一見果然名不虛傳，經理真有福氣！”其實個人感覺這馬屁拍得不錯，畢竟一口一個經理叫著，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高興。可沒想到經理卻伸手把我拽了過去，小聲說了句：“你瞎說啥呢，老子今天是來相親的！”?7. 高中暗戀的女神，總算答應和我約會了。看到女神穿的特別少就問道：“這么冷的天你穿這么少不會感覺到冷嗎？”女神雙手包著肩膀說道：“確實比較冷，早晨出門忘記拿件外套了。”于是，我看了看我的外套說道：“還好我多穿了一件外套，不然會和你一樣被凍死。”?8. 每個月月初，又到了發工資的日子。我看了一眼自己的銀行卡余額，一腳踹開經理室的門。經理一臉震驚：你想干什么？我怒拍桌子：為什么這個月不給我發工資，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，這讓我怎么給你計算工資。我反駁道：每個月不有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！9. 科目二在駕校學習的那段時間每天都要換車。剛上車的時候我問教練：“方向盤怎么有點松啊。”教練淡定地說：“你們師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤。”正當我沒回過神的時候教練又補充了一句：“口中還喊著“吁，吁，吁……”10. 大潤.發正在搞買羽絨服抽大獎活動，特等獎是一輛寶馬7系。表哥對表嫂說：“媳婦，你不說打算買車嗎？干脆你買一件羽絨服，沒準兒時來運轉就能中獎。”表嫂看了看羽絨服的價格，將近一萬塊錢一件。表嫂舍不得買，就故弄玄虛地說：“買件羽絨服是小事，關鍵是我沒看上這輛車。”11. 公司九點上班，今天八點半還在被窩里坐著夢，睜開眼就往地鐵里趕。坐到地鐵上發現褲子忘記扎腰帶了，在地鐵上坐著總感覺褲子往下掉，我就站起來提提。如此提了幾次，旁邊一女的質問道：你到底下不下車？不下車別老站起來，每次我都準備好要搶座，你又坐下了，弄得我這心臟病都快犯了！我只是尷尬不失禮貌的笑笑#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、女同事約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同事讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同事傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。所以，提醒大家，出門多帶錢，機會只給有準備的人。??2、 周末休息，一大早我就帶著兒子去防疫站打預防針。他看見護士就大哭，拼命掙扎，無奈只好說：“寶寶乖，是爸爸要打針，不是寶寶打針。”于是安靜了，護士趁機迅速抹好酒精，打針，推藥，拔針，一氣呵成，小寶貝居然一直很安靜。之后一臉茫然的看著護士說：“阿姨，你好像打錯了吧？”3、 丈母娘得了癌癥，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！4、 今天下班的比較早，想回家給老婆一個驚喜。剛要掏鑰匙開門，與正要出門扔垃圾的老婆來了個正懟。她嚇得“嗷”的一聲摔倒在地，忙扶她進屋，走過掛衣鏡時，這貨興奮地說；老公，我發現經過剛才那一撞，竟然把臉上的雀斑都撞沒了。我苦笑著蹲下默默撿著碎了一地的眼鏡片說；你的雀斑都掉地上了，小心點別扎了腳！5、 街上新開了家小籠包店，生意特別火，幾次想買都排不上號。今天特意起了個大早終于買到了，正吃著，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴里。旁邊一哥們問：“不臟嗎？”我得意地說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”這哥們看了看我，罵了句神經病走出了廁所…… 6、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛才夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?7、 大學畢業后弟一件事就是考了駕照，然后就去找工作上班了，再也沒開過車。今天公司的司機請假了，經理讓我開著公司的車去接客戶。一路上，我小心翼翼地駕駛著，嘴里默念：出入平安，大吉大利！碰到檢查人員在前方查車，我停了下來。檢查人員敲了我的車門，從小怕檢查人員的我從車窗顫顫巍巍遞出去駕駛證。他看著一臉緊張的我，狐疑道：小伙子，你這車不會是偷來的吧？8、 女上司今日買了一盒巧克力放在公司里吃。她上了一趟廁所，回來看見盒子都空了。實際是幾個嘴饞的女同事吃的，都假裝不知曉。沒一會那女上司就發了一個動態：我不說是留面子，不代表我不知曉！半個小時后，她男友出如今公司跪著求她原諒！9、 晚上，海王和女友在家里看電視，女友看見一個模特身上穿了一件特別高級的T恤，自己特別的喜歡。女友：我想買一件針織衫。海王：想買就買，我這樣的小事，交給你就好了。轉頭海王想拿個蘋果吃，發現蘋果不見了。海王：那個蘋果呢？？女友：我吃了。海王：這么大的事你都不和我商量一下，我沒同意你怎么能吃呢！！???"10、 小時候看了幾本才子佳人的小說，當時就幻想自己長大后，成為一個獨立叛逆的人，拒絕父母一手包辦的婚姻，沖破枷鎖，離家出走，和意中人雙宿雙飛，浪跡天涯。可如今才發現，不僅尋不見意中人，也沒有說好的包辦;也不是才子佳人，也談不上獨立叛逆;最要命的是，根本就沒有長大！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#