人物塑造描述：：1、昨晚，我和丈夫洗完澡就上床了。迷迷糊糊的時候，突然覺得好像有人鎖了我的脖子，好像抱住了我摔倒了一樣，我拼命掙扎，終于把丈夫叫醒了。丈夫說夢見義勇和小偷搏斗，我出汗了。這個年紀睡覺也有生命危險。　2、婦出差半個月，昨天到家，沒告訴兒子，想給兒子個驚喜。我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術。兒子閉眼之后，媳婦走了進來，我喊3，2，1睜開眼！兒子姓奮地說：哇塞，和真的一樣！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去，快把她變回去......------------------------------　3:冰今年沒有來上學，經過老師的打聽才知道原來是小冰的家長讓他退學了。老師就找小冰的家長談話：為什么要讓你兒子退學？家長支支吾吾的說：學費實在是太貴了，一千元都夠買一頭豬的了。老師說：我丑話說在前面，如果真讓你兒子退學的話，我看這一千元沒準兒可以買兩頭。??　4、天剛領到工資，想犒勞一下自己，就去附近一家有名的西餐廳吃飯。可沒想到的是，我遇到了前女友，她直接沖我來了：你怎么會在這里？我吃了一小口牛排，喝了一口紅酒，用紙巾擦了擦嘴，回答說：我經常來這種地方，花不了多少錢。就在這時，店長走過來說：對不起先生，您剛才坐的地方是這位女士的桌子，您剛才吃的牛排是她留下的！　5、晨偷偷跑到衛生間抽煙，發現老爸正在里面抽煙，老爸看到我手里拿著的煙輕輕對我說:你關門輕點，讓你媽知道了咱倆都得完蛋！11.另類相親：相親見面會上，女方侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，多么多么有錢，還經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張說不出話。?男方看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。就像現在這樣。”那女的立馬臉變成了豬肝色.......　6、在老公的角度去看，有天問他：“我經常欺負你，你有什么感受？”老公：“唉，敢怒不敢言唄。”我直接打了過去，說：“膽兒越來越肥了，還敢怒，看你以后還敢不敢。”"　7、今天剛拿到駕照，父親買了豪車給我試著開。 一出門就沒被妹妹削過花。 一看，妹妹很漂亮。 我說：“如果你賠償不了，做我的女朋友吧。 ”。 妹妹打量了我一眼，又看了看我的車“我來陪你！ ”他說。 看到存入賬戶的惡意，不禁感慨。 現在的人真的是真的。　8、我兄弟的家庭環境很好。 他現在大學畢業幾年了，但完全不會做家務。 今天他發了一條微博。 蛋包飯是先吃雞蛋還是先吃飯？ 回答者很多。 20分鐘后，哥哥們又發了一條微博：聽從很多人的意見，是我先放的蛋，為什么不說先放油！ 鍋都黑了！　9；公司的一個同事是情緒大師，經常在一些地方演講。那天，我和他一起吃飯，問了他一些感情方面的問題。我說：“師傅，我老公生氣的時候哄不了他。我該怎么辦？”他笑著說：“我老公生氣了，年紀大了，大多都習慣了。打死他就是了！”我：生氣老了怎么辦？師傅：老婆生氣老了不好。大部分是假的。直接砸錢給她，隨便花！'　10；一個女人在廣西火車站吃面條。結賬時，她發現一碗面居然要1000元，于是毫不猶豫地報警。報警后，她發現這碗面真的值1000元。原來店主在吃面條的時候已經發現一男一女神色不對，于是要了一碗1000元起的面條。價格太貴了，那個女人不忍心報警。結果那人聽了。我暈了，馬上就跑了。因為他從事傳銷。這樣女性就可以避免被傳銷欺騙。　11；昨天，我去談事情。我的朋友開著一輛新車來接我。他問：“車怎么樣？”我說：“顏色很好看……”然后我系好安全帶，起飛了.問我怎么樣，我說：“還行，挺快的。”.憋了半天，終于問了一句：“你不認識瑪莎LD嗎？”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#