自然主義描述：：1.五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。2.我從外地出差回來，把行李一扔，抱著我媽說：我肚子餓了。我媽說：我去給你做碗蛋炒飯。當時我吃著蛋炒飯，心里暖得很，不禁感慨：還是在家好。然后我爸回來了，跟我媽說肚子餓了，我媽忙扔下手里的活，說：我去看看給你炒幾個菜！望著碗里的蛋炒飯，我確信我是親生的。3. 我在眾泰總部上班，因為工作能力強，深得女上司的喜愛，入職才三個月，我就升職為了經理。這個月發了50000的工資，于是我就請了大舅哥和嫂子一起吃飯。這是他們結婚后，我第一次跟嫂子吃飯，我客氣地跟嫂子敬酒。大舅哥就攔住我：“哎呀，不能喝，喝酒對寶寶不好。”我問：“啊？才結婚一個月就已經有了？”大舅哥連忙擺手：不不不，我就是寶寶。”?#頭條喜劇人#"4、今跑步，聽兩個阿姨聊天。甲:你們倆夫妻天天來跑步，減肥有效果嗎？乙:不說這個還好，你看我老公胖成啥樣了，還懶，今天為了逃避洗碗，說提前來跑步，結果被我發現在樹下玩游戲，被我罰了5圈。5.剛剛我在某個論壇潛水時，找到了回復朋友圈萬能的句子，不管別人發了什么，就三個字“羨慕了”，現在人緣很不錯的啊。6. 中秋icon的晚上，公園里有點安靜，人們都回家過節了，我一個人無聊的閑逛。正走著走著，忽然看到一對小情侶在吵架。男的說：喂，怎么了，我失業才2個月，你就嫌棄我了？女的說：你沒上進心，跟你過還真不如跟一個乞丐過！男的不知道說什么了，很尷尬。我看不下去，把手里的破碗一扔走過去，對女的說：你看我怎么樣呀？那女的嚇了一跳，拉著男的手趕緊跑了。唉，又是一個說話不算話的女人。7 最近老婆心血來潮要學做飯，結果倒油的時候把手給燙了。老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”我：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”我：“媽呀，咱們還是先去醫院看看腦子吧……”8. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！9,和室友說我約了一個女孩過夜，臨出門室友提醒我：“要采取安全措施啊，保護好自己，你要沒有我借你。”“不用不用，我自己有。”說完我馬上打開抽屜，翻出一把刀帶著出門了！2.樓下一對夫妻，大半夜的吵架。不知是那戶人家大吼一聲：“大半夜的，吵啥吵。能過過，不能過明天趕緊去離婚。”停頓了幾秒，就又聽到女的哭著說，要不是因為孩子還在讀高中，怕影響他明年高考。早跟你離婚了。然后一個男孩的聲音響起：“要離就離，不要低估我們00后對于父母離異這事的接受能力。樓下吵架的那對夫妻瞬間不吱聲了。"10、 女兒最近要出嫁了，對方是個高富帥，我為她感到很高興。出嫁前三天為了招待村里人，就狠心宰了一只豬，辦了一個宴席。晚上我拿出一點豬血，打算早餐做個豬血粉。沒想到一不小心手指被刀劃破了一點皮，有兩滴血落在了豬血里。我哎喲一聲11. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#卑鄙至極……丟掉幻想，放棄抵抗吧，這種行情你還再做夢V型反轉嗎？4000只票應聲倒地，堪稱史詩級別，誰來拯救我們的股市？今天用血洗兩字來形容大A一點都不為過，2億股民此時心都在滴血，辛辛苦苦攢的血汗錢沒了！心態崩了，跌的懷疑人生了，現在我姥姥家在哪我都不認識了！唉，這悲催的股市，這操蛋的人生！#A股繼續大跌#1.女同事非要纏著問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同事氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尷尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上只拉我媳婦！”女同事說：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班嗎？我一下就急了：“你可別胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的。”女同事聞言，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什么沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現在的女人可現實了，沒房誰嫁啊。女同事搖頭說：“看來你還是不懂！”我也冷笑說：“懂什么？難道你嫁給我啊？問題是你老公不能同意。別想那么沒用的，車錢必須得給，車子我也不借。”女同事問：“你沒媳婦，借個車怕啥？”我哼了一聲，說：“我又不是傻子，我借車給你，你和你老公去郊游？”女同事問：“你吃醋了嗎？”我哼道：“你知道我為什么不選你做媳婦嗎？”她說為啥，我說：“是因為你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心驚，好險啊，幸虧我不忘初心，一心只想著錢，否則差點就被她套路了。2. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！3、 女兒最近要出嫁了，對方是個高富帥，我為她感到很高興。出嫁前三天為了招待村里人，就狠心宰了一只豬，辦了一個宴席。晚上我拿出一點豬血，打算早餐做個豬血粉。沒想到一不小心手指被刀劃破了一點皮，有兩滴血落在了豬血里。我哎喲一聲4,和室友說我約了一個女孩過夜，臨出門室友提醒我：“要采取安全措施啊，保護好自己，你要沒有我借你。”“不用不用，我自己有。”說完我馬上打開抽屜，翻出一把刀帶著出門了！2.樓下一對夫妻，大半夜的吵架。不知是那戶人家大吼一聲：“大半夜的，吵啥吵。能過過，不能過明天趕緊去離婚。”停頓了幾秒，就又聽到女的哭著說，要不是因為孩子還在讀高中，怕影響他明年高考。早跟你離婚了。然后一個男孩的聲音響起：“要離就離，不要低估我們00后對于父母離異這事的接受能力。樓下吵架的那對夫妻瞬間不吱聲了。"5. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！6 中秋icon的晚上，公園里有點安靜，人們都回家過節了，我一個人無聊的閑逛。正走著走著，忽然看到一對小情侶在吵架。男的說：喂，怎么了，我失業才2個月，你就嫌棄我了？女的說：你沒上進心，跟你過還真不如跟一個乞丐過！男的不知道說什么了，很尷尬。我看不下去，把手里的破碗一扔走過去，對女的說：你看我怎么樣呀？那女的嚇了一跳，拉著男的手趕緊跑了。唉，又是一個說話不算話的女人。7. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。8 媒婆說服我們小區一對大齡男女去相親。天空中飄著小雨，媒婆想：這么浪漫的天氣，他倆差不多成了。正思考著，女孩打來電話：阿姨謝謝您，不過這小伙子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透！剛撂下電話，男孩也打來電話：勞煩您還得費心幫我找找，這姑娘初見挺漂亮，雨水一淋完全像換了個人！9 這天在富士康下班后，我們女主管來我的出租屋喝酒。結果她酒量不行，兩瓶啤酒就醉得不行，我一個人又扶不動她只好讓她在我家里住下了。女主管睡著后，我在沙發上想了好久，最后我還是走回房間看到女主管天使的面孔，魔鬼般的身材。我輕輕地拿走枕頭邊的一元硬幣，心想：小心駛得萬年船，還是放在自己兜里安全點。10 我們班三個人一起追求我們的校花，今天校花問了我們一個問題。問:“如果有10個億財產，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個?”A:“我選擇10個億的財產，錢才能解決問題。”B:“我選擇瑪莎拉蒂，那樣才會有女朋友。”C:“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。11 和女同事在上海出差，白天辦完業務后，晚上我倆就在一家面館吃飯。我倆點了兩碗38塊錢的面，一共是76塊錢。沒想到結賬的時候老板卻說：一共是86塊錢。我疑惑地問：哪來的10塊錢？老板很認真地和我說：38+38=86啊！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。2、今天沒有什么課，我就在寢室里面睡午覺，然后我就聽到有兩個室友在聊天，一室友就說：明晚有芭蕾舞，你去看嗎？另一室友就回答說：芭蕾很難懂的，你看的懂嗎？那室友就說：看不懂，看看腿也可以啊。3. 最近因為天天忙著做游戲任務疏遠了老婆，她一生氣直接把我的生活費扣下了！！沒幾天我連吃飯的錢都沒了，只能去哥們家蹭飯。他說：你連吃飯的錢都沒了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她給打卡上了，我沒去取。哥們：為啥不去取？？我：她說密碼是我們弟一次看電影那天的日期，我...哥們：別說了，我懂！！來，方便面泡好了，快吃吧。4 :出差在飛機上邂逅了一個空姐，沒幾天我倆就好上了。我每天騎自行車帶她上下班，她沒有怨言。這天我倆一起出去，空姐對我說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛勞斯萊斯的話，我就嫁給你！然后我就瘋狂地踩……這時候旁邊250斤的老婆一巴掌拍過來：你又做夢了是不？看你都把被子蹬成什么樣了！5、 今天看了室友跟她女友的聊天記錄。他長得這么丑還能找到女友真的不是運氣好。他女友說：“親愛的，我游戲打上黃金分段了。”只見室友立馬飛速打上：“我早就是超凡大！！師了！”猶豫了一下沒點發送，他刪了重打：“親愛的，你真厲害，有空要帶我上分啊！”6、小舅子好不容易才處了個對象，沒多長時間，他倆就黃了。我問：“為什么黃啊？是不是你總不去她家啊？他說：“我天天都去啊！我：“那你去了都干啥了？說給我聽聽！他：“還能干啥？我女友看電視，我陪她媽聊天，她媽可愿意和我聊天了，我一天不去她媽都打電話叫我！我：“你姐就說你上學時從來抓不住重點，果然沒說錯啊！7、女兒期末考試完就從學校回家了，讓女兒做點事，她就是不愿意，正在數落女兒，女兒終于忍不住了：“你們如果沒生我，那這些事都是誰干啊？”媳婦回：“如果沒生你，那我省下的錢足夠請一個保姆了！”果然姜還是老的辣！8. 老婆想吃紅燒肉，于是我下班之后去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之后，洗干凈拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？9、 我開出租已經十幾年了，還是第一次遇見這么討人厭的女孩子。昨天晚上，我拉了一個漂亮的姑娘，她上車之后就開始吃零食。我眼瞅著她吃了三包辣條了，整個車里都是辣條味。我覺得她一點禮貌沒有，而且很沒有教養。我一直看著她，但是一路上，她都沒問過我吃不吃！10、520了，老婆又在說了，然后我煩了，叨叨叨叨，為什么情人節都是男人在討好你們女人，而女人在情人節的時候不討好下男人？現在不是講句男女平等嗎？最后我以倆青紫印記驗證了，女人不講理的事實。11, 下了班女友就去和閨蜜逛街去了，我自己在家看電視。逛完街回來，女友就對我抱怨：閨蜜的男友又買了一條鉆石項鏈，我們戀愛這么多年，你給我買過什么啊？我：放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶。女友：說吧，你打算搶哪間銀行？#幽默##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##用行動說我愛你# 尋一座城守你 (組詩)(原創詩歌)釧明榮1 尋一座城守你一座從未到過的城滴血后的決定沒有人能讀懂我的眼淚而我卻在生命的城墻之上掙扎努力地想想找到你在的那一座城準備與你相守余生2 我站在浪尖想你沒有飛揚的塵土我站在浪尖想你失眠的一個個夜晚做夢都難我將想你化作一滴滴眼淚融入大海將相思化作一朵朵彩云飄浮在空中將對你的愛深深地藏在翻滾的浪花中滿天的星光下我變成了一把沒有把子的鐮刀我想收割對你的所有相思3 春天，我給你寫一首情詩某個冬日，有了一個亮點剛開始我也不知你長啥樣你說你喜歡有才華的人還說我就是你要追尋的那類有靈魂的人我一再強調:我不高、不帥、不富可你卻說讓我們一起共同經營生活或者你養我我說我也要用自己的雙手成就自己的余生不知不覺你已陪我走完整個寒冷的冬季我不知道愛情之花是否會被風折斷但我依然能見到你的笑容因此，春天我要給你寫一首情詩4 我不想一個人我不想一個人“我想做你的心臟，我不跳，你就得死”要做你的命運共同體要像牛皮糖一樣粘著你不放直到你不在沒心沒肺5 你是我夢中的人 我想租你的心裝進我的世界做一個美夢但愿你不討厭我的存在生活沒有放過累累傷痕的我正因為痛過、傷過我才會更加固執地走到你的窗外(圖片來自友友動態)昨晚又夢見母親了！這也許是我的思念吧！為啥母親是我們最愛的人呢？慈母萬滴血，生我一條命，還送千行淚，陪我一路行，愛恨百般濃，都是一樣情，即使十分孝，難報一世恩！我曾經記得母親是高高的身材，顯的很瘦，那時生活條件差，家里窮，總是飯就不夠吃，母親總是讓我們先吃，他自已少吃一點，他總是教育我們，做人要誠實善良，待人寬厚，要養成一個好的品德的人，要我們好好學習，長大了才能改變命運！記憶最深的一句話就是我媽媽說，只要她什么時侯吃一餐飽飯就是最幸福的，可是這個愿望剛剛實現時，他就走了！時常想起，心里卻是很難受！所以希望現在的孩子們，好好的孝敬媽媽，別在留遺憾！“還好沒買房啊，不然就虧慘了，自己首付都虧進去，心都在滴血，300萬直接變200萬”。好羨慕這幾年沒有購房的人，應該很慶幸自己躲過一劫，做夢都會在笑吧！覺得當初還好沒有沖動？選擇買房真的時間很重要，時間對了，說不定200萬變300萬，時間不對，300萬說不定直接變200萬​​2019年，房子是達到了頂峰，房價和房貸利率，都站在了山頂上，有好多朋友利率達到了6%以上。一位朋友2019年買的房，利率達到了六點多，當時他買的時候就想著投資的，他一直看好樓市，總覺得擁有房子就擁有了財富花了300多萬買的房子，每月月供差不多要一萬，然后就憧憬著美好生活，想著過幾年房價上漲就給它轉手賣了。誰知道剛買沒多久，年底就發生疫情，​各個城市進入暫停狀態，有些直接封控幾個月，一個接一個商鋪關門歇業，服務行業，旅游行業更是一言難盡。往日的繁華消失不見，生意也愈發難做，感覺只要活著都不容易，房貸壓力沉重，拼命工作，每天辛苦十幾個小時，就為了房貸，買了房子，并沒有覺得生活過得多幸福，反而生活質量比沒買房的時候下降很多，天天擔心房子，每天過的擔驚受怕，就害怕供不起房貸。​這三年，房價下跌，如果想賣房虧損幾十萬左右，想想都不甘心現在房貸利率下降到3.8%，月供少了上千，可以前買房的人，利率還是高利率，多出來的這些利息都夠一家人一個月的生活費了。​300萬的房子，這三年，沒漲反而跌了，只值200萬了，作為打工者，這100萬要多少年才能存下來呀？簡直是痛苦不堪。前幾年沒買房的朋友就幸運了，就算他們現在買房，房價也低一點，利率也低一點100萬貸款，月供利息比去年少了差不多1100個月，利息少了幾十萬。如果不買房，那就更好了，現在疫情嚴重，收入下降，工資不穩定，每個月掙點錢夠自己生活家庭開銷，根本就不用擔心房貸這些，生活質量大大提升。​奉勸想要買房的朋友，再等幾年，有可能房價會更低一些，利率也還有下調空間，先保證我們生活質量，畢竟大環境下誰也不容易，都不敢保證以后能不能承擔這個結果？手上有余糧，心里就不會慌大家覺得呢？​1、單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2、 跟女朋友在場逛街的時候，突然聽見支付寶到賬8000元。我一開始以為是老爸給我的生活費。等到點開支付寶一看，是陌生號碼。他還留言說：“感謝大師！”我想著應該是轉錯了，我馬上把錢給他轉了回去。誰能想到一分鐘后我又聽見：“支付寶到賬18000元！”留言還是和原來一樣，我又退了回去。接著聽見：“支付寶到賬28000元！”我回復了一句：“不客氣，這是我應該做的。3、 這個星期天我休班陪著老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的電風扇讓我檢查。讓我看看是不是線路有問題，時轉時不轉。我拆開正仔細檢查著……丈母娘在旁邊過問我哪里出了問題？岳父搶著回答：姑爺說修不好了，天又這么熱，準備明天給我們裝個空調。4、 冬天的一個早上，農夫在自己的家門發現一條凍僵的蛇。他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。回到家發現蛇還并未蘇醒，農夫便把蛇放進一個罐子之中。為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……5、 老公跟老婆吵架了，還差點打起來了，老婆一氣之下把老公趕出房門。半夜，老公敲門：我錯了，你快點開門吧。看他這么誠懇，老婆就把門開了，然后鉆進被窩不理他。結果老公拿著煙就去了廁所，說：蹲坑不能沒有煙！說完就出去了，還順帶關門了。6、 我一聽，心都在滴血，又不好意思得罪客戶，于是只能硬著頭皮，開玩笑回復道：我可是要吃肉的。女客戶過了一會兒發來信息：沒看出來，你挺直接。那……晚上不見不散。于是為了能多彌補點損失，我餓了一中午，下班后，我收拾妥善，我早早去了女客戶家里。一進屋，我傻眼了，女客戶穿了一件妖媚的衣裙，化了嫵媚的妝，餐桌上已經有做好的牛排和紅酒。我有點驚訝，說到：“沒想到這么費心”女客戶害羞地低下了頭：“你說的話我上心了”燭光搖曳，我和女客戶相談甚歡。很快她有點醉了，這時，她起身向我走過來，對我說：“該吃肉了”。我看著桌子上已被我吃完的牛排有點困惑……直到她拉著我徑直向臥室走了過去……7、 中午抽公司的午飯時間，老媽給我安排約見了一個相親對象。我速戰速決：你有房嗎？男：有。我：你有車嗎？男：有。我：你車尾號單號還是雙號？男：單號。我：哦，那不行，我車尾號也是單號，我得找個雙號的。只見那男的一臉懵的看著匆匆敢去上班的我……8、 今天和妹妹去逛商場，看上一件灰色外套，問了問價錢300多，跟老板講了半天價老板都不肯降價，當時感覺不值就走了，回家之后想了想心里還是有點兒喜歡，就上淘寶搜同款，還真讓我找到了，價格130于是下了訂單，等我付了款后，賣家說咱是一個城市你來××商場××號來拿吧！等我去那時，還是那家店鋪。老板娘看見我，表示很尷尬尼瑪的9、 在海洋大學考研時，和離異的老師戀愛了。有次放假，我跟著男友回他老家玩，遇到了他的老同學。同學見到男友非常熱情，上去就是一個大擁包，然后就開始聊家常。看見我之后，就開始問：“可以啊，老牛吃嫩草，是不是又發財了？”我無奈的看著男友，希望他可以解釋一下，沒想到這貨竟然來了句：“嗯！”10、 我們老板和前妻離婚了，孤單的老板想找個年輕的高質量對象，就讓媒婆給他介紹。相親回來，老板說：好心痛啊，這次的相親又失敗了！媒婆：沒事，想開點吧，反正也不是第一次被拒絕了，下次我再給你介紹別人。老板：不過這次我有進步了！媒婆：是嗎？有什么進步？老板：這次相親，人家沒有一見到我就走，還很認真地聽我講了很多話。媒婆：你想多了！我忘了告訴你，其實那女的是個盲人，看不見你的臉。#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#沒想到呀，沒想到！CNN記者竟被國外反華圈罵成“通共”，咋回事？今年三月，幾個CNN記者為了獲得新疆的“一手資料”，竟然冒充“爸爸的同學”，闖到一個新疆小姑娘家里“實地采訪”。他們把小姑娘的話斷章取義、移花接木后，當成自己的成果報了出來，結果，小姑娘很快站出來，把這幾個CNN記者的無恥操作揭露的體無完膚。被啪啪打臉之后的CNN記者本·威斯科特不以為恥反以為榮，還把這條假新聞放到自己的賬號主頁，當成勛章一樣的置頂了。 按照慣例，CNN記者這種獨闖新疆的“英勇行為”，理所當然成為西方的英雄！結果事情發生了讓人意想不到的反轉，本·威斯科特沒有想到的是，他竟然被西方反華圈罵成“通共分子”！這是咋回事兒呢？因為恰逢我們建黨百年大慶，本·威斯科特為了抹黑中國，特意在文章里插了一張中國共產黨百年慶典晚會的一張節目照片當成封面，這張封面圖上，抗洪戰士們圍著黨旗，團結一心！西方反華分子看到這樣圖片后，被圖片上強大的感染力所震撼，顧不上看文字內容，紛紛質疑本·威斯科特是不是在給共產黨搞宣傳！向來和CNN不對付的福克斯新聞臺主播特麗什·里根，立即意識到這是一個絕佳機會，她在字里行間尋章摘句，找到本·威斯科特大量反華態度不夠“純粹”的語句，大肆嘲諷，在她的引領下，各路反華分子群起而攻之，將CNN和本·威斯科特掛出來吊打！CNN和本·威斯科特做夢也沒想到，他們“費盡心血”，深入新疆一線，為了拿到最新鮮的一手資料，不惜冒名頂替“騙小孩”，“冒著生命危險”搞來的“干貨”，竟然被自己人罵的體無完膚，還戴了一頂“通共”的大帽子！CNN的心在滴血，為了抹黑中國，我們不惜用陰間濾鏡，不惜冒名頂替，我容易嗎？不當英雄也就算了，我咋還成“通共分子”了！反華這活真的是越來越不好干了！大家喝酒，但你知道酒的來歷嗎？酒的來歷，古時候有位管糧倉的將軍，有一天大雨過后，士兵跑來報告，哎喲，將軍！咱糧倉漏了，大雨把糧庫給淹了，將軍急忙跑到糧倉一看，雨停了太陽也出來了。他到糧倉聞著一鼻子香味？他很好奇，走到被淹濕帶著香的糧食，伸手指頭一舔，很香。就趕緊讓人拿盆子過來裝點兒帶回家。接著他喝一小口，發現香是香，就覺著這個土味太重。他在想如果沒有異味，要是這種飲料弄好了，定是好喝呀？他整天琢磨著怎么去掉這土味，一天晚上啊！他夢見有位神仙告訴他。你呀，把糧食和水放一塊兒發酵九天，九天之后。你在下午五點到七點這個時候，你把它拿出來放在你院子門口。然后你站在門口等著？你喜歡看上誰了，你讓他把食指割破，擠出一滴血，滴到里面，到了“酉”時結束的時候，你能弄齊三個人的三滴血，馬上這種土味就去了。將軍按照夢里去做，把糧食和水發酵九天之后。下午五點到七點酉時，把大盆拿出來往院子外一放。站在門口等著過路人。大約半個小時左右，過來一位文人，扇著扇子搖頭晃腦地走過來，滿嘴都是詩文，哎！這人我喜歡，有文化，將軍就叫他過來，把神仙托夢之事一說，文人聽了說：我愿意啊！劃破食指，擠了一滴血。文人走后，大概有一個鐘頭，他又看上一位武將過來，挺胸疊肚的，很是威風，一臉的絡腮胡子。哎！你過來，將軍把這事兒一說，武將也挺高興，可以啊！我愿意成全你！割破食指，又往里滴了一滴血。又過了一個會，一晃酉時就要快結束了，眼看就晚上七點了，他沒能瞧得上眼的人，可是一旦過了這時辰，沒這三滴血就不靈了，沒辦法，他東看西看，路邊有個智障人士傻了吧唧的，蓬頭垢面的在咧嘴樂在地上玩著泥呢？沒辦法就你。過來過來。也沒法跟他說別的，我給你點吃的，來，你把食指伸出來，擦，小刀一拉，哎呦，怪叫一聲，趕緊擠一滴血，這傻子抬腿就跑了，怪也，三滴血進到里頭之后，馬上就發現盆里液體撲鼻的香，再一嘗，沒有這種土味了。這給它取啥名啊？將軍一想，這是水釀的，得有水，酉時完成的，那三點血(水)加酉字就是酒，第九天出現的，正好念(九)酒了。酒里面有文人一滴血，武將一滴血，傻子一滴血。所以，后人喝酒，這三滴血發揮可大了。比方說這一喝酒，剛端起杯來，文人的一滴血發揮作用了，喝了頭幾杯，詩詩文文的，說話客氣和諧，很有文人的雅致。再往下喝呢？難免就互相之間你敬我，我敬你，這時候武將那滴血發揮作用了。杯碰杯，拳劃拳，英雄好漢那股酒勁就上來了，誰不喝誰是孫子，武將這滴血很是豪爽豪邁。再往下喝呀？傻子那滴血發揮作用了，最后眼睛也直了，嘴也瓢，喝完一倒，傻乎乎的東倒西歪，所以，千萬別喝到傻子那滴血，奉勸諸位，咱們喝酒，要么是文人之雅致，要么武將之豪邁，千萬別喝到傻里吧唧的。