敘事描述：：昨夜我做了一個夢，夢見我兩個已在天堂的學生。我問他們在那邊生活得怎樣，他倆告訴我：一般般，世界第三。我講我感覺太累了，想加入他們的隊伍，叫他們問老板看行不行。他們講我條件不成熟，毛病不少。為了爭取解脫，我問他倆，我的毛病在那里？他們回答：第一，老師你得了多動癥，總愛唱愛跳；第二，你用草藥來調理身體，身上有一股臭臭的草藥味；第三，你個人衛生做得不到位，存在死角。我是潔僻癥，我不服氣，反問道：哪里存在死角？他倆答道：耳屎挖了沒有擦干凈。唉，看來他倆對我還挺了解的。聽說人到了天堂，最少也可以稱得上是半仙。突然間，我醒來了，長嘆一聲；唉，人啊，想死都那么難！1:我感冒去醫院打針，小護士兌完藥水讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天吶，你肯定是個大富大貴之人！我：怎么呢？護士：想當初，朱元璋臉上有七十二星，做了皇帝，慈禧腳底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七顆星，厲害了我的哥！我說：妹子，你想多了，今天是我連續第2天打針……昨天那個護士技術差，多扎了6針……我呵呵一笑：“沒事，不夠用您盡管說話，俺現在改做抵押貸款了。”2；樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的!……...學習就是要一氣呵成，太過于追求旁枝末節反而不好。比如追求解題思路就比不上直接想辦法改分數！...小莉：真是奇怪，怎么情人節就我收不到巧克力呢？小美：因為大家都不想你死！小莉：什么意思？小美：因為，狗吃了巧克力會死的！3；樓下看見了一個年輕貌美的夫人，懷里抱著一個乖巧的嬰兒。一位中年男子走了過來。""多么可愛的小女孩啊！""紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，""白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。""夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：""先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。”男子尷尬的笑了！4；在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”5：兒子今年5歲，每次過年能收到20000多的壓歲錢。大年初一，兒子：爸爸，幫我倒杯水。我：你已經是個大人了，自己的事情自己做。兒子：100元。我：不要告訴你媽媽。兒子：再幫我拿盒酸奶。50元。半個月過去了，我賺了3000塊錢。昨天老婆說：兒子，壓歲錢拿來，媽媽幫你存起來。兒子：都給我爸了。我：......6；一只非常可愛的小狗就在昨天，來到了我們的后門并以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的失物招領欄里。他是這樣寫的：白色的小狗，近8個月大，無項圈，很友善，發現于善國路。我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。我讓他是這樣寫的：猜猜我撿到了什么？7；在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。8:剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。他不解道：“現在都夜里十二點了，你吃飯這么晚啊？”“我這邊才七點。”他道：“啊？？這么久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”我：“唉，我家這破表又停了。”[猜謎語]中文班（猜一字）9：老公下了班回來，就躺在沙發上打王者榮耀。但是公婆還在客廳，我不好發作，氣得直瞪眼，在家里晃悠。婆婆看了我一眼，說：兒媳婦，你這是干啥呢？演戲呢？有用嗎？我聽了感覺一陣委屈，眼淚都要下來了！婆婆又喊道：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嗎？?10：生物實驗課我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上！11:準備做午飯，媳婦帶我去菜市了。 我正要買鹵豬耳朵的時候，她突然問我有沒有給這只豬耳朵掏耳朵把耳屎弄干凈。 結果人家不賣給我們了。 我正想問她發什么神經，她伸出舌頭向我說明錢包里沒錢。 我馬上夸獎了她的機智。 然后在回家的路上，她買了榴蓮犒勞自己的機智！ ' '#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1,女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎么了？我連忙說：沒事……2, 今天中午的時候，閨女的幼兒園里每個小朋友都領到了一張獎狀，我閨女得到的是《人氣寶寶獎》，這剛剛到家的時候，她就炫耀似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等夸獎。對象開玩笑的念道：“小朋友在2019年度第一學期被評為最佳氣人寶寶！”關鍵是著重強調了氣人倆個字。閨女聽到后直接就哇的哭了……?3, 在化工大學當教授的爺爺退休后，每個月都有86000元退休金。他在家里閑著沒事，就喜歡寫對聯。那次，寫對聯時，我跟我姐都在旁邊幫忙拉紙，晾字。爺爺寫到最后突然就沒興趣了，于是，仔細端詳了下我姐。爺爺立馬提筆寫：長頭發長腿，大眼睛小臉兒！然后，爺爺又看了看我，寫了個下聯：短胳膊短腿，大臉盆小眼兒！?4, 縣城里海底撈開業的時候，老婆非要拉著我去嘗嘗味道。到了店里人特別的多，排隊等候的足有三四桌。老板娘特別的會做生意，說：有幾桌很快就要吃完了，你們先等會磕點瓜子。我和老婆只好坐在門口等著，我倆嗑瓜子有一搭沒一搭地聊著天。等了大概半小時，老婆拉了拉我衣服，說：咱們回家吧，我嗑瓜子已經磕飽了！5, 爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”6, 今天是閨蜜和她老公的20周年紀念日。晚上閨蜜質問老公：“你還記得我們拍拖的時候嗎？你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。”她老公望了望窗外說道：“現在不是摘不摘的問題。問題你晚上都不給出去，咋給你摘月亮呢？”?7, 我在大城市打工回來，拿著二斤牛肉找發小去喝酒。發小喝著酒突然暈了過去，我趕緊把他送去醫院，沒啥大毛病，就是低血糖，醫生交代了一下就讓回去。發小不樂意了，非得讓醫生給自己開個全面的檢查單。醫生耐心地說：“你這個用不著，何必浪費那錢呢？”發小繼續央求道 :“拜托您了，麻煩幫我給開，多少錢都沒問題！平時我老婆一雙襪子都舍不得給我買，今天我必須得為自己好好花一次錢！”8, 某藥店，一男子去買口罩。店員說30元一個，男子以為聽錯了，又確認了一遍，還是30元一個。“你們這是搶錢嗎？一個口罩要30塊。”“這是老板定的，我們就是個打工的。”“你們這是發國難財啊，把你們老板叫出來。”店員立在那里不動了，男子又繼續讓她開票，準備買，準備投訴到12315，店員支支吾吾地說現在沒票了。想起前幾天武漢黑車司機高價帶人出城，這些人趁著混亂發一筆橫財，良心真的不會痛嗎？9, 高考后去學校估分，數學老師很是憤怒，全班的分數都不高！數學老師大怒：“應用題白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄100遍！”我忍不住長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后面的體育委員也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”10, 要考英語四級了，有個兄弟底氣十足地跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑地問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？媳婦背著我，用我的支付寶給小舅子轉了80000塊錢買車。我知道后大怒，和媳婦大吵了一架，她被我罵得回了娘家。那天早上老丈人準備下面條，發現頭天晚上備好的半盤牛肉干離奇不見了。正找著呢，媳婦弱弱地說：“爸，我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊干完了。”老丈人氣得直跳腳：“傻閨女兒，這么大冷的天，你倒是熱熱再吃啊！！”"#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##搞笑#夏天怎么控制狐臭？醫生詳細解釋夏天馬上眼看就到了，每一個人出汗較多，有的人是狐臭，有的是汗臭等。可能有這樣困擾的人就會感覺非常的尷尬。今天有一位患者來咨詢我們。這個患者是初中開始有狐臭的，那會每年一到夏天全班都穿短袖校服，就他還穿著長袖的，然后越捂越熱，流汗多了人也變得更臭。班上的 同學個個見到她都繞道走，同桌更是寧愿被老師罰站在教室后面的垃圾桶旁邊，也不肯跟他坐一桌！讓我特別難過、尷尬！他的爸媽對狐臭認識不多，只告訴我如果覺得臭就多洗澡，可我一天洗4次澡也沒用，狐臭還是越來越嚴重。原本是流汗才有臭味，后來流汗不僅有臭味，腋下還會有又黏又臭的黃色粘液。衣服，腋下的位置都被染成黃色的， 洗也洗不掉！ 最讓人惡心的是， 耳朵里能掏出一大坨又臭又油的耳垢，那陣子幾乎天天做噩夢，夢見耳朵里爬出臭蟲。 從那以后我開始重視狐臭，跑去圖書館借各種書回家看，照著里邊的方法做。 試過白醋去狐臭，用了一個月，整個人像行走的酸菜，酸臭酸臭的，狐臭沒去成，皮膚嚴重過敏。好多書上介紹的生姜去狐臭也試過了，用生姜片擦腋下，皮膚火辣辣的，像被灼傷一樣 疼了好幾天，但流汗照樣有狐臭。最坑人就是小蘇打去狐臭！蘇打粉把腋下的毛孔都堵死了，用水清洗，越洗堵得越厲害，最后皮膚發炎瘙癢，害得他要去美容院請專人幫我清潔，美容師邊洗邊感慨：現在的年輕人做事不經腦子……尷尬得我想找條縫鉆進去… …后來學會在某寶上購物，我買了非常多去狐臭的產品，什么半x清、舒x閣、清爽露、止汗散，別人夸得天花亂墜，可用到他身上就是 一點效果都沒有，錢花出去了，流汗的時候還是照樣發臭，把他給郁悶壞了！這些有的人自己并不知道自己有這樣的“體味”，所以如果身邊人聞到并表現出嫌棄的表情的話，這個時候可能就會深受打擊。這個年輕的患者確實已經被狐臭折騰的不行了。我們現實社會中也有很多這樣的案例。那么我們要抑制狐臭，我們應該從哪些方面去著手呢？我們總結以下幾點：第一點：患者在夏季的時候一定要勤換衣物，出汗后要盡快淋浴，要保持局部的干爽和清潔，減少細菌的繁殖第二點：對于狐臭癥狀較重的患者，也可以通過藥物來治療，比如外用1%的聚維酮碘或者1:8000的高錳酸鉀等，通過藥物治療可抑制細菌繁殖，從而減輕狐臭的癥狀。第三點：如果狐臭癥狀比較厲害，嚴重影響到了日常生活或社交的話，就可以建議通過手術的方式解決。第四點：在治療期間，患者需要以清淡飲食為主，可以適當多吃新鮮蔬菜，水果以及富含維生素的食物，盡量避免吃辛辣刺激的食物。第五點：也可以咨詢中醫師，運用中草藥外敷+內服湯劑等。上面這些呢也就是狐臭、汗臭癥的一些平時我們總結給大家需要怎么注意的地方，如果沒有用，還是及時醫院就診，這樣能夠非常明確疾病，對癥治療，才能有更好的效果，切記不要盲目的亂買東西或藥物來清除狐臭或汗臭癥，到頭來只會讓你病情更嚴重。1、女相親。問男：你有車嗎？男的拿出了駕駛證。又問男：你有房嗎？男的拿出了一張房產證。女的又問：你會開飛機嗎？男的又拿出了一張飛機駕駛證。女的還問：你會開火車嗎？男的拿出了一張火車駕駛證。女的又問：那你是干什么的？男的說：我是專業辦假證的。2、早晨去上班，鄰居大爺準備送小孫子去幼兒園。看到孩子眼角不干凈就說：“擦干凈眼屎！”小孫子調皮地說：“爺爺，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那為啥嘴巴沒屎？”大爺急吼道：“你屁話真多，敢緊點，別遲到了。”小孫子不高興地嘟噥：“原來是沒有，有的是屁！”大爺窘迫地搖搖頭。3、“老大，你又夢見變成狗了么？”“你們咋知道的？”“你說夢話了，特霸氣！”“沒辦法，變成狗也掩蓋不了我的氣質！我說啥了？”“走，吃屎去，誰TM都別跟我爭！！！”4、小時候引誘村上的傻子跳露天茅坑，結果他跳過去了而我卻掉了下去，屎尿從脖子里面灌進去，棉衣棉褲全濕，回家被父母那個打呀，差點被揍出屎來，更不堪回首的是，大冷的天不準進門，因為一步一個屎印，硬生生在大門外被扒光衣服，在眾目睽睽之下用熱水洗澡，脫下的衣服洗了三天，因為沒有衣服穿，躺在被窩里一個多星期，導致沒能參加期末考試（小學一年級），最終那個年也沒有過好，至今在村里被人提起，仍是塊笑料。5、早餐來不及吃，同事之前給我帶了一大包榴蓮味麥片，我順手去茶水間泡上了，真香。一出茶水間，還沒走到我辦公室呢，大家議論紛紛，哪來的屎臭味？哪來的粑粑味？望著杯里稀糊的麥片，我到底是喝還是不喝呢？6、一女網友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢？”下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！隨即回復道：“屎越臭，蒼蠅越多！”7、過年了回家和哥們聊天，哥的表白經歷：“我喜歡你，你愿意和我在一起嗎？你不用說出來，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送給我。”“噗。。。”成功！8、小時候我家鄰居逗我，吃你家飯好不好啊？我說不行，我家飯還不夠吃呢。那么吃你家雞蛋好不好呢？不行，我家雞蛋還要孵小雞呢。那要你家雞屎總行吧？不行，不行問：為什么？雞屎還要留著上窩瓜呢9、誰說的用熱水可以疏通馬桶!今天我家的堵了,想起這個辦法,煮了一盆開水就倒下去,一屋子那個酸爽!我爸回來還罵我半天!問我是不是在煮屎!我明明在熬翔！10、在一環買了個7手的房子，170平的房子才花了15萬。小區的環境比較差，樓頂上還有人養鴿子。那幾只鴿子特別煩人，陽臺上都是鴿子拉的屎。今天我實在是忍不了了，偷偷的跑到了頂樓，看到里面有好多鴿子蛋。我并沒有把鴿子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！11、屎殼郎向頭領匯報：“報，頭領，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎么辦？”頭領：“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”屎殼郎：“頭領，這個職位叫什么名字？”頭領：“這個……就叫駕屎員吧”12、某MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~！我像雞~~”13、有一個有錢的小伙子去參加一個上流社會的聚會，看到一女人在臺上唱歌，特別難聽。小伙子問身邊一男士：“唱的那么難聽也敢上臺！”那個男士回答：“怎么說話的！那是我老婆！”小伙子趕緊說：“你聽錯了，我說的是寫歌詞的人寫得太爛了。”男士問：“兄弟，你會不會講話？這個歌詞是我寫的，有問題嗎？”14、今天用男朋友的優惠卡請朋友一起吃飯，結賬的時候前臺小妹說，需要和卡主核實一下才能使用。于是前臺撥通了男友電話:先生您好，有一位女士要用您的會員卡買單，請問您知道嗎?男朋友:她是不是一個有點矮，有點胖，臉上有痘的圓臉妹?前臺忍笑看我一眼說:……嗯，應該是的。男友:沒錯啦，是我女朋友給她用吧。一起來吃飯的朋友聽了爆笑，這會丟人丟大了。15、有一次去醫院看病，我發現護士們的衣服顏色有一點差別，后來一護士告訴我，實習護士的衣服是淺粉色花邊的，正式護士的顏色深點，老資歷護士的顏色還深一點。聽完之后我頓住了，我好像明白了什么。1．老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長的風韻猶存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直單身，我的岳母在一家公司當財務總監，能力非常出眾，收入也挺高的，所以有許多單身漢都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不樂意自己的媽媽給自己找一個后爸，一直反對自己的媽媽再婚。這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最后我暗自操作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的岳母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了！2．昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？3．昨天去逛動物園了，給兒子講了好多，告訴他，野生的動物都比較厲害，比家里的還有圈養的要厲害很多……然后，下午跟老丈人他們打麻將的時候，媳婦連贏了好幾把，一驚一乍的。兒子看了一會兒，急忙湊到他媽媽跟前，豎起大拇指:媽，你真厲害呀！你是野生的吧？！老丈人臉都綠了！4．昨天中午，同事從單位宿舍回來。這時一胖女同事手里拿著大蔥，邊剝邊問同事：吃蔥嗎？同事：你的蔥比我的蔥好吃嗎？胖女同事：那你一會兒過來陪我喝兩杯。同事：我不想當下酒菜。胖女同事：…5．一土生土長的北京小青年十年前毅然以200多萬元賣掉了自己的一套房子，拿著這筆錢去創業！經過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了！真不知道，這個男人想干什么，不知道現在房子漲價漲得很厲害嗎？6．倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！7．這兩天不知怎么回事，腿特別酸疼。我爸聽別人說熱水泡腳可以緩解，就燒了一大壺開水。結果我一伸腳，燙得嗷嗷直叫。我爸伸手交友軟件水溫，：哪兒燙了，趕緊趁熱泡，效果好！說著抓住我的腳按到水里……后來，我整個腳被燙得像燒紅了的豬蹄似的……8．姐姐跟姐夫逛夜市看中一個翡翠鐲子，姐姐跟攤主開口詢價：這手鐲多少錢？攤主說：800！姐夫說：這么貴？150賣不賣？估計攤主聽岔了，惡狠狠的來了句： 15？你開啥玩笑？姐夫見攤主態度惡劣，這暴脾氣拽起姐姐就走。剛走出去幾步，攤主的聲音悠悠飄來：帥哥，看你都幾有誠意，加5塊賣給你了！姐姐一臉新奇：800塊錢的手鐲被你硬生生的講到20塊錢啊！9．下午和老婆去附近的奶茶店里和奶茶。回到家發現剛買的華為MATE30落在奶茶店里了，于是打電話過去詢問。接電話的是老板娘，她讓我晚上過去取，還莫名其妙的敲了三下話筒。我就納悶了，現在是大中午，怎么就讓我晚上去取呢？一個小奶茶店忙得連歸還個手機的時間都沒有？10．丫蛋爸爸的單位組織大家放假的時候去旅游，可以帶家屬。她得知后，高興得幾個晚上沒睡著。而且還提前準備了各種旅游用品。旅游前天，丫蛋媽媽拉著她的手語重心長地說：“你長大了，遲早要嫁人的，你爸昨晚跟我商量，想提前適應一下你不在我們身邊的生活。”11．高中的時候我去了山東省實驗高中讀書。但是我的成績不好，老媽果斷的辭掉了年薪百萬的工作來濟南給我陪讀。剛開始每次考試我是在班級里排倒數。老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金！一年后，老媽學會了拳擊，我的成績也有了很大的進步。12．在清華畢業的小叔子，在一微軟公司當高管。前段時間，他在公司找了一個女朋友。到了情人節那天，女友問他：“親愛的，今天是2月14號，你知道是什么特殊的日子嗎？”小舅子想都不想就說：“是世界上弟一臺計算機發明的日子，這也太簡單了！”然后，小叔子就變成了一個單身狗……13．明天高考英語聽力考試，我一哥們信心滿滿對我說：''我可是為了這考試準備了一晚上。''我很懷疑地問他：''咋啦？聽了一晚上啊？''他理直氣壯地說：''我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！'' 完了，我覺得我輸在了起跑線上，怎么辦？ #搞笑##搞笑段子#李雪琴15條經典臺詞有趣名場面：一、我爸最喜歡讓我在親戚朋友面前表演節目，一屋子小孩像選秀，1號小孩會唱歌，2號小孩會跳舞，3號小孩會說英語，一個最厲害的小孩會倒背古詩。二、我啥也不會，但是我會背圓周率，3.1415926之后瞎背就可以了，沒有人知道對不對，這個招從來我沒失過手，直到有一次家里人說太好了雪琴，你小弟也會。壞了，我兩從第9個數沒一個一樣的，但是我特別鎮定，面不改色，背著背著，我小弟哇哇就哭：媽媽我錯了我是瞎背的。這告訴我們一個道理：當你沒有特長的時候，心理素質強也是種特長。三、薇婭姐，帶貨界的一姐，聽說不管賣啥都能被搶光，我也搶，終于搶著一次，才發現還得付錢哪？付錢那不叫“買”嗎？四、我不忍心吐槽薇婭，帶貨很不容易，我在網上看見薇婭接受采訪崩潰痛哭，每天工作到凌晨，沒有時間陪女兒，緊接著下一條新聞薇婭年收入20yi，姐，賣貨都掙那么多錢了，慘就留給別人賣吧。五、好不容易到決賽了，告訴我們終點也是起點，驢拉磨呀？攏共這幾個驢，一圈一圈拉，拉得好給根胡蘿卜，胡蘿卜刻幾個字：轉圈大王。六、要我說呀，終點也是起點這種老雞湯，一點信息量都沒有，聽上去很有道理，但它也不知道讓你干啥？這種話都不如我姥姥的人生格言：人吃耳屎會變啞巴。你別看無憑無據，但你是不是有嘗試一下的沖動，忍一忍啊。七、好比說我上回打車，司機說左拐吧，右邊修路了，十分鐘的道，給我繞出80塊錢，13的起步價，剩下的67，我買個人生哲理，左拐也是一種右拐。八、你們可能沒想到吧，我還沒淘汰呢，這期一對一選人PK，贏了就能晉級，你們都沒看見那些人老想贏，掙著搶著要選我，壓力特別大，我這輩子都沒有被這么多男人競爭過。九、你們知道我就不是一個脫口秀演員，到這來，是我老板非得讓我來的，他天天忽忽悠悠就知道給我畫餅，你有天賦，你行，你能晉級，完了決賽，你就能飛黃騰達。結果到這兒李誕說我天賦異稟，你說我有啥天賦？我就有個餅。十、我現在的遺憾就是，人得罪完了，比賽還沒有結束。十一、 我來的時候，我的小伙伴們都特別激動，李雪琴你得抓住機會，那有50個脫口秀演員。所以現在我看著這50個演員，他們在臺上盡情地展示著自己的幽默，雖然這是一個比賽，但我不覺得他們想戰勝我，他們就是想得到我。十二、有一段時間，我天天做噩夢，有一回夢見跟王建國結婚生子，生孩子的時候，醫生問保大還是保小？王建國說：我保密。真是人間不值得啊。十三、 今天這個衣服你們也能看出來了，我現在挺膨脹，都膨脹到啥程度？我走道，來車都不躲，司機看見我“咔”就停車，因為我“紅”。十四、我媽說我搞那個破脫口秀，不如搞二人轉，搞二人轉應該是你這輩子唯一的機會，身邊能有個老爺們。十五、李雪琴元宵小品上對孟鶴堂說：你啥時候答應你媽生寶寶了？你不是說我就是你的寶寶嗎？哼。孟鶴堂：我不是騙她呢嗎？要不然她能答應我娶你嗎？再說你啥時答應你爸讓我去賣海參？李雪琴：賣海參咋的了？一日夫妻百日恩，百日夫妻似海參嘛。李雪琴真有趣，這一上來要比王思文厲害，王思文有脫口秀女王之稱，比賽完就熱度就下去了。李雪琴卻越來越紅了，不僅上了地方臺的春晚，還上央視的元宵晚會，年輕有為，前途無量。之前不知道李雪琴如此受歡迎的原因，現在知道了。你們喜歡李雪琴嗎？