浪漫主義描述：：1；我和妻子在睡覺。突然，她開始拉被子。我以為她很冷，所以她把它拉了下來。然后她拉，轉身，再拉，再轉，過了一會兒，我的被子也沒有了。，而她的半邊身子都沒有被子。我真的很納悶，我把她叫醒，問她在做什么？她說：做夢，轉身吧。　2：電子廠打工，月薪12000，掙得不多，好久沒吃過肉了，上個月發了工資，買了兩斤牛肉放在餐桌上，隨后去超市買了包鹽，回來桌子上的牛肉就不見了。我氣沖沖的，拿著搟面杖，問家里的兩只金毛它們誰吃了，結果這倆貨都一臉無辜。正當我犯愁怎么抓住元兇的時候，老公拿了狗糧過來，小點的那只金毛興沖沖過來吃，大只那只看都不看一眼。老公一搟面杖抽在大只的金毛屁股上，怒聲說道：你吃飽了是吧？就是你偷吃的對吧！?　3；當我放學在家我姐就從來不會讓我安逸！今天被老姐拉去商場當苦力，旁邊有位妹子一個人在買衣服，我就想要她V信。想起網上的故事，向老姐發了個信息，本以為老姐心領神會。結果老姐走到那美女面前，一下摔倒在了她面前。嘴里喊：“嫁給我弟弟咱倆還是一家人，不然沒有十萬塊你今天走不了！”　4：日坐地鐵特擠，一男的在我后邊蹭，突然感覺到一個東西，老娘一個回身即是一個大嘴巴子。當我看到他手里拎著一袋蘿卜的剎那間蒙了，還好我反響快直接說句你竟然在外面有其他女人。正巧到站，老娘直接跑下地鐵，那哥們在人群中雜亂……哥們對不住啊，妹不是故意的…　5；學的時候，談了一個女友，當年第一次去女友家的時候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽后，岳父問我：“小伙子，你說說今天這菜怎么樣啊？”我猶豫了一下，心想還是老老實實回答：“這菜不太好吃！”誰知岳父突然一拍大腿，高興道：“老伴，我說這小伙子人老實靠譜吧。”我聽了后，心中樂開了花，看來回答對了。然后岳母端著水果過來笑著對我說：“我的廚藝決定我女兒也就是這個水平了，看來以后你們家要是你做飯了！”我現在真的好后悔，當初為啥要說實話呢?　6：天坐在沙發上，我姐突然問我：“小弟，你年齡挺大的了，還沒有對象，你看我那個閨蜜怎么樣？人性格好，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹吧？”我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”老姐：“她欠我錢不還，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多男人，生不如死！”1　7；在萬達看完電影后出來見了原來的同事。我熱情地問。“周末想出去喝一杯嗎？”同事：“算了，我們家的墻要重新粉刷。很多地方分開了。”我：“我知道，但是那些裂縫還不嚴重嗎？”同事：“還不嚴重嗎？我愚蠢的兒子到處對人們說：他來自破碎的家庭！　8、家里漏了賭注，加上蘇打水和白醋也不好用，所以打了出差服務電話。師傅是個年輕的妹妹，拿起電鉆綁上鐵絲，然后朝地上敲了幾下，就打通了。我給她錢的時候，樓下的鄰居來家里說漏水了。因為不好意思對妹妹生氣，所以說：“我請人修自來水。給我3000元！”。妹妹爽快地答應了，結果包里還放了一會兒，“對不起，我丈夫有事出去了。我為他工作。我包里的一萬美元賠償了前面的三個人。還剩1000美元嗎？”。　9、在郊區等車，沒有零錢，周圍也沒有超市，只好找等車的帥哥借兩塊。我在考慮加個社交軟件還他。帥哥說只要兩塊錢。不要緊，不要叫我還。覺得不好意思，堅持加他還錢。無奈之下，帥哥說：“別這樣。我有女朋友，不是單身，真的。”　10：裹浴巾的話門鈴響了。是時候了！嚇了我一跳。我以為妻子回來了，沒想到小姨子會來。上來擁抱著說。“姐夫，姐姐說在公司加班，所以我來了！我問我做什么。小姨子看著我，說她男朋友出軌了。今天晚上可以借給你一些嗎？姐夫長得這么結實。我聽完后，不好，那你姐姐會殺了我嗎？小姨子接著又補充了一句：你覺得怎么樣？我想讓姐夫幫我打那個渣男！嗯？然后我和小姨子一起出去了。見到了她的前男友，看起來很陽光。我立刻上前問為什么要劈我小姨，沒想到他馬上跪下來抱住我的腿。大哥，聽我說，我覺得我們在一起是錯的，我想生孩子，但她給不了我想要的。我們在一起是錯的。我有點懷疑你能生孩子。她的前男友說：“我上個月去了泰國。”。　11；妻子拿到了駕照，平時開車沒問題，但不倒車。平時，妻子負責開車，需要停車的時候，我負責倒車入停車位。有一次出差回來，看到汽車井然有序地停在停車位上，突然覺得妻子很偉大，汽車技術有了很大提高，見面后好好炫耀！誰知道呢，一進屋兒子就跑過來說。“爸爸，請回來。我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一周車！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1:高速公路上，一輛寶馬與奔馳發生了點碰撞。寶馬車主下來說：“不和你多說，你趕緊看看怎么賠吧，我上面有人的。”然后奔馳車主不慌不忙地降下車窗說了一句：“抱歉，我上面的沒幾個人。”隨后邁巴赫車立馬賠錢道歉！這到底怎么一回事啊？　2；火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開玩笑的！”???　3:跟相戀5年的男朋友結束了異地戀，一起租了個房子同居。這天晚上下了班，男朋友帶著我去大潤發購物。我們買了一箱啤酒和一袋零食，然后去結賬臺結賬。收銀員妹子說道：“帥哥，麻煩你把地上的啤酒拿到收銀臺上來，我掃一下。”男朋友立刻擺擺手：“沒關系，不用你掃，我回去自己彈彈灰就行了。”此話一出，我和收銀員妹子都快要笑瘋了！??　4、幾天我們村有人蓋房子，我呢去給幫忙，我給打水幫忙和灰，因為他們家新打的井還沒安水泵，得用水桶從井里提水，我找根繩子頭上栓個鐵鉤就開始打水，連著扔井里十來個水桶也沒打上水來，而且水桶都沉底了，那家主人說：小伙子，我也不讓你去給我撈水桶了，中午吃完飯你回家吧。　5：天和女友一塊去敬老院做志愿者，做了一天，直到下午才回家。回家的路上，女友對我說：親愛的，我現在好害怕變老啊！我：寶貝兒，別害怕，等到你真的變老的時候你就不會在害怕了。女友：你說的也對，等到我真的變老的時候，我也就看開了，那時候我就會很淡定了。我不是，等你變老了以后，你就會開始害怕死了。女友......　6:個星期的時候，就有一位普通朋友開口向我借錢，我是一貫奉行不借錢的原則的，但是為了不傷我們的和氣，我就聰明地回答說：“我現在也缺錢花，要不我們合伙搶劫怎么樣啊？”朋友就沒有找我借了。。。。。　7、第一年在大學當老師的時候，被一個學長取笑。我們兩個很快就在一起了。我們畢業的時候，男朋友帶我回家見父母。男朋友的媽媽請我喝茶，帶著嚴肅的表情給我講順從和美德，質問我過去的情史。我笑了，茶卻被我不經意間灑在了桌子上，慢慢聚攏成了房子和汽車的形狀。男朋友的媽媽看到后，一句話沒說就走了.　8；情人節那天，我和剛交往的女朋友去吃海底撈了。 我剛到店門口，老板突然打電話來說有緊急的事情，我們需要趕緊回公司。 掛了電話后，我把上司的話復述給她聽，并告訴她接下來要做什么。 嘰里呱啦說了之后，我對她說：“我說的話你都明白了吧？ ”我問。 她說：“嗯，我知道了。 就是說不去吃海底撈了吧？ ”　9、我哥哥下班回家后，侄子就粘著他，讓他明天參加家長會。我哥又怕是家長批準會，不想去，就給侄子20塊錢，說：“爸爸太忙了，請想辦法讓媽媽去。”侄子一把錢藏起來，嫂子就下班回來了。侄子抱著嫂子媽媽，明天我們學校要開家長會。你是我同學中最漂亮的媽媽，你去吧，我不想讓我爸爸去，他太丑了！嫂子笑了笑，連聲答應了。　10:一個女同事失戀了。她喝醉后群發消息：“不管感情，誰給50萬彩禮誰就結婚。”沒想到半個小時后收到大大小小的紅包，總共也沒有200塊錢，還有幾個男同志告訴她：我一直把你當哥們，你有這樣的想法簡直太過分了。　11:小芳：親愛的，也給我噴點花露水吧！老公：如果我們倆都被噴了，蚊子會咬誰？4.女孩做了一個夢，夢見自己大一考試不及格，女孩哭得好傷心！醒來后，女孩發現自己坐在教室里，面前放著一張干凈的試卷。這個女孩對正在發生的事情感到困惑，突然鈴聲響了。就聽監考老師喊：交卷！高考結束了，你自由了！女孩：別攔著我，就讓我死吧！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1；不小心把男朋友送的情侶水杯摔碎了，打電話給男朋友哭訴。本以為他會說：沒事兒，寶貝，咱再重新買一對兒。沒想到他直接說道：寶貝，你聽著，然后就聽見啪的一聲，他把他的杯子也摔了。我這邊正感動呢，又聽見男朋友說道：分手吧！我：？？？　2：某個城市里面，一個妹子就暗戀某個男生，有一天妹子就跟男生告白了，男生就說：我喜歡胖一點的女孩。妹子回答說：是像我這樣嗎？男生就說了一句：你這胖的可不止一點吧！"　3；天班里的學渣上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”學渣：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”學渣：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”學渣：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”學渣：“老師您說得津津有味！"　4:姨子車禍身受重傷，昏迷中見到了上帝，上帝說：“放心吧你死不了，你還能再活五十年。”果然沒多久小姨子醒過來了，她想到自己還能再活五十年，就去做了整容。結果沒多久，小姨子被車撞了，當場死亡。小姨子生氣地問上帝：“你不是說我還能活五十年嗎？為什么還沒到一年我就結束了自己的生命？”上帝說：“對不起，我沒認出那個人是你！”??　5：學六年級的一次英語考試。還沒剛開始，我就犯困，然后一個不小心就睡著了。正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。　6:子舔著嘴角沾著的雪糕，躡手躡腳的來到冰箱跟前，伸手準備開冰箱門，結果被我發現了，我大喝一聲：你已經吃過一個了，不可以再吃了！兒子特委屈，嘴里嘟囔著：有只雪糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！　7:一.老婆和婆婆一起出去逛街，婆婆體貼地給公公買了一件呢子大衣。我傻老婆只顧著給自己買，就跟婆婆抱怨：“媽，你看你多賢惠。你知道怎么給我爸爸買裙子。請多多指教莉莉。”我婆婆若有所思地點點頭。幾天后，公公穿著兩件呢子大衣出門了。　8：今天晚上，我特別郁悶，一個人喝酒喝了很久。店：年輕人，你喝了這么久，有什么想法嗎？我說：老板，人們不說葡萄酒大膽！我現在要鼓起勇氣！店：年輕人，我們現在不能沖動地做。我說：事實上，我不是沖動。我進來點菜喝酒，發現沒有帶錢，所以只能喝酒！商店：　9；前妻拋棄了我，和一個開寶馬7系的老頭好上了。我單身很久了。眼看我就要30歲了，父母給我安排了一次相親。見面后發現對方其實是個傳說中的女人。我們在西餐廳吃牛排，她說不習慣刀叉就生氣抱怨太麻煩了。最后，她忍不住了。她霸氣的說：“服務員，請拿雙筷子！”在服務員解釋了吃牛排用筷子不好后，她喊道：“一次性手套也可以！　10:一個女孩削鉛筆的時候，不小心在手上削了一個洞。喜歡她的男生看到后，馬上拿過女生手里的卷筆刀，在自己的手上劃了一個洞。女孩問他：“你在干什么？”男孩深情地盯著女孩說：“你看，那我們就是一對了。”半個月后，男孩死于破傷風。　11：我姐夫的同事在一次聚會上喝醉了，在路上撞了一個孕婦，導致流產。人家要求賠償60萬，我媳婦賣了我的普拉多幫我姐夫還錢。第二天早上去上班的時候，我得趕公交車。當我們到達站臺時，公共汽車已經開走了。于是我只好追著喊：“師傅，等等我！師傅，等等我！”正在這時，一個乘客探出車窗對我說：“八戒，你別追了。”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##如果你有20萬，你是先買房還是先買車# 肯定買房啦，做夢都想要自己的家，車子