結局描述：：1；老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說：現在工資低于40000的都可以先走了。人事經理一聽轉身就走了，老板叫住他，說：經理，你為什么要走啊？人事經理說：老板，我的工資只有39900啊！老板說：那100塊錢去哪里了人事經理說：我今天早上遲到！　2；了改變后代基因，我花了50萬把一個空姐娶回家，婚后對她非常關愛。今天給老婆洗襪子，看到剛穿了一天的襪子破了一個洞。我調侃道：你吃襪子啊？剛穿一回就這樣啦？老婆說：昨天晚上你睡覺磨牙，就把襪子放你嘴里了！效果還挺好的！但是襪子被你咬爛了。????　3：了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這么高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”　4:上下班堵車，無聊就拿V信掃附近的人，還真加上了個妹子。于是我主動打招呼：堵車堵的好煩。妹子秒回：你也在這條路上？？？好巧。我當即就開始吹起來：是啊，我還等和客戶談生意呢，這可咋整。妹子：你車牌號多少啊？？？我隨手發了前邊一輛寶馬的車牌號給妹子，過了半天對面回道：那個，大哥，你好像發的是我的車吧。"　5、天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句：“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股？”然后就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。“你笨啊，雞的爪子這么尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎么辦？”我在邊上給弟弟解釋道。然后就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟趕緊跑。。。"　6；蜜把他男友剛買的一個手辦賣了80000塊錢。她特別的高興，約我去逛商場買衣服。買完衣服以后和閨蜜打車回家，結果被司機黑了，不足40塊的車費非要我們50塊。我一下子有點怒了，剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了。拉著我就下車跑了，我有點生氣的說：為什么不和司機講清楚？咱們多虧啊！閨蜜聽了，笑呵呵的說：我那50塊是假錢，我等這一天等了好久了……"　7、聯辦聯系的前女友突然問我借錢，說要給我孩子申請興趣班。我突然警惕地問她：“我的孩子？我們是誰？她說：“字面意思.”。我努力回想10年前離開前的那個晚上，橫著心攢了6年的零花錢，6892韓元全部給了她。她罵我吝嗇，說班長都給了50000。我追問到底是怎么回事，但她還是說出了字面意思。我好像掉進坑里了？　8：剛到南方城市的時候，在一個城市的火車站等車，很無聊。我買了根拐杖，蹲在路邊啃。結果我加入了野一，從我手里搶走了拐杖！我站在那里徹底懵了：野一連甘蔗都搶了？這時，男子騎著摩托車回來了，喊道：“我還以為你在打手機呢！”？　9、一天晚上，喝醉的丈夫回家時只穿了一條內褲。妻子大怒：“又賭博了，這次把衣服都輸光了？”老公：“不！在回來的路上，我遇到了一個推銷員。”老婆：“業務員？”老公：“是啊！他問我，‘你是想要錢，還是想死？’　10、這些年來我一直不明白兩個問題。第一個問題：自來水不能直接喝吧？沒有洗的蘋果不能直接吃吧？但是為什么可以直接吃用自來水洗的蘋果呢？第二個問題：向日葵。每天跟著太陽從東到西，第二天早上，他們怎么回到東？突然回來嗎？想象一下，有一天早晨，我路過向日葵花的海洋，突然嚇了一跳，無法獨自生活。　11：追女神兩年多了，這段時間付出了各種禮物和誠意，但女神一直不咸不淡。今天我給女神打了電話。“你能給我一個機會嗎？我一定全心全意對你好。不會再讓你孤單了。你能答應我嗎？”女神猶豫了一會兒說。“我還在公司。來接我吧。”我：“啊？但是下雨了。我挨打了怎么辦？我媽媽是我這樣的兒子，我不能去。”`　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#彈丸小國立陶宛這是又要作妖？ 這世道，真是小鬼難纏。 老妖竄臺還沒離開，立陶宛外長蘭茨貝吉斯便表示:“ 佩洛西把其他國家往臺灣的大門敞開許多，更多西方國家的人很快就會模仿佩洛西，走過這道大門。” 放過了老妖，還會放過你小妖？讓你興風作浪？ 做夢去吧！反正刀磨得差不多了！來吧，正好可以殺雞給猴看！1、丈母娘過60歲大壽的時候給丈母娘買了一對金手鐲，把她逗得很開心，拉著我的手說：前些天你不是說買車差40000嗎，媽給你添，明天去買吧！老婆也趕緊湊過去從包里拿出4000塊錢，跟丈母娘說，剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去。丈母娘從我手里奪了過去：買什么衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的，這個當你還我藥費的，剩下的明年再還我。老婆嘟囔著臉，說：這待遇差距也太大了。2、為什么占女人便宜叫“吃豆腐”？漢朝，長安街上有個夫妻開的豆腐店，老板娘生得漂亮，風情萬種，人稱豆腐西施。為招徠顧客，難免有賣弄風情之舉，引得周圍男人老以吃豆腐為名到豆腐店與老板娘調情，趁付銅板時摸摸老板娘的纖手等。后來，吃豆腐便成了男人輕薄女人的代名詞。3、一個用戶對他購買的應用程序有疑問，他在電話里沒完沒了地和技術人員討論，但是技術人員說了半天，他都沒有聽懂。后來，技術人員在上交的報告中寫道：“問題出在椅子和鍵盤之間。”4、我和閨蜜都是單身，最近在相親網站上認識了一個，今天見面，晚上失望而歸，閨蜜看我一副垂頭喪氣的樣子，便問我怎么樣。我不高興地說道：“別提了，三十多歲的年紀了，不修邊幅，大老粗一個，真的很失望。”閨蜜：“真的是大老粗？”我點了點頭，閨蜜頓時興奮不已，連忙找我要聯系方式，真不懂她，一個大老粗有什么好的！5、閨蜜520的時候被安排休假了，她是個單身狗，完全沒啥事干。于是她從早晨起床開始就打王者榮耀，但是沒想到自己運氣太差，輸了一天。無奈的她在朋友圈發布：租男友陪我逛街，上班時間早上八點到下午四點，酬勞二百塊，包吃。過了半小時，底下一男子回復：妹子，逛八小時才二百塊？都不夠鞋錢的，再加點吧。閨蜜：......6、昨天上午丈母娘突然打電話給我老婆，說許久沒見很思念她，讓她回鄉下去住幾天。我就挺納悶怎么不叫我去呢？于是我就打電話問丈母娘，丈母娘語重心長地說：“你這孩子軸啊，明天就是雙十一了，你留她在家是想讓她敗家嗎？我這山溝里沒啥信號，住兩天就太平了！”我流著淚掛了電話，真是中國好丈母娘！7、哥們送了我一箱茅臺散裝老酒，我給老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父問我這酒多少錢，我說幾十塊吧。上午岳父來電:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不錯，你再給我弄幾箱吧，喝酒的都要，說好，我自己給錢……唉，這是茅臺的老酒，幾十塊我上哪里買去？于是我就告訴岳父:那個酒廠倒閉了，這幾瓶酒還是從倉庫里盤來的呢。。。。。8、老板竟熱心的遞給我一杯咖啡，我一口氣喝完，結果到了下午下班，老板關切地問我：“你沒事吧？”我疑惑：“沒事啊。”老板長舒一口氣：“那就好，原來過期的咖啡喝了不會拉肚子。9、大學時學的車，同車一學妹練靠邊停車，快碰馬路牙子還不回方向，教練不高興說繼續往草坪上開。結果妹子一腳油門轟綠化草坪上去了！教練一臉黑線開門下車喊：來，撞前邊那棵樹！妹子萌萌的回頭問我們：撞嗎？10、早上出門上班，走到二樓時，也不知誰家漏的水，樓道里結滿了一層冰。我當時正看手機，突然腳下一滑，從二樓一直顛到一樓，我捂著屁股暗自慶幸還好沒人看到。結果抬頭一看樓道口已經站了好幾個人，他們看到我后一陣騷動：“哎喲快看，又顛下來一個，又顛下來一個……”11、我是個派送快遞的小哥，每天能掙300塊錢。為了提高我送快遞的效率，買了一輛二手的電動三輪車。今天我沒拔鑰匙放在小區樓下，不知車哪壞了自己動了，把一個騎車的妹子撞。她爬起來說：半年沒騎車，今天竟然被一輛無人駕駛的電動車給撞了！12、飯店用餐，旁邊桌在相親。女（有點高傲）：有車沒？男：有，奧迪A8。女（兩眼放光）：房子買了沒呢？男：買了，一百四十平，江邊的。女（花癡一樣了）：能不能問問年薪多少？男：一百萬左右。女（恨不得親過去了）：你是做什么的？男：做夢的…旁邊幾桌噴水聲，咳嗽聲！13、今天我拿著自己新買的手機給自己自拍。然后我就很沮喪。我悶悶不樂的給老公說：“我自己自拍，發現今天的自己好丑，可以說是丑得不忍直視了啊！”老公溫柔的看著我說：“寶貝，我不允許你這么說你自己啊！你可不是只有今天才丑的呀！”14、和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好。有一天相約去他家里玩，他媽特熱情，準備殺雞招待我們。我想表現的機會來了，果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起長大一起殺過豬的家伙，居然捂著眼睛發抖著躲到男生懷里去了！沒幾個月，她倆就結婚了15、那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在夸我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞死……做夢也沒有想到，曾經不可一世的前老板，竟然來到我們工廠求職[捂臉][捂臉]，看著他那副滄桑又戰戰兢兢的臉龐，往事就像放電影般，一幕幕在我腦海中浮現。2011年我在網上找工作，看到一個內銷童鞋廠正在招生產部經理，底薪8000+提成+績效，這份工資對我很有吸引力，于是我就趕緊一個電話打了過去，接電話的是人事部的小姑娘，她簡單問了我一下情況，就讓我當天下午去公司面試。為了這次面試，我很是精心準備了一番，特意找同行詢問他們工廠的具體情況。公司老板何總是一個云南人，十五六歲跟著親戚來到溫州一個鞋廠，通過自身的努力，從一個流水線上的普工，一路成為老板，他讓我很膜拜。從鞋廠底層一路爬起來的他，對各種鞋包都很精通，他加工的鞋包不僅品質優良，而且速度非常快，短短三年就發了財，經過市場的調研他覺得童鞋市場大有可為，于是就創辦這個童鞋廠[贊]。何總對市場的眼光很敏銳，他開發的那款憤怒的小鳥童鞋，一投放到市場就火爆了，訂單就像雪片般飛來，何總賺得盆滿缽滿，很快就在溫州童鞋市場有了一定的江湖地位。那天下午我去面試了，何總看著我精心準備的簡歷，掃了一眼后就把我帶到車間，在現場考驗我的基本功和技術，面試結束后，何總與我握了下手就讓我回家等通知。等通知基本上是沒戲了，幾天之后正當我去另外一家鞋廠上班時，何總電話打了過來，說綜合評分我被錄用，當天下午他就安排司機過來幫我拉行李。第二天正式上班，到了公司之后我才發現，整個管理層10幾個人，只有我一個人不是云南人，他們對我這外人很不友好甚至有點排斥。慈不掌兵義不掌財，我知道了必須盡快做出成績，不然用不了多久就會被辭退。在公司隱忍了一個星期后，我就開始行動了，其中一個主任直接被我辭退了(何總沒有辦法，因為他自己制定的公司制度，他必須同意)，通過這招殺雞給猴看，我很快就在工廠站穩了腳跟，他們雖然心里不爽，但拿我沒有辦法，因為我用的是堂堂正正的陽謀。公司實習的是狼行企業文化，何總每天工作到深夜，動不動就到車間突擊我的工作成果，每天的報表下班前必須發給他，產量品質都達標，大家都相安無事，只要產量品質出了問題，凌晨一二點也會把我叫到辦公室，輕則大罵一頓重則罰款300-1000，那段時間我心情成天高度緊張，晚上睡覺時都經常夢到車間出了問題，被何總罵得狗血淋頭。何總熱衷各種培訓，有一天他把一個培訓公司請了過來，給管理人員和員工們培訓，主要內容是廠歌、各種口號、以及所謂的執行力等等。培訓結束后，這些措施就開始在公司實施，所有員工每天早上必須，提早半個小時到公司，先是排隊喊口號，口號必須響亮無誤，只要一個員工喊錯了就重新來過，有一個早上喊了一個多小時才通過，我們喉嚨都喊啞了，然后就是老板、各部門經理給員工訓話，以及規定當天的任務。這種形式主義我內心上很排斥，員工們一天到晚怨氣沖天，上班也沒有往日那么精神，最讓他們崩潰的是月底還要考試，誰考試不合格，就調低他的工資等級，員工都沒有心思上班，產量和品質下降得很厲害，實在看不下去的我找到了何總，建議結束這種活動，何總勃然大怒地對我說到：公司要想發展，就必須要有自己的企業文化，你要是執行不下去就滾蛋。為此何總開始對我不滿了，只要有什么事情做得不到位就當眾訓我。我知道我再不走，馬上就會被辭退了于是我就主動辭職了，走到的那一天何總對我說到：你這個生產經理很不合格，在在我這里做不下去，你到其他公司也待不長，我們公司三年內就會成為溫州頭部童鞋工廠，不信你到時候過來看。別人越說你不行，你越要努力證明自己，離開這個工廠后，我就應聘到一鞋廠擔任廠長。三年后我沒有看到何總公司的奇跡，反而聽到了他倒閉破產的消息，被要債人逼得差點跳了樓，后來他就離開了溫州，再也沒有他的消息。前幾天我們公司招品質主管，月薪13000，這幾天前來應聘的人不計其數，但適合我公司的只有兩個，我準備明天就在他們兩人選一個。今天上午正準備關辦公室門時，何總拿著簡歷一路小跑了過來，當他看清是我就傻眼了，臉色頓時就紅了起來，一副很不自然的樣子，隨后扭頭就準備離開。見他如此我趕緊叫住了他，隨后帶著他來到了工廠附近的一個飯店內，何總喝了幾瓶啤酒后，聊起這幾年他的經歷，陸陸續續干了很多小生意都賠了，三年開的飯店因為疫情，上個月他再也撐不下去了，幾經思慮之后他又來到了溫州，準備先在鞋廠找份工作，然后看看是否有機會東山再起。中午我敬了他很多酒，曾經的往事就讓他隨風而去吧，不管怎么說他都是我曾經的老板，來我們工廠太大材小用了，于是我把他介紹給了我一個認識多年的溫嶺鞋廠老板，過去當任廠長。希望何總早日東山再起吧。#溫州頭條# #頭條創作挑戰賽# #歡迎光臨我的生活#1.大半夜起床上廁所，發現女朋友坐在床頭抽泣，著實把我嚇了一跳，趕緊問她怎么了？女朋友委屈的像個孩紙說道：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊，別哭了，天亮我就給你買中不？2.早上跟老公在家大掃除，無意間發現了兒子過年收的紅包。我悄悄打開看了一眼驚呆了，足足50000元！我趕緊跑過去問兒子：你哪來的這么多錢，你過年不是就收到2000紅包嗎？剩下的錢哪來的？兒子一把奪回紅包，說：剩下的是我女朋友的壓歲錢，她交給我攢著，等我們長大了買房子！3、我生氣的打電話過去，客服：您好，請問有什么可以幫您？我：我要投訴某某網點的工作人員！我早上去排隊買燒餅，前面排了兩個你們的工作人員，耽誤我時間！差點遲到！喂，怎么把電話掛了！4、爸爸抱怨：兒子，你媽媽這幾天做的菜太爛了，你去讓她改進。我有些疑惑：你為什么不告訴他？爸爸臉色一沉：我說沒用，你媽不聽我的，是你兒子說的！所以我的大腦很熱，我去找媽媽征求意見。媽媽聽完，搖了搖頭：可惜了，你明天開始做飯。5. 堂哥開著貸款買的賓利，去華中科技大學接女友放學回家。剛到學校門口，有個打扮時尚的學生妹走了過來：“你好，大哥，你可以做我男友嗎？”堂哥頓時樂了，笑著說：“姑娘，我有女朋友，再說了，從你跟我說話到現在，咱倆認識都不到十秒鐘，你對我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”學生妹笑著說：“雖然咱倆認識不到十秒鐘，但我認識你的豪車快3年了……”6. 堂哥開著貸款買的賓利，去華中科技大學接女友放學回家。剛到學校門口，有個打扮時尚的學生妹走了過來：“你好，大哥，你可以做我男友嗎？”堂哥頓時樂了，笑著說：“姑娘，我有女朋友，再說了，從你跟我說話到現在，咱倆認識都不到十秒鐘，你對我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”學生妹笑著說：“雖然咱倆認識不到十秒鐘，但我認識你的豪車快3年了……”7、當一個朋友去他家時，他堅持要殺雞吃。他還說在節日殺雞是他的事。只見他抓著雞的脖子，舉著一把刀！十分鐘后，這只雞被活活勒死.他告訴我刀是為了分散雞的注意力。然后我給了他幾年前從他那里借的2000塊錢！8、我們結婚多年了，有一天妻子對我說：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過。”妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。”我急忙問：“哪兩方面？”妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”我感覺我不會快樂了！9、當時他比較著急，直接去了女廁所，發現沒有小便池，認為不對，幸好廁所沒有人。他淡定的走出來。正開門時，遇到一妹子進來，那妹子和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。10. 上個月，我陪同經理出差去看客戶。整整一個星期，客戶為難我，拒絕簽合同。經理身心俱疲，想辭職，問我怎么想的？我說回去吧！季評時，經理給我寫的評價是：不想進步，用不上！突然覺得好委屈！11、就在這日娜娜從國外帶來一盒除皺霜給小玲，娜娜說：很好用的，用用吧!小玲說：可以啊，我馬上用用。第二天小玲照鏡子一看說：我雙眼皮呢?#搞笑幽默趣聞# #搞笑幽默段子# #搞笑一刻#身邊真實的故事！豫南的農村，兩個小時候經常在一塊玩的玩伴被毒死了，從此在我們整個村莊人們心中都留下了無法抹去的陰影！記得那是97年夏天的暑假，早上起來，父母都在做飯，我就出門找莊上的同伴玩，我們鄰居我倆年齡一樣大，當時我倆每天都在一起玩，他還有個姐姐。一個哥哥，姐姐比他大的多。哥哥比他大三歲。我到他家門口見他家大門開著，院里沒人，想開口喊他出來玩，看見他在莊上的磨面房那，我就跑過去了，他媽在里面磨面，我倆就坐在磨面房前邊的小橋上，雙腿蕩在橋下，看著橋下得水從腳下流過。我看見他嘴里吃了顆糖，我就很好奇。問他在哪買的糖？因為小時候莊上沒有小賣部，想買東西得去隔壁莊上，大早上的一般不會跑那么遠買東西，就問他了，他說他媽給他的。當時也就沒在意。俺家閑聊了