前情提要描述：：保險說只能報最嚴重的一面，目前感應門正常伸縮但是變形，其他要明天去4兒子店看看，不知道要不要整個門換掉，真是心塞新車開還不到五次……[流淚][流淚][流淚]有沒有車友修過，這得大概破費多少哇[笑哭][笑哭][笑哭]晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….” ●今天鄰居大媽向我娘炫耀：我閨女大一，一個月才花300塊，真是個節省的好姑娘。我娘說：一個月才300你信嗎？？？我兒子一個月都要1000塊，趕快查查你家小白菜吧，是不是被豬拱了？？？我娘這張嘴是真的毒啊，大媽氣的七竅生煙。如果不是我勸得快，她們肯定會打起來。  ●女兒剛滿三歲就被老婆送進了雙語幼兒園，我心疼的叮囑女兒：“學費高，一定要好好學習。”女兒滿口答應。放學回來，我問：“學什么了？？？”女兒答：“不知道。”我追問：“老師教你什么了？？？”女兒答：“聽不懂。”我詫異：“為什么？？？”女兒說：“他不講中國話！！！”  ●一富豪為了讓喜歡的空姐同意他的追求，就全款買了一輛蘭博基尼毒藥送給她。一天晚上十點多了，富豪正和秘書在公司加班呢，空姐打電話說：“親愛的不好了！！！我懷疑你給我新買的車很可能是變形金剛！！！剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！！！”富豪有些驚訝，趕到現場一看，原來是空姐坡道停車沒拉手剎，把車子撞變形了！！！  ●隔壁家的老王有一個特好看的女兒，我家有一個可愛的兒子，昨天考試，老王家的女兒，把8+2寫成9回到家老王問女兒什么情況？？？女兒說：爸爸， 我知道等于10，但是我看那個試卷上的空寫不下兩個數字了，只能取一個大的數字寫了。  ●老婆是JJ的歌迷，她看了《將故事寫成我們》的MV后感動的哭了。戲精老婆問我：你知道為什么會遇見我嗎？？？我一臉懵：不知道！！！老婆：因為我是你上輩子救的一只小兔子，這輩子來報恩的。我看著老婆說：你還是回去吧，我覺得你是來報愁的！！！      ●我媽讓我陪她去銀行取錢，她對工作人員說：“我取2000塊錢。”工作人員：“50000塊錢以下請到自動取款機上取。”我媽：“我不會用啊，你就幫我取了吧。”工作人員：“這是銀行規定，請配合我們的工作。”我媽：“那你幫我取50000塊錢吧。”工作人員：“好的。”我媽拿到錢后數了2000塊錢，把剩下的48000遞給工作人員：“我存48000。” ●我好姐妹在附近人搖到一位富豪，在一起三天就結婚了，我們所有的姐妹都很羨慕她。不過也有煩惱，閨蜜頭胎是個女孩，她婆婆想要個孫子。也不知道找了個什么偏方，讓她每天看書。老媽得知后，給我閨蜜出主意：你婆婆，她懷你對象的時候看的啥書呀，向她學習學習。不得不說，姜還是老的辣呀！！！ #搞笑段子#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 大學畢業后，上班弟一天就趕上聚餐，有個同事死活不肯喝酒。還自己偷偷到了一杯開水，裝作是白酒，和大伙叫囂。同事們也不戳破他，我們趁著他去上廁所的時候，偷偷給他換成真白酒。全部人起身干杯，他沒防備，直接喝了一大口。一下子嗆的面紅耳赤連連咳嗽。我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣。  3. 我有煙癮，一個月前我哥爸爸給了我一只雪茄。我哥爸爸給雪茄時，很嚴肅的說：如果你30天不抽雪茄，我就給你買輛賓利。為了賓利，我忍了一個月，今天我哥爸爸就把車鑰匙給我了。我開心的不得了，又好奇的問：爸，你怎么知道我抽沒抽啊？我哥爸爸笑道：我在里面放了一個小炮仗，你抽一回試試。我當時慶幸自己自己沒抽呢！  4. 哥哥因為嘴笨，一直沒找到對象。于是我媽托了媒婆給他介紹了家教老師相親，倆人一見鐘情，認識一個星期就閃婚。剛好我哥公司有事出差一個月，回來見到嫂子那個激動啊！見面弟一句就是：“老婆，我想死你了，對了，你叫啥來著？”  5. 我是一名理發師，大家都親切的叫我托尼老師。今天弟一次去女友家里，沒想到上幼兒園的小舅子很是粘我。然后他問我頭發怎么是黃色的啊，好個性啊。然后我就逗他說：用火柴烤的！于是小舅子就拿火柴試了一下，結果弟弟三個月都沒長什么頭發，我差點被女友打死.....  6. 我有一個朋友在大學畢業之后就在家里的幫助下開了一家超市，最近因為生意眾多，所以就招了一個打雜的。昨天受邀去店里捧場，哥們指著那應屆生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一個女孩。”倆人日久生情，  后來就結婚了。等我再去店里的時候，看到的則是哥們正在奮力拖著地。而他媳婦則坐在椅子上說：“干個活慢吞吞的，廚房里還有一堆碗還沒洗呢，快點！！”  7. 在今天的課堂上，老師問道：昨天布置大家回家做家務的作業，大家都做了嗎？飛飛立馬回答說：當然做了。老師就提問飛飛說道：那你來講一下，在家里做完家務是什么感覺？飛飛說道：感覺臉疼！老師好奇的問道：你做的什么家務？為什么會感覺臉疼呢？飛飛緩緩的說道：我吃過晚飯然后把碗給洗了，結果爸爸說我搶了他的飯碗，他的零花錢就泡湯了！然后就打了我一巴掌。  8. 在大學讀書時找了個男朋友，那次他帶著我去電影院看《加勒比海盜3》。電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時我想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”。由于我比較激動了，結果就驚呼了一下：“真帥，是南霸天啊！”尷尬的是那一瞬間特別安靜，沒有任何電影音效，很多人盯著我爆笑……  #搞笑#  #搞笑段子#“中國連柏油路都沒有吧！”2015年，一個美國人對中國嗤之以鼻，然而當他因公被派往中國時，瞬間傻眼了。 《變形記》中王境澤說得真香，后面成為了無數人的“真香定律”。此意指一些人前后觀點看法截然不同，自己打臉的行為。由于很多人常常違背自己立下的flag，所以就成了一個定律。 近幾年來，隨著我國的科學技術在不斷地發展進步，人們的生活逐漸在有了很大的改善。即使是在日常生活中，人們也會利用科技來解決現實問題。就比如說微信支付、支付寶、云閃付等，都成了人們出行時必不可缺的科技之一。 這些生活中的科技雖然在國內很常見，但在國外這些生活科技卻是沒有的。但由于有些外國人因從未來過中國，總是根據之前中國落后的時期來比較。但我想說的是，士別三日，應當刮目相看。 在2015年，美國加州的卡特被分派往中國工作。起初的卡特十分不愿意，在他認為中國連柏油馬路都沒有，被派到這樣的地方真是屈才了。可現實卻很打臉，同時也給他狠狠上了一課。 中國北京有著高大上的飛機場，路邊的綠化環境尤為干凈，一棟棟高樓拔地而起，看起來十分牢固，一路乘坐的地鐵更是路線復雜。而大街上來來往往的人在小攤販上隨意地拿出手機支付，都不用紙幣來支付。 看到此情此景，卡特做夢也沒有想到被他萬般嫌棄的中國竟然絲毫不輸他的國家，甚至還有美國人沒有的東西，這可把卡特這個美國佬驚呆了。 然而，最令卡特十分打臉的事情還在后頭。卡特被派來中國的整整一年中，卡特見到了聞所未聞的東西，他再也不敢小瞧中國了，甚至還有點兒喜歡中國了。 接著，卡特來到中國的第一件要解決的事情就是吃飯的問題。有時候因為工作繁忙都顧不得按時吃飯，不得已卡特便想起了點外賣，當點完之后又開始后悔了。因為在美國的外賣時常是有外賣員干到一半就不干了，又或者是送個外賣得等到第二天，而且因混亂晚上是不送餐。 正當卡特糾結過后，正要取消訂單時，大晚上的門鈴響了，門外傳來：“先生，您的外賣到了。”接過外賣的卡特驚呆了。他沒想到中國外賣速度如此之快。還真是如其名餓了么。 而且當卡特去逛超市是可以不帶分文，只要一部手機就能搞定。就算是晚上想吃宵夜，只要出門到附近的小集市，就可以吃到美味的各地特色小吃。 正如現在網上外國人所說的，外國人沒事兒千萬不要來中國，來了中國晚上千萬不要出門，因為你不是去健身運動，而是去吃當地夜市美食“綁架”了。 在中國待了一年的卡特終于要回國了，可現在卻適應不了美國生活的方式，但此時的卡特內心是早已習慣了中國生活方式，比起在美國生活他更愿意在中國生活。因此，卡特在向公司述職后又再一次回到中國，但這一次并非公司派他繼續前往中國工作，而是因為自己接受不了美國生活，自己主動要求被派往中國的。卡特在中國待了幾年后，便決定了在中國定居。 或許是因為卡特自己心里徹底愛上了中國生活，已經適應不了美國生活的方式。又或許是因為中國的不管是物價還是日常出行都是非常方便的，這給卡特的生活帶來了極大的方便。 因為在美國有些物品不僅價格昂貴，而且出行也很困難。就比如說在中國撥打醫院急救電話，速度又快價格又低，而在美國出一次急救可能搞不好會讓一個中產家庭破產。 真香定律在卡特身上體現得淋漓盡致，從最初的萬般嫌棄到現在的定居中國，可真是啪啪打臉啊，但不過也是真的香啊。#老外終于感受到中國速度##中國速度#主要是體能，末及時休息造成的，好多動作，做不出或變形了。自然而然被對手，壓制而失敗3號蠟筆小宇美國主教練謝麗爾·里夫：“她們是一支非常棒的球隊，非常非常棒。李夢打不了讓我感覺很糟糕，但她們依舊是一支非常非常棒的球隊。我們是看著她們長大的，她們能獲得一枚久違的銀牌也讓我很高興，優秀的對手。” 在半決賽和決賽中，李夢因病均未能出戰。 美國女籃獨孤求敗，一個隊站在世界之巔太寂寞了 太冷了，她們也想看看如果是陣容完整的中國女籃能不能讓她們在比賽中緊張起來。花880元淘了一臺 12pro max就在昨天在收廢品的小伙子:花了880淘了臺12promax報廢機;其實也就在賭一把;萬一這臺機器沒有密碼鎖呢?哈哈拿到手一看此機器已經希碎;基本已無搶救的希望;據收廢品的小伙子描述，這個機器機主賣給他是因為被車壓了;維修費用太高;且機器還無法退出賬號密碼;當然我淘回來也只是抱著碰運氣的心態!萬一運氣爆棚!國沒有賬戶鎖呢。當我查詢卡槽序列號時,心就涼了!HH日綁定了賬戶鎖。也就是意味著這個機器即使修好也沒用了!百分之百的我感覺虧了!我不曉得大家有沒有發現!12pro12promax今年的機型中框很是堅硬;被汽車重壓;中框卻沒有變形;且只是后蓋跟屏幕損壞!不得不稱贊蘋果啊!寫這個的原因:是想問問大家是不是都跟我一樣有著撿漏的想法!看來漏不好撿啊。還是不要做夢!好好搬磚880的蘋果 花的不值啊!!!《變形金剛：超能勇士》（Beast Wars:Transformers）人物變形動態圖1、問女兒：“媽媽漂亮不？”看孩子默不作聲，我善意的提醒她：“俗話說，狗不嫌家貧，子不嫌母丑。”她馬上就來了句：“我不是兒子，可以嫌媽丑。”我。。。2、我弟：“哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案說，金額不足3000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然后我又給騙子打了2500。”我：“后來立案了嗎？”我弟：“那騙子給我打回來1塊錢。”3、我家樓頂有人養鴿子，天天飛來飛去，陽臺上都是鴿子拉的屎。。。實在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了頂樓，看到里面有好多鴿子蛋，你們肯定以為我會把它偷走，那么你就錯了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！4、我老婆生二胎的時候，用最后一口氣生出了我兒子，在手術臺上沒有下來。今天老媽介紹我去咖啡館相親，對方妹子是一個小護士。妹子對我還挺滿意的，我就帶她和媒人一起吃火鍋，火鍋熱氣太大，看不清，我高度近視。于是，我站起來低頭分辨著撈，眼鏡突然就掉進鍋里了。幾個人下筷子，一起幫我把眼鏡撈出來，劣質的鏡架變形了不能戴。大家憋著笑往我碗里夾菜，我像一個傻子一樣，吃完口等著別人撈一口給我。隔壁桌的乘客看到，都笑瘋了。5、媳婦最近跳槽到一家科技公司當主管，有剛去不太熟悉業務，經常加班加點的工作。今天晚上媳婦還沒回來，女兒對我說：爸爸，我肚子餓了，想吃東西。我無奈的說：你媽還沒回來呢，要不你去照照鏡子吧！那鏡子是你媽昨天剛買的，這樣會好些。女兒沒聽明白，問：照鏡子肚子就不餓了嗎？我若有所思的說：這個我不知道，不過，你媽媽自從昨天照過那鏡子，就一直沒吃東西。6、最近老婆的妹妹要出去出差，沒時間照顧兒子，就交給我照顧幾天。我在保險公司上班，也沒啥事干，就開著蘭博基尼去幼兒園接小侄子放學，路上看著比我還帥的小侄子，就想逗逗他，于是我問他：你有沒有小女朋友啊？小侄子跟我拉鉤說：告訴你你要保密喲！我為他保證絕不告訴任何人，然后小侄子趴在我耳邊輕輕說道：我呀，沒有女朋友。7、最近迷上了《傳聞中的陳芊芊》，電視里正好播放小孩遇到危先情況然后冷靜處理。于是，我就想考考兒子，裝模作樣的假裝暈倒。兒子發現了，焦急的喊我：媽媽，媽媽，你怎么了？見我沒回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了嗎？接著好一會，沒聽見動靜，透過瞇縫的眼，我看到兒子正拿我錢包里的錢！8、最近有點發燒，就去醫院打針。竟然是小姨子上班的醫院。我看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“你打的痛不痛啊？我怕痛！”小姨子說：“放心好了，我都是做了3年的老護士了……”我說：“那我放心了！”然后猛地一針扎下，接著慢慢說道：“就沒有說不痛的！”9、昨天上課前去了趟小舅家，表妹買了新色號的口紅，正好涂了去上課。在教室等崽兒們，當然是小學的小朋友們先到了。其中一個小胖子瞅了我半天，顯然我已經忘了口紅的事了，所以很郁悶，正要問他你瞅啥，他突然說，老師，你像鬼一樣！然后他旁邊的小瘦子說，她哪是鬼，是神經吧！好嘛，你倆咋不去說相聲，一胖一瘦，一高一矮，絕配嘛！10、看到一個妹子跑到早餐店里，對老板說了一大段話。老板給我來五個包子，三個牛肉的，一個韭菜雞蛋的，一個雞汁灌湯的，還有一杯紫米粥，記得今天給我吸管啊，昨天沒給可把我燙SI了，算了，把牛肉的換成三鮮的吧，哎呀班車來了，我不要了！”老板還沒來得及反應，姑娘已不見了！11、夫妻笑話今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是：我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最后問呆坐在沙發上的我：你自己說你像什么?看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然后手牽手有說有笑的去逛街了。12、公司不發公司，我就去送外賣，結果一個月收入20000。今天給女老板送餐的時候，她問我收入情況，我如實匯報，下午的時候她自己給自己放假，和我一起送外賣，第二天，她繼續放假。連續送了一個月的外賣，我和女老板確立了戀愛關系，并且用送外賣的錢給公司員工發了工資。然后我一算，我這個月收入減少了1000。13、晚上，我獨自一人夜跑，在商場門口，一個妹子和我搭訕。真沒想到，居然有妹子主動和我搭訕啊！于是，我打了自己一個耳光，確信自己不是在做夢。等我回頭時，妹子已經走開了。一邊走一邊說：人很帥氣，原來是個二百五！14、我和老婆都是北京大學的學生，但是我們的兒子卻是學渣。他上三年級了，每次考試都是倒數五名。老婆心里崩潰包頭痛哭，我只好親自出馬來教育兒子。我說：“爸媽小時候學習是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”兒子說：“因為你們的爸媽教育的好！”15、一同學問我：“thekingisalwayslucky”怎么翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。變形金剛 大黃蜂，設計出來的人是真牛逼，小時候做夢都想要一個這樣的機器人，帥呆了1.表哥升職了，月薪漲到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃飯！因為高興多喝了幾杯，表哥突然問我：表弟你媳婦長得這么漂亮，你當年是如何追到手的？教教我吧，我到現在都沒女朋友呢！我喝了一口酒：膽大心細不要臉，死纏爛打不肯花錢！就在我說的龍飛鳳舞時，竟被媳婦迎面潑了一杯涼水，當時我就清醒了！2、我跟閨蜜說：今天想跟男方一起出去吃飯玩耍。閨蜜說：那就去唄。我回答道：我正在考慮約誰的男朋友不會被打！3、今天中午在公司午休時，我就問同事：“我們不同的樣子分別是給什么樣的人看的啊？“同事就回答說：”成熟是給不熟悉的人看的，智障是給小伙伴看的，幼稚是給愛的人看的。“我就覺得有道理。。。4．半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。5、今天早上起床后我就去等公交車，看到車來后我就直接上去了，上車后我就發現車上沒有什么人，但是有一個人卻一直站在門口，直到下一個站他才走到座位上坐下。我當時就有一點納悶了，后來我看到他背后的包都變形了，我就懂了。6、我一個外國朋友晚上向我求助，說:"我的電視壞了，不能換臺。"我低頭看了眼表，很鎮定的說:"過了七點半就好了！"7、同學聚會上，一個哥們吹噓道：我買車的時候，也不是沒考慮過邁巴赫和勞斯萊斯，可我最后還是選擇了公交，因為人多熱鬧！8、我跟我對象說我想吃哈密瓜，我以為他會去給我買一根沒想到。他抱回來的一個！9，小明和一行朋友去吃自助，大家都太能吃了，吃的時候老板就一直盯著他們。吃完后，臨走前小明想要拿兩個香蕉回去吃，服務員說：我們有規定不讓帶出去！誰知小明慢條斯理地說：不給的話，再給我上四盤烤肉！此時老板看不過去了，大聲說：讓他拿著趕快走！10.老師：小明，你知道公子的反義詞是什么嗎？小明：簡單，當然是母女啊！11、排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆補充，老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！”#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#