文字表達描述：：#你手機里最美的天空照片發一張可以嗎# 做夢都喜歡飛，哈哈[耶]1,　抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧!”我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛!”我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了，你們猜是怎么回事？……2,　今天在一煎餅買煎餅當早餐，2塊一個，我買了2個。大媽看了我一眼說道：年輕人，這么瘦，一看就是沒好好吃早飯，給你多加個蛋。我很感動：大媽，別，你這起早貪黑的不容易！大媽：叫你拿著就拿著，你別看我這攤小，我這一早上隨便也能賣500個，比你賺得多多了。我還能說什么呢……?3,　最近的工作壓力很大，心里承受能力不好的我選擇了跟老板辭職。我進到老板的辦公室說：“老板，我要辭職！”老板一臉疑惑的說：“什么？辭職？辭職是你該說的話嗎？”我：“老板的意思是要重用我嗎？”老板：“重什么，領導階級的才叫辭職，你只能說是辭工！”?4,　小明和媽媽在地鐵里，突然問媽媽：媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢？ 媽媽說：因為空氣污染嚴重。小明幽幽地說：你騙人吧，還沒聽說過空氣污染能影響長相呢！ 媽媽難過地說“是的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！”"5,　一個月前我在河里游泳，結果衣服沒了，我只好躲到一片棉花地里。然后被機器把我連同棉花一起收進了車里。接下來運到一家棉花廠，經過多道工序的處理，最終裝進了被子。等你老婆打開被子時我就在這里了！雖然你可能不相信，但這是真的！6,　語文老師經常在我們班同學前吹牛。說自己從小到大都有女孩子喜歡，還說我們的音樂老師從小就喜歡他，一天到晚在他家，趕的趕不走，長大了哭著喊著要做他的老婆。有一次我就問音樂老師：“怎么就嫁給語文老師了呢？”音樂老師雙眼放光，嘴巴咂了咂說：“他老媽做的飯菜非常好吃。”是時候讓我媽報個烹飪學習班了。7,　客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！8,　表姐送了媒婆兩瓶茅臺，她立馬給表姐介紹了一個博士生對象。表姐和他約在星巴克見面，剛進門表姐竟然就摔了一跤。當時場面有些尷尬，表姐當時特別機智的說：“不好意思，你的帥氣讓我五體投地。”男方激動地說：“美女，如果不是地面瓷磚壞了，我真的會考慮你。”9,　大學時和一男的同追一個師妹，有次中午吃飯我倆都端著飯坐到她的旁邊。突然師妹問了一個問題：怎么才能讓熊貓拍個彩色照片？我脫口而出：用刀砍它一下，出血就可以了。那男的說：逗熊貓玩，它吐一下小紅舌頭就能了。果然，情商不如人！10,　我是小米公司的一名流水線員工，前幾天因為偷了一部新款小米10Pro，我被公司開除了。為了生活，我只好去了京東當快遞員。今天收到了一個快遞，到了地方之后，我喊貨物的主人下樓幫忙抬下。貨主說道：“我現在不方便，麻煩你送上來。”我：“你怎么就不方便了！”貨主：“你在大件的箱子上看看是不是寫著輪椅！”我點點頭：“對啊！”貨主怒罵道：“你覺得我為什么買輪椅啊？”#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑話#1. 剛剛進公司上班，沒想到把一個女同事的胳膊給劃破了。為了息事寧人，我給她了500塊錢。結果她并不罷休，低聲說：“哥，錢少了。”我看了看她的傷口，沒好氣的說：“一個創可貼就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑著說：“哥，不是傷口的問題，我其實想換部新手機，要不咱換個地方，你再多撞我幾下？”2.我在派出所邊上開了個煙酒店，所里有個輔警經常來買煙，一來二去就熟了。有次和他聊天：“你們輔警算編制里的嗎？”他搖了搖頭：“不算編制里的，不過你別看我不是編制里的，有條大街還是以我的名字命名的。”當時我就震驚了：“你叫啥名這么厲害？”他微微一笑說：“我姓王，王輔警大街嗎！”2.  3.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“別跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從柜子里掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。”  4. 晚上老公跟他哥們聚餐，喝的東倒西歪的回來了。我看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了！”老公聽了轉身下樓，我趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。老公看到我，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來！” 5.一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活的長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又大又碼。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!” 6. 假期帶著岳父岳母出去旅游，一路上我是各種獻殷勤。后來去逛商場，岳母看上了一款88888元的項鏈。她似乎特別的喜歡，但是看了看價格又有些猶豫。導購：阿姨，您長相富態，戴上這條項鏈特別貴氣。岳母看著我，笑著說：我胖，是因為我女婿孝順，要啥買啥，我這是心寬體胖。這時岳父看不過去了，接口道：什么心寬體胖，你就是能吃，趕緊走。 7 .我救了一位老人，沒想到老人是富豪，給了一筆巨款作為答謝。于是我去銀行，對最漂亮的柜員說：幫我查查，里面多少錢！美女查完說：380萬。我：密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！此時大堂經理過來說：小伙子，300多萬還能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3個零了再過來。我痛哭，決定買彩票，肯定能中大獎，一年后就花光了積蓄。今天再次來到銀行，大堂經理說：你有機會了，她家破產了！于是我又哭著走了...... 8. 晚上吃了5斤豬頭肉，撐到打嗝，很難受。我對老婆說：你快嚇我一下，我就不打嗝了。老婆裝作大老虎：嗷......我：我又不是三歲小孩，你得嚇得我心里一顫，那樣才管用。老婆：對了，我今天刷卡消費8069元。我騰一下站起來：你買什么了？花那么多！老婆：顫抖沒有？磁極不吧！不打嗝了吧。 9.  自從小姑孑結婚以后，她的體重一直都在增加。昨天約了小姑孑在一起吃飯，看著她200斤的身材我當時就震驚了。我忍不住說：“結婚前你只有100斤，現在都200斤了，你打算一直胖下去嗎？？”小姑孑說：“唉，這件事都怨我老公！！”我好奇的問道：“你長得這么胖，難道和你老公有關系？？”小姑孑：“當年結婚時，我們那里彩禮均價3萬，老爸問我老公要了10萬，他感覺很吃虧！！”我：“那和你的體重有什么關系？？”小姑孑：“等我長到300斤以后，他不就不虧了嗎！！”10.客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！11. 早上起來就感覺一陣眩暈，又倒在了窗上。昏沉的腦袋，顯示著我發燒了。爸媽過來看我，我媽用手抹了抹我的額頭說：“哎呀，好燙啊！！！”我聽了，默默地點點頭，剛想開口讓老媽帶我去醫院。老爸忽然過來就給我一耳光，氣憤地說：“臭小子，居然把你媽給燙著了！！！” 12. 前陣子姐姐和姐夫吵架，一晚上沒回家，第二天給姐夫說昨晚在閨蜜家住的。然后姐夫給她十個最好的閨蜜打電話，沒一個知道這件事的。后來有一次姐夫被姐姐趕出家門，一晚上沒回家，第二天給姐姐說昨晚在兄弟家住的。然后姐姐給他十個最好的兄弟打電話，八個都說是在他家住了，還有兩個說現在還沒走呢...... #搞笑##搞笑段子#1.單位里有一位年輕女子從未結過婚。一天，她突然請我散步。我非常激動。她拉著我的手和我一起散步。她說這些年來她很累。她想找一個誠實的男人結婚，有一個安靜的港灣，然后一起過上美好的生活。我希望我能幫助她實現這個愿望。我憤怒地說，一個港口價值數億美元。我沒錢給你。你最好找別人。我不想做一個壞人。然后我轉身離開了她。我還沒拿到工資。考慮到晚餐還沒到，我拿出僅有的幾美元買了一個手撕的面包。我今晚要吃這個！當我打開門時，我看到劉奶奶的小孫女在門口玩。我問她：小女孩，你吃面包嗎？小女孩點點頭，立刻從我手里接過面包，喊道：奶奶，阿姨給我買了面包，我不吃晚飯了！劉奶奶讓小女孩趕快說聲謝謝。2.昨晚，我和丈夫洗完澡就上床睡覺了。當我們困倦的時候，我們突然覺得有人把我的脖子鎖上了。感覺就像是一個擁抱和摔倒。我拼命掙扎，終于叫醒了丈夫。我丈夫放了我，說他夢想著為了正義而與小偷搏斗。那時候，我正在流汗。這些天誰會有危險。3.一姐們新剁手買了件皮草，打電話樂癲癲問我怎么鑒別真偽，我說你用打火機點下，聞聞味道，有燒毛發的那種氣味就是真的。不一會兒，電話那頭傳來一聲慘叫。她點著了一整件。我在想，我要不要躲起來。4.客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！5.我下班回家后，媽媽把我拉到電腦前。他指著電腦里的男孩對我說：這個英俊的男孩是國有企業的高管還是受過高等教育的富有的第二代。我仔細地看了看照片。真的很帥。我臉紅了，說：媽媽，我覺得很好。我還沒說完，母親點了點頭：好吧，我決定把它介紹給你妹妹。 6..今天，我和我的女老板共進晚餐。結賬時，我看到賬單是6803元。我有了一個主意，說：“擦零，我不要票！”餐館老板干凈利落地給我開了一張罰單，冷笑：“我知道怎么擦掉莖。我覺得它很漂亮。為了成為一個老客戶，我可以幫你擦掉。7、 高考的成績出來了，我考上了武漢大學。老爹決定帶我出門吃飯，好好慶祝慶祝。在飯店碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。可能是今天太開心了吧，腦子一熱，給別人說：這個就是我的愛犬......8、 婆婆退休后閑著無聊，養了一條狗。昨天晚上婆婆突然給我打電話，說：閨女，我養了6年的大金毛死了，它陪伴了我整整6年，我一直把它當成我的親人，我好傷心難過啊！我趕緊說：啊！媽，你不要太傷心，我馬上過去陪著你！婆婆哭泣著說：嗯，那你快點來吧，來的路上順便買一包狗肉火鍋底料！9.今天晚上，我一個人去公園散步。有一個女孩坐在長凳上。我觀察了她很長時間。她靜靜地坐在那里喝著啤酒，眼睛通紅，好像有什么心事似的。一時間，關于這位美麗女子的種種疑問像一個謎一樣閃過我的腦海。看到她喝光了長凳上的第三罐啤酒，環顧四周，有很多人在聊天，等待著搬家的機會。她再也不能猶豫了。我鼓起勇氣沖上前去，關切地問：小妹妹，你還想要這個罐子嗎。最近，孩子說他記不住課文了，問我怎樣才能提高記憶力。在百度之后，我發現我可以給我的孩子們更多的魚肝油、粗糧、藍莓和深海魚。看著兒子吃得這么開心，我不禁想起了我的童年，那時我的記憶力也很差。我父母只要扇我兩巴掌，我就會永遠記住。 10.幾天前，方丈招募了一名新的女弟子，所以他帶她出去與幾個教派的領袖共進晚餐。女弟子的皮膚很白，所以領導們哄騙說：“親一個，親一個！”方丈可能很尷尬，所以他親吻了女弟子的臉。然后每個人都震驚地發現女弟子臉上有更多的唇印。又看了看方丈，她的嘴發白了。#搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發現，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看403還真不是自己家，我轉身就走，好像是有點不對。2、 公公被一輛勞斯萊斯撞死了，車主答應照顧婆婆一輩子。婆婆立馬拋棄了6歲的小叔子，改嫁給了勞斯萊斯車主。老公看著小叔子可憐，就把他接到了我們家里住。每天晚上吃完飯以后，淘氣的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，為了避免小叔子聽到出去倆字，就用out代替。昨晚我再說out的時候，小叔子立馬說：我就要出去玩，我就要out！唉，沒想到被他發現了，看來是時候換個詞了。3、 假期無事就打算用我那快發霉的魚竿出門釣魚，陶冶情操。我坐的那個位置有棵大樹擋著陽光，很清涼，魚上鉤的又特別多。有個十來歲的小孩過來了，也擠在我旁邊釣，收獲也不少。過了一會，小孩對我說：哥哥，這地方兩個人釣魚就少了，你能去別的地方釣嗎？我看了看他，默默地收拾魚具？小孩很有禮貌：大爺，慢走！4、 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！5、 大學的時候，談了一個女友，當年第一次去女友家的時候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽后，岳父問我：“小伙子，你說說今天這菜怎么樣啊？”我猶豫了一下，心想還是老老實實回答：“這菜不太好吃！”誰知岳父突然一拍大腿，高興道：“老伴，我說這小伙子人老實靠譜吧。”我聽了后，心中樂開了花，看來回答對了。然后岳母端著水果過來笑著對我說：“我的廚藝決定我女兒也就是這個水平了，看來以后你們家要是你做飯了！”我現在真的好后悔，當初為啥要說實話呢！ 6、 我和我女朋友是在大學的時候認識的，我一直很愛我的女朋友。有一天我因為一件小事跟女朋友吵架了，我義正言辭地說：“我已經忍你兩年了。”她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？”我馬上就慫了：“......我還想再忍個幾十年。”7、 我平時特別節儉，衣服不到舊的不能穿了的時候就不換。今天我穿了四年多的夾克衫終于壽終就寢，于是我打算買個好一點的夾克衫多穿幾年。最近阿迪達斯新出了一款運動夾克衫，聽說材料還是豬皮的。我去店里看了一下，確實很好看，特別符合我的審美，而且質量很好。思考再三還是想買，于是拿著它問售貨員說：這件皮夾克我喜歡，但它怕水嗎？售貨員微微一笑：當然不怕啦！難道您見過有豬打雨傘的嗎？?8、 記得去年前回家過年，一家人一起搞衛生，媽媽說柜子上面的也要抹干凈。于是我拿著濕抹布準備踩椅子上去，我爸突然跑過來說，你夠不著還是我來吧。我笑了笑，爸我現在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠是小孩。我想，要不是我在柜子上面發現私房錢的話，我會感動一輩子9、 偷把丈母娘結婚時的嫁妝賣了700多萬，在綠城買了套房子。今天我找了一個身強力壯的表弟來幫我搬家，搬完以后請他去吃飯。等吃完后結賬，服務員拿來賬單說：你們一共消費2600。我和表弟感覺不太對，就叫她去拿菜單重算。結果最后算下來是1380元，我一臉冷汗的說：這就對了，你們做生意不容易，千萬不要算錯了啊！從此以后，朋友們又多了一個笑料。?10、 姐姐在清華大學干保潔，姐夫在清華當保安，兩人的工資都不低，在北京三環有套200平米的房子。一天晚上姐姐和姐夫吵架了，姐夫把電腦砸了，姐姐把微波爐砸了！吵完架第二天兩個人又和好了，姐姐問姐夫：“你為什么要砸電腦？”姐夫說：“因為我早就想換一臺新電腦了，可你一直不讓！”姐夫又問姐姐：“你為什么砸微波爐。”姐夫說：“因為我早就想換一個新的微波爐了，但是你嫌貴不讓！”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行2 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！3.小劉：我不明白為什么總是有人抱怨生活呢，生活不就是如人飲水，冷暖自知就好了嗎？小李：那我想問你，如果你被熱水燙到不會大叫嗎？你難道不會嗎？4.小劉：我的女友又跟我鬧脾氣了。小王：怎么回事啊？小劉：她說我回復她消息的字數沒有她發給我的多，你說她是不是找事啊？5. 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！    6. 樓主護士小姐姐，前段時間生病了需要打吊針，科室里姐妹都忙的不行，不想去麻煩她們，于是就自己給自己打，那天我記得我是打了三針才打好！后來同事就說我，原來知道你會坑熟人，沒想到，你狠起來連自己都不放過！ 7.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行8.媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！9.上課的時候，小飛特別想高中的時候，每個老師和學生一起猜題，壓題，恨不得把自己的想法全告訴大家。再看看講臺上的大學老師，明明題就是你出的，還做出一副不明白的樣子！10.上課的時候有沒有幻想過教室電風扇會掉下來，就老師頭上那個！11．老板娘和我出差一個星期，回來以后就懷孕了。老板懷疑是我的原因，大怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠里的食堂飯菜很難吃。同事們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶個菜來。吃了幾天我發現，還是別人家的菜吃著有新鮮感。但是過了幾天他們就不讓我參加了，嫌棄我是單身狗，不會做菜。再說了，超市里買的袋裝榨菜，怎么就不是菜了？12．我們夫妻二人都有記錄日記的習慣，每天的生活，每天的瑣事，這些都是值得回憶的。剛剛我妻子發火了，妻子怒斥我:你為什么偷看我的日記？這……我張口結舌，半天才說：你是怎么知道的？妻子聲色俱厲地說：因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#  1. 媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！?我問媳婦：“你怎么回來了？”?媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”?我很納悶：“那你回來干什么？”?媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”?當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！”      2. 這天正在學校圖書館看書。旁邊不遠處一對小情侶，男的一直想拉著女友出去逛逛。女生不太愿意出去說：我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒。我一看，這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋。兄弟，哥只能幫你到這里了。  3. 從小就比較喜歡跑車，長大后終于有機會實現夢想了。前段時間出去打工，當時一個月就買了一輛法拉利！那時候在工地上班的時候一個月省吃儉用，攢了一萬多，最后老爸給了一千多萬，最后終于買了一輛法拉利！別說不可能，夢想就從現在開始。      4. 小時候每次買吃的媽媽都會各種藏，然后按時按量發放......一日麻麻買了五個酥餅，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合計，就五個吃了肯定被發現，忍痛離開了。第二天一早，麻麻在狠狠訓妹妹偷吃酥餅了，lz一看，沒少啊，還是五個 ，只是五個都小了一大圈，原來這貨把酥餅都啃了一圈，同時還保持圓形的形狀......圓形......五個還是一模一樣大小，尼瑪，技術活啊。。。  5. 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！    6. 樓主護士小姐姐，前段時間生病了需要打吊針，科室里姐妹都忙的不行，不想去麻煩她們，于是就自己給自己打，那天我記得我是打了三針才打好！后來同事就說我，原來知道你會坑熟人，沒想到，你狠起來連自己都不放過！     7. 嫂子是個勢利的女人，她嫌棄哥哥開五菱宏光，跟他離婚改嫁給了一個開邁巴赫的老富豪。哥哥很生氣，充動下把富豪的邁巴赫砸了，最后富豪讓他賠償200萬。沒辦法，哥哥只好網袋還錢，為了補上這個大窟窿，他去擺起了地攤賣水果。有一次，哥哥把一個西瓜賣給一位女人，并向她保證，西瓜保熟、保甜。女人騎車回家的時候，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。這時，女人驚訝的發現西瓜是淡粉紅色的，完全就不熟。所以女人包著西瓜回到哥哥那里，大聲包怨，要求退貨。哥哥一臉淡定地說道：“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜！”   8. ?老公上夜班，晚上我自己睡覺，睡的迷迷糊糊突然感覺有人摸我的腳，猛的睜開眼睛，沒有人，動動腳，周圍也沒東西，才安心的閉上眼睛，又有人摸我的腳，嚇得迅速坐了起來，黑黑的房間，恐怖的氣氛襲來，慢慢爬到床邊一看...誒呀！孩子掉地上啦！??  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個XXX。然后保安提溜著jing棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。2. 客廳，　小侄子正和我閨女玩，　小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，　做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。　然后象是想起什么，　走到我面前問“媽媽，　你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，　不是豬豬！　沒那回事！　3. 　有次在飯店相親，感覺人好討厭。沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊，我直接來句 “我請客”把賬結了，心中邪火飛起。 出來后他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去。。。回家后越想越氣，沒承想他微信發過來“你就是我尋尋覓覓的人”， 還跟著一個紅包，心中又起波瀾， 嬌羞地打開一看“0.52”，敢情勞資100斤的肉只值五毛二......? ?4.鄰居小姐姐養了只泰迪，今天跑出去玩在也沒回來！她知道泰迪好來我家，于是來我們這找。然后就看到我們一家在吃狗肉，她哭了，那叫一個慘啊！我淡淡的說了一句：你家狗能煮這一大鍋嗎？聽完后她就笑了，然后也坐下了，還說花椒放少了。5.　我老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長得風韻猶存，還是一家公司的財務總監，有許多單身男士都愛慕我的岳母，想要追求她。有一天我們公司董事長找到我，說她已經離婚了，問我什么時候離婚，她要嫁給我。我哭笑不得的說道，我和老婆感情好得很，為什么要離婚？董事長嘆了一口氣說道，我知道你看不上我，那我就把這份愛意埋藏在心底，這一埋就是這么多年！我問董事長，她的老公是不是另一家公司的董事長？其實我的岳母就是在你前夫的公司里做財務總監的，既然你已經和他離婚了，我覺得他和我岳母挺般配的。董事長若有所思地點了點頭，微笑的說道，這倒挺好的，我對我老公確實有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。?6.　我們老板和前妻離婚了，　孤單的老板想找個年輕的高質量對象，　就讓媒婆給他介紹。　相親回來，　老板說：好心痛啊，　這次的相親又失敗了！　媒婆：沒事，　想開點吧，　反正也不是第一次被拒絕了，　下次我再給你介紹別人。　老板：不過這次我有進步了！　媒婆：是嗎？有什么進步？老板：這次相親，　人家沒有一見到我就走，　還很認真地聽我講了很多話。　媒婆：你想多了！　我忘了告訴你，　其實那女的是個盲人，　看不見你的臉。　?　?　?　"7、今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。8．丈母娘家是東北的，昨天坐了整整一腋的火車來到我家，下午跟著我去買菜！！全程目睹我買了一根玉米、一個西紅柿和一小塊嫩豆腐時，丈母娘臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的復雜表情，后來一路沉默無話，丈母娘默默地陪我走到了家門口，最后才開口說：“你居然可以買這么少！！我都以為老板會拍桌子起來削你呢！！”?9. 老公喝醉晚歸，老婆心生一計，想測試一下他有無外yu，便涂上口紅，故意在老公的衣服上親幾口！第二天，老公酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印！老公一看，大笑！老婆：你犯錯了，還笑！老公：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！10. 富豪在家吃飯，太太準備親自坐一桌豐盛的晚餐。結果富豪誤食了毒蘑菇，口吐白沫，瞳孔散大，在醫院里打著點滴。他的太太關心的看著他，他睜開眼睛說：你真美麗。然后暈了，太太很感動，貼心的陪著他。過了一會兒，富豪眼睛又睜開了，他說：你好賢惠。太太有點失望，她問：怎么不說美麗了？富豪回答道：剛剛出現的是幻覺，現在清醒了。#搞笑幽默趣聞# 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