編輯描述：：1.小姨子考上了財經大學，人緣特別好。前幾天是小姨子19歲的生日，她帶著幾個關系好的同學一起去KTV唱歌。結果電梯出了事故，大家都被困在了電梯里，按了警鈴也沒有反應。幾個同學手機有信號，打了電話，但是維修的人員很久沒來。幾個人在電梯里越來越悶，氧氣越來越少！千鈞一發之時，小姨子一人徒手掰開了電梯門，成功逃了出來。果然，人的潛能是無窮的！2.在天際健身會所當教練，這個月發了18000塊錢。在回家的路上買了條軟中華，老婆知道后罵了我一頓，把我趕出了家門。我在附近的公園溜達，突然看到一男一女正在吵架。男子一直在爆粗口，女子一句話都沒說。我覺得那女子肯定是有素質，不好意思說粗口。那男子突然停了下來，女子華麗麗地拿出手機噼里啪啦地按了一會兒，估計是叫人。男子一臉戒備，只聽手機里發出那洪亮蹩腳的女語音：老娘今天喉嚨發炎，懶得跟你吵！3.我在一個小區里租了房子，樓下住了一個非常漂亮的妹子。小區花園里有一片狗尾草，每次看見妹子的時候我都叼上一個耍帥。最近，我發現妹子經常偷看我，我覺得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然轉身問她：天天跟著我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我媽打了百草枯icon，我是怕你出事，我家賠不起啊！4. 好兄弟拿了一瓶茅臺來我家做客，媳婦做了一桌子好菜。沒過一會兒，媳婦就對我說：“親愛的，你陪你兄弟先聊著，我出去逛街！”我：“親愛的，現在外面的太陽特別毒，千萬別忘記帶把遮陽傘！”好兄弟：“喲，看來你挺會心疼媳婦的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼錢，現在的化妝品實在是太貴了！”5.兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。媽媽想教育下兒子，就編了一個小故事:“有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞里；第二天，他又掉進了同一個洞里；第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什么？”兒子想了想，一拍腦門:“我知道了，因為那個洞是他的家！”6.每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都會騰出手來，小心翼翼地拿出手機用手捂著，然后懷著忐忑不安又有點兒小激動的心，慢慢挪下來，看是不是發工資了。7.一家三口并排坐在沙發上看電視，朋友來訪，門一開，朋友驚嘆道:“哎呀，你看著父子倆，簡直是一個模子刻出來的。”朋友走后，兒子對媽媽說:“媽媽你怎么那么厲害，找一個那么像我地人給我做爸爸。”8.晚上，我和男友因為雞毛蒜皮的小事又吵架了。我生氣地說，給我站起來，沒我批準不準動！當時他就不樂意了，說道，身為一個男人，怎么能被一個女人指手畫腳的呢，女孩子就是不能慣著！于是他撲通一下就跪下了，還說了一句，我就不聽你的，我偏要跪著……9.老婆跟我吵了架一氣之下回了娘家，我賭氣不愿意去接老婆，就這樣老婆在娘家住了一個多月！這天憋不住，想孩子了，自己就跑回來了！老婆進門包著女兒就親，親了半天撫抹著女兒的頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你扎小辮子了？女兒說：媽媽，我戴的這是假發，我頭發都被爸爸剃光了！說著把假發拿了下來，露出锃光瓦亮的光頭！老婆又氣又笑的看向了我。10.身價千萬的叔叔和一個空姐結婚了。婚后一個月，我問叔叔：結婚之后怎么樣？叔叔拿出兩個iPhone手機，我非常羨慕。我：叔叔！你的意思是現在更有錢了，以前只能擁有一個iPhone手機，現在擁有兩個！叔叔哭了：這是我的手機，這是你嬸嬸的手機，現在我手機支付寶上的錢，得分一半出來給你嬸嬸！11.丈夫坐班車回家，路上車堵得厲害，便給妻子發短信讓她繞到回家？妻子給他回短信說:堵車，你就在車上睡會兒覺吧。丈夫回:不！要是夢見你多嚇人！12.丈夫對妻子說:“你不覺得我是一個勤儉的人？我從來不花錢買沒用的東西。”妻子說:“你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們家也沒用過一次。”13.畢業找工作，有一個不錯的機會，是做降噪處理，我對我媽說我不想去，雖然待遇不錯，但噪音對身體的危害很大。老媽來了句:“沒錢對身體危害更大。”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑段子#1,我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。　2,相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上！服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，于是淡定的拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關系！沒關系！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然后偷偷往那個服務員的兜里塞了二百塊錢。下晚班時和女上司一起被困在電梯里，女上司突然笑了，她說：小王啊，看你平時挺努力的，今天下班這么晚明天我特批咱倆都休息一天吧，我一聽女老板在夸我，我一定工作，更加的努力，我嚴正的拒絕了休息，沒想到她一臉不高興。　3,高中時候跟我發誓再也不找男人的閨蜜，去年的時候結婚了。我包了個大大的紅包，還忍不住的戲謔的調笑她了一下。一天晚上，閨蜜在睡夢中夢見了初戀，就一個勁的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她問道：你是不是做夢了？？閨蜜說：嗯。老公問：夢見什么了？？閨蜜撒謊，說：夢見我成了一名老師，在叫學生的名字。老公又問：那你為什么只叫一個學生的名字？？閨蜜回答：因為我是家庭教師！！　4,老婆還沒出月子就出去找工作，到了個電子廠上班。她是自來熟，沒幾天就和女主管成了很好的姐妹。昨晚老婆帶著女主管來我家做客，我比較討厭她，所以故意避開了。過了兩個小時后回到家門口，發現屋里沒人說話了，以為家里沒外人，信口問道：“媳婦，那個八婆走了？沒想到女主管還沒走，正和老婆在里屋喝茶，這下尷尬大了。就在這關鍵時刻，老婆在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在這里呢……　5,我二姑給我表哥介紹了一個相親對象。走到餐廳，女的一看就不是個好人，穿著暴露，手里拿個蘋果11。頭也沒抬，女：有房嗎？男：三房兩廳，一環內女：還行，車呢？男：奧迪A6。女的收起手機抬頭：存款呢？男：7位數。女的面露喜色：工資呢？男：稅后月薪5位數。女的媚笑道：我很滿意！男：你滿意也沒用，我又不要你！?　6,哥哥偷偷去見自己的初戀，隨后回到家，剛打開門出來。嫂子立馬跑了上來：老公，我在家里捉到一只老鼠在偷吃，但我把它給放了。哥哥頓時很疑惑：你直接打死不就行了，為什么非得放了？嫂子說：你太狠了，給它點教訓就行了，我打斷了它四條腿。哥哥一臉驚恐看著嫂子，心里拐了十八彎，想了半天不知道老婆是不是真的發現了什么？下班后老板就讓開奧迪的經理送他回家。走到半路，富豪老板突然感覺車上很熱，就問經理：為啥不開空調？經理說：開空調費油耗很高的，現在油價這么貴！富豪老板說：那為啥不開車窗呢？開車窗總不浪費油吧？經理說：我把車窗關著別人會以為我開著空調，我也是要面子的啊！富豪老板說：窮果然是一種病，錢又不是讓你掏……"　7,女同事孩子過滿月，我發現她老公對孩子不好，當時我就生氣了，過去說：“你再對孩子吼一下，你看看我怎么收拾你。眼看著我手里拎起了酒瓶，大家過來勸說，女同事老公嚇得趕緊說：“哥，別生氣，我一定對孩子好！女同事報以溫柔的眼神，我說：“沒事，我就看不慣對孩子不好的男人。老板過來低聲說：“小明，好樣的，今天你替我出頭了，明天我給你漲工資！我感覺我好像發現了一個什么秘密。我沖老板笑笑，一副心領神會的樣子。酒席結束后，我再次告誡女同事老公，一定要對孩子好。女同事沖我使眼色，我有些不耐煩地說：“不關你的事！女同事說：“也不關你的事。我一下就生氣了，過去打了她一巴掌說：“我漲不了工資你負責啊？眾人一頭霧水，唯獨女同事聽懂了，不敢再言語了。　8,在富土康辭職以后，我就去了一個工地上搬磚。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就邊上嘮嘮叨叨的說我一身臟兮兮的就往窗上坐，窗單弄臟了誰洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳婦不知道出去干啥了，也弄得一身臟。回來就往窗上一躺，我學著她的口吻：“你看看你，這么臟就往窗上躺，你這弄臟了誰洗啊！媳婦急眼，站起來大吼一聲：“我洗！我頓時就懵了，無言以對啊。　9,我和女秘書去銀行辦點業務，完事出銀行門的時候，正好遇到了老婆。老婆走過來跟我開玩笑，說：呦，這不是我前男友嗎，還單身嗎？我嘿嘿一笑調侃說道：是啊，你也不給我介紹個漂亮的妹子！這時女秘書貼近我，拉著我的胳膊說：王總，辦完業務趕緊走吧，咱倆出來那么久，萬一被嫂子發現就不好了！?　10,富豪找了個幼師專業剛畢業的小女友，今天開著保時捷卡宴來接她下班。因為時間還早，就點上了自己的和天下，在學校門口邊抽煙等她下班。站在一大堆等小孩放學的家長中間，一哥們過來借火。哥們：等人啊。富豪：是啊，接我女朋友。然后一瞬間被周圍家長包圍……　#搞笑##搞笑段子##開心一刻#我的名字是劉曉莉。我19歲了。我想找份工作。最好什么都不做。我一個月八萬塊是不是就為了睡覺？你不會利用我的，對吧？停下來。你這種態度怎么在新社會做事？這里有人比你更有人生閱歷嗎？你是什么？你一出校門就來教我們。你見過的壞人都是隨地吐痰，在電梯里抽煙，借的錢不還。你交過保護費嗎？你做夢也想不到一個賭博的母親，一個喝醉的父親是什么樣的？兒子？爸爸，你很快樂。你過得很好。你不用擔心溫飽問題。不用復讀了。我父母帶你去國外旅行。你可以擁有你想要的一切。你以為擠公交吃地攤就叫體驗生活嗎？你沒有生得好的罪惡感，卻天天給我們講這些不切實際的東西。沒人會覺得你刻薄，只會覺得你在這里說風涼話。我們的世界和你們的完全不同。說要不要付錢是你的自由，因為這些都是你的工作。如果不用應付他們就敢穿越，誰會自由？我會坐著聽你胡說八道。另外，如果沒人付錢給你，你為什么還站在這里？管好你自己的事。你不用在我面前拜耶穌來拯救生命。你有權利起訴我們嗎？我不在乎。大不了我回去。我相信在黑屋子里做苦工總比在這里讓你精神受虐待好。你以為我教你是為了錢嗎？你以為我生在有錢人家，被慣壞了？我告訴你，我就是不忍心看到你們這些有前途的年輕人背叛自己，以為你們可以給我們樹立榜樣。誰不知道在工廠一天能掙60塊錢維持生計？我只是很不服氣，為什么有的人可以吃魚翅，我卻生來溫飽不足。如果是自己贏回來的，當然可以爭取，因為接觸的是上流社會，運氣好的話還能抓到有錢老公。至于我們，再過兩年，我們會找到一個不平凡的架子，生很多孩子，窮一輩子。你讓我失望了。真想說句他媽的！剛才睡著睡著，做了一個夢，夢里大家要一起出門玩，外面是陽光燦爛，微風不躁，原本同行的朋友是要戴口罩的，我就說，反正咱們這也是在做夢，夢都是假的，今天就別戴口罩了吧，舒暢舒暢！遂大家同意。然而剛來到街上，見滿街男男女女老老少少，無一例外皆戴著口罩，大家一下子都慌了神，后悔信了我的話沒戴口罩，于是有人死活都要回去戴口罩，我還是堅持說不用戴了，咱這真是在做夢啊，真不是現實里，難道新冠病毒會跑夢里來？但又有一朋友給了我有力的反駁，他說，我們雖然是在做夢，但你能保證我們其中某個人不會就著這個夢，現實里就出去夢游嗎？萬一他真夢游了，不也可能遇到現實里的疫情嗎？哦！？他終于說服我了，于是在夢里，我趕緊捂好口鼻回家去找口罩，剛叫到電梯想上樓的時候，忽見所有電梯里都是滿滿的戴口罩的人，一下子就被急醒了……他媽的！我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”  2. 小姨子考上了財經大學，人緣特別好。前幾天是小姨子19歲的生日，她帶著幾個關系好的同學一起去KTV唱歌。結果電梯出了事故，大家都被困在了電梯里，按了警鈴也沒有反應。幾個同學手機有信號，打了電話，但是維修的人員很久沒來。幾個人在電梯里越來越悶，氧氣越來越少！千鈞一發之時，小姨子一人徒手掰開了電梯門，成功逃了出來。果然，人的潛能是無窮的！  3. 在大潤發參加了抽獎活動，中了一等獎國外七日游。坐上了飛機以后，我看到一個長得十分漂亮的空姐。飛機將要啟動，空姐溫柔的說道：“請各位乘客把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客聽完以后，都按照空姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比剛才還溫柔的話說道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”    4. 在清華上大學的時候交了一個女朋友，誰知畢業以后她竟然和一個50多歲的富豪跑了，我當時真的是傷心欲絕。前兩天，一哥們給我介紹了個女朋友，我們在一起非常幸福，可是沒想到昨天突然接到前女友的電話。當時她哭著對我說那男的拋棄了她，現在想起我的好，想復合。我聽完之后很生氣，果斷拒絕了她，她又哭又鬧，說現在只有我了，不答應她就去自 殺。現在問題來了，參加她葬禮那天我是穿西裝去還是運動裝去好？  5. 我和閨蜜都吃貨，我倆叱咤美食界多年，吃自助餐吃出來一套攻略，回本是不可能，但基本不虧，堪稱自助殺手。最近又新開看了一家自助，去過一次還不錯，準備再去試試。進門時候，我還特意對閨蜜說：這開了家自助，我們去試試吧。然后閨蜜配合：好啊，好啊！這時服務員小哥插話：兩位又來了？今天還是誰吃的少誰請客嗎？  6. 老婆跟著老板去外地出差了，晚上睡覺的時候夢到媳婦出差回來給我買了一身阿瑪尼的衣服。第二天醒來以后，我特別激動的給媳婦打電話。我說：媳婦，昨晚我夢見你了！媳婦問我：那你夢見啥了？我說：我夢見你給我買了一件阿瑪尼的衣服。媳婦說：那你夢錯了，肯定不是你媳婦！  7. 在全聚德吃烤鴨，偶遇了當年的小學數學老師。我當時腦子比較懵，想不起來這老師叫什么。但是出于禮包，我也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去：唉，這不是數學老師么？老師看了我一眼，笑著說：咦，這不是那個學生么？  8. 今天，哥們來做客，我說：媳婦，今晚鍋我涮。媳婦說：不行，今晚涮鍋必須是我。我說讓我涮吧！今天我哥們來了。媳婦：正因為你哥們來了我涮鍋。朋友說：沒見過你們這么恩愛的，涮鍋都搶著涮。我很不好意思的告訴哥們：我和媳婦是做飯不涮鍋，涮鍋不做飯。 #搞笑#  #搞笑段子#