編輯描述：：晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 女友家農村的，弟一次去女友家。為了讓女友的爸媽有個好印象，我就幫著干了點農活！干完后太熱，就去洗了洗臉，然后拽著頭頂繩子上的干毛巾擦了擦臉。進屋沒一會，未來岳母：真是活見瑰了！這么熱的天，中午洗的大褲衩子居然還是濕的！我：……  3. 上學那會我一直暗戀我的學霸同桌，每天低頭不見抬頭見我也不好意思當面去表白。我就趁她不在的時候我偷偷給她寫情書塞進她的書包，最后還寫道：如果你也喜歡我你明天就走進教室，不喜歡的話，那你就不要走進來了！把情書塞給同桌之后，我心想：明天星期還要上課，我就不信她不上課了！結果第2天，同桌是跳著進教室的。  4. 這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著“回頭是岸”幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到：“施主，看這里。”開車的年輕人看了一眼笑，隨即揚塵而去……不久后傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到:“師傅，我們是不是把牌子改成‘前方橋梁已斷’比較好？”  5. 前幾天打算去相親，在網上打算買身得體，有氣質的衣服，于是花了1萬塊錢買了一身。今天我的快遞終于到了，于是就去了代收點拿快遞。里面的人很多，排隊的時候走走停停的。我一不小心碰到了后面的妹子，還踩了她一腳，妹子正低頭玩手機呢。我就打算說對不起，結果一開口嘴里的口香糖掉了，掉她手機上了！妹子撇著嘴抬起頭說：嘿！你的益達？我：……  6. 在海洋大學考研時，和離異的老師戀愛了。有次放假，我跟著男友回他老家玩，遇到了他的老同學。同學見到男友非常熱情，上去就是一個大擁包，然后就開始聊家常。看見我之后，就開始問：“可以啊，老牛吃嫩草，是不是又發財了？”我無奈的看著男友，希望他可以解釋一下，沒想到這貨竟然來了句：“嗯！”  7. 上高中的時候，班主任經常對我們說：現在的苦和累只是暫時的，大學自由輕松的生活在等著你們！其實大學才是最應該好好讀書的地方。因為眾多人錯誤的言論，大學變成了釋放這么多年來應試教育壓力的地方！“到了大學你就輕松了”這是一句徹頭徹尾的謊言。  8. 今天是我和男朋友相識2年紀念日，約了他在弟一次見面的地方等。下班后，我匆匆趕去約會，突然察覺有個人瑰瑰祟祟的一路尾隨著我。于是我馬上警惕起來，偷偷回頭瞄一眼。我去，竟是我男朋友，他一定是忘記我倆弟一次見面的地方了。真以為戴著鴨舌帽，裹個大口罩我就認不出來了？#搞笑# #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 今天相親了一個空姐，可是聊天的時候，她老是看手機，我總感覺這次要黃了。于是就試探的問她：你要是趕時間的話你可以先回去！然后她說約了閨蜜去逛正大廣場，我說：我家住湯臣一品，就在附近要不要送你過去。于是我就開著邁巴赫s680就送她去了。到了地方后，她閨蜜問她這個男的是誰，她挽著我的手說新交的男朋友！哎......幸福就是這么不期而至！  3. 公園里，一個男子單膝跪地正在向身前的美女求婚。美女見了很是驚訝的捂著嘴，說：“我們相識才三天吶，你了解我嗎？”男子聽了很是激動，急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”美女想然不大相信：“是嗎？”男子：“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的！”  4. 我是一名一年級的班主任，我們學校有校車，有次我作為跟車老師送學生回家！路上一輛超酷的瑪莎拉蒂從我們旁邊開過，車里的學生各種尖叫。我覺得是個教育的好機會，就對學生們說：“你們也看見了，只有好好讀書以后才能開上這么帥的車！”這時，一熊孩子說：“老師你好好讀書了，為什么還騎電瓶車！”  5. 因為我平時比較會來事，所以和班主任關系不錯。平時周末的時候我都會做客！這次我就提著一袋芒果來到了班主任家。班主任笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家里的過敏藥都堆著呢！”我正準備要走的時候，這時小女兒就扯了扯她的衣袖說：“我覺著咱們還是要吧，不然那些藥就浪費了！”  6. 過年的時候我和媳婦兒子一塊坐火車回老家。太無聊了在火車上，于是媳婦看手機上的電視劇，兒子跟著看一會。過一會問我小娘是啥，我說是小老婆。他又問那大老婆愿意啊？？我笑了：“那時候，男人說了算，不愿意又能咋的？？”兒子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨對你挺好的，對我也好，你讓她做你小老婆唄！！”我還來不及說李阿姨已經五十多歲了，就被媳婦一巴掌把腦袋扇到方便面碗里了！！  7. 自己從小就一直在FC游戲的伴隨下長大，這些游戲教會我做人的道理。《超級瑪麗》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多遠。《魂斗羅》：阻止你前進的往往不是前方的敵人，而是背后的黑槍！《貪吃蛇》：打敗自己的不是糖衣炮彈，而是自己越來越長的身體，自己才是最強大的敵人。《俄羅斯方塊》：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。  8. 昨天晚上和媳婦吵起來了，今天回到家之后發現媳婦連飯都沒做。我也沒說什么就坐下玩手機，心想看誰能耗。過了好一會兒，媳婦主動開口了：算了，慪氣沒意思，出去吃飯吧。我板著臉嗯了一下，正要去拿鑰匙錢包，媳婦說：不用拿了，這次我請。我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句：上哪兒吃呀？然后我就被老婆關在了門外。 #搞笑#  #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2、今天因為公司臨時有一些事情，我就只能開著我老公的寶馬七系去公司了。當我開著寶馬七系回家，進小區拐彎時，不小心撞到了一棵樹上。送去保險公司，保單顯示車損69000，保險說車輛報廢給69000。修車廠出價70000，各種滿滿的套路，我又不知道怎么操作。最后，我怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了老公才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。3、老公去外地出差了，自己一個人下班后不想做飯。正好我爸打來電話：兒媳婦，要不咱倆去吃燒烤吧？？我：爸，這么冷的天哪還有燒烤啊？？我爸：我知道，出來跟我走，我請你！！半個小時后，我和他蹲在商場門前，一人捧著一塊烤紅薯吃了起來！！4、在湯臣一品賣房子的時候，一個客戶多次以看房子為理由追我。我說：只要你在我這里買了房子，我就嫁給你！沒想到他是個土豪，一億都不帶眨眼的，直接就買了。現在我們已經結婚了，剛剛度蜜月回家。但是今天總感覺婆婆怪怪的，說哪里不對勁，也說不上來。我問婆婆：你怎么了？她剛開始悶著不說話，后來老公再三追問，婆婆哭了：你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當真了！5、小舅子給我說，自己坐飛機看上了一位身高177的南航空姐。要到了聯系方式，空姐有意無意的對小舅子說要是自己有一輛車就好了。小舅子當然知道空姐是話中有話，就說：“要是今晚去酒店，我明天就帶你去買車。”空姐思考了一會，最后說道：“你要說話算話哦！”晚上過去了，小舅子也說話算話了，第二天一大早就騎著三輪車把空姐送到了4s店。6、剛畢業的我在一家互聯網公司上班，剛來第三天的我就愛上了公司的女總裁。結果昨天總裁開著她的奔馳大G帶我出去玩。我坐在副駕的位子上，浮想聯翩莫非今晚……車在慢速駛經一崎嶇路段時，路人忽然對她喊：美女，你備胎快顛掉了，好好固定下啊。女神停車，叫住正要下車的我，微笑著說：別動，還是我來吧，她幫我系好安全帶，車又啟動了。7、上個月在網上找了一個女朋友，這不是村里剛解封，約了她在商場里吃室內燒烤。點餐的時候，女友非要說要吃“骨肉相連”，沒辦法，只好給他點了20串。我倆聊得正開心，那服務員端著餐盤過來了。服務員：來！你們的骨肉……瞬間，周圍的食客都向我們瞅過來。現在的人說話都那么簡潔了嗎。8、下班回到家，我看見新婚老婆正坐在沙發上發愁。“我真是沒用，”她說：“我剛才替你熨一套西裝，把褲子的寂莫燒了個大洞。”“不要緊，”我安慰道：“那套衣服我多備了一條褲子。”“對，”老婆高興起來：“所以我用那條褲子把燒的洞補上了！”#搞笑# #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2、今天下班回家口渴了，便走進一家小賣鋪，里面只有冰的。喝完之后，我便開始鬧肚子，我以為能撐到家。結果剛走了幾步就撐不住了，便在附近找公用廁。找了一圈沒看到，便在賓館開了個鐘點房，開了三個小時，就為了上個廁所。這是我這一輩子上過最貴的廁所，100塊！3、和董事長去看時裝秀，這時走來一個時尚美女。時尚美女指著董事長旁邊的的空位問道：“先生，我可以坐在這里嗎？”董事長說：“這椅子太涼了，你坐我腿上吧！”那個時尚美女臉唰的一下臉就紅了，頭也沒敢抬就走了……走了……4、有個60歲的富二代看上了我老婆，給了我800萬讓我離婚，我當場就同意了。有了這筆錢我就找了個漂亮的模特女友，那次帶著女友去旅游。晚上回酒店坐電梯時，同乘電梯的年輕人，竟然在電梯里吸煙，煙味嗆得我直咳嗽。我心生一計，就問他問：哥們，你們這里最近的發熱門診在哪里啊？那哥們聽到這話頓時就急了，急忙把擱在下巴的口罩戴正，但是太過著急，連嘴上叼著的煙都忘了，直接被口罩捋得燙鼻子。5、這天早上沒有定鬧鐘起晚了。一邊督促兒子吃飯一邊幫兒子收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園。老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師滿不在乎的說：“沒什么不好意思的，你這么大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你兒子送來吧。”6、在我們家里，姥姥跟姥爺就像一對活寶。姥姥比姥爺大了三歲，正所謂女大三，包金磚，姥爺當初就是看上了這一點。姥姥脾氣很好，可被氣極了就會發火。那年，姥爺姥姥吵起來了！姥爺絮絮叨叨的，姥姥火了，吼了姥爺幾句。姥爺瞬間蔫了，萌萌噠的來一句：你是姐姐，你得讓著我，你比我大兩歲呢。氣的姥姥哭笑不得，這一招姥爺用了50多年，屢試不爽。以至于我立志不找比自己年紀小的。7、送了老板兩條軟中華，老板回贈了我一瓶酒。我把這瓶酒拿回家以后，一直都沒舍得喝，如今已經放了6年了。前段時間，曾經的大學室友我家做客，我就把那瓶珍藏的酒拿了出來。打開后我發現酒已經有些發暗黃的顏色了，室友特別的高興，說要趕緊喝一點。我給每個人都倒了一小杯，我自己也小喝了一口。雖然酒的顏色很漂亮，但是味道特別不好，有些酸，有些澀，最要命的是，喝過酒之后室友們都說肚子特別痛！當我們到醫院的時候，已經是疼得昏倒了幾個人！這件事確實可怕，很多人都說酒越陳越香，而我卻再也不會相信那些謊言，我就想問問你們，是不是只有雪花啤酒這樣？8、妹夫去姐夫家姐夫把他表妹給妹夫認識，感覺不錯就處下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房間，女友說：晚上不許使壞，聽見沒有？不然我不理你了！妹夫點了點頭說：好的！晚上妹夫背對著女友，盡量靠窗邊睡，夢中卻老感覺有人踢妹夫還越踢越用力。妹夫脾氣也上來了，狠狠的踹了一腳回去！后來，妹夫就跟女友分手了。#搞笑# 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