幽默描述：：1,　隔壁住著一博士生，他家的WiFi密碼卻是：12345678！實在是太簡單了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去發現WiFi沒有連上，我問隔壁博士生：你家WiFi沒開嗎？博士生：密碼圓周率。......點個贊，支持一下!　2,　我有個發小，從小就是歐皇。有一次我們走在馬路上，我倆同時看見兩張錢。我去拿了五十的，結果一看玩具銀行，他拿的十塊的是真錢。當時嫉妒壞了，還好發小也仗義，給我也買了不少零食，花了八塊錢。就在我心里逐漸平衡的時候，老板找給了他四十二……　3,　今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......"　4,　今天坐公交車去上班，上車的時候已經沒有座位了。我對旁邊一個大媽說：“大媽，我扶你起來吧！”大媽說：“不用了，謝謝你，小伙子！”我說：“大媽，別客氣啊，這都是我們這些年輕人應該做的！”大媽鄙視地看了我一眼說：“年輕人，你真不要face，和老年人搶座位還好意思說是你該坐的？”　5,　昨天男友釣回來一條大黑魚，于是我說紅燒，他說清蒸，兩個人誰都不肯讓步。我氣哼哼地不想再理他，自顧自的切蒜片，結果一走神把手切破了。我又氣又委屈，把帶血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，趕緊給我拿創口貼去！”男友眼中流露出心疼，跑出廚房拿創口貼時叮囑我說：“我去拿，你自己注意點啊，血別滴到魚上，不然清蒸的話有血性味！”　6,　支付寶花貝惡毒漲到了7000元，立馬分期買了一部小米10至尊版。手機用了沒兩天，就被我不小心給摔了。昨晚下班回到家，看到五歲的小侄子正在搭積木。我走上前一腳把他剛搭好的積木推倒，然后拿出手機裝作若無其事的玩游戲。小侄子哭著站起來沖到我身邊，搶過我手機摔在了地上。到了第二天，老哥就給我買了一部新手機！?　7,　大學畢業的時候，我鼓起勇氣對暗戀的女孩說：畢業了你要好好照顧自己，少吃垃圾食品。我頓了頓又說：你還有熬夜的習慣，最好也改掉......她打斷了我的話，說：我知道，你爸媽都告訴過我了！我感動的哭了，女孩繼續說：他們說千萬不能讓我答應你，不然良心不安！　8,　媳婦給我生了大胖小子，我買了兩只老母雞給她補身體。當沙雞的時候，發現黑雞咯咯咯咯的叫著，竟然下了一個蛋。我對黑雞說：那就先不沙你，如果你不下蛋了，我再沙！從那天以后，黑雞每天1個蛋，直到現在，那只黑雞還活的好好的！　9,　最近事業蒸蒸日上，上個月已經爬到公司部門經理的位置了。其實這對我25歲的我來說已經是奇跡了，多少人干了幾十年還都只是普通員工。晚上的時候，我看到老婆跪在財神面前，也不知道在求什么。我靠近一聽，老婆說：“財神爺，求您讓我老公成為富一代吧！”還成為富一代，這是有多嫌棄我！　10,　小姨子特別沉迷于手游，老婆經常說她。那天老婆晚上加班，小姨子來我家玩。和小姨子吃完飯后，我在客廳看電視，她就在一邊打手游。我老婆突然打電話給她，問她是不是玩游戲。小姨子慌亂中解釋說；“我早就上床睡覺了，我沒騙你，你老公在旁邊呢，不信你問他！”　點個贊，支持下吧。　　　　　　　　#每日一更，幽默笑話##搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1．一男一女相親女：聽說你以前談過很多女朋友？男：是的。女：具體有多少啊？男：夠一支足球隊。女：還好啦男：那你呢？女，湊起來夠一桌麻將。男：才四個（竊喜）女：我說的是麻將！男：……2．跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我是鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……3．剛升大二的時候，一個部門學長一直暗戀我，于是在部員的慫恿下，我答應跟他去看電影了！估計是剛步入秋天了早晚有點冷，看完電影穿短袖的我格外的冰涼。于是他碰了下我手說：“學妹，你咋這么涼？怕冷嗎？”這一刻我以為他會脫掉身上的格子外套給我，結果誰知這貨整理下自己的外套說：“你看我知道今晚會冷，特意穿了外套，不然我也冷的狗一樣了！”4．我一同學長得特別的帥氣，就是那種男生見了都覺得帥氣。因此大學的時候就有好多的白富美想攀他做男友。畢業之后這種情況不減反正，平時走在路上都有人想要追求同學。一次公司的老板直接對他說：我女兒貌美賢良，想與你攀親！同學深深鞠躬說：能夠高攀是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！5．昨天男友釣回來一條大黑魚，于是我說紅燒，他說清蒸，兩個人誰都不肯讓步。我氣哼哼地不想再理他，自顧自的切蒜片，結果一走神把手切破了。我又氣又委屈，把帶血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，趕緊給我拿創口貼去！”男友眼中流露出心疼，跑出廚房拿創口貼時叮囑我說：“我去拿，你自己注意點啊，血別滴到魚上，不然清蒸的話有血性味！”6．前幾天聽說哥們女友跟他分手了，跟一個高富帥跑了。于是我問道：“這個高富帥到底多厲害啊？能把你女朋友給挖走？”我朋友回道：“就是那種喝了酸奶，還不舔蓋的高富帥。”聽完他的話，我覺得這個高富帥真的是有錢，而且到了一定非凡的境界。7．出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”8．在NDF這款游戲中沖了50000元，被老婆發現后把我暴打一頓！我氣的直接拿起手機給丈母娘打電話！電話里，丈母娘說：“別生氣，讓她回到我這里，我替你教育她，讓她來接電話。”我隨手開了免提遞給她準備看戲。然后傳來丈母娘數落她的聲音：“你是不是傻？有啥好吵的，馬上收拾東西回來住幾天，順手帶上他的錢包，還有家里空調電視的遙控器！”9．我V信上有個好友，花了40萬買了一輛日產途樂。他對這輛車特別癡迷，一天到晚的都在朋友圈里曬他的車。洗車都要曬一下，我實在是太煩就把他屏蔽了。沒想到這貨直接給我發照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我朋友：“這人這么跟我顯擺是什么心理啊？”我朋友說：“只有兩個，弟一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”10．在公司加班我叫了外賣，董事長找我時我剛開始吃，然后他對我說：“繼續吃，吃完到我辦公室。”董事長剛走，一個客戶打來了電話，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，董事長等不及就又來找我了。看我還在吃，就意味深長地對我說：“小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。”11．老公在外地打工，每個月發了工資，第一時間轉給我。昨天老公剛把錢打給我，我就去了美容店。技師妹子問我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎喲，我今年已經30多歲了，我是不是看著比較年輕啊？技師妹子：沒錯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！12．閨蜜家里給她安排了相親，她特別緊張，拉著我陪她一起。見了男方以后，閨蜜果然害羞了，低著頭只顧著喝東西為了緩和尷尬，我只能扯著他，吧啦吧啦聊個不停，還特意表現出傻二姐的范，來襯托閨蜜的優雅！等他離開之后，閨蜜一臉神秘地跟我說：你覺得那男的怎么樣啊？其實吧，那男的，是你媽特意給你安排的相親！騙子，騙子，一群騙子！13．兩年前，我姐夫帶著5條九五之尊和10瓶茅臺來我家提親。 期間，我爸說：“我女兒脾氣暴躁，小心眼，你現在后悔還來得及！”姐夫拍著胸口說：“我愛她，我義無反顧！” 我爸讓我給姐夫倒滿酒：“滿上，我給這位壯士壯行！” 姐夫嘀咕：“說得跟不歸路似的！” 現在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸說：“婚姻是愛情的墳墓，你就入土為安吧！” #搞笑##搞笑段子#1:　放假了，我獨自一人開著車去了峨眉山，晚上找了一家賓館住下。十一點多鐘的時候，我正在洗澡，突然聽見有人有來敲門，我裹好浴巾去開門，發現是一個美女，手里拿著一瓶紅酒和兩個酒杯。她說她就住在我隔壁，因為喝了點咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天，陪她喝點酒。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫徐海燕，是江蘇的，來這里旅游，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和徐海燕相視一笑，感覺親近了好多。。。嗅著她身上的香水味，我心神迷醉。。。沒想到出門旅游一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道：“我以后一定會對你好的。”她嗯了一聲，點了點頭說道：“我相信你。”喝著徐海燕帶來的紅酒，我倆暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。。。我們聊了很久，一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，徐海燕的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條。。。　2:　 老公患上了不孕證，我想要個后代，就懷上他好兄弟的孩子。老公一氣之下就和我離婚了，成全了我和他兄弟。我們結婚后感情特別好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地包著我入睡。就這樣過了一年，他得了肩周炎，而我得了頸椎病。3. 半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？4. 婆婆去世后公公談了一個24歲的女朋友。前不久女朋友去國外出差了，要三個月才能回來。走之前女朋友交代公公沒事多去她家看看，陪她爸媽聊聊天，公公銘記在心。因為她爸喜歡釣魚，大多數情況下，都是公公陪著她媽聊天。一天，她爸回到家突然將公公拉到一個角落，說：哥們，這段時間我老婆被你照顧得蠻周到嘛！！公公連忙說：應該的，應該的！！她爸臉色一沉，接著說：哥們，我煨了20多年的一鍋飯被你吃了，吃了也就罷了，我可以不計較，但你千萬不要動老子的鍋！！5. 第一次去女朋友家，岳父留我在家里過夜，挺緊張的。剛要去睡時，我喊了聲女友的外號：黑魚，結果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿著大棍子把我趕走了。6. 去年的時候手機市場里出現了一個新的品牌！他們弟一次開產品發布會的時候公司總裁為了讓大家知道自己所做的手機環保作用最好，對下面的記者說：“在座的各位有誰知道什么樣的手機輻射最小，最有利于身體的健康嗎？”這時只聽下面一個二貨說道：“沒有信號的手機輻射最小，最有利于身體健康。”7. 周末，阿琴一家三口去商場逛街。老爸拿著一件衣服在身上比劃著，遠遠的喊：“寶貝兒！”阿琴無動于衷，繼續挑選著衣服。旁邊的售貨員看不過去了，對著阿琴說道：“你爸在叫你呢。”阿琴頭都沒抬一下：“他叫的不是我。”老爸又叫道：“寶貝兒，快來嘛。”老媽從阿琴的身邊經過，一臉嫌棄的向老爸走了過去：“來了來了！”8. 和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。