文學描述：：這是狗咬屁股~肯定的黃江南教授中國政法大學商學院教授深度剖析—中國會被踢出世界產業鏈嗎？19:24這就叫“做好不得好，逗個氣來惱”吧！拉屎給狗吃，狗咬屁股的事還少么？教訓是往往令人聰明起來的！諺語云：“知人知面不知心，畫虎畫皮難畫骨”，還是讓我們警醒一些好啊！[祈禱][祈禱][祈禱]賢姐正能量巜教訓》 在生活中，當一個人與你完全不在一個頻率上時，就算你苦口婆心說的每一個字，每一句話都有道理，他也聽不進去，而且你說的越有道理，他就越覺得你很煩。明明你是一片好心，你跟他說真話，他以為你說假話。你跟他說笑話，他還竟然當了真，遇上這種人是最難纏。 昨晚，半宿沒睡覺生氣，可下打通了一個電話，嘮了有十幾分鐘。我們之間有點帳，我說我等著用這筆∽可她卻說，你不說不要了嗎還說有就給，沒有就不要了。說實話我從未說過不要，如果是百位，千位數不要也無所謂，必定關系不錯，可都萬位數多了我從未說過不要，這錢是她買房時借的，都已十多年了。她搬走后這么多年沒聯系，電話是無意中別人告訴我的，不然還聯系不上，氣的我不知說她啥好，沒等我說完她把電話撂了還，太氣人了，再打不接了。 唉！這就是幫人的下場，心腸好的下場。這種人為什么怎么都讓我遇見了呢…半宿沒睡氣的胃疼，思前想后為什么幫過的人，都拿我不識數莫非真的我很傻？還是善良給錯了人？狗咬狗，一嘴毛！都是割韭菜的行家，哪個屁股是干凈的？帥真財經優質財經領域創作者怒噴張文宏之后，饒毅的核酸產業藏不住了富人與窮人的差別。那山中別墅的主人是什么身份？憑什么住豪宅？說了你可能不相信，房主人是一個上門女婿，而且大字不識幾個，名字都寫得東倒西歪的，但是他憑著敏銳的頭腦、敢闖敢干的精神、搶抓機遇的能力，開沙采石創辦企業，籍此創造了財富、賺到了鈔票，改善了生活質量。土生土長的窮人呢？前怕狼后怕虎中間怕狗咬屁股，他們大多安于現狀、不思進取，最終歸于平凡和平庸。上帝締造人類的時候，對任何人都是平等的，只因人類對生活態度的選擇不同，因此形成了不同的格局和結局。一場偶然的相遇，卻讓他從此走上了不同的人生路……（1）2022年5月中旬的一個傍晚，很偶然的一個機會，我在市區公園的門口碰到了許醫生，算一算，我倆已經有一年多沒有見過面了。許醫生是一家中醫館的大夫，還是在2021年4月份的時候，我們在貴州遵義的茶博會上認識的……于是，在公園門口的河道上，我們一邊走一邊聊了起來，才知道許醫生這一年換了三家中醫館，因為患者少，名氣小，所以他的收入很不理想，整個人非常郁悶……我當時就給了他一個建議，讓他做做自媒體，寫寫文章講講養生，去培養一些粉絲。但許醫生卻跟我說，他不太擅長這個，也不知道怎么做，讓我幫忙給找些資源……我倆坐在河邊的椅子上正在聊著天，突然，有一條哈士奇竄了出來，當時就把許醫生嚇得從椅子上跳了起來……這一跳不要緊，結果一腳把椅子踹塌了，搞的我倆一屁股都跌落到地下，想想這一幕，現在都覺得挺好玩的！原來許醫生怕狗，小的時候被狗咬過……我小的時候也被狗咬過，但是為什么我就不怕呢？（哈哈哈）聊完天之后，我們倆也就相互告別，各回各家，晚上我就在朋友圈，把跟許醫生發生的這一幕，寫了一段文案發布在圈里。沒想到作為當事人的許醫生第一時間給我點贊！還夸我文采斐然，散文大咖……我還開玩笑的說，人家公園的保安肯定要找我們賠那個椅子呢……（哈哈哈）說來也是謬贊啦，我只是擅長寫寫朋友圈文案而已！第二天，許醫生竟然主動給我電話，約我見面，想請我幫他策劃策劃，如何來打造他的個人品牌和影響力！因為我擅長這塊，于是我答應見個面……推一會兒屁股就痛！笑死我了！撩妹子被主人的狗咬了一口！又笑了！這妹子估計老K看不上！老葉的騎行日記騎行西藏，317國道偶遇徒步小姐姐，晚上一塊露營吃飯時下雨了29:58古懷府笑話（三） 傳說，古時候懷慶府有老兩口，只有一個女兒。這女孩打小就心靈手巧，女紅家務，不學自會，縫衣做飯，洗洗涮涮，得心應手，就連地里的莊稼活兒也拿得起放得下，是個居家過日子的好手。偏生嫁給了鄰村一個四體不勤，五谷不分的書呆子。那書呆子，讀書確實讀“迂”了，整日行走履步，自言自語。什么“之乎者也”“狗咬玉黍芯”（仁義禮智信）的不離口，有時還胡謅幾句歪詩。他連考了幾次科考，連個秀才也沒撈著。沒辦法才死心塌地在村里設了個館，教書。那時人都知道：“家有二斗糧，不當孩子王（教書先生）”。他先教孩子們背的是三字經：“人之初，性本善。性相近，習相遠……”有個孩子很調皮，背后給他家編了個順口溜：“人之初，性本善。老鼠咬住師傅蛋，師傅哭，師娘看。師娘說教學不上算。”這話傳到他媳婦耳中，心里再難受，也只好認了，誰讓自己丈夫不爭氣呢？ 光陰荏苒，轉眼又快到年跟前了，按當地風俗也該送節禮了，他媳婦又聽說母親也不得勁（當地方言，或許有病了的意思）咧。自己忙著準備過年，一時走不開，就備了四樣東西：山藥、紅薯、肉、大米，交給呆子讓他去娘家送節禮。臨走，妻子交代呆子兩件事。一是，要把禮物掛到高處老鼠夠不到的地方。二是，要去看看自己母親的氣色，回個話。 呆子到了岳家府邸，一進門看見院中有棵高高的大棗樹，立刻爬上去把四樣禮品都掛到了高高的枝條上。這時，他老丈人正在院中茅房拉屎，看見他傻女婿在棗樹上出洋相，不禁長嘆了一聲。呆子聞聲，立刻從樹上下來，站在茅廁門口施禮道：“不知泰山在此出恭，小婿這廂有禮了！”老丈人哭笑不得，輕聲罵道：“他娘那個逼，這是啥理？”呆子道：“薄禮四樣：山藥、紅薯、肉、大米。” 來到客廳，尋不見岳母，老丈人也沒心答理他，只用手指了指里間屋子。呆子掀開門簾，看見岳母蒙頭蓋腦在床上躺著。正準備問候，誰知此時他老丈母娘肚里咕嚕咕嚕的正不舒服，聽到動靜還以為進來的是老頭子，隨手便撩起被子露出光屁股朝外頭放了個屁。呆子見狀，急忙說：“岳母千萬別生氣，氣大傷身體。小婿這就走，這就走。” 回到家中，呆子把掛禮物的事以及給岳父施禮的事原原本本告訴了妻子。妻子聽了，早不耐煩了。沒好氣地大聲催問他：“俺娘的病情怎么樣了？”呆子聽了慢條斯理地說：“娘子休要動怒，我這里有五言絕句詩一首，聽過自然明白。”說著，搖頭晃腦地吟起來：“臉上一道壕，兩腮賽過瓢。口中出臭氣，老命恐難逃！”他妻子聽罷，登時暈了過去…… 宅家防陽，心常惴惴。偶錄舊聞，聊以解頤！ 【聲明】本文根據傳說整理，本人只對個別字句作了疏通。絕非諷刺教師，因為本人也是教書的哦！ 2022.12.23于焦作1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！2、婆婆遛狗被狗咬后去世了，留下了200多萬元遺產。老公用這錢買了套新房子，最近剛新家里。這兩天特別的熱，我實在是受不了了，但是怎么也打不開空調。生氣的我打電話把老公罵了一頓，因為他把空調拆下來洗過。晚上正酣睡的我被回來的老公搖醒了，他拿著電視遙控器說：大姐，你開給我看看？3、上小學的時候，我們學校里面有一個神童，正好還在我們班。他當時什么都會，覺得老師講得太過膚淺，就根本不聽，上課就睡覺。老師看見了之后就想教育一下神童，于是出了一道很難的問題讓神童上黑板解答。結果神童只用了半分鐘就答對了，然后回到座位上接著睡覺。臨睡前還說了一句：老師，下次有不會的問題再叫醒我。4、老婆打了一針催卵針，便懷了二胎，這時，鄰居家的金毛也將臨產。也許這可以讓女兒更好地理解小孩是怎么來的，于是我帶著大女兒去觀看母狗生產，幾個月以后，老婆分娩了，我帶著女兒來醫院看他的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的女兒問我：“這些全是我們家的嗎？”5、三十的姑妹子到現在都還無人問津，今天樓下的李大媽突然要給介紹對象。說了半天，公公都是沉著臉，一副舍不得的樣子，讓李大媽先回去，說我們考慮考慮再給她答復。李大媽走后，婆婆正要發飆，只見公公一個縱身對著老公說：快，兒子，去買兩柱香再買兩掛鞭，給你爺爺他們上個墳，祖宗開眼吶，你妹妹終于有人要了!6、我有個哥們要結婚了，為了不在別面前丟人，我就去58上租了個二手女友。第二天去參加婚禮的時候效果果然不錯，再沒有人笑話我是個單身狗，還夸我女朋友真好看。當時真是虛榮心爆棚，直到第二天我才知道，我當天把哥們的前女友給租來了。據說到現在，哥們還跟他媳婦冷戰中……7、和哥哥在說話，嫂子突然慌張地跑過來說：那邊有個女的喊的特別慘，我想幫幫她，你有現金嗎？哥哥掏出兜里唯一的兩百塊，嫂子搶了就跑。哥哥喊：那女的喊啥了？嫂子回頭狡黠一笑：她說全場五折……8、租得三室一廳，覺得一個人住太浪費，就打了一個招合租廣告。沒幾天住進來一個大嬸，反正能跟我分攤房租，那就將就住唄。可大嬸洗澡的時候不關浴室門，我提醒過幾次都白搭，后來用彈簧拉上，不用使勁也能關上了。住了沒幾天，大嬸告訴我：“小伙子，實話告訴你吧，我是替閨女租的，覺得不放心，先來看看，你是個好人。”嗯哼?閨女?……幸福來得太突然！第二天大嬸就送她那300斤重的閨女住了進來……9、我有一個小姨子，大學畢業的時候特別苗條，身材好不說，性格開朗的她長得也非常漂亮，畢業后經我介紹，到財務上班。沒幾天，就被車間一個男的看上了，用了三年的時間，把人家硬生生喂到了200斤，最終，老丈人還賠了一套房一輛車才把她嫁出去。10、昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就給老板請假。我：領導，今天我不舒服，想上午請個假。老板：病得重嗎？不用打針的話，就來上班，堅持堅持……我：需要打針，差不多得一上午。老板：沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊。我靈機一動，對老板說：領導，可能不太方便，打針需要打屁股。老板：沒事，都是大男人，我不介意你介意啥？我……#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣聞##今日笑料#聽說梅花在浙江登陸時被狗咬了，屁股上還帶著狗牙……正到處找地方打狂犬疫苗1、又是一個24小時的值班感覺自己很招病人呀，同事們剛下班，病人就都來了2快中秋節了，月餅可以吃起來了，半島的迷你奶黃月餅真的很贊！醫院食堂的鮮肉月餅我也覺得還不錯2、閨女跟男友分手后發現懷孕了，我和老婆決定讓閨女把孩孑生下來。老婆花20塊錢買了三只能下蛋的土雞放在家里養著，準備給閨女補充營養。最近天氣變熱了，有一只雞一星期沒下蛋了，還精神不振。于是打電話問獸醫哥們，這雞是不是中暑了？？他說下班后來看看情況。傍晚時他帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了！！3、一哥們結婚六年，春節一直在丈母娘家過，今年發橫，一掃氣管炎形象，帶妻兒回家和父母過年。回來后，同事說，你厲害，一橫，你妻子都不敢罵你。哥們說，那當然，不過，我沒做絕，已經答應她今后所有節日都去娘家過。4、想起來小時候回家很黑。特別怕，正好有個姐姐騎自行車慢悠悠的從身邊過，瞬間覺得抓住希望，蹭蹭跟著姐姐自行車跑，姐姐越騎越快，我怕一個人被丟進黑暗里，于是奮起直追。我才不告訴你們那姐姐最后嗷嗷大哭的把車蹬子都快蹬飛了，我也害怕的哭著差點跑斷腿5、小時候，家里養了一只羊，都是我來放，時間久了，我發現羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，擱村里地頭到處亂逛……有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞……我爹趕緊把棍子丟，安撫了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你當成狗來養！6、晚上下班走在路上，一妹紙攔住我說：帥哥我是學表演畢業的，你看看我表演的怎樣。我看她大晚上不容易，就跟她到附近小房子里。。。。。嗯，你還別說，妹紙的基本功還是可以的，尤其那單口相聲和騎馬舞深深折服了我，讓我驚為天人。臨走時給了她二百塊，給她當學費，希望她繼續努力！警察同志事情的經過就是這樣的！7、家里過小年，做蘸料的時候，發現沒有小米椒，大伯叫我跑腿去買。我又不知道量，就問大伯:多少合適！大伯瞪了一眼，按個人用量，評估下就行，腦袋要靈活點。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人頭10人我買了五斤小米辣。然后他們覺得他們智商落后了。8、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？”9、辭職了，老公沒有任何怨言，只說了句:“沒事我養你。”當時各種感動。從來不管錢的我在家無聊就算了算，自從不上班省了交通費、飯費、電話費，化妝品、衣服、包包買的也少了，算完一看，辭職后家里攢錢比我上班的時候多了，這尼瑪什么情況，終于理解他這么支持我辭職了！10、姐夫在駕校當教練時收到一條九五之尊，就送給了老爸，他一直沒舍得抽。有次我就趁著老爸不在家，偷偷拆開拿了一盒去學校了。在廁所和同學們分享的時候，被教導主任給抓到了。說什么我都不承認，教導主任問我：那你身上怎么會有煙味？我靈機一動，立馬回答：這是體香！11、社長聊段子：家附近用老公會員卡剪頭發，結賬的時候報老公手機號，前臺小妹說要卡主核實一下，用免提撥通老公電話，小妹問：“有一位Y女士用您的卡號結賬，是否可以？”老公說：“她是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？”小妹強忍著笑看了我一眼說：“應該是的。”老公說：“沒錯，就是我老婆，可以結賬”。媽的，讓我當眾丟臉，看今天怎么收拾你！！！12、昨天晚上我表哥相了史上最短的一次親。女方剛來到，微笑著對表哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了，女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！13、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段時日仍不痊愈，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有“狂犬病”。即使給患者注射血清亦為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備后事了。可憐蟲坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰他：“說不定情況并不惡劣，你大可不必現在就立遺囑。”“我不是在寫遺囑，我只是列出該去讓狗咬的那些人的名單。”14、我這個人長得很成熟，結果引起了不少笑話。我第一天去大學報到，我爸送我，我同學進宿舍，居然不知道誰是家長，是誰送誰。走在校園里，有個人問我學校的教學樓怎么走。我第一天來這里，自己東南西北還不知道呢，只好說不知道，結果那人說，你不是這兒的老師嗎？那天周末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”15、豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。。。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。