災難小說描述：：1.三個人去喝羊湯，三碗30元。三個人各付了10塊錢，收了30塊錢交給了老板。后來老板說今天打折才25元，他拿出5元讓服務員還給他們。服務員偷偷藏了2塊錢，然后把剩下的3塊錢分給三個人，每人拿1塊錢。這樣一來，一開始每人付10元，現在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服務員藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ " 段子：高中同學聚會，十年沒見，我發現大家都成土豪了，桌子上扔了一堆豪車的鑰匙，最夸張的是還有布加迪，那車我開過啊，全世界就兩輛，車主怎么可能是我同學呢。我拿起鑰匙看了一下，問：“不是旗艦店買的吧！”那同學面色微訕：“旗艦店的貴一些要88，我這款是28的，還可以，要不是遇到你這樣的行家，別人也看不出來啊！”我從兜里掏出兩把車鑰匙丟過去，一個邁巴赫，一個勞斯萊斯幻影，說：“以后記得一起買兩個，打折呢，68入手的。”同學們見狀，都豎起了大拇指。段子：晚上正拿著手機替我室友填寫畢業資料呢，我們班的班花突然發來一條短信。點開一看，班花說道：我想見你，不要告訴別人，就你跟我。我立馬回復道：你把我當成什么人了？我室友這么喜歡你，你竟然這樣對他！說完之后，我立馬刪除了聊天記錄，把手機還給了上鋪室友！?段子：走進一家飯店，準備吃早餐，等了很久，服務員終于過來了，問：“你好，請問您想吃點什么？”我：“我本來打算吃早餐的，現在只能吃中午飯了！”段子：孩子：跟我講講你跟爸爸談戀愛的事情！媽媽：有次，他給我買些，我不要，你爸生氣了！后來給我襪子，問我是不是襪子壞了。你說這么心細的男人容易找嗎？段子：快過年了，也跟大流去廟里拜個菩薩啥的，出門前我媽來了一句：“別化妝了，不然靈驗了菩薩找不到你！”行吧，真是親媽！段子：我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！段子：公司聚餐，我和老板娘喝了個交杯，老板當時就生氣了，我說：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼淚，老板見狀頓時就氣消了一半，說：“看在你態度誠懇的份上，就不跟你計較了。”一會，趁著老板出去，老板娘低聲逼問：“老實說，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就點頭了。老板娘似乎很滿意我的態度，說：“等會我再安排一下，你得表明自己的態度，今天攤牌算了，公司幾乎都在我手里！”一會，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄讓我們和交杯酒，我硬著頭皮喝了。才喝到一半，老板回來了，他鐵青著臉說：“都想好了！”老板娘說：“是啊！”我也說：“是啊！”老板點了點頭：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。段子：現在越來越不明白有些女孩了，自己打扮得漂亮就可以了，非得展示自己賢妻良母的一面！包個餃子吃出兩片美甲！段子：老公是公司里的一枝花，平時非常的自戀。今天早上，他穿著我買的阿瑪西裝，在鏡子前照了半天才樂呵呵的去上班。到了晚上下班，我笑米米的問他：“怎么樣，今天是不是好多人夸你帥？”老公郁悶地搖搖頭，然后又驕傲的說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1:　女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾！"　2:　 老婆開著吉利帝豪去加油，霸氣的說了一句：“95號汽油，加滿！”加滿后，加油小妹說：“你好，一共406元。”老婆：“能把零頭去嗎？400塊。”我趕緊捂住老婆的嘴：“別丟人了，這又不是買菜，你還能討價還價？”老婆理直氣壯道：“不問問，怎么知道不可以呢？”我生氣的說：“如果加油站能討價還價，我今天就跑步回家！”這時加油小妹：“好吧，就400！”　3:　 這天晚上，我偷聽到侄子和侄女這樣的對話。侄女說：“我這回考試得了一個獎狀，你得了嗎？”侄子說：“有什么好炫耀的，我得了兩個！！！！”侄女又說：“每次坐公交，都有人給我讓座！！！！”侄子語出驚人的道：“我活了六年，坐車從沒買過票！！！！”　4:　 我們公司那個大嘴巴的妹子竟然和愛打小報告的哥們走到了一起。兩人進展神速，不到一個月直接閃婚了。可惜沒過多長時間，哥們就后悔了，對妹子說：你長那么大的嘴巴，還總是天天說別人壞話，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我愛說別人壞話是不假，可你不能我這邊說誰的壞話你就給人通風報信吧，你讓我以后怎么出門見人啊！"　5:　 前幾天同學聚會，多年沒聯系的同學又有了聯系。一個混的不錯的同學給我打電話：“二手的路虎攬勝100萬要不要，我才開了不到半年。”我說：“你沒事吧？倒賣二手車去4S店。”同學說：“我懶得跑，你開個價，我覺得能賣就賣給你。”我心一橫，說：“10萬。”同學：“我半年前買都花了150多萬，你才給10萬？加點唄。”我：“我手上就10萬，再多我就不要了。”同學：“成交，賣你了。”　6:　 一土豪從來沒有自己去買過菜，但是最近保姆回家結婚了，要自己做飯。去菜市場買豬肉害怕被坑，假裝很有經驗的和老板聊天：“老板，我問一下，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老板聽了一愣，鄙視地看著土豪說：“廢話，豬身上還能長雞肉啊？”土豪笑了笑說：“那有沒有可能是用羊肉冒充的？”老板頓時怒了：“你腦子有病啊？羊肉多少錢一斤？我花高價買羊肉賣你豬肉的價？”土豪聽了笑呵呵地安慰：“你別激動老板，我就是隨口問問，不是真要買……”　7:　 在富士康下班后，開著新提的勞斯萊斯去擼串，一共吃了620。我說老板抹個零頭給600好了，老板不同意說小本生意不掙錢。我堅持就給600，老板說最多打個9折。只聽計算機里傳來優美的聲音：620乘以0.9等于558。我現在都無法忘記老板當時的表情。?　8:　 昨天晚上一個人去網吧打英雄聯盟，結果我看上了那里的營業員美女。我點起一根煙，露出一副自認為很帥的樣子去表白。結果她就真的答應我了，第二天美女撒嬌問我：現在是什么感覺？我點起一根煙說：我覺得這一切就跟做夢一樣。美女摸著我的臉龐說：哈哈，你好搞笑喔，不信你捏捏自己的臉。我按照她說的做了，然后我醒了。　9:　一對夫妻老是吵架，丈夫總是讓著妻子。妻子問：“你為什么每次吵架老讓著我，有時明明是我做錯事” 。丈夫說：“因為你是我的，就算我吵贏了，又能怎么樣？贏了道理，輸了感情，輸了你，我輸不起啊！ ” 女人已經感動得掉淚。男人沉默，把她攬入懷里，心里默念了一句：要是有別的女人能看上我，我特么哪還有時間來哄你？　10:　 身為高齡產婦的婆婆剖腹產時不幸去世，公公又找了個比自己小30歲的女友。有次公公出去旅游，結果受傷了，我立馬拿禮品去醫院看望，聽他講受傷過程。公公：當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了，沒想到，這時電話響了，急忙拿出來掛掉，熊又走了回來。我：明白了，這就是你受傷的原因？公公：當然不是看，受傷是因為掛的是女朋友電話，被她給揍的……　#今日笑料# #頭條喜劇人# #幽默搞笑段子#1、晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打來的！我嚇壞了，趕緊問老丈人：“怎么辦？”老丈人想了—下，果斷把我的手機關機，并且抽出SIM卡掰成兩半。然后老丈人跟我說：“等會出去辦張新卡，跟我閨女說你的手機卡壞了，所以換了個新號！2、女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！3、大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶著閨女，過去吃蘿卜燉羊肉iconicon。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子只出一張嘴。我答應了，然后他說:“我在超市嘞，今天蘿卜特價，只要六毛八，你就不用買蘿卜了，隨便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……4、我突然心血來潮，想在宿舍里養一只小倉鼠。后來我和我老爸打電話時，無意間告訴了他我的這個想法。結果他說：“你養老鼠太低檔了，應該養SHI殼郎，每天早上去廁所的時候順便拿棉簽挑一點SHI給它吃，還省了食物的錢。”什么樣的老爸才能讓自己閨女養這玩意！5、 情人節那天，別人的男朋友都給女朋友買禮物，而我卻沒有。我就打電話怒問男朋友：“說，你什么時候給我買禮物，不買咱就分手！”男朋友搖頭，我怒不可遏，撐了一把傘就奪門而去！后面傳來了男朋友的喊聲：“小美，等等！我有話說！”我心里有一絲安慰，停下來：“你是不是改變主意了，要給我買禮物？”男朋友：“這把傘是我的，現在分手了，你不能拿走！”6、周末的下午，在家里上網，看到好久沒聯系的高中同學，突然間上線了，給我發了條祝福短信。第一反應就是他要結婚了，然后我編了個理由回復：哥們，我五一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一結婚，看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。?7、高三的時候加入了學校的街舞社團，成績一落千丈，身為數學課代表的我竟然沒考及格。我趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺負了我三年的男生嚇了一跳。他憤憤不平地拿了我的卷子去找老師。他說：“她成績這么好，不可能考得比我還差，是不是算錯了？”老師拿著我的試卷，發現真的算錯了23分。當他把那張劃掉59改為36的試卷遞給我時，我實在忍不住，又嚎啕大哭起來。8、去年的十二月份，我們老家的河面上已經開始結冰了。我按照書上說的自己制作了一個鈦合金魚叉，還是雙面的那種，特別鋒利。一腳踏進冰冷的河水里，我瞬間感覺腳沒有了知覺。等了大概有幾分鐘，終于看到了一條烏黑的魚朝我這邊游了過來。我屏氣凝神，一擊而中。只是怎么也找不到那條魚在哪，低頭一看，原來魚叉叉到了我自己的腳上！9、今天在公司犯了一個小錯誤，然后被老板狠狠地訓斥了一頓。我心里不服氣，就趁著他上廁所，把他手機里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。結果，晚上我正在加班，突然收到老板給我的信息：親愛的，今天加班，我不回去了。看了看空蕩蕩的辦公室，我靈機一動，直接把消息發給了老板娘。10、小舅子之前在地攤上花了兩百塊買了一塊價值三百萬的江詩丹頓的手表，戴上一個星期告訴我：很失望！我問：一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？小舅子說：不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手表是什么牌子的！我無奈：你就喜歡炫耀！#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##搞笑##今日笑料#1 , 昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！媳婦說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！???2 , 上班的時候，辦公室里的兩個同事大吵了起來，眼看就要動手。我見狀，三步并著兩步走想上去勸架。剛去的時候，我就退回來了。因為，不知道是誰激動了，把口水濺到對方的臉上了，然后就引發了口水大戰。大家見過兩個40多歲的中年大叔相互吐口水的場面嗎？這誰敢上去勸架啊，太危險了3 , 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！4 , 去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！5 , 一土豪從來沒有自己去買過菜，但是最近保姆回家結婚了，要自己做飯。去菜市場買豬肉害怕被坑，假裝很有經驗的和老板聊天：“老板，我問一下，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老板聽了一愣，鄙視地看著土豪說：“廢話，豬身上還能長雞肉啊？”土豪笑了笑說：“那有沒有可能是用羊肉冒充的？”老板頓時怒了：“你腦子有病啊？羊肉多少錢一斤？我花高價買羊肉賣你豬肉的價？”土豪聽了笑呵呵地安慰：“你別激動老板，我就是隨口問問，不是真要買……”6 , 隔壁大媽帶著她的小孫女一起過，孩子的父母在外地打工。我覺她們挺可憐的，有困難我一定幫。昨天大媽說：孫女作業不會做，讓我去看一下。我一看，雖然是3年級的題，但是我能有一半題目不會做。于是我下了個作業軟件，輕輕松松把題目整明白。在小女孩崇拜的目光中講解，覺得自己也挺偉大。然后，今天十幾個孩子在我家門口等我下班，望著一堆作業，我生無可戀！7 , 今天和老婆去逛街，剛好路過一家KTV。我對老婆說道：“我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！！”老婆：“知道什么是KTV嗎？？”我：“不就是唱歌的地方嗎。”老婆抬頭看向我：“就是K你一頓，T你一腳，最后再做個V的手勢！！”8 , 前段時間我們公司附近剛開了一個家新的快餐店，我經常帶著哥們去那吃。不僅僅是因為味道不錯，主要是老板的女兒是個漂亮的妹子。每次去我都會加個雞腿，以便留個好印象以后好搭訕。今天和哥們又過去了，妹子見我笑了笑問：今天還是加個雞腿嗎？我暗喜，心想小套路奏效了，妹紙記得我了。身邊的哥們一臉嫌棄的看著我，回道：今天加個V信……9 , 記得我上小學的時候，班主任叫了幾個男生打掃衛生，只有我愿意去。然后，老師說：除了我，其余人全部去給我掃！那時，我記住了一個道理：有舍才有得！后來，上大學的時候，因名額有限，老師問，誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然后，我就真的被放棄了……10 , 一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服務員叫住，非得讓土豪補差價。土豪很生氣：“我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？”服務員說：“是的先生，您是沒有浪費，但是！我們25元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就喝我們兩箱飲料，一箱酸奶，您是不是要補差價？”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、他徜徉公園，她擦肩而過。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了：她丑死了，他嚇死了；他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒嬌：“親愛的，我是你的什么啊？”我放下手中的書，深情地對她說：“你是我的世界啊。”看見她笑，我悄悄用手擋住了書的封皮——《世界是平的》。2、領導送我一個蒸鍋，說是前陣出差在國外買的，我接過來一看，脫口而出：這產自廣州啊！領導尷尬頓了一下，說：你以為出口和內銷是一個質量么？這回答我服了。3、某天微信轉錯了2000元，不能撤回，對方不熟，急死我了。靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。估計他以為是騷擾信息，沒仔細看。今天，由于對方沒收，錢又回來了，啦啦啦！！！4、“還是忍不住給你發了微信，分手快一個月了，今天我又把自己鎖在地下室里了，一下就讓我想起了我們戀愛的時候，我不小心把自己鎖在地下室里，你一腳把門踹開...今天也是，有人幫我把門踹開，雖然沒看清是誰，但讓我想起我們美好的回憶，我們能不能再回到從前了...”前男友微信說道：“回不去了，那時我把門踹開，是因為我知道你被鎖在里面，今天有人把門踹開，可能是不知道你們鎖在里面...”5、老板出差了，隔一個小時，同事小麗打一個電話給他匯報，隔一個小時，小麗打一個電話給他請示，最后老板火了：你自己拿主意，不要老煩我!小麗委屈的掛了電話，快哭了，喃喃的說：自己拿主意就自己拿主意!抓起手機給飯館電話：老板，中午定個羊肉火鍋，記公司賬上。。。6、今天老爸來，老婆弄好一桌好菜。跑到客廳對我爸說：爸，吃飯了。轉過臉對我說：爺，吃飯了。又跑到兒子的房間對玩電腦的兒子叫道：吃飯了，祖宗。老婆你幾個意思？7、朋友們，我手上有個工程，甲方想要我們墊資，做完驗收后6個月付清工程款包括利息。工程預算大概是四百多萬這樣，甲方業主是物業公司，不知道能不能做？求指點，謝謝。而且因為目前自己資金又不夠，可能要叫其他人一起合伙的8、下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長的對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。9、大學時候，隔壁宿舍有個奇葩，喜歡吃臭豆腐，而且是瓶裝的那種灰黑色的，特別特別臭。有一次他在宿舍吃飯，開著門通風透氣，否則其他室友受不了。正好學生會來檢查宿舍衛生，檢查的剛上樓就嚷嚷：“哪個宿舍廁所堵了這是？趕緊打電話找樓管啊，還有心情吃飯！”10、經典女神妹子相親搞笑笑話，一哥們去參加相親！與一女神妹子攀談甚歡！為了贊美女神有多么美麗！這貨一激動脫口說到：你真美！就你這長相在古代足以撐起一個皇宮……！然后就沒有然后了。。。11、哥們參加一場喜事，覺得無聊就撥通了女同學的電話女同學：“你在干嘛呢？？？”哥們：“我在參加一個親戚的喜事，好無聊。”女同學：“怎么會無聊呢？？？應該很多人吧？？？”哥們：“多也沒有用，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閑著。”女同學：“那你愛什么？？？”哥們：“我愛你！！！”12、一次上課時老師說，大一的女生是蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我們問為什么，老師卻笑而不語……13、網上瘋傳一張照片。有位哥哥在做作業，做試卷時遇到難題，把妹妹拎來做“吉祥物”。妹妹乖巧不鬧，著實讓人匪夷所。哥哥也找到了做題的感覺，下筆如有神。媽媽看到也是無語了，以后開學了難道抱著妹妹去上學。網友被這兄妹倆逗樂了，評論區里吐槽之聲四起。14、錦浩今天不用上班，于是去鞋店買鞋，在鞋店看到鞋架上擺放著一雙和他腳上一模一樣的鞋。可是標價才是他腳上的一半，錦浩好奇的問老板：這鞋怎么降價這么快，我買鞋的時候比這貴一半啊？老板郁悶的說：這兩只鞋，一只38一只39，不知道哪個傻子拿錯鞋也不知道回來換！錦浩心里一驚，偷偷的看了一眼腳下的鞋號，不禁大汗：我的天哪，千萬不能讓老板知道我就是那個傻子！15、輪到老公做飯了，老公說自己不舒服，沒有一點兒食欲。我只好下廚，沒想到飯菜剛上桌，老公就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”1 ;老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　　　　2 ;我家的狗狗生了五個小狗，可是都15天了，有一只就是不睜眼。我問老爸：“老爸，怎么這小狗不開眼？”老爸道：“你給它戴枚硬幣試試！”我照做了，第二天，小狗就開眼了。我疑惑的問道：“這是怎么回事？”老爸道：“人們見錢眼開，這狗自然也不例外！”　　　　3 ; 一對戀人在竊竊私語。男：你是世界上第二幸福的人。女：為什么？男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。男：為什么？女：因為我馬上就要離開你了。　　　　4 ; 女老板新婚不久，她老公去外地出差時意外去世。我看著女老板挺可憐的，就花10萬元的彩禮娶了她。結婚之后，她經常會抱怨我太窮，不舍得給她買衣服。昨晚吃完飯，她就酸溜溜的說：人家結婚彩禮就100萬，你的彩禮硬是比人家少了一個零，現在都如數歸還你了，到現在，我家還一直倒貼。我說：哼，我現在更委屈，便宜哪有好貨啊？她：你給我滾……"　　　　5 ; 小舅子在一家上市公司工作，50多歲的富豪老板還沒用過支付寶，看著身邊的人都在用，就想試試花唄好不好用。2個月的時間，富豪的支付寶已經欠費108000了，還一直拖著不還錢。昨天小舅子都看到富豪老板的賬號快要被被封了還不還款，小舅子好奇問富豪老板：你為什么不把花唄還了嗎？富豪老板笑了笑說：其實我不差那點錢，就是想看一下逾期會有啥后果！小舅子說：有錢就是任性啊！?　　　　6 ;坐在草坪上吃著冰淇淋哼著歌，對面走過來一個英俊瀟灑，高大威猛的學長，他沖我笑了笑說:“學妹，想不想吃口熱乎的？”我連連點頭，學長帶我來到一家麻辣燙店里，請我吃了二十多塊錢的麻辣燙，兩小時后我一瘸一拐的從店里出來，肚子好撐，差點吃出人命……2.男友老爸生日，在酒店擺了一桌酒席，我挨他老爸坐，男友坐我身邊，席間男友輕輕碰碰我，塞我手里一卷錢，示意我給他老爸，我點了點頭，瞅了瞅正在招呼客人吃菜的他媽媽，偷偷塞給他老爸了，菜還沒上齊他老爸就先走了，問男友你爸怎么走了啊？！男友：回去藏錢了，我……　　　　7 ; 昨天在工地搬完磚，就去旁邊的小攤吃水餃。由于和老板比較熟，于是經常會聊上幾句。今日我問老板：老板，大蒜這么貴，虧本了嗎？老板笑道：么事，顧客能吃好就行！老板娘接著說：弟弟，你傻啊，餃子少點肉不就可以！老板：我看是你傻吧，什么都說！　　　　8 ; 老丈人跳廣場舞把腿跳骨折了，丈母娘就去超市買兩斤羊肉給他補身體。丈母娘把羊肉放到機器上稱重，機器顯示：羊肉，一斤500元！ 售貨員說：大媽，收您500元！ 丈母娘氣壞了：你們超市這是什么破機器，一斤羊肉這么貴！ 售貨員說：機器沒有問題，是你人有問題！ 丈母娘仔細檢查，然后把她的手放到機器上，機器顯示：豬蹄一只，38元！"　　　　9 ;全班只有一個人合格，老師讓他講講學習經驗。同學扭扭捏捏，不肯說。老師：別謙虛了，給大家講講。同學：抓緊時間看書。老師：你能不能說清楚點，讓大家聽明白。同學：考試的時候趁老師不注意，抓緊時間看書。　　　　10 ;老婆無意間看到老公手機里存了個‘老婆’，但號碼又不是她的。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。電話接通后，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆...二,幾個月前到女友家提親，阿姨說：“彩禮就按斤算，一斤五千不高吧？”我轉身看了一眼貌美如花的女友咬牙點頭。回去后我一直在忙著掙錢和籌錢。就在昨天阿姨給我打電話說：“小李，阿姨也是通情達理的人，那天說彩禮是開玩笑的，你隨便給點就行。”剛掛電話就收到女友的短信：“我絕食好幾天了，就為了嫁給你，我媽擔心我所以成全了我們，你別干活了，來我家接我，我這幾天把自己關在房間里，餓死了，快請我吃飯”　　　　11 ;一富豪太太老公不在家，就帶著兒子去外面的餐館吃飯。要付錢時，富豪太太故意對兒子說：壞了沒帶錢，不如你在這里刷碗抵賬吧！服務員也點頭說好，配合的十分默契。兒子聽完后淡定的對服務員說：現在你被辭退了，這家店是我爸開的分店！　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 我：“為什么要與妻子離婚？”男子：“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”他這一句話讓我知道他是個品行不端的人。我：“你們家里都有些什么財產？”男子企圖獨霸家產，說：“院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”我說：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”  3. 女經理是個“伏地魔”，用他老公的借記卡幫她弟弟還了五年的房貸。她老公知道后大怒，直接就和女經理離婚了。女經理特別的難過，讓我陪著她去酒吧喝酒買醉。酒過三巡，我看著微醉的女經理說：“我追你，好不好？”女經理的臉當時就紅了，孩羞地說：“討厭、好啦！”我立刻姓奮地說：“那你跑啊。”  4. 花230000塊錢買了輛出過事故的帕薩特，感覺撿了大便宜。那天周末，我就開著新車帶著老婆去老丈人家里炫耀。到了小區以后，發現有個小伙子在樓下拿玫瑰花向一女孩兒表白。那個女娃兒不同意，說那個小伙沒錢，是個窮瑰，給不了她未來。結果那小伙子打了電話，不到一分鐘，來了一輛路虎。那小伙子把花往垃圾桶一扔，上車就走，那個女娃當時就懵了！  5. 丈母娘嫌棄老丈人太窮，改嫁給了大洋彼岸的外國老板，還給了老丈人800萬的分手費。老丈人立馬買了豪車，到處和年輕漂亮的女孩相親。那次他和一個女孩在西餐廳見面，倆人吃的牛排。那個女孩說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。最后實在是忍不住了，霸氣的來了一句：“服務員！給我拿雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也可以！”  6. 小姨子在重點中學念書，是學校有名的學渣。期末考試小姨子考得非常差，開家長會的時候叫我去冒充。我說：“我長得這么年輕老師不得一眼就能看出來嘛？”小姨子：“怎么可能啊，你長的很成熟。”到了學校，老師看著我好奇的說：“不是說叫父母嗎？怎么把爺爺叫來了？”什么都不說了，我要去找繩子了。  7. 在中央財經大學考研那會兒，我特別喜歡去學校附近的羊湯館吃飯。店里面有個小吃叫“羊雜碎”，比羊肉湯味道還好。每次去吃飯，老板總會問：“幾個雜碎啊？”我連忙回答：“四個！”老板說：“四個都是純雜碎嗎？”我回答：“沒錯！”  8. 有次我和哥們去臺球室打球，那天他老婆突然進來了。接著就對著我們喊道：我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎？一席話說得氣分有點尷尬，哥們也低頭不語！我想了想，說道：嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎？然后嫂子高興地走了...  9. 老丈人是包工頭，那天拿到工程款后就去全款買了輛賓利。結果第二天他因酒駕，駕照直接被吊銷了，只好把車給了我。今早，我開著新車去上班。等紅燈時旁邊停輛保時捷，車主是個穿著時髦的美女。我放下車窗瞄了一下，然后自信的說：“肯定是傍大款的！！”可能聲音有點大，那個美女聽到了，白了我一眼說：“我要是榜上了大款，還用這么早上班嗎？？”  10. 一大早去樓下買早餐，和小區的保安大哥打招呼。大哥拉住我說：“這兩天，咱們小區有小偷專偷女孩兒錢包，讓你老婆注意一下。”我回到家以后，急忙對老婆說：“我告訴你一個事情……”老婆問我：“啥事啊？”我說：“小區來了幾個小毛賊，你有空去收拾下。”  #頭條喜劇人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#1:　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2:　 大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶著閨女，過去吃蘿卜燉羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子只出一張嘴。我答應了，然后他說:“我在超市嘞，今天蘿卜特價，只要六毛八，你就不用買蘿卜了，隨便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……?　3:　 周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。　4:　 表嫂做整容手術失敗了，整張臉變得面目全非。表哥實在是受不了了，逼著表嫂簽了離婚協議，拿了家里50000塊錢跑路了。沒過多久，表哥就和一個大學剛畢業的女學生好上了。那次，表哥陪著女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標簽一看要8688元。表哥的女友特別懂事，知道表哥也沒多少錢，轉身對他說：“既然這么貴，我就不買了。”　5:　 今天南波萬和他爸聊天。想起車子房子都還沒有著落，南波萬一陣凄涼。南波萬：爸，如果你當初好好努力的話，也不用這樣為買房買車發愁了。他爸說：你現在就拼命加班干活掙錢，吃糠咽菜，以后讓你兒子吃香的喝辣的，天天無比瀟灑自在，你覺得怎么樣？南波萬：讓我累死累活的，憑什么讓那小王八蛋逍遙快活？他爸大贊：當初我也是這么想的！　6:　 初中的時候，班主任認識的說：選擇題要是不知道選什么就選C。大家正等著班主任用深奧的理論解釋這件事。結果班主任說：因為C這個字母啊，排行第3，3乘2等于6，六六大順。乘3呢又等于9，天長地久！！這么好的選項放在這兒，不選它選誰？？呃......這要是不去搞傳銷都屈才了！！　7:　 我和哥們喜歡玩吃雞，經常在網吧雙排。每次都玩到很晚，所以我倆已經沉迷其中。記得有一次，我和哥們買了火車票準備回老家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺。哥們一時語急說道：“奇怪了，這里怎么連個坐標也沒有啊！”我聽后都快要笑瘋了，這是徹底沉迷了！最近公司食堂裝修，大家都是自己帶飯來吃的得知我不會做飯，美女同事就每天幫我帶回鍋肉。一個星期后我吃膩了，提出了抗議，她給我解釋，沒辦法肉是她老公做的。我好奇問：“你老公會做紅燒肉？”美女同事解釋說：“老公學過廚藝，廚藝很好，但是他覺得讓心愛的人吃胖了會很安全。”我說：“可是一個月了，沒見你吃一口肉啊，全給我了！”美女同事認真地說：“我很贊同我老公的話，所以這些肉都給你吃了……”哎呀，我給懵了，她說這話是什么意思？　8:　 我家是名門旺族，大哥是個億萬富豪，并且對腕表情有獨鐘，我就撿他淘汰的，放在書房里。今天偶遇老同學，一起吃了個飯，他各種吹。幾套房子，換車什么的，還說我掙幾個錢啊，各種看不起。直到我領他去我家喝個茶，讓他幫我去書房拿個筆，他一臉的崇拜問那都是你的？我悠悠的說：純粹個人愛好。　9:　 汪半壁問10歲的兒子：你的夢想是什么？兒子想了想回答：金錢和美女。汪半壁大怒：你真是太讓爸爸失望了，再說一遍你醉大的夢想是什么？兒子：爸爸，我錯了，我醉大的理想是愛情和事業！汪半壁這才欣慰的點點頭：這才是我兒子！　10:　 一夜沒睡看SN和DWG的比賽，中途電腦突然沒了聲音。我當時就有些生氣，搗鼓了半天也沒有弄好。最后實在是沒轍了，就在網上求助，問：“電腦沒有聲音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么辦？？？”果然，網上還是有很多熱心的網友的給我留言。每個人對我都很關心：“建議多喝水，多吃水果，上火特別嚴重的建議去醫院檢查！！！”?　#搞笑##搞笑段子##開心一刻#1.　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！........　　　2.　老板年紀大見識廣，每次有同事打電話請假他就冷冷的來句：編，你接著編！然后弄得告假也不好意思再說下去了。昨晚玩了一通宵，第二天我實在不想去上班了。我打電話給老板說：老板，我要在家編二十個筐，現在才編了不到一半兒，你看怎么辦？老板：編，你接著編……好嘞！我急忙掛掉電話，關機睡覺……　3.　和女同事出差，晚上。隨便找了一家賓館，準備住下，一問只有一間房，于是又找了一家，我一邊對老板說：“開兩間房……”一邊使勁對老板眨眼睛……老板一看就是聰明人，說：“只有一間房了。”我無奈的對女同事說：“只有一間房，咋辦？”女同事有點不好意思的說：“那就開一間吧，你可……”我趕緊說：“我可是正人君子……”女同事接著說：“你可不可以去剛才那家賓館……”　4.　周末在家休息躺在沙發上玩手機，突然接到了暗戀女同事打來的電話。接通后我說：喂，啊？是你啊！女同事說：我今天在家做飯，做了很多，吃不完，你要不要來？我：好啊！不過，為什么偏偏請我啊？女同事笑了笑說：吃不完就得喂狗啊！　5.　出國留學后，我回到了家鄉進入一家上市公司上班，每天兢兢業業努力奮斗。但我的工資實在是太低了，于是我今天去和老板談加薪的事。我：老總，城里的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！老板：說的情況我也知道，下個月起，你就調去鄉鎮上開拓市場吧，那邊消費低，相信能很大程度緩解你的壓力！　6.　下午在家看電視，兒子去鄰居家找小伙伴玩。過一會他回來了，問我說：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎？”我不解：“你怎么這么說呢？”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了，你看我吞了四五枚了咱家也沒找過我……”　7.　當年一次因為手頭急，向一女同事借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了！！！后悔啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢。真是奇了怪了，為什么我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了10年硬是找不到呢！！！！！　8.　姐夫跟姐姐結婚七年，兩人因為買40塊一斤的羊肉還是50塊一斤的羊肉大吵一架，還鬧到民政局離婚！那天姐夫跟姐姐辦離婚手續，給他們辦理手續的正好是媽媽！媽媽一臉疑惑的說：“大白天的你倆不上班來這干啥？”姐夫說：“離婚！這日子沒發過了！”沒想到媽媽居然沒有一點驚訝，反倒很高興的說：“好辦，我讓你走后門，誰讓咱以前是親戚呢！”姐夫聽了很吃驚：“有這么當媽的嗎？”　9.　同事約了相親的妹子見面，叫了我一起去。后來吃飯時，妹子對同事說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快地說：“他平時要接送老板，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也瀟灑。”然后同事說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”　10.　我長了顆智齒，把我疼的要死。沒辦法，我就去牙科診所決定把這顆病牙拔了。捂著腮幫子哼哼唧唧的，去附近牙科小診所。牙醫大哥檢查時，我痛的大聲啊啊啊的叫。大哥擦擦頭上的汗，對我說：你等一下，我出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。　11.　喜歡上了隔壁的女神，周末這天就帶著女神去吃正宗烤鴨，準備向她表白。我當時拿的是老爸的信用卡，可是看女神這架勢，那是竟挑貴的點啊。女神點了一只鴨子之后，我沖服務員說道：“不要，不要！”服務員假裝沒聽到，沖我又是皺眉又是擠眼睛的。我也怒了，女神又點一只鴨子之后，我沖服務員大吼一聲：“NO,NO,NO!”　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#