劇情描述：：1；昨天聽別人講了一個故事，有一位老人，病重了，幽幽地看著養了10多年的黑貓，說：“要是我死了，就沒人喂你吃你最愛吃的小魚干了。”黑貓從電視機上跳下來，嘆了口氣，鉆出門外。社區診所里，老中醫看了看大黑貓，拿起急診箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你來的吧？他就不能老老實實自己打電話叫我去嗎？”　2、老富婆同居一個月，掙了100多萬，打算回家自己創業。剛出火車站，門口擠著很多小三輪。一個大媽拉著我問：“坐三輪嗎？我看了她一眼，沒說話。大媽拉著我說：“小伙子，你去哪啊？我不耐煩地說：“出國！大媽楞了一下，一邊扛起我的行李就往車上放一邊說：“那我拉你去機場吧，快上車。　3、末一對夫妻去買衣服，妻子試了一套又一套，一個小時過去了，還沒有選中，丈夫耐心地坐在試衣室門口等著。當妻子在試衣室試了第五套出來時，丈夫說:這一套很合身，就買這套吧！妻子看著丈夫說:親愛的，我們出來時，我穿的就是這一套！　4:京東上班，和我們老板時老鄉，老板提拔我到了經理，工資從6000漲到了80000元。今天下班以后，有個新來的快遞員請我吃飯。因為是他請客所以我就沒帶錢包，吃完這貨說自己忘了拿錢包了。我苦笑著說：那我也沒帶啊。飯店老板說：你們回去一個人拿吧！然后我就回來了，現在已經晚上12點了，我躺在窗上玩斗地主，也不知道這貨現在怎么樣了，老板放人了么？　5；媽帶去相親，女方問我還有多少存款，我隨口說了句還剩8000萬呢！老媽瞪了我一眼，說財不外露，胡說什么家里兩棟別墅，果然是親媽，要不是我們一家五口還擠在一間100平米的房間里面，我還真信了！　6：弟大學畢業之后就自己開了一家外賣店，生意還算不錯。今天表弟開著瑪莎拉蒂去送餐，結果蹭了一輛勞斯萊斯銀魅，富婆滿面怒容地剎車。表弟連忙說：“對不起，我是菜鳥，都是我不好”！富婆說：“當然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了”？表弟說：“十八哦，那大概開了有兩年了”。最終富婆批評兩句就原諒了表弟.....　7:姐夫從小就想當老板。他的夢想是以后可以在街上擺攤。婆婆知道后斥責了他：以后不要說攤子，不要出人頭地。有人再問，你說你長大了要去留學，去名牌大學！后來有人問姐夫長大后該怎么辦。姐夫回答：出國留學，上名牌大學！那個男人又問：大學畢業后？姐夫瞥了那個人一眼，說：攤兒瞬間是每年搞笑的經典場面。　8：今天下午下班回到小區，看到車被漆的亂七八糟，但是孩子們玩的開心，我也替他們高興。因為車壞了可以修，而且小時候在車里畫烏鴉的機會不多。畢竟都是孩子。孩子幸福最重要，我二話沒說就走了過去。畢竟車不是我的，孩子也不是。　9:畢業后和哥哥們各自跑來跑去，我一個人去深圳努力工作，只有過年才能回家一次。昨天晚上加班的時候突然接到上海朋友的電話。他說：快給老黃打電話，我在洗手間，沒帶紙！我問：老黃不在云南嗎？這第二件事說一句：他姐夫在我樓下的那個部門，你讓老黃告訴他！　10：我老婆和他老婆出差回來的時候已經半夜十二點了。當我妻子回家時，她躺在我身邊睡著了。半夜，老婆突然坐起來，嚇了我一跳。我突然醒了，問，怎么了？我老婆拍著胸脯，喘著氣說，我剛才做夢了。當我看到你掉進河里時，我害怕得要死。聽到這里，我心里很感動，正要去抱她。我老婆說：“我在岸上追著你要存折密碼，你一聲不吭就把我吵醒了。”　11、丈夫晚上下班后，經常在外面亂哄哄的，玩到很晚才回家，不顧家。 后來，我覺得這樣下去不是去找好朋友幫忙，而是錢怎么才能讓丈夫回頭。 親友說：“男人都死了面子，要哭哭鬧鬧地上吊。 他煩了自然就不怕那個了。 ”我說：“真的好用嗎？ 你用過嗎？ ”好朋友：“我用過。 ”我小聲說。 “我不太能用啊。 我從沒見過這第三只手。 能給我示范一下嗎？ ”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。??　　　2. 看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。　　　3. 今天公司女同事心情不好，便約我下班一起吃飯！吃到一半的時候，她點了一瓶哈啤，然后問我：“能不能陪我喝點酒？今天我心情糟透了！我猶豫地回答，“那個，對不起哈，我不太會喝啊。女神：“噢，那個我也不太會喝，而且一瓶倒，一發酒瘋就親人了，唉～說完還很幽怨地看了我一眼，我馬上回頭喊：“服務員，再來四箱哈啤！ ???　　　4. 小姨子已經30歲了還沒有結婚，整日在外面鬼混，未婚先孕了好幾次。這次被丈母娘逼著去相親，男方是一個油膩大叔，大金鏈子小手表，以一種爆發戶的姿態坐在小姨子的對面。小姨子不喜歡這種類型，有些失望，便有些無精打采地垂著眼 。男方見小姨子坐下后便說道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆實在可惜了！小姨子聽完一愣，有些愧疚，自己相較于對方是多么失禮啊！然后男方又說了一句：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？　　　5. 小舅子是練體育的，一米九的身高，還有一身肌肉。有一次晚上約會后他不舍得女朋友，突發奇想，把妹子卷在白天曬的被子里夾回寢室。結果宿管阿姨絲毫沒有發現。睡了一覺，第二天小舅子又用同一種方法把妹子夾出來。后來聞名全校，大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學的時候沒人教過這事……?　　　6. 哥們的老婆被一個開大眾Polo的女司機開車撞死了，女司機因沒錢賠，就嫁給了哥們。昨晚和哥們在一起喝酒，我就問他：“兄弟，你的婚姻感情如何啊？哥們淡淡的說：“挺好的，只不過換了幾位丈母娘。我特別敬佩的說：“行啊你，前段時間才剛結婚，這就換了好幾個了？哥們不平道：“沒我什么事，主要是我岳父厲害！"　　　7. 晚上老婆洗完澡鉆進被窩就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。我一臉不解地問：“干嗎要向它們學習呀？老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。我：...　　　8. 我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不知經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！　　　9. 結婚以后，我的工資就全部上繳，沒了財務自由。今早老婆起床就開始化妝，準備和她的富二代閨蜜去大潤發清場。我走到客廳里緩緩地躺在了沙發上，老婆化完妝出來，對我說：你看你懶得，怎么還躺下了，把你舒服的？我趕忙回答：我緩緩腰等會家庭大掃除，你趕快走吧不要讓你閨蜜等急了。等老婆走了關上門的一剎那，我慢慢掏出了壓在身下的她的錢包，長出了一口氣。　　　10. 幼兒園的弟弟跟同學打架了，老師讓我過去一趟。我問弟弟怎么回事？弟弟一擦嘴角的血：還不是因為上次你來學校接我，被同學看到，都嘲笑我！今天他們又笑我，我給他們辯解你不是200斤，是250斤，他們說我吹牛，就把我打了。"　　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、昨天帶媳婦去商場，看見一大款對身邊的小蜜說：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么！”我直接大手一揮對媳婦說：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么！。。。小心別讓人逮著！”2、昨天跟老板秘書鬧了不愉快，第二天我就因為左腳先進公司被開除了。我心情十分低落，這事兒對我的打擊也非常大，甚至想要輕生。想起前女友是醫院里的護士，我就讓她幫我在醫院里弄瓶安眠藥。前女友憤憤說道說：“失眠了嗎？活該，不幫！”我忙解釋：“不是的，我想要自殺。”前女友頓時興奮起來，問道：“你在哪？我給你送瓶大的過去。”3、昨天跟男友電話吵架，氣得我摔了手機，老媽把我一頓臭罵說我敗家。我說：“生氣了實在沒忍住。”老媽說：“你就不能跟我學學，想當年我跟你爸生氣時，那時候咱家里窮，看啥啥舍不得摔，最后只能找點打不壞的東西打一頓出出氣。”我問老媽：“啥東西打不壞？”老媽有點不好意思地說：你！我無語了。4、昨天買車時，我問售貨員:你送電影了嗎？推銷員說:不送貨。我問:你想送他們去緊急救援嗎？推銷員說他也不會寄這個。我問:你想寄腳墊嗎？售貨員說不。我不高興，說:“你必須給點東西，對嗎？”推銷員想了一會兒，說:“我們開始吧。我們會免費為你安裝一個鈴！”就這樣，我按了門鈴，一路騎著自行車回家。5、昨天晚上七點，我朋友向一妹子表白，妹子接受了。然后晚上十點吃飽了撐的，又去一電話問：“我看你答應時有點猶豫，是不是還沒想好啊？”妹子答：“嗯，要不我們還是做朋友吧。”6、昨天晚上下班之后我去KTV里面唱歌，和我夢寐以求的姑娘喝了一杯啤酒。但是因為她不勝酒力頭暈，讓旁邊的帥哥送回去了。我心想，這是一個套路啊！于是我今天約了這位姑娘出來吃飯，我和她喝了一斤的白酒。結果我吐了，她卻若無其事，最后還幫我喊了一輛出租車，讓我先回去。到家后我酒醒了，剛開始我一直想不明白這到底是怎么回事。直到我拿起了鏡子，我漸漸明白了什么。7、昨天晚上又因為加班晚回來的事情被老婆罵了。這次我實在是忍不住了，就和老婆吵起來，吵得很兇，最后還是交了作業才和好的。沒想到第二天我休息的時候，兒子偷偷摸摸的跑到我的面前來說：爸爸，昨晚你和老媽吵架了是吧？別生氣，兒子可是站在你這邊的。我剛想夸兒子懂事了，兒子接著說：記住，兒子是幫你的，可不能學別人那樣吵不贏就那孩子出氣啊！8、昨天下午的時候我接兒子放學，兒子把成績拿給我看，我一看都沒及格。于是被我劈頭蓋臉臭罵了一頓，回到家我讓他把錯題更正，沒想到更正完還是錯的又把兒子罵了一頓說道：你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！！！！你說你這熊孩子，這是不是找打。9、昨天約了個女網友，見面聊得挺嗨的，然后我們就去吃飯，當然有點小緊張。手心都濕了，本來想好吃頓飯要大出血了！沒想到妹子說想吃拉面，不如去吃拉面吧。。到了面館，點了兩碗牛肉拉面，妹子突然對老板說：我那碗要粗的，越粗越好，細的我沒胃口！！哎～我仔細一想，女人也就那么回事。然后我一聲不吭的把面吃完了，借口有急事就回家了。回家想想感覺約網友挺無聊的……10、昨天做了個夢，夢見撿了個神燈。燈神問我：“凡人，你救了我，我可以滿足你一個愿望。”我答到：“燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個女朋友。”燈神：“額，恭喜你，凡人，你得到了永生。”我：“……”11、昨晚打車的時候，一個女士走過來很親切的問我：帥哥你好，我手機錢包都被偷了，現在還沒吃飯，能不能借我十幾塊買包子和水。我想都沒想就坐上了出租車揚長而去，不要問為什么，開頭兩個字我都不信了還扯什么犢子呢！12、昨晚和新交的女友第一次住在hotel，瞬間邪惡了下！我問女友：“親愛的，你知道69是什么意思么？”女友說她不知道。我心想好純潔的妹紙啊。于是便壞壞地說：“那我示范給你看。”女友害羞地說了句：“不行，我今天來親戚。”13、昨晚和一漂亮的女同事在加班，剛開始我倆各自忙各自的，后來女同事忍不住和我聊天。女同事臉紅紅地問我：你有女朋友嗎？我暗暗想難道她對我有意思，但我還是故作平靜地說：我長這么丑，哪有什么女朋友。女同事一聽，很開心地說：哈哈，我贏了。女同事的一句話把我整蒙了，我很不解地問女同事什么意思。女同事解釋說：今天我和另一個同事打賭，我賭你長得丑肯定沒女朋友，哈哈，我明天的早餐有著落咯！我……14、昨晚遛狗因為霧大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎么辦，她說咱家狗狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟著它回家呀！然后我想是呀，于是大叫一聲，去吧皮卡丘！別說這貨跑的還真快，我愣是沒追上～結果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好了的？15、昨晚做夢夢到了圣誕老人……圣誕老人：圣誕節到了，你想要什么禮物？我：我想要一只你的麋鹿。圣誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。圣誕老人：……麋鹿你要哪一只？1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。 2、父親：怎么還是沒升上去啊，你想要在初中二年級上幾年啊？小明：一輩子。父親：啊！小明：咱們班主任說，要活到老，學到老！3、小莉：我就不明白了，都是一個媽生的，怎么別人都說姐姐比我漂亮啊？小美：是不是父親不同啊？4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5.小劉的煙癮非常大，一天要抽兩盒雪茄。后來他得了肺癌，他媳婦讓他去醫院檢查身體。小劉看完醫生回來說：“醫生建議我用手指餅來戒煙。”他媳婦上前問：“怎么樣？有效果嗎？”小劉搖搖頭說：“我試了下，手指餅根本點不著！”小劉看完醫生回來說：“醫生建議我用手指餅icon來戒煙。”他媳婦上前問：“怎么樣？有效果嗎？”小劉搖搖頭說：“我試了下，手指餅根本點不著！”6、女生都是很讓人害怕的生物，有天，閨蜜跟她的男朋友分手了，然后就看到閨蜜把她男友在她手機里的名字從“他”改成了“它”！7、媽媽知道孩子這周有考試,孩子回到家里說：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都考瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”8、下班回家的路上，我就走進一家小賣部對老板說：來一包玉溪。看到老板拿出來后，我就給了他三十塊，沒想到老板要三十一塊。沒辦法我就只好拆開煙遞給他一支，永遠忘不了小店老板看我離開的眼神！9、想當初只有六歲的我，那是個很冷的冬天爸爸從花卉市場買了幾條金魚游來游去，疑惑不解它們怎么還不睡覺，就倒了開水進去，心想著它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了！10. 老公最近經常性的加班，為了犒勞老公我決定晚上給老公做紅燒肉吃。材料準備完畢，準備開始切肉，結果不小心切到了手指。這時正在看電視的女兒來到了廚房，看著肉上和案板上粘的血，女兒一本正經的說道：你這是給紅燒肉上色，還是滴血認親啊。11、胖妞給我說為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，她每天都會使用。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚她再次上了稱，可電子秤怎么也不顯示了？我正疑惑時，兒子跑過來，看了看，對胖妞說：阿姨，你應該是把電子秤給壓死了！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。2、 騎著OFO單車去同學家寫作業，騎得太快把一老太太撞飛了。老太太起來拍拍身上的灰塵說：孩子，你的運氣不好啊，你要是把我撞死了你就能繼承我那幾千萬的遺產了。當時我蒙圈了，忙問什么意思？老太太說：我在遺囑上寫了誰給我養老送終我把遺產給誰，可是，養老倆字不會寫我畫了圈。??3、 今天中午，老婆在廚房用菜刀剁骨頭。因為用力過猛，手沒握穩刀把，菜刀直接脫手飛了出去！老婆潛意識用剛學的跆拳道回旋踢，用腳對準菜刀大力的踢了一下。當時，我正在蹲馬桶，還沒反應過來，菜刀已經劈在馬桶上了，人生弟一次嚇到粑粑都拉不出來！4、 單位放假了，我姐早已經到家現在就差我了。早上起來我剛化完妝，我姐就打過來了視頻電話。聊了一會之后，我姐突然說：這都什么時候了，你還沒洗漱？我：我都化完妝了，怎么這么問？我姐：嘖嘖嘖，化完妝還這么黑，你是黑熊精嗎？化妝品用在你臉上真是浪費！我……5、 和男友是在蹦極的時候認識的，因為當時就我們兩個人尿了褲子。昨天我跟著他回家見家長，沒想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大聲的叫了出來：“哥，你們倆不能在一起。”男朋友詫異的問：“咋了？”小姑子：“因為她是我同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么問題嗎？”小姑子：“歌，我這是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。”6、 在碧貴園售樓處賣了一天的房子，晚上回到家肚子餓壞了。我看到廚房餐桌上放了一袋面包片，立馬就吃了起來。這時我媽走過來問：女兒，你這是在吃什么呢？我說：吃面包啊，咋了？我媽說：哦，沒事，你吃吧 。過了一會我老爸進來說：你總算是把去年過年買的面包都扔了，這都放多長時間了。我媽說：我沒扔啊，都讓女兒吃了。7、 晚飯后和老公打情罵俏，兒子在一旁玩游戲。鬧了一會，我把老公壓在沙發上不準他起來，老公假模假樣地大叫：兒子，救救爸爸！兒子頭也不抬地說：沒空。老公繼續叫：兒子，快救救我！很難受啊！兒子抬頭看了一眼，不屑地說：騙誰呢？看你一臉享受的樣子！??"8、 大學畢業進了家私企，美女老板對我說：從現在開始，你就是我的秘書，年薪100萬！我一聽心里不禁一陣激動啊。隨后，她拿出一張酒店的房卡對我說：今天是七夕，作為我的秘書，你應該知道怎么做吧。我心想：這是女老板弟一次給我布置任務，我一定要認真的完成，不能讓她失望。于是我拍著胸脯保證：您就放一萬個心吧。于是我找到女老板的老公對他說：今天是七夕，老板要我把這個交給你，說想要給你一個驚喜。我想明天女老板一定會很感動吧。9、 前幾天去商店買鞋子，相中了一款600多的運動鞋，最后咬咬牙買了下來。鞋子買回去后一直沒穿，等穿上的時候已經過了退換貨期限了，可是這個時候發現這雙鞋一個是42號的，另一個是43號的。我趕緊去商店準備找老板商量一下換一只鞋，卻發現老板老板在特價處理一雙這樣的運動鞋，只賣50塊錢。我問老板怎么這么便宜。老板說前幾天員工搞錯了鞋號把一雙大小不一樣的鞋子賣了出去，現在剩下的這雙鞋號不一樣的鞋子只能特價處理了。我立馬掏出50塊錢把鞋子買了下來，和之前的鞋子配成了2雙。10、 女上司有事要外出一趟，讓我開車送她，我就騎著我心愛的小摩托載著她。路上她氣呼呼的說：“你不是在朋友圈曬了一輛牧馬人嗎？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那個是壁紙。”女上司瞪了我一眼，說：“沒車你就說啊，我車庫停著3輛車都沒人開！”我們扔了摩托，打車去了女上司的車庫，然后再次傻眼了。我們兩個誰也不會開車，半山別墅啊，沒出租可咋辦？11、 昨天睡得太香了，做了一個夢，夢見自己也會拉面了，成了拉面師傅，老婆總纏著自己給她拉面吃，對自己敬佩的不行。正美著，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，對我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一臉無辜：沒有啊！老婆瞪著眼：還狡辯，我都聽清你說的夢話了，想吃不？就不給你拉！#搞笑一刻##搞笑大賞##年度搞笑名場面#1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?2.一天，我被推銷買了一份保險，自從買了保險之后，過馬路都是閉著眼睛往前走。3.一天出門不小心摔倒了，手腕骨折了，去醫院打了繃帶，老婆隨即趕到，著急的問醫生：這不影響他洗碗吧！4：上班了，老板規定上班穿西服，于是我在網上找了幾件。看到阿瑪尼賣的西1099元，挺喜歡的。砍價時想說成1000，結果發信息的時候漏掉了一個零，打成100了。過了一會老板回信息說：“100不行，再多加10塊行不行？”5. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！6 在我小的時候，爺爺奶奶在家里養了一只二哈，這只二哈特別愛聽八卦。每次吃完飯都要跑出去，去聽街里街坊的老頭老太太說八卦。昨天二哈很久都沒有回來，我去街邊找它，結果發現它正蹲在老太太身邊聽八卦。我怎么拉它也不動，無奈也坐在那跟著聽，那些老頭老太太講起東家長西家短的事還真有意思。直到老媽打來電話，我才知道我已經聽了兩個多小時了……7. 一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來？80、50都可以。”8.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”9.下了晚自習，我看見墻角有一妹子正在哭泣。于是，我走過去問她：“怎么了？”她抽噎著問我：“你愿意借我用一下你的肩膀么？”我連忙說：“只要你不哭！我愿意！”妹子停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了......10.無論男人還是女人，只要到了一定年齡，都會有人著急忙慌的喊著你找對象！！！！這不同事介紹了個對象，見面后發現他相貌不太好看，但是談吐儒雅，還帶點風趣幽默，心里認為這樣也不錯。坐了一上午后，他問我對他印象怎么樣，我說蠻好的，可以接觸試試。他聽了后居然大笑起來，說：“可是我覺得你太丑了我們不合適，哈哈哈哈哈哈哈......”11.今天是男友的媽媽生日，我趕去慶生， 運氣不好趕上他房間空調壞了。一向很摳的男朋友說：“沒事，晚上出去住吧， 家里太熱了。”我暗喜，想著酒店里涼爽的空調，吃過晚飯，我收拾好靜靜的等他。只見他不急不慢的在院子里搭起了帳篷…...那一晚，我被蚊蟲要成了包子臉！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。? 2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了…… 3. 帶著小侄子去游泳，讓我嫂子先帶著他下水，我在一邊坐會兒先。就在我準備下水時，他跑來告訴我讓我在一邊待著最好別下水了。覺得莫名其妙就問他為什么？他一臉嫌棄地看著我說：“媽媽說你那么胖，一下水，泳池里的水都沒，那我怎么游泳啊，我還要教我同學小麗呢……”4. 今天我要去面試的公司是一所世界五百強的大公司，過五關斬六將終于挨到最后一個環節，人事經理親自面試。人事經理給我遞了一個筆記本電腦，還對我說：“來，試著把這個賣給我！”于是我就把本本夾在腋下，走出大廈騎著我的電動車回家去了。最后，他還是給我來電話了。人事經理：“馬上把電腦送回來！”我：“給我2000塊，它就是你的了”。就這樣，我不費吹灰之力就進入了一家世界500強。  5. 今天媳婦逛商場的時候突然放慢了腳步。我順著她的目光看過去，是一個手表，江詩丹頓。再過3天就是老婆生日，我就偷偷的買下了，打算給她一個驚喜。老婆生日那天，當我掏出江詩丹頓給老婆時，老婆驚呆了。她對我說：其實，我當時是在想哪個傻自會買這又貴又難看的手表呢？6. ) 昨天晚上做夢，夢見我把女老板暴打一頓以后把她拋棄，心里非常開心。上班的時候突然想到昨天的夢，沒忍住笑出聲，女老板叫我去辦公室問：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚生子了，高興。”女老板笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女老板瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？7. 老婆的妹妹是亞航空姐，身高177，月薪10000+，但是都35歲了還沒結婚，一直想找個有錢人，家里人都很著急。過年的時候她沒回家，丈母娘就給她打電話，聊著聊著又開始催婚。丈母娘說：“閨女，你快找個對象吧，我現在對你找誰戀愛結婚的沒啥要求了，有套房子，是個男的就行！”沒想到她在電話那頭不耐煩的說：“女的就不行嗎？”丈母娘沉默了一會，然后把電話掛了。十分鐘后，丈母娘又給她打來電話，張口說的弟一句話就是：“那女的她有房子嗎？” 8. 今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”9. 晚上睡覺的時候，老公的手機震動了，我看他不接就意識到有問題，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話，老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你忽悠瑰呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“這是你老丈人！” 10.老婆想吃紅燒肉，于是我下班之后去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之后，洗干凈拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？11.自己一人太無聊，于是跑去電影院看電影。四十五塊錢一張的票，遞給營業員一張一百的。她頭都沒抬的找給我十塊錢，我頓時就懵了。她感覺到我沒走，抬起頭和我對視了五秒。然后又在我身旁掃視了三秒，用驚訝的表情對我說：看電影？一個人？12.試卷是一種白色毒品，多呈白色，常見于學校。現在已使無數學校上癮，喪心病,狂，使學霸沉迷其中，無法自拔。使學渣失眠多夢，頭暈眼發。它破壞了家庭的和諧，又在害人的精神世界，遠離試卷，從娃娃做起!-1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?  2.今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。   3. 親戚給我介紹了一個對象，聽說在富土康當經理。我倆約在一個高檔餐廳見面，她開著一輛邁巴赫就來了。聊天的時候，為了顯示自己不是窮人，我指著附近的別墅說：我剛在這里定了套別墅。妹子好像非常感興趣：哪一棟是你家的啊？我吹噓道：就是第二排中間的那棟。她的臉色頓時變了：什么？我家也買的那一棟！走，咱找售樓處理論去！4. 前段時間醫院里來了一位大爺，咳嗽的特別厲害，專門來找醫生看看什么情況。醫生看了之后對大爺說道：回去之后少抽點煙吧。然后今天大爺又來醫院找醫生了，咳嗽的比以前更厲害了。醫生說道：上次不是說了讓你少抽點煙嘛，你抽多少啊？大爺回答說：一天不到半盒啊。醫生又問：那你之前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊。 5.  手頭急，問一女同事借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢，我就奇了怪了，為嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年了沒找到。6. 當年我和表妹出來約會，煙癮犯了，掏出煙花就抽了起來。表妹咳嗽了一聲，我直接把煙掐了，從今往后再也沒抽過煙。幾十年后，我們看著夕陽，回憶曾經，我說：“當年為了你我把煙都戒了！”表妹哈哈一笑：“你還有臉說，我咳嗽是為了讓你給我拿一根！”7. 在我6歲那年，父親花30000塊買了兩條錦鯉放在魚缸里。我很好奇，一整天都在看金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游。我心想它們為什么不睡覺，是不是太冷了睡不著。于是我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水。它們果然是冷了，加入熱水它們才安靜地睡覺了！8. 一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了，領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃！你幾歲了？我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了？我兒子：5歲。領導笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊？我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語我兒子：糖呢？9. 把人都累成啥了還罵人，我氣呼呼的進屋拉開被子就睡下了，后來我做了一個夢，夢見我結婚…早上醒來，女老板早就準備好了飯菜，說是我昨晚辛苦了，犒勞我的。算她有良心，單車騎了二個小時，能不累嗎？ 10. 小侄子不愿意寫作業，班主任給哥哥嫂子打來電話讓家長監督他寫作業。哥哥說：“兒子，你快寫吧，你要是再不寫，老爸就扣你一個月的零花錢。”小侄子說：“書上古人說了，貧賤不能移！”嫂子說：“那你要是再不寫，老媽就要揍你了！”小侄子說：“古人說，威武不能屈！”在他們夫妻混合雙打后，這孩子才乖乖地完成作業。爺爺問：“孫兒啊！這古人還說什么了嗎？”小侄子說：“好漢不吃眼前虧。”這孩子也太明智了！11. 我老婆每個月定期會給我零花錢，一到發工資就會領。她聽后就說：兩百夠不夠？我開心的用手指比劃了個OK的手勢。老婆大怒：你還敢要三百？滾吧，一毛錢都沒！說完就走了，我在原地愣了半天，剛才怎么了？一切都發生的太快，我有點不明白……12.  老媽給我的臥室安裝了臺美的空調，我吹著空調打游戲，十分愜意。結果第二天醒來頭昏昏沉沉的，一量體溫發燒了。我難受壞了，就去了附近的醫院打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士站在前面喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？？”這時一個中年大叔站起來舉手說：“你叫的應該是我，我叫林又寸，當時戶口給我上錯了，我本來是要叫林對的。”話音剛落，病房里傳來了一陣爆笑！！13. 去年的時候手機市場里出現了一個新的品牌！他們弟一次開產品發布會的時候公司總裁為了讓大家知道自己所做的手機環保作用最好，對下面的記者說：“在座的各位有誰知道什么樣的手機輻射最小，最有利于身體的健康嗎？”這時只聽下面一個1+1貨說道：“沒有信號的手機輻射最小，最有利于身體健康。”1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。2. 嫂子生了個二胎丫頭，把我哥稀罕壞了。天天白天包，晚上包的，把小丫頭慣的睡覺都得包著睡，一放下就醒了哭……老媽對我哥：讓她哭兩聲沒事，哭累了就睡著了！我哥哪舍得小丫頭哭，半夜三更包著小丫頭在房間來回走，實在困極了就靠沙發瞇會……我媽直搖頭感慨：穿長褲的還被穿紙尿褲的給欺負了！哎！3. 一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發現了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。 7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅。他話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。?4. 老婆說身份證找不到了，各種翻各種找，最終絕望了，打算抽空去補辦一張。一個星期后的早上，我激動的對老婆說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面卡著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被找到了，艾瑪，這科學不 ！5. 我已經畢業工作十年了，終于攢下錢來買房子了！今天早上的時候，我打電話說：“哥們，我現在買房啦，不過就一毛房（忘說坯字了）還得裝修。”他問：“我的天哪，你攢了這么多年的錢就只能買一個廁所嗎？我現在想知道你要住哪啊？”我：……6. 我已經連續熬夜兩天了，再不睡覺我感覺會猝死，簡單的洗洗漱就要睡覺了。剛在床上躺下，男友給我打來了電話，我壓制怒火接通了電話，男友說：我失敗了寶貝，我什么也沒有了，我想重新拼一次，你支持我嗎？我嘆了口氣說：我說過了不管你做什么決定，我都支持你，加油！只聽男朋友感動的說：寶貝你真好，老板，再來兩張刮刮樂！7. 晚上和好姐妹在分享男友的趣事，都是一群愛打游戲的人。我恨恨道：這貨，家里拔電源，他就去朋友家玩。朋友家被我知道后，他就跑網吧玩，每天都被我拎著回來。姐妹嫌棄了看了一眼：你這都還好哦，我男友現在跑去公司玩。騙我說天天加班，而且還叮囑樓下門衛不讓進。8. 當年發現自己意外懷孕了，只好辭職回了老家。告訴爸媽實情后，找了一個老實人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶進臥室，他說：媳婦，我好像聽到廚房有動靜。我故意嚇唬他道：不會是鬧瑰了吧，老公你別動，我去看看。只聽老公輕聲說道：嗯，你去看看吧，如果下次再鬧瑰我們倆就離婚！9. 隔壁新搬來的大媽經常來家里借2個雞蛋或者1斤大米，大媽愛占便宜從來不還。次數多了，婆婆就有些討厭大媽啦！今天婆婆買了2個雪梨，路上遇見大媽，大媽說：買了2個雪梨啊！婆婆說：準備熬點冰糖雪梨潤潤肺。大媽說：我也想熬一點，其實用不了2個梨子，1個就行。婆婆說：1個潤左肺，1個潤右肺。大媽滿臉堆著的笑容逐漸收斂，轉身要走了。10. 老婆特別喜歡看電視上的健康欄目，她在上面學到了不少生活小妙招。比如：被蚊蟲叮咬就抹牙膏，腳氣病就泡醋，冬天手干就抹香油......久而久之，我家廚房和衛生間的東西都快被老婆用光了。這天我得了痔瘡，但我實在是不敢給老婆說，因為我看著我家就剩下辣椒面還沒用......#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?2. 拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：我開車帶你們去兜風。。。。老媽說：我該買菜去了！老爸起身就往外走：樓下老張頭喊我下棋…嫂子扶著肚子：哎呀，肚子疼，我去廁所了。屋里就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，小侄女噗通一聲跪倒我跟前，姑姑你放過我吧，我還小！！  3. 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！  4. 這幾天女朋友沒聯系我，一問才知道是感冒引起了發燒，我說去給她買點藥，吃了能退燒，她說不吃。我說：既然不吃藥，那就去醫院打退燒針吧。她也不打。我沒轍了，就問她：那你想怎么辦？她說：我盼了好久希望能發燒，這樣可以燃燒點脂肪，你非要讓我退燒，你什么意思呀？?  5. 上學的時候班主任經常會問一些科學方面的問題。有一次他問：哪位同學知道怎樣區分面粉和淀粉。我一個1+1貨室友站起來說：看哪個能包餃子！班主任狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。然后，班主任提問了另一個問題：如何區別酒精和醋？1+1貨室友又站了起來，大聲喊道：用餃子蘸一下就知道了！  6. 前兩天上火，牙疼得要命。男朋友二話不說，帶著我到牙科醫院去補牙。交錢時，男朋友問：多少錢啊？結果收銀員來了句：帥哥，你這牙得好好整整了！之后說了一大堆話，主要還是整牙的。男朋友無奈地說：我就說了一句話，居然被他發現了！    7. 飯店里一妙齡女子若無其事的掏耳朵，引來眾人圍觀！女子大怒：看什么看，沒見過掏耳朵的嗎？這時，一男子小聲道：見過，但沒見過用大拇指掏的！！！！！ 8. 女子：想娶我，得先給我家20萬！ 男子：好吧，我卡里還有20萬，本來打算婚后給你買化妝品包包衣服用的，算了，那就先給你家里吧！ 女子兩眼放光：等等...咱倆私奔吧！ 男子：.......    #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#