自然主義描述：：[紅臉]甄琦學長有錢的女人，能嫁給愛情嗎？⭐相信愛情的女人都死了 怎么死的？苦死的，哈哈。 有些女人覺得就算日子很苦，可仍然覺得自己是幸福的，上次有個女人說他最喜歡的生活就是找一個窮帥哥，陪她吃糠咽菜，苦一點也沒事，因為她有愛情支撐著。雖然有時候入不敷出，哪怕借錢過日子，但她也會堅信，通過自己的努力，可以改變自己的生活狀況。 ⭐這就是典型的蠢女人。 ⭐單純嫁給愛情的女人都是非常蠢的女人，你還沒有資格去貪戀男人的美色，而且通常有著美色的男人普遍都是短擇主義，很多蠢女人以為自己愛的高潔，愛的純粹，不為五斗米折腰，寧為玉碎不為瓦全，忠貞不二，要誓死嫁給愛情，沒有物質附著的愛情全都是空中樓閣，一碰就碎。 ⭐一個男人沒有錢，是沒有尊嚴的，是沒有生活保障的，不要妄想著你們沒有錢，還能和和美美快快樂樂相濡以沫，做夢！！！你們沒有錢只能吵架，沒有錢只能打架，沒有錢只能痛苦，不可能快樂，沒有錢只能離婚，不可能幸福過一生。 ⭐因為大多數的爭吵都是因為——錢，都是因為住在逼仄的小屋子地下室里，抬頭不見低頭見，有事沒事都會找著吵。但——你試試每天住在在有著落地窗的大平層，看著城市華燈初上、看著江水濤濤入海流、家里5、6個房間，3、4個衛生間，兩人都在一個能量場但卻可以處在不同的空間里，每天心曠神怡，怎么會吵架呢？ ⭐別以為你有錢了，就可以找一個窮的，就可以找一個一無所有的，就可以找一個天天混吃等死的，只要他帥，你可以養他，呵呵，你的意淫而已。我告訴你，你們一定會離婚， 離婚的原因就是因為沒錢，或者對方賺不到錢，然后天天吵架，只能離，哪怕有孩子依然會離。 ⭐女人是家庭的風水，男人是家庭的支柱。 選不好，就會家徒四壁。 選的好，就是家門興旺。#人性 #富人思維 【老公：她平時工作壓力大】3月1日，在山東德州，高先生在晚上睡著了的時候，突然被一旁的媳婦用拳頭打醒。他隨即轉身扭頭看向還在熟睡中的媳婦，一臉懵逼又一頭霧水的他沒有還手也沒有叫醒媳婦。事后，他的妻子解釋說，在夢里自己是和他吵架，于是就在夢中伸手打了高先生一拳。高先生還寬容大度地對此表示：不氣憤，是妻子平時工作壓力大。半夜睡著了突然被打醒，想來這樣的經歷存在不少吧？上述高先生的處理方式倒是挺有紳士風度的。不僅沒有為此生氣氣憤，反而還心疼自己的老婆，心疼她是因為平時工作壓力大，所以才會有這種做夢打人的行為。的確如此，好的夫妻相處方式就是要懂得相互體諒和理解，而不是以牙還牙，對方突然打你，而你無論如何也要還手打對方。這樣的做法只會讓事情演化得越來越嚴重，只會把矛盾放大，最后鬧得雙方都不太愉快，在彼此心里留下疙瘩。在一段感情中，彼此之間的信任是不可或缺的。正是因為高先生信任自己的妻子不是故意而為之，不是故意打自己，所以他才沒有還手，沒有生氣，反而心疼起自己的老婆是因為平時工作壓力大造成的。作為他的媳婦，能聽到高先生這樣說，能有這樣設身處地為自己考慮和憐香惜玉的想法，她一定會感到很欣慰很幸福的吧？一定會覺得自己沒有嫁錯人，能嫁給一個如此懂得心疼自己的好丈夫是一件多么幸運和幸福的事。誠然，這就是許多女子熱切期待和希望看到的幸福的夫妻之間的感情，好的夫妻之間的相處方式。懂得包容自己，體諒自己，心疼自己，信任自己以及憐香惜玉，這樣的愛情是美好的，這樣的男子是值得托付一生的。著名作家張小嫻曾經說過：好的愛情使你的世界變得遼闊，如同在一片一望無際的草原上漫步；而壞的愛情，使你的世界變得愈來愈狹窄，最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。何為好的愛情，好的愛情就是：一屋兩人，三餐四季，一心一意，一生一世。兩情相悅，互相欣賞，互相愛慕，互相包容，互相理解，互相信任，互相體諒，互相幫助，互相尊重，互相鼓勵，互相支持，互相遷就，互相謙讓，互相忍耐，互相配合，互相依賴，互相學習，互相聯系。有福同享，有難同當，換位思考，憐香惜玉。如此，便是人世間最美好的愛情。#極致情感##妻子睡夢中捶打老公##山東德州#1;昨晚和女老板擼串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相稱，后來她就給我轉了89萬，今天一大早她就給我打電話說：“親愛的，把錢給我轉回來吧，公司就剩拿點錢了，你全拿走了，工資都沒法發了！”我注意到，她喊我是親愛的，這是想把錢騙回去吧？昨晚不是說好做兄弟的嗎？誰知道，像這種情況，這錢我不給她，她能打我不？2; 堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！”3; 剛開始去男友家的時候，我小心翼翼，也不敢多說話。不停的搶著做這做那的，叔叔阿姨都覺得我挺賢惠的。后來經常去，熟了，慢慢就懶散了。今天我跟阿姨一起包餃子，男友：“媽，你看靜靜咋樣？”阿姨：“餃子還是一樣的餃子，就是皮越來越厚了！”?4; 爺爺年輕的時候，動不動就對奶奶發脾氣。奶奶一直忍氣吞聲的過日子，現在兒女都在外面安家落戶。七十多歲的爺爺還是跟奶奶生活在老家，不愿意來城里跟我們一起住。有一次，爺爺又打電話過來：兒子啊，你快管管你娘吧，這個星期已經揍了我五回，我現在打不過她啊！老爸：以前不還手，在這等著老爺子呢……5; 列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么？女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。6; 屋里進來個麻雀，我把門和窗戶都打開，轟了半天也沒轟出去，我折騰累了就坐在沙發上喝水。這時老丈人來了，問：小偉呢？（我兒子）我：今天讓他跟著我媽好了，你去釣魚吧。岳父坐在沙發上看起了電視，我看那麻雀藏在柜角半天不出來，開著門屋里又冷，我一邊關門一邊說：放你條生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身：你說什么……?7; 明天要相親，于是夜市買了一條大金鏈子打算去相親，我問妹子：不會掉色吧，妹子：絕對不會掉色，我：那掉色怎么辦，妹子打包票：掉色我嫁給你，于是第二天我就去相親，相親對象居然是昨天擺攤那姑娘，我非常尷尬，汗都掉下來了，更悲劇的是，這時候項鏈掉色了。8; 教室內正在上著課，一學生急沖沖地闖進教室。老師：你為什么遲到？學生：我本來要去釣魚，但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。老師欣慰地說：你爸爸做得很對，關于你為什么應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？學生點點頭說：對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……9; 富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出歡喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”?10; 老李臨終之前把兒子叫到了床前：孩子，爸爸一輩子窮困潦倒，這800萬是我給你的財產。兒子瞬間感動哭了：爸爸，咱家這么窮，你啥時候攢的錢啊？老李說：我5年前問別人借的，300%的利息，明天記得還給人家2400萬......11; 在同學聚會上喝了一瓶洋河大曲，然后直接問校花：“有對象沒？”校花笑著回了句：“孩子都有了！”我頓時仿佛心碎了，無奈恨不相逢未嫁時啊。我收起失落的情緒，轉頭問校花：“小孩多大了？”校花一臉幸福道：“剛滿一周歲！”我當時就驚訝了：“才一個禮拜你就出來參加同學聚會？應該在家坐月子啊。”校花也驚訝了：“周歲……”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#四州公投入俄，其中的關鍵點不是四州，是俄羅斯挺身而出。普京是為了保衛四州行動在國內的合法性而支持四州公投入俄，要知道要不是蘇聯那時候亂點鴛鴦把那么多地方劃給烏克蘭，而蘇聯又轟然解體哪里又有這許多麻煩？普京帶領的俄羅斯毫不含糊，不畏懼西方群狼，毅然決然地支持四州入俄，四州人民的和平安寧總算有了盼頭。那烏克蘭公投入波蘭來反制？我覺著這就滑稽了。第一，一個主權國家可就真沒了。第二。司機大總統的寶座呢？第三。借入波蘭入歐盟？開玩笑吧。就是入了波蘭也是特別行政區，天上不會掉餡餅的，歐盟也不會馬上接受。第四。借入波蘭入北約？和上面一樣道理，北約不是傻瓜，接受一個戰爭中的國家或地區替烏克蘭出頭打架直接挑戰俄羅斯。第三第四要成立，烏克蘭必須和俄羅斯勘定邊界，四州和克里米亞入俄得承認，得解決了糾紛，得平息了戰爭。那別做夢了，四州公投入俄并不一定就是一個結束，還要看其他俄語州和涉及俄羅斯根本利益的地區，也就是是說，俄烏不達成協議，入波蘭波蘭高興，但隨著波蘭入歐盟北約那就是癡心妄想了，烏克蘭除了失去主權，啥問題也解決不了，波蘭歐盟北約都不是洋菩薩救世主，1、我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”2、 上火，嘴邊起了個大癤子，說話都要慢點說。我去社區醫院拿藥，碰上隔壁樓的大牛也來拿藥，他手膀子破皮了。我問他怎么了，大牛說他爸買了個大坐扇扛著回來的，到家才發現坐扇腦袋不見了。我說：然后你出去找摔跤icon了？他說：我出門之前沒忍住，笑出聲了。我也沒忍住！疼死了！?3、 小明和小紅一直是多年好友。最終兩個人還是喜結連理，最后成為了一對恩愛夫妻。小明問：老婆你知道我為什么非你不娶，眼里只有你一個嗎？小紅害羞的回答：為什么？小明：那是因為你臉太大了，妨礙了我看別的女生，擋住了我的視線。??4、 閨蜜在京東icon辭職以后，自己開了一家健身器材店。她在門口吊了一個杠鈴，足足有兩米高，那杠鈴也得有一百斤。杠鈴旁邊還寫著：能托起這個杠鈴五分鐘的，本店送一個大獎。那次，我好奇問她大獎到底是什么。閨蜜陰險一笑，然后說：“娶我回家。”5、和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。6、 老哥愛喝酒，但要經過嫂子同意才能買，那天嫂子打電話叫人送了二十斤地瓜酒icon過來家里，十塊錢一斤，由于是熟人，少收二十塊錢，嫂子原本給了兩百塊錢給老哥，這樣一來，少收的二十塊錢消消讓老哥拿了。嫂子回家時，跟老哥說：送酒的人說少收咱五十塊錢，錢呢。老哥為了能喝酒，也不太想撞槍口，就乖乖把五十塊錢拿出來了。嫂子盤問老哥那五十塊錢是從哪兒來的，我在一旁都不敢吱聲。"7、 一次，在家里吃包子，由于家里人多，口味不一便包了四種餡。出鍋后，小侄子順手便拿了一個，他媽媽瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成兩半，給爺爺一半，奶奶一半，我嫂子看了很高興。小侄子又拿了一個掰成了兩半，給小姑一半，給小姑夫一半。大家都說：“這孩子真懂事！”小侄子又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴里在嘀咕著：“怎么還是蘿卜餡的！”8、一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？”然后等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。9、 今天去姐姐家玩，一進門就看到小外甥在那吃餅干。我想逗一逗小外甥，就指著他手里的餅干說：可以給我吃嗎？結果，小外甥正好把餅干塞進嘴里，聽見我的話，硬是把餅干從嘴巴里掏出來給我吃！我說：你吃過的我不要了。小外甥直接大哭了起來，我正不知道該咋辦的時候，我姐在一旁淡淡地說道：你吃還是不吃？你是看不起我兒子還是看不起我！我……你是我親姐嗎？"10、小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我么？我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！11、 閨蜜和她男朋友異地戀，一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了，心里很難過，就給男朋友打電話訴苦。以為她男朋友會說：“沒關系咱們再買一個。”然而我低估了他：“沒事兒媳婦你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了，當時我就給跪了。12、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！13、 我哥們平時特別注重自己的身體，每隔一個月就會去醫院做一個全身的體檢。這天在體檢時，哥們看到一個非常漂亮的護士妹子。只是那一眼哥們就淪陷了，但因為是醫院，不太好搭訕。忽然他靈機一動，經過護士妹子身邊的時候，故意把自己鼓鼓的錢包丟地上。然后頭也不回地走了，過了會，他故意很著急地跑過來找。那護士妹子嫌棄地看了哥們一眼，說：我看到你扔到我腳下，以為你不要了，丟垃圾桶去了！#搞笑# #搞笑段子#1.我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”2、兩個女生在研究星座，說著：天蝎和巨蟹配。這時小丁插過去問了一句：我是金牛，我和什么配？女生看了看他，冷冷地說：母牛！3、我的閨蜜去網購了一條肉色絲襪，拿到手之后才發現是黑色的，嫌退換貨麻煩便給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我！4、前一段時間里面，我就發現手機在用了一段時間后就特別的卡，我就開始跟朋友抱怨，朋友就說：不要總是抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊？我聽后就覺得有道理啊。5、丈夫整天喝酒，妻子說：喝酒有很大的害處，你知道嗎？丈夫說：知道！妻子問：什么害處？丈夫答道：你經常鎖門不讓我進家!6、今天早上的時候我媳婦突然問我：“親愛的，我肚子里的孩子是不是上天送個你的禮物”？我說是！她繼續問：“那我呢”？可能是腦抽了還是怎么了，回了一句：“你就是禮物的包裝盒”。如今還在房間門口呢！不說了說多了都是淚！7、假期總是過得那么快，轉眼之間我們就開學了，于是老師就讓班上的幾個同學做清潔，有人就在那里掃地，他就看見某個男同學只掃沙子，于是就上前問：你為什么只掃沙子啊？那個同學就回答說：拿回家蓋房子啊。8、在這個社會里面，我就想告訴你們，在很多的時候你們都不是一個人在那里奮斗的，就舉個例子來說：當你孤單落寞時，請你一定要記住，你背后還有全世界萬千單身狗!9、打算犒勞一下自己所以做了紅燒肉在吃，原本午睡的五歲的兒子聞著香味過來，昏昏沉沉的問我：媽媽，你吃什么好吃的呢？我說：傻孩子，什么也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。接著這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了！10、讀大學的女兒寫了信回家，媽媽在看，爸爸問：信上寫的什么，念給我聽聽。媽媽冷冷地說：信里最后明確說了，勿念！#搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面# #搞笑一刻#帶女朋友做婚檢，護士長是丈母娘，她瞄了我一眼淡定的說，小伙子雖然身高一般，但是體格還是挺不錯的，我閨女嫁給你應該不會吃虧，你小子也算有福氣能娶到我女兒。1、那天我家的小孩吃完飯后，和幼兒園的朋友約好八點一起做夢并在夢中相遇，到時間了他就準時的去睡了！2、手滑打錯了電話，對方接了，我想說打錯了，結果我：“你好，您是姓張嗎？”對方回答是，我：“是教語文的張老師嗎？”對方：“不好意思，我是政治的！”3、同事：大劉，當我們剛開始談戀愛時，沒怎么花錢，為什么一結婚，錢消失得很快呢？大劉：年輕人啊，因為有中間商啊，要賺差價的啊！4、老板給我800塊叫我開他車，去替他孩子開家開會，到了學校可怕的事情發生了，媽呀!他孩子的老師是我老公，我該怎么解釋……5、老媽：“我建議你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事老媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”6、經常就被請家長的我，我去上學之前，媽媽再三叮囑我說：不要再跟同學打架了！我聽了媽媽的建議，我反思了一下，開學第一天，就跟老師打了一架！7、春節過年送禮物，小明精心挑選了一套練習冊送給侄女，侄女拿到練習冊，翻著白眼說：練習冊我很喜歡，祝姑姑永遠單身快樂！8、剛剛下班回到家，老婆就看見老公在打兒子，上前阻止：他犯了什么錯？你想打死他啊？丈夫：小崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什么打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！9、等到我從廁所出來的時候，母親站在我面前，問：“怎么這么長時間才出來？”我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了！10、撥通了媽媽的電話，我：“放假我要回來！”媽媽：“家里出事了，飯都吃不上了，你先不要回來。”我立馬回去了，問：“你們在哪里？”媽媽：“你爸看快放假了不愿意做飯，家里沒飯吃了，我們在飯店吃東西。”11、兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”B：“好規定，做到了嗎？”A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”12、小樂和女友去看恐怖電影，女友假裝說：好嚇人哦，我好怕！小樂輕松地說：是嗎，還好我不怕！1, 女同事就住在我家對門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次后，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動過來了，她說：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會不行啊！”我說影響不好。女同事說：“哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！”我說那也不行，除非領證。女同事不樂意了，說：“哥，別想那些沒用的，領啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…”我一下就生氣了，我根本不是個隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：“哥，這么多年了，你是第一個拒絕我的男人，看來你是真的傻啊！”我當時就郁悶了，這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個隨便的男人！2. 出去玩經常看到兄弟的女朋友跟兄弟的同事在一起。我曾提醒過同學很多次，總是不聞不問，滿不在乎的樣子。我替他感到氣憤，就罵他說他:你是不是傻了，你個蠢豬。直到他結婚那天，我才知道我才是蠢豬,我徹底懵了。我同學結婚的對象就是他同事的親妹妹。3.這年大伯通過賣口罩賺了好幾十萬。然后成功提了一輛保時捷911icon。還非要請老板去喜來登吃飯。最后兩個人都喝多了，大伯直接把老板給揍了一頓。事后，老板的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。然后，堂哥向大伯包怨。大伯不耐煩了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面給你平事？？”堂哥一臉委屈：“我以前都是挨揍，是他們賠錢給你！！”4. 晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想著老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽著老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終于，鐵柱硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門。就聽他大聲對著老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！5~　跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:姑娘，你來我們村找誰？我:大爺，我去李小東家!就在這時，男朋友出來，我對他說:這位大爺說你們村的嗎？男朋友:這孫子誰不認識，我是鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:二爺爺，你回來了？我靠，農村輩分真是太亂了……6;　公司設了一間發泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓得千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：“其他領導的畫像還沒來得及換，您已經換了三次了！7、 小明早晨上學時，紅領巾突然找不到了！把一家人急死了。奶奶心生一計，把小明的紅褲衩給剪了，然后他就戴著去了學校。教室里同學們那異樣的眼神看著他，同桌還問他：你的紅領巾這么有個性？還有一個福字？8 五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭著回了老家。父親知道后，站起來對母親說。“請安慰一下我的女兒。我出去一下。然后父親紅著眼睛去了姐夫家，對姐夫說。“如果我女兒今后做了什么錯事，你就打我吧。因為我沒有教育她。準備下跪，被我姐夫拉上來，哭著耳語著說：“爸爸，對不起，是我錯了。迄今為止，我從沒聽說過姐夫打姐姐。9 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板問她要800元。這不是訛人嗎！小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊！10 我和老婆是一人一周的打掃衛生，周一到她打掃衛生，她做夢夢到我外面有女人。第二天早上醒來，跟我描述夢境，我說：夢都是反的，說明咱倆感情更好了！老婆不依不饒，一個星期不做飯不打掃衛生，都是我干活！一周過去了，今天早上，她說：我昨天晚上又夢見你外面有人了！我……#搞笑段子# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1、我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”2、 我有位朋友是做親子鑒定的，他說有一天一位父親覺得兒子不是自己的，偷偷攢了幾根頭發，去做了親子鑒定，結果發現兒子果真不是自己的。當時他呆呆的看著鑒定書，臉色灰白。過了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鑒定書還給了他說：“把這個鑒定結果永遠留在這吧！養親比血緣更親，孩子是無辜的……等我死了，如果兒子愿意，可以來查。”說罷，轉身離去……我朋友說，這是他見過的最有愛心的父親。"3、 我的廚藝從小就收到的爸爸的熏陶，做飯特別好吃。老婆特別喜歡我做的菜，每次我做什么，老婆都吃的津津有味。這天晚上，做了一個糖醋里脊。吃完后，老婆夸贊道：親愛的，你菜做的這么好吃，上輩子是不是我家專門做飯的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼說：你是我上輩子養的一頭豬啊！4、 從前，有個小伙子在朋友的撮合下和竇姑娘戀愛了，倆人也快要修成正果了。竇姑娘突然移情別戀，小伙子恨難自抑，托物明志。每天在窗臺放一塊豆腐，意為“竇負”。早晨弟一件事就是以額頭大力將豆腐撞碎，恨意稍緩，此習慣多年不改，直到有一天，小伙子去了東北……5、 老公第二個月就被提拔為經理，工資從4000漲到了50000元。晚上他請同事們去全聚德吃飯，我自己在家特別的無聊，就給老公發了一條語音。老公一看以為我有什么要緊事，立馬就點開了。手機里頓時傳出我清脆的聲音：“老鷹呼叫小雞，老鷹呼叫小雞。”這一瞬間整個包廂里面鴉雀無聲，然后我就在他公司成名了。?6、 老婆跟著老板去外地出差了，晚上睡覺的時候夢到媳婦出差回來給我買了一身阿瑪尼的衣服。第二天醒來以后，我特別激動的給媳婦打電話。我說：媳婦，昨晚我夢見你了！媳婦問我：那你夢見啥了？我說：我夢見你給我買了一件阿瑪尼的衣服。媳婦說：那你夢錯了，肯定不是你媳婦！7、 下班后，我去商場買日用品，結果撿到一臺蘋果8。然后，我想聯系失主把手機還給她。沒想到，突然手機收到一條短信：“手機解鎖密碼，248686，不用謝！！我讓我老公新買了一臺iPhoneXS ?max。”于是我把手機解鎖，打開V信，給她老公發了一條信息：“你老婆早上走得急，手機落在我這兒了！！”小樣，讓你跟我炫富，讓你跟我秀恩愛，跟我瑟，我治不了你……8、 我剛剛大學畢業，還沒有找到男朋友。這段時間，親朋好友結婚的人特別的多，老爸每一場喜酒都會帶著我去。我高興的問老爸：為什么？老爸幽幽的來了句：這么多親戚朋友家總有不長眼的，說不定心一狠就把你帶走了。我就想弱弱地問一句我是沖話費送的嗎？9、 最近才知道小姨子是丈母娘撿來的孩子，她的親生父母是全市首富。前幾天她親生父母來相認，給她100萬支票，小姨子甩在她親爹臉上，憤然離去。我看到后直夸她：“有骨氣！”今早她給我電話：“姐夫，500萬能買輛跑車不？”我：“........”10、 今天上午穿著新衣服回家，發現和姐姐買的一樣的。媽媽看見了問：你這衣服多少錢買的？我：60。我媽說：你賺了呀，你姐買的也60。我：都是一樣的價錢我哪里賺了？我媽：都是一樣的價錢，你比你姐胖那么多，多用多少布料啊！#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1;　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……　2;　高中時，喜歡上了班花。班花生日，為了給她買一個生日禮物，我在宿舍的床底下準備了三箱方便面。這天中午，正午休呢，老師去檢查宿舍安全隱患問題。終于常在床下的箱子被老師發現了，拉出來一看，全是方便面。老師很是驚訝的問：你就每天吃這個嘛？我說：是的。過了沒幾天，在我們班貧困學生的名單里，出現了我的名字！　3;　我是單親家庭，男友也是單親家庭，但是男友是個富二代。我媽很開心，一直說我要嫁入豪門了。后來雙方家長聚在一起商量婚事，回家后我媽列舉了男友的很多缺點，讓我分手。她獨自一人撫養我長大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。現在，我媽再婚了，再婚對象就是我男友的爸爸。那次家長見面，我媽和他爸看對眼了。我媽說：總有人要嫁入豪門，為什么不能是我？？？　4;　我一個發小，他爹是部隊上的一個領導，這小子從小調皮搗蛋他爹從來沒管過，初中跟人打架動刀子，老師打電話叫他爹來，他爹一句話沒和他說，帶回部隊關禁閉，扯了根自來水管，扔了兩箱05式單兵干糧，一關20天，后來這小子他爺爺看不下去了，偷偷給放了，他爹就裝不知道，這貨20天的單兵干糧吃的人都瘋了，炊事班剛蒸的大包子，掀了蒸籠，就搶著吃，兩三個當兵的硬是拉不住，他爺爺路過看到了，罵了一句沒出息，又給關了20天，這次出來以后在家里吃飯，大人不說一句吃飯，一動都不動，這輩子吃的最香的可能就是那天正好雨過天晴的那個包子了，都忘記了熟了沒有，反正挺燙，陽光也挺刺眼！"　5;　堂妹遠嫁，在很遠的地方擺酒。我趕到婚禮現場隨禮1000元，他們回我2000元。其他人隨400，回800。我哥很晚才到晚到，我跟我哥說了這奇怪的習俗，我哥匆匆忙忙出去了，回來隨了一萬的喜禮。結果回我哥2000，說回禮的上限是2000，婚禮致辭時，我哥流的淚比我姑媽還多。　6;　我今年剛大學畢業，現在自己租了一個房子在外面住。今天中午我和同事包怨：和人合租真的好煩啊！同事附和著表示理解：合租問題的確有很多，煩心事情一件又一件。我仿佛找到知音一般，連忙問同事：那你是怎么解決這問題的呢？同事淡定的說：后來我實在受夠了，我就和我老婆離婚，然后自己住了！　7;　女同事說我是單身狗，一年后，我就把她變成了我老婆。去年情人節的那天，我們老板說：今天公司單身狗都留下加班，情侶可以正常下班走了！當時我就機靈一動，對坐在我對面的一個女同事說，等會兒下班的時候，我們兩個扮演情侶，這樣我們就可以按時下班了！結果，女同事一瞬間就站了起來，指著我鼻子說：老板，他還是一個單身狗，非常喜歡加班。我當時就懵了……然后，今年我就把她變成我的老婆！?　8;　晚上吃完飯和老婆去超市買東西，路上碰到又吵架的。愛湊熱鬧的我就想上去看看。老婆著急去超市就想拉我走，我說：“老婆，著什么急呀，咱們當一下吃瓜群眾，看看熱鬧！”老婆：“這可是你說的，你可別后悔！”我：“這有什么好后悔的？”老婆：“剛才我看廣告冊了，超市的西瓜12塊一斤，你說的要我們當吃瓜群眾，我們當得起嗎？”我:“老婆我錯了……”　9;　下班后，坐我旁邊的女同事說：今晚一起喝酒吧，我請客！想著免費的酒我就敞開了肚皮喝，才不過兩杯女同事就倒下了。我只好把她帶到我家，那晚她主動對我投懷送包。后來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鉆進桌子底下拽都拽不出來。我突然覺得好像哪里不太對勁！　10;　一富二代為了和喜歡的名媛在一個公司上班，放棄了接手家族企業的機會。他總是在辦公時間出去理發，盡管他知道這樣做是違反公司規定的。一天，當富二代又在理發時，公司經理正巧也來理發，富二代想躲已來不及了。經理說：“你好，喬治，我看見你在辦公時間理發。”富二代喬治鎮靜地回答：“是的，先生！你看，我的頭發都是在工作時間內長出來的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班時間長的。”富二代喬治很有禮貌地回答：“是的，所以我還留了一部分。”　11;　一同事結婚，我們幫忙放鞭炮，打開一大卷鞭炮后，我們才發現這鞭炮太長了，于是決定從鞭炮中間弄斷，分兩次來放。當時我們正愁沒剪刀，結果一位二貨朋友果斷拿起鞭炮，淡定地抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句：燒斷不就完了！結果真的完了　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#