古典主義描述：：科學是一件嚴謹求實的事情，可是科學界這么多重大的發明居然都跟“洗澡”“做夢”“生病”“躺在床上”等字眼有關！苯環如此復雜的結構式，居然是在夢中被發現的，而科學家因為做夢而受到啟發的例子更是不勝枚舉，仔細琢磨一下，你覺不覺得夢真的是一個很神奇的東西？——《為什么你的時間不值錢：寫給窮忙族的時間管理課》1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！    2. 這天，我趁著老公去洗澡的功夫，打開了他的手機，無意間看到他手機里存了個“老婆”，但號碼又不是我。我不想離婚，于是背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，我哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。后來才知道，老公公司有一個姓“婆”的男人......   3. 今天和閨蜜一起去全聚德吃飯，過來一個帥哥坐閨蜜旁邊。帥哥對閨蜜說：“你好，我們是清華大學的，老師和我們玩了一個游戲，讓我們要五個人的手機號，請問能給我你手機號嗎？？”閨蜜就把手機號給了他。我問：“不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢？？”帥哥看了我一眼說道：“不好意思，已經夠五個了！！”?            4. 坐火車回老家只買到張站票，我就站到門口看風景。突然一中年大叔從火車的廁所出來，想洗手。看見一水龍頭，他就直奔過去。我提醒到：開水，開水！他卻說：我知道，不開水怎么洗手！瞬間，他的手被燙成熟蝦色。然后他還一個勁地埋怨為什么沒提醒他！我也是醉了。    5. 有個大齡男青年一直纏著朋友給他介紹對象。朋友不勝其煩，有一次就對男青年說：“好吧，我有個小姨子，不過你得請我們吃飯！”男青年大喜，約定當晚就請客。飯局上，男青年見到了朋友的小姨子，氣得大聲罵道：“沒見過你這么不要臉的，為了蹭飯，把6歲的小姨子都帶來了！”?     6. 在大學學的設計專業，畢業后進入了一家傳媒公司上班。午休的時候，有一同事給我小聲說道：我們經理真是個大智障！我點點頭表示認同：真是，平時凈說廢話，開會凈說胡話，承諾凈說空話。同事說：他說話就像跟放屁一樣一樣的。我問道：為什么？同事說道：不放自己難受，放出來別人難受。   7. 公公在我老公還沒出生的時候就去世了，婆婆守了二十幾年的寡。直到我跟我老公結婚，她才決定考慮一下自己的終身大事。就在昨天，鄰居張阿姨想跟婆婆介紹一個對象。婆婆問：“他人品怎么樣？長得帥嗎？”張阿姨：“人品非常好，長得非常帥！”婆婆又問：“高嗎？”張阿姨回答：“高，三高！”   8. 上個月，家里給我安排了一場相親，男生長得不錯。但是男生說：你這娃娃長的真俊，怎么看都不膩，肥而不膩。我作為一個資深的網蟲，混跡各大段子平臺多年的人。我也笑了笑的回道：跟你說話也真開心，看著你的臉說就更加提神了。  9. 在煙臺上大學的時候，暑假在一公司兼職暑假工。上班第一天，坐長途汽車去公司。上車半個小時，突然一婦女焦急的說：我兒子憋不住了，誰有空瓶子，借我用一下！我拿起自己的可樂，一飲而盡，把瓶子遞給了她。又過了半個小時，我忍不住問司機：師傅，還有多久到啊？我憋不住了！?   10. 老丈人在湯品一臣有套房子，我和老婆結婚后，她把房子訛來了。然后，無奈的老丈人只好搬回農村老家居住。一次村里有個賣保健品的，去聽課送掛面。老丈人就天天去聽課領掛面，回來就告訴村民不要買，那些人全是騙子。終于在第六天，老丈人剛進門，被銷售人員苦著臉給送了出來。然后他送了老丈人一箱掛面，讓他不要再來了。   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1，　昨晚，我和 老公洗完澡以后 就上床睡覺了， 睡的迷迷糊糊的 時候，突然感覺 有人鎖住了我的 脖子，感覺就是 一個抱摔，我死 命的掙扎、終于 把老公拍醒了。 老公松開我說， 他做夢見義勇為 和小偷搏斗呢， 當時我就流汗了 ，這年頭睡覺還 能出生命危險啊 !　2，　小舅子如今在華為公司當高管，一個月十來萬的工資，開著奔馳GLE400。但是小舅子一心仆在工作上，所以導致自己還是個單身，老丈人很著急。最近小舅子喜歡上了公司一個剛來的妹子，但是妹子對小舅子這樣的工作狂不感冒，愛答不理。他最好的朋友給他出了一個主意，采用迂回戰術，和姑娘的爹搞好關系。于是小舅子天天找機會和姑娘爹喝酒、釣魚、下棋，玩的不亦樂乎。果然有用，現在姑娘見了這貨就熱情地叫叔……　3，　路上女友突然對我說：分手。重來沒見過你這么幼稚的男生。我堂堂一個大男人。你居然說我幼稚。女朋友轉身要走。我：別動。我踩著你影子了。走不動了吧。幼稚。你還不放開。我還有事呢。就不。我拿石頭把他壓著。我先走！！幼稚。我把它拿開不就行了。　4，　差一分考上985，只好去了讀大專，在學校見到校花第一眼我就被她給吸引了。昨天去上公開課，沒想到系花就坐在我的前面。老教授講課的時候，系花拿著手機玩游戲，站著被老師訓話。老教授氣呼呼地說：“你再這樣下去，以后怎么賺錢，怎么養活自己啊？”我當場怒拍桌子，大吼一聲：“我來養！”頓時班里一片寂靜，系花轉身看了我一眼，重重地把手機摔在了地上。　5，　兒子和閨女最近看諜戰劇上癮了，以至于最后看人的眼光都變得特別。兒子：媽媽在我們家這么多年，低頭做事，從不多言，深沉得很，十分可疑，太像臥底了。閨女：我看老爸更像雙面間碟！兒子：為什么呢？閨女：他明里幫著媽媽，背地里卻向著奶奶！　6，　婚后我跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。 直到那天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！　7，　今天來了個快遞，居然是老公買的最新款蘋果手機。我心里十分高興，但臉上卻毫無波動，我淡定道：我都換幾個手機了，你看看咱媽的手機都卡成什么樣了...話沒說完，婆婆就笑著說道：我說啥來的，兒媳婦不會因為你給我買個手機而生氣的！我：...　8，　大學畢業后，和室友們都分道揚鑣了。昨晚我們時隔5年，又聚到了一起。有人提議去看望一下老師，我們買了一些水果就去了。臨走的時候，老師緊緊拉住我的筆記本電腦包說：“看看，來看我還帶什么東西呀，放在門口就行了！”我頓時就怒了，猛地搶回來，撒腿就跑了。　9，　人死后來到陰間，但他就是不愿相信自己死了，他向閻王哭訴：“我生在一個富豪之家，衣食無憂，身高1米83，相貌英俊，剛談了個女友，是幾屆選美冠軍，超級名模，你說我擁有這么完美的人生怎么會死？“閻王：“一個人的人生完美成這樣難道不該死？“"　10，　男友出差在外地給我寄回一箱活的大閘蟹，我心驚膽顫的把綁蟹子的繩子都打開了放在小桶里，蟹子們頓時生龍活虎起來，個個都想爬出桶外。我只好小心翼翼的又換了一個大桶。準備養著等男友回來一起吃。然后我拍照發了個朋友圈說養的寵物想“越獄”咋辦？沒五分鐘閨蜜風風火火的來到我家，進屋就給我說肚子疼，讓我幫她拿藥。我一看這個不能耽誤，趕緊去給她拿藥，等我回來時，滿屋飄著大閘蟹的香氣，閨蜜一邊吃著蟹子一邊拍著肚子說:親愛的，我幫你解決了蟹子“越獄”煩惱，放我這里寄存著，肯定不會再跑了。我……　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……...網絡的快速發展給我們帶來了很多好處，就拿支付方式來說：“從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。”你們認為呢？...我發小結婚，我媽就說：你發小都結婚了，你怎么連女朋友都沒有啊！我：誰讓你不把我生得帥一點。老媽：關我什么事，小時候你還長得挺可愛的，長著長著就歪了，怪我咯！2,今天開家長會的時候，小侄子的班主任把成績給了各位家長，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接對著侄子來了一個愛的巴掌，哭哭啼啼過來找我。我笑笑跟他說：這次有教訓了吧，以后長點記性好好學習，叔叔幫你簽名。小侄子邊哭邊說：叔叔，我過來想問問你，你小時候考零分怎么度過的？3,女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒地捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這么沒了，干嘛不叫醒我？”WOCAO，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎么扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用得那么多紙巾？4,親戚介紹我去女方家相親，萬沒想到居然是小學同桌！巨尷尬，衿持一會她說：這么多年了哈，沒想到你還是這么黑。我訕笑：天熱，曬的…她體貼的用面巾紙擦擦我額頭的汗，看看紙一下怒了：上學時你天天不洗澡熏我，這么多年了還不老實！你看這紙特么能擦黑的！5,上高中的時候，老爸把我從農村外婆家接到了城里，送我去重點中學念書。我們化學老師是個小老頭，前段時間做闌尾炎手術住院了，學校就給我們換了個新老師。新化學老師大學剛畢業，上課特別幽默，跟同學們打成一片。今天上化學課的時候，老師走進教室，大喝一聲：“快點把所有窗戶關上！”全班同學一下子懵了，沒有弄懂老師是什么意思。結果，老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的化學成績特別差，我擔心有些同學會想不開！”6,我對未來的道路一片迷茫，今天去找方仗解惑。方仗曰：人到了一定的年齡，就應該干點正經事。于是我嘗試著關掉網絡，去圖書館，讀幾頁自己喜歡的書。晚上約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒，聊聊天。一天下來，我不禁發現……還是在家玩手機有意思，而且省錢。7,一個星期之前我弟一次去未來丈母娘家登門。丈母娘為了表示對我的重視，準備把他們家喂了二年的大公雞殺了待客。但是這公雞猴精，總是逮不住。我看了一會之后，上前說道：“我來吧。”只見我甩開膀子，撒開腳丫子，黃鼠狼一般圍著院子追了起來。看得丈母娘直發呆！8,我和同桌都是學渣，晚自習的時候同學們都在寫作業，我們在聊天。他說：時間有沖突時我就用扔骰子來決定，1是學語文，2是學數學……只有6是幸運數字，代表出去玩。我疑惑道：那為什么我每次往樓下看你都在玩啊！！同桌瞥了我一眼，不屑道：所以告訴你多少次了，做事要有耐心，多扔幾次啊！！9,朋友在非洲工作，工資高，待遇也好。好好的非要調回原單位，就算回來掃廁所也不回去了。問他原因，朋友說：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出門，指不定黑夜里就冒出倆大眼珠子，呲著白牙對你笑，不摸摸，都不知道對方是人！”10,單位新來個女孩，長得不錯。昨天同事小賈過來求我:''姐，這是我幾個朋友的照片，長得都挺丑的，你受累都給新同事介紹一遍!''我奇怪地問:''你啥意思啊，這幾個男的這么丑，人家長那么漂亮能看上嗎，你不也單身嗎，為啥不追？''小賈不好意思地撓撓頭說:''我不是把眼光放長遠點兒嗎，她看過這幾個丑的，看我就該順眼多了，我到那時候再追!''#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#