災難小說描述：：1.和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。?2.今年過年，我帶媳婦回老家待了一段時間。然后，媽媽說幾乎每天都要去親戚家串門吃飯。一般年輕人都不太愿意串門，但媳婦很樂意。我媽表示媳婦很懂事，又給了個大紅包。我今天夸媳婦懂事,結果她說:“在家吃飯要收拾桌子掃地洗碗，串門吃飯就不用干了!""3.剛買的邁騰被堂弟借走了，說是用這車好泡妞。第二天早上，我只好坐著公交車去上班。上去以后我還沒站穩呢，司機一松油門彈射起步，慌亂中，我直接按在了后面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁。當時要不是我多嘴問了一句：哥，您是不是漏氣了？？現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。4.其實不論寄宿生還是走讀生都有一大批誤入歧途的，這和整個學校的氛圍和家長教育是分不開的，如果家長管教過嚴或者過松，沒有適合自家孩子的教育方法，都會對孩子的性格、心理造成很大的負面影響。如果是為了“鍛煉能力”而去寄宿，那完全沒有必要，因為自立能力在家也是可以培養的。5.休息日，丈母娘去公園練廣場舞的時候，不小心被一個開蘭博基尼的小伙子給撞倒了。蘭博基尼的車主下車后，破口大罵，丈母娘沒吱聲。等那個蘭博基尼的車主說累了。丈母娘淡淡地來了句：小伙子，打電話給告訴你老媽，說你把一輛共享單車刮了！6.自古而今面試一份華為的工作，年薪五百萬，在簡歷上寫了：非常能吃苦！人事經理當場就錄用了，一個月后，老板發現我非常懶懶。因此找我談話：你早先不是說自個非常能吃苦嗎？我淡定地說：對不住老板，那時我多寫了一個苦字。7.嫂子給老媽買了一對金耳環，給我媽開心的，拉著嫂子的手說：前些天你不是說買車還差兩萬嗎？媽給你添，明天去買吧。我也趕緊湊過去，從包里拿出兩千塊錢，跟我媽說：這是我們剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去。我媽一把把錢從我手里奪了過去：買啥衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的呢，這個就當你還我的藥費，剩下的明年再還我。8.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉地承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣地問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹地氣消了愉快地睡覺去了，姐夫倒是氣得坐一宿！9.放學后，兒子氣鼓鼓地回來了。他委屈地跟我說：“媽媽，老師不講理。”我問：“怎么了嗎？”他說：“有道題問910個同學過河只有一艘船，一趟只能坐3人，問幾次能載完？我說304趟，老師非說303趟。”我一想覺得老師說得沒錯啊，說：“不對嗎？”孩子問我：“媽媽，船不要人開過來嗎？”10.在小區門口吃小籠包子的時候，看到一輛非常漂亮的跑車，于是我就過去自拍。拍完發到朋友圈炫耀，發完之后，就去早餐店吃早飯。沒一會，老板娘就跟我說：姑娘，把你的保時捷挪一下，你擋人家路了。我：那不是我的車，我要是有那種車就好了。老板娘：騙誰呢？剛才還看到你在那拍照呢，你說這誰信？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1:小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍著，只要我一露頭，舅媽就把我往被子里塞。最后，舅媽發飆了：“小兔崽子！你不停的往外鉆干嘛？凍感冒了咋整？”我哭著說：“下午吃的糊地瓜，被窩里臭死了！”舅媽也把頭蒙被子里試試，出來都熏吐了……　2；婚多年，一直沒有要孩子，老公一直叫我“老二”，因為他歲數比我大。那天家庭聚會，老公說喝酒喝多了，想吃點水果，我就去拿了，長輩們談論到我們什么時候要孩子的事，老公邊找我邊嘟囔了一句:我的老二呢？拿著一根香蕉剛進門的我，聽到了老公的召喚，舉著香蕉喊了聲:老公，你的老二在這呢！我在長輩們詫異的眼神中走到了老公身邊，把香蕉遞給了他……　3:子很快就長大了，我決定全家一起陪著兒子去拍照，順便來組全家福。老公約的下午兩點半，兒子去到一直哭鬧。三套服裝下來全部是各種哭到崩潰的表情包。我們一家三口折騰那么遠也懶得約下次補拍了，到時干脆選哭的有特色的好了。難怪一進門就是老板娘家的兒子哭的超好玩的照片，大概是給我們做示范吧……??????　4；周日晚上，我妻子夢見我在作弊。。。第二天早上醒來，向我描述你的夢。我心里很害怕，假裝很平靜，說：夢是相反的，這表明我們的關系更好！我妻子不會抽出一個星期不做飯和打掃衛生。我工作！一周后的今天早上，她說：我昨晚夢見你再次出軌。星期天我帶兒子去我母親家。當我母親看到我兒子時，她立即問道：“哦，我的孫子，你想吃什么？”我兒子說他想要海鮮，我媽媽馬上就拿來了辣蝦。我說，媽媽，還有我！我也要海鮮。我母親看了我一眼，然后從冰箱里拿出一袋海苔絲扔給我……　5：這幾天天氣太冷了。昨天晚上坐出租車了。旁邊有個社會型的人在我前面等車。我等了很久。終于來了車，和那個大哥同時揮了揮手。V5的出租車司機讓我繞過那個大哥直接上車。我真的很恩熙的時候，出租車司機飄來了一句話。冷凍吧，弟弟，那家伙穿著貂皮凍在寒冷中，又把他凍住了。絲綢好像也有好命！　6、在火車上玩游戲，旁邊的女孩過來問我在干什么。我來了這么漂亮的女人，和我說話，就把手機給了她。她玩了一會兒，說：“呃，我的手機哪兒去了？請打電話給我。”我二話不說地打開了她的手提包。“不在這里啊！”“沒想到女孩還給我手機，罵我傻瓜。她很傻，玩了這么久也沒能打破我的游戲記錄。　7：開車的時候不小心按下了一只鴨子，下車后我被壓死的是一只鴨子媽媽。兩只鴨子寶寶在旁邊無助地哭著，心里非常內疚。我把兩只鴨子寶寶帶上車，帶回家養。我對這兩個鴨子寶寶很殷勤。兩只鴨子寶寶長得很快，今天我讓保姆把它們做成烤鴨。　8、最近親戚朋友家里不少人都想生兩個孩子，妻子也有點心動了。 今天，妻子和兒子商量后說：“給你爸爸再生一個妹妹怎么樣？ 兒子：你們知道這不費事！ 看著我們困惑的樣子他繼續解釋。 “我們長大了不是直接結婚嗎？ 到時候你們就可以省去給我找妻子的麻煩了！ 13、圣誕節沒有煩惱，只有快樂會來找； 圣誕節沒有悲傷，只有幸福在腦子里； 圣誕節沒有痛苦，只有幸福； 圣誕節沒有壓力，只是簡單地傳達。 圣誕節，希望你心情好。 爐火漸漸溫暖了房間，也溫暖了我搖曳的思緒； 首飾裝飾著櫥窗，也裝飾著我美麗的夢想； 賀卡點綴了這個季節，帶來了我濃濃的祝福。 閉上眼睛許下一個愿望。 這個平安夜我只是想在你身邊。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1; 火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿的。。。2; 我養豬發了大財，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美艷少婦說：“一萬塊錢私了？”我看著她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責.......?3; 這天晚上表姐去酒吧蹦迪，出來的時候已經夜里1點多了，在酒吧門口打半天車也沒打到。這個時候一輛邁巴赫慢慢停靠在表姐旁邊，車窗緩緩落下一位穿著西裝的男士！眼神略點微笑，望著表姐說：“美女你哪里的？我送你！”表姐非常有禮貌的回答他：“對不起，我不打車。”事后表姐被自己的機智深深所折服，然后表姐又對我們說：“你說這打個邁巴赫得花我多少錢啊！”4; 女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又返回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鉆戒就是在家行竊的時候丟的，你快點還給我，否則我可要報警了！女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又返回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鉆戒就是在家行竊的時候丟的，你快點還給我，否則我可要報警了！5; 公司女同事喜歡我，追了我半年多了，可是她不是我喜歡的類型，就以同事的身份相處著。今天跟她一起餐廳吃飯，她嘟著嘴說：都說女追男，隔層紗，為什么我追你就這么難了。我笑了笑說：因為我比較喜歡自由啊，你看啊，婚后不僅要把工資卡上交，還要伺候媳婦，多難啊。?6; 我有個發小，從小就是歐皇。有一次我們走在馬路上，我倆同時看見兩張錢。我去拿了五十的，結果一看玩具銀行，他拿的十塊的是真錢。當時嫉妒壞了，還好發小也仗義，給我也買了不少零食，花了八塊錢。就在我心里逐漸平衡的時候，老板找給了他四十二……?7; 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！8; 我在上一年級的時候，特別的頑皮。有次，老媽給我錢讓我去超市買面，我到了超市就光買了自己的吃的，直到走出了超市才想起沒有買面粉。走投無路，看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差。現在我還記得我爸對我媽說的那句話：你先歇著，我來打會......9; 去開網紅大會，最惹眼的是個男人。主持人采訪男人：“哇，你直播間的粉絲有11萬多！”男人說：“那10萬是我買的。”主持人：“不過你能有10000多也不少了，我還趕不上你的個零頭呢。”男人：“10000是買完贈的……”10; 今天我過生日，我媽也沒有給我準備生日禮物。我問老媽:“小時候你給我買過禮物嗎？？？”老媽：“買過買過。我有記錄，你等一下。”說完，老媽去了臥室。好久，老媽拿出個破本子。上面寫著：“90年，送閨女粉色發卡。91年，送一條白裙子。”要不是看到老媽手上新蹭的碳素墨水，我就信了。#專治不開心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬間#1.單位有個少婦最近離婚了。這個女同事和我關系挺好。她離婚了，我也挺為她感到惋惜的。這天晚上女同事打電話給我，說想喝酒，問我能陪陪她嗎？我知道她心情不好。怕她想不開做出什么不理智的事情來。趕緊就答應了她。開著車去了她的家里。沒想到女同事已經做好了一桌的菜。色香味俱全還挺不錯的。看她的模樣。也不像很傷心的樣子。我心里松了一口氣。她笑著說道。今天周末。明天不用上班。你陪我好好地喝一頓。我正色說道。陪你喝一頓沒有問題。但是也不能過量。不都說了嗎？借酒消愁愁更愁。她切了一聲說道。我才不愁呢。我這是恢復了自由。找你幫我慶祝呢。我見她嘴硬，也只能笑了笑。2.我室友是個婚禮策劃師，前兩天有一對情侶找她置辦婚禮現場。進來女孩就問道：“現在弄一場婚禮需要多少錢啊？”我室友說：“這邊呢還是看情況的，一般情況下新郎越帥，收費越高。”然后男士聽了后，立馬掏出了兩千給室友，只見室友還找回了1880的費用給他們。這時女孩拍了拍男友的肩膀說：“親愛的，別灰心！雖然現在是看臉時代，但是我不看臉就不怕。”3.12.要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......4.1哥們晚上去外面走走，遇到小孩在賣花，小孩：“叔叔，買只花送給姐姐吧。“哥們：”是哥哥！“小孩：“叔叔，買只花送給哥哥吧。”哥們很生氣……5.公公的勞斯萊斯送去保養了，于是就坐出租車去公司，到站的時候計費器上顯示35塊錢。公公給了司機100，司機很麻利找了錢公公。公公接過錢的時候，司機就一直盯著他，一直到他忍不住說：“是我沒有找對錢給你嗎？？”公公看了—下錢說：“沒有啊！！”司機大吼：“那你為什么還不下車！！”公公：“我去，平時有司機給我開門，忘了今天坐出租車了！！”6.1語文老師請假了讓我們自習，班長在黑板上寫下了沉默是金四個大字。班里一二貨說：沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。7.隔壁小孩總是唱魯冰花，一天，我聽見他又在唱:天上的星星……我立馬大吼的了一句:參北斗呀！結果那小孩到現在都沒找到調！8.晚上，我氣沖沖地回了娘家。老媽見了我很是疑惑：丫頭，這么晚了，怎么一個人回來了？我憤憤地坐在沙發上：生氣了，回來住兩天，讓他一個人在家受點罪。老媽愣了一下，笑了：丫頭啊，你這想法錯了！我有點不解問：咋錯了？老媽沉默了一會，笑呵呵地說：據我了解，你在家他得做飯、洗衣，一堆家務，你不在家，這些都沒有了！9.小姨子花錢買了一只可愛的拉布拉多犬，還取了個可愛的名字叫多多！那天，我們一大家人在沙發上看綜藝節目。有個小鮮肉表演才藝后，介紹了一段自己的原創作詞作曲編舞的作品，希望多多給他的作品點贊。小侄子一臉的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然問我：“多多”怎么給他點贊啊？10.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉地承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣地問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹地氣消了愉快地睡覺去了，姐夫倒是氣得坐一宿！#搞笑##搞笑段子##幽默#1.給女同事發消息，問她晚上去小樹林散步不，結果不小心發給了小姨子，等發現的時候已經無法撤回，她回復：“哥，先吃飯可以嗎！”我當時就愣住了，不知道怎么回應。她的消息又來了：“小樹林旁邊有家西餐廳，可好吃了，吃完正好散步，浪漫了！”我故意問：“你挺熟悉啊！”她說:“閨蜜跟我說的！我閨蜜在公司有個相好的，每次都是先請她吃西餐，然后去小樹林散步！”我好奇問：“你閨蜜叫什么名字！”她很快把名字發了過來，我一看，這不就是我女同事嗎？那個相好的男人，莫非就是我？我故意問:“她相好的叫啥名字？”小姨子說：“哥，你真八卦啊，問那么清楚干啥啊。不過既然你問了，我就告訴你，嘿嘿，是她們公司的老板。”我的心頓時沉了下來，原來她和老板也有事啊。我氣呼呼地說：“跟著一個散步老頭有啥意思？”小姨子笑著說：“哥，閨蜜說了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的強多了。她說她們公司，除了老板，其余的都是草包呢！”當時我就怒了，打電話把女同事罵了幾句，不給她任何反駁的機會，帶著小姨子去吃西餐，然后去樹林散步，然后遇到了同樣散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩開老板的手就過來質問小姨子：“我當你是最好的閨蜜，你….”我哼了一聲：“要知足啊！”女同事說：“老板是我繼父！”哎呀，這事弄的，我都不知道怎么解釋了？不過我也是有急智的，介紹道：“這是我小姨子！”你們看，都是親戚，應該沒事吧！2.今天公司發工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說是女老板交代的，我氣得沖進女老板的辦公室，嚷嚷著：“老板，你啥意思，我一個大男人，你一周給我280塊錢...”女老板瞪我一眼，說：“是一個月的生活費。”我更加生氣了：“也就是說一周70塊錢...我一個大男人，要這么多錢干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了...都拿著花吧，你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯。”出門的瞬間，我是淚流滿面....我月薪原本12K，現在栽在這娘們手里了，一天就給十塊錢的生活費，這可咋辦？ 3.剛拿下一個大單，提成10萬，于是跟老板請假去旅游一個星期后我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎么了？”小李：“別提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎么回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利icon嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！”4.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！ 5.公司年會的時候，竟然遇到了上高中時的死對頭。這家伙混的挺好的啊，還開了一個大公司。我問他：“哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了？”他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行！”我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什么呢，忙問：“是什么節目啊。”他嘆氣道：“315晚會。” 6.一個朋友正在裝修新房子，準備結婚。這一天給我打電話，讓我陪他選家具。我選了好久，讓他買高端高檔的大沙發。朋友見價格貴到生死攸關，就說不要了。我正要離開的時候，旁邊的業務員再也受不了了，說:“乍一看，你朋友是個有經驗的人。沙發和窗戶一樣重要。你確定你結婚后可以每天睡在窗戶上嗎？”朋友突然靜了下來，意味深長地看著我黑黑的眼窩，喊道:“給我看看最貴的。”7.今天正準備開車出門上班，沒想到在小區門口就撞上了欄桿，回來就打車上班了。司機是個年輕的阿姨，路上跟司機聊得挺好。司機突然問我：小伙子，你有女朋友嗎？我手一抖有點慌了，但還是假裝鎮定說：還沒，單著呢。幾分鐘后，司機開口了：小伙子，你這不行的，再矮也要談戀愛的呀！下車之后，我想讓她體驗一下人間的險惡，果斷給他了個差評！ 8.一對年輕夫婦剛在民政局領了結婚證，回來的路上聊得很開心。男人驕傲地說:“親愛的，你真漂亮！但是出于良心，現在我不得不告訴你，我上次帶你去我家的紅木家具和華麗的家具都是從別人家借來的。”女人并不驚訝。她平靜地說:“沒關系。出于良心，我現在告訴你真相。我姐姐的名字剛才寫在注冊證上了。”男人驚呆了:“是上次我在你家看到的那個討厭的丑女人嗎？”女人笑著說:“別再這么叫她了，她現在是你老婆了！”#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#1.高中時送一心儀的女神回家，路過一片小樹林時，我忍不住向女神表白了，誰知女神說：“對不起，我們還是做朋友吧！”我苦笑道：“沒事兒，記得以后結婚通知我。”多年以后，我參加女神的婚禮，很快便喝多了，我摟著新郎的脖子說：“有一天放學我送你媳婦回家，路過一片小樹林……”話沒說完，我連打三個酒隔，只好搖搖晃晃向洗水間走去。2.沈經理上洗手間忘記帶紙，打電話給好友江湖救急。好友想了想說：“你發個定位，我給你安排一下。”10分鐘后，廁所外面傳來一個聲音：“請問沈經理在哪個蹲位？您的外賣和紙巾到了！”3.世界上彼此最信任的兩個人，應該是初中老師和高中老師。初中老師總是說：“這個知識點以后高中老師會講的。”而高中老師則表示：“這個知識點你們初中老師應該教過。”4.結婚那天，丈母娘跟我說：“以后我女兒要是耍脾氣不講理，你就給我打電話，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。老人家說了七個字：“用錢哄一下試試！”5.看到“小心碰頭”的警示標語時，我就想搬個凳子上去撕掉，這類標語對我的身高簡直是一種侮辱！6.一人坐火車睡覺時做了一個噩夢,夢見自己坐的火車出軌，馬上就要撞上另一列火車，自己眼看就要死了。這時乘務員他從睡夢中喚醒，這個人醒過來后發現自己沒死，第一句話就是：“謝謝你救了我！”7.小伙子帶著三個漂亮的姑娘回家，想考驗老媽的眼力，判斷哪個是他的女友。三個姑娘坐在沙發上閑談，小伙子偷偷問老媽自己會和誰結婚。老媽說：“左邊那個。”小伙子驚訝地問：“你是怎么知道的？”老媽：“哼！我看她最不順眼！”8.一人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡架太緊，夾得頭很痛。美女店員說：沒事的，我可以把眼鏡架調松一點。那個人答：“不用了，我只想讓你幫我按摩一下頭。”9.男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語。所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。10.老婆比我小三天，今天我兩抬沙發，我這頭抬起來了，她那頭抬不動。我：“同樣吃了二十多年年飯，你丟不丟人？”老婆：“你比我多吃三天飯呢，有本事你三天別吃飯再試試！”11.有一次在車站上廁所，我正蹲著思考人生，進來一個人，似似乎喝多了，不停地敲包廂的門。我直接怒了，捏著鼻子很娘地說：“這女廁所，別敲了！”稍頃，對面女廁所有人驚呼：“抓流氓！”場面聽著似乎有點混亂。12.單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他說，局長業余時間愛寫作，你提前讀一些他的作品，到時多個話題。飯桌上，小王說：“局長真是多才多藝，我拜讀了您不少大作！”局長雖然嘴上謙虛，但自得之色溢于言表。小王看著又矮又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相啊！”