隱喻描述：：1.從支付寶總部下班的時候已經晚上九點半了，回到家還要做飯。我邊忙著切菜邊指責老婆：咱倆談戀愛的時候多好，家務活都是你干，我在旁邊給你幫忙。媳婦喝著小酒不疾不徐地回到：你這不是都學會了嗎？我還做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工資全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些學費嗎？?2.我和老婆招來一輛出租車！我問司機：“去市政大廈多少錢？”司機：“十元。”我又問司機：“我帶上我老婆一起去呢？”自己說：“也是十元。”我扭頭對老婆說：“我早就對你說過！你一文不值！”3.高考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說:只是考了700多一點而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答應你的勞斯萊斯到手了吧?我:沒有啦，只是一輛邁巴赫而已。同桌:唉，我只能開我的勞斯萊斯了，我就差5就能買邁巴赫了!4..公司領導在群里發了一個200元的紅包，我一下子就搶到了88元，我怪不好意思的，于是重發了一個200元的，發完之后，老板沒搶，也不說話了，大家搶完后就默不作聲了，我一拍大腿，才后知后覺，我發的紅包跟老板一樣多，搶了老板的風頭，駁了老板的興致。前幾天，老板給我發了一個66元的紅包，為表感謝，我直接給他轉賬了200元，老板沒收，也沒說話，我現在想想，老板一定是誤以為我覺得他的紅包太小，生氣了。我感覺自己情商真低，反射弧長，出錢不討好，我該怎么辦，請網友們幫我分析一下，謝謝你們！。。。。。5.同事老李向小王借了70塊錢。老李還一百元的，小王沒零錢找不開。老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~6.很久很久以前有一個假鈔公司，這家假鈔公司每年業績都很好，他們家的假鈔只送不賣，必須買一包冥幣才能送假幣，當然這個冥幣也價格不菲，到了年底公司董事會靈機一動想出個發年終獎品的好法子，即省錢又能給老員工們福利，于是他們將公司自己印的假幣當做年終獎品發給了老員工們。看到這里是不是感覺好像似曾相識？7.和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會。剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就說：”這附近沒漢堡，要不先吃個煎餅墊墊?“我撅著嘴，卻也沒反對。這時賣煎餅的大叔開口了：”丫頭，吃什么漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺!“我一聽樂了，就買了倆。老公問多少錢，大叔說：”一個餅16，倆32，零頭抹了，30吧!“我嚇一跳：”這么貴?“大叔回：”本來不用這么貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎?“8.前段時間有個大神老哥開著五菱宏光去了蘭博基尼的4S店。雖然是開的五菱宏光，接待的小姑娘還是熱情地接待了他。他隨便指了一輛車問：這輛車多少錢？銷售經理跑來說：三百萬！老哥：好，我買了，錢在車上，你們自己數！于是老哥從車上搬下來十來袋子麻袋鋼镚，所有的工作人員數了整整十個小時才數完！然后經理對他說：對不起先生，錢不夠，這里只有兩百萬三千八百零六塊！老哥驚訝的說：啊？不夠呀，那我不買了！9.1聽到廣播里面播放到站的信息，我從車上下來，聽到有位女孩在打電話，當時女孩很生氣地說：“您的智商余額不足，請充值后再說。”10.老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊，買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#你可不要以為地下的這些是冥幣或假鈔，實際上這都是真錢！這個國家的錢幣連乞丐都懶得撿[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]你知道是哪嗎？因為十塊錢差點打起來。事情是這樣的，前幾天，有個人給了我十塊錢的現金，我一看感覺顏色不對勁，倒沒覺得是假錢，像是那種冥幣。當時我就跟他生氣了，吵起來了，他跟我講這是新版人民幣，新版人民幣發行這個事我知道，但是從未見過，因為現在現金使用少了，出門基本上是身無分文。又上網查了一下，還真是，過來一個路人也說是新版人民幣，當時真是尷尬極了，臉打的啪啪響[捂臉][捂臉][捂臉]。#我要上微頭條# #克拉瑪依#“他欠了多少錢？”“二三百萬吧”“為了幾個燒餅錢撂下這么大一攤子跑了？”這是某民國諜戰劇里一句頗有黑色幽默的臺詞。但毫無疑問，在蔣記民國后期，這段對話絕非戲言。 古往今來，印假幣都是最不復雜的搞錢方法之一。但唯獨在民國印假幣，是可以把自己搞破產的。畢竟，民國后期，最不值錢的東西就是錢。 《中國物價史》曾經記錄，光是100法幣，1937年買到兩頭大牛，然后隨著年份的遞增，能買的東西一路往下俯沖，縮水到一頭大牛、一頭小牛、一頭豬、一條豬腿、一只母雞、半只雞、一條魚、一個雞蛋。 到了1947年，100法幣的價值更是直接跳崖，連肉都不配買了，只能買到一個煤球或三分之一根油條，1948年只能買到4粒大米。1949年5月相當于一粒米的千萬分之二點五。這個貶值速度簡直是反向坐火箭，都不是一天一漲能追得上的。 所以那個年代沒有存錢的說法，拿到工資就得趕緊拿車拉去買成實物，不然分分鐘就漲價了。甚至你在餐館里吃一碗飯，然后第二碗翻價都是正常情況。所以說當時朋友聚餐，都得帶一麻袋錢。 如此恐怖的通貨膨脹之下，就連乞丐都“硬”起來了。當時上海的乞丐，甚至可以毫無心理壓力的直接拒收面值低于1000元的“小額鈔票”。而商店也不收400元以下的鈔票，得把這些面值“小額”的法幣捆起來才能流通。 既然1000法幣都成“小額”了，那什么才算大額呢？答案是——500萬面值的法幣。 那么，究竟是什么讓民國的法幣混到了這個地步呢？ 第一個原因自然是四大家族的腐敗。蔣宋孔陳在蔣介石的包庇之下，通過各種特權侵吞國家財產，1949年的時候，四大家族擁有的財富占到了全國財富的一大半，幾乎是把民國變成了四大家族的私產。 他們控制市場，囤貨居奇，把持金銀這種硬通貨，通過各種貨幣改革收割民眾財富，自然會引發全國物價的飛速上漲。畢竟大家手里除了錢什么東西都沒有，通貨膨脹簡直是必然的。 第二個重要原因就是戰爭。老蔣上臺以來，就是打仗不斷，先是“剿共”，然后抗日，趕走了日本人又要打內戰。而頻繁的打仗就需要頻繁地用軍費去買東西，交易量越大，市場上需求的鈔票數量就越多，這樣一來國民黨就只能使勁印鈔票。 但是要知道，貨幣這東西是先有貨再有幣，結果國民政府不問社會的供需比例悶頭狂印，比如1946年老蔣挑起內戰時，軍費支出激增至超100萬億法幣，而國民政府全年財政收入不過17萬億。 而且老蔣這內戰還屢戰屢敗，越敗就越要加大軍費，加大軍費就得印錢，社會供需關系就更加惡化，如此一來，通貨膨脹和物價飆升的情況可就剎不住了。 僅僅在1947年4月，全國就發行了貨幣超過16萬億以上，甚至在1948年一年又印刷了660萬億鈔票。當時的國民政府財政部在上海有五家印鈔廠，平均一分鐘生產1600萬元，24小時輪軸轉，徹夜轟鳴，還是頂不住一天比一天高的印鈔需求，最后國民政府甚至要把鈔票送去國外代工然后用飛機運回。 時間一長，法幣的價值甚至不如廢紙，有些地方干脆把法幣搗成紙漿，然后直接把紙漿拿去販賣，都不用做成紙就能掙錢。加工過的牛奶比自家奶牛產的還便宜，實在是奇事一樁。 也正因如此，在民國時期賣假幣，是要賠死的，畢竟印一張假幣的造價還不如一張真幣。有些居心叵測的人說我黨印假幣來打擊國統區經濟，這實在是無稽之談，畢竟這純屬賠本買賣，而且國民黨可是給外國印鈔廠下訂單印貨幣的，有如此強力的外援，我黨哪能干得過他們。 可以說，民國政府用人民的血淚，消滅了全國的假幣，市場上賣的全是真錢。而且不光是假幣市場，連冥幣市場都干掉了。當時的家庭上墳祭祖都是直接燒法幣的。 當然，有些朋友計算過，前面說過，1949年5月，100法幣值一粒米的千萬分之二點五，也就是大米0.000000000185兩。一粒米約為0.02g，也就是說，在當時一萬億法幣相當于四百萬粒米，也就是80000g，合80kg，160斤，按照5塊錢一斤米來算的話相當于800塊錢。也就是說，民國時期的1萬億法幣相當于現在的八百塊錢。 而冥幣的價格，筆者在購物網站上找了一家店鋪算了一下，1人民幣相當于5000萬億冥幣，800塊錢人民幣相當于4000000萬億冥幣，法幣與冥幣的比率是1：4000000，遠小于人民幣與津巴布韋幣的1：8693940286，可見蔣記民國與陰曹地府的差距，似乎要比新中國與津巴布韋的差距還要近一些…… 這個肯定不算詐騙罪。和同事在車上聊天，看了個新聞，一個年輕女子，與一名自稱是老板的男子商議，每月花5萬元包養她，一夜激情后，發現對方給的居然全是冥幣，于是女子報警事發。那怎么定性？算詐騙罪嗎？1.這算一種民事欺騙，但肯定不是詐騙罪，因為男子雖然有欺騙行為，虛構了事實，隱瞞了真相，但詐騙罪侵犯的法益是公私財產物，一夜情，也就是性權益，在詐騙案中不算財物（在某些貪污案中可以折算）。2，也不構成強奸，因為雙方發生性關系時，并沒有違背女子的意志，被騙的，是女孩的動機和目的。3.是否屬于使用假幣罪？也不行，冥幣和假幣是不能完全等同的，假幣必須有可市場流通的可能，才能侵犯國家的貨幣流通管理制度，如果完全不可能在（人間）市場流通的假幣，比如冥幣，其根本不可能侵犯刑法保護的法益，也就不可能構成該罪。4..是否屬于嫖娼違法？實際上，這種包養和嫖娼還是有區別。包養的一種重要形式比如包二奶，這種違背社會道德的行為，難以定義為嫖娼。5.女子以盜竊報案，是否屬于報假案？應該不會，她有受騙事實，屬于自己對法律理解錯誤而報案，而認定故意誣告很難。所以，這個案件，定性會很艱難，能夠治住這個男子的，是他老婆而非法律。女孩子年輕不懂事，三觀要矯正。這是香港的冥幣?!香港有網民發現市面上“陰司紙”仿真度極高，與五百元港幣真鈔近乎一模一樣，連防偽的金屬線亦有印上。該事件惹來網民熱議。網友呼吁大家打起精神，以免收到假錢。香港人他們怎么不喜歡用移動支付啊？我現在身上十塊錢的鈔票都沒有，出門帶個手機什么都搞定了。1.很久很久以前有一個假鈔公司，這家假鈔公司每年業績都很好，他們家的假鈔只送不賣，必須買一包冥幣才能送假幣，當然這個冥幣也價格不菲，到了年底公司董事會靈機一動想出個發年終獎品的好法子，即省錢又能給老員工們福利，于是他們將公司自己印的假幣當做年終獎品發給了老員工們。看到這里是不是感覺好像似曾相識？2.今天閨蜜打車的時候不小心把干爹給剛買的香奈兒包包給落在出租車上了。可是她又不記得車牌號，想著50000多的包包整個人都崩潰了，哭著非讓我陪著去報警。我安撫了一會兒，情緒總算穩定了些，我想包包里肯定有現金，銀行卡，身份證之類的。于是在去派出所的路上我向她確認丟失的東西到底有什么。閨蜜：包里可都是我淘的進口食品，今天才到的快遞，有曲奇，奶酪，糖果，巧克力，我都還沒來得及吃！說完情緒再一次失控……3.男子留在天堂里覺得很沒意思，便請求天使讓他去地獄轉轉，天使答應了。來到地獄后遭到了魔鬼的熱情款待，并派個美女招待他。男子很是高興，很快又想去地獄轉轉，還是那個美女招待，他容光煥發地回到天堂。沒多久男子不理天使的勸告，決定永久定居地獄，魔瑰很高興，叫來一個滿臉皺紋的老太太接待他。男子不高興地說：以前接待我的美女呢？魔鬼笑道：朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！4.1老丈人把600億的上市公司給我繼承，還雇了一個司機給我開邁巴赫。今天司機吞吞吐吐的說：“老板，能不能先預支這個月12萬的工資？”我點點頭，關心地問：“出什么事了嗎？”司機掏出手機，里面是個美女在直播，嘴里一直說著謝謝。我震驚地看著75歲的司機。他趕緊擺手：“這個是我在清華考研的兒媳，從小到大她都沒跟我說過謝謝，所以我想聽一次。”5.結婚兩年多了，一切都回歸平淡，生活無趣無味。晚上玩了幾局吃雞，我就上床睡覺了。睡得正香呢，老婆突然把我給晃醒了，一臉驚慌地說：“快起來，我爸來了。”我猛然驚醒，手腳熟練地把衣服一抱，滾到床底，然后把鞋也收了進去。老婆一臉嚴肅地說：“老實交代，啥時候開始練的這技能？”6.1在抽屜里找到了一張很舊的報紙，拿出來看了一下，上面一群人，拉著橫幅，橫幅上面寫著，天空飄來五個字：高考不是事兒。我當時看了之后，我想他們肯定敗在數學上了！7.有次，我去一位朋友家中吃飯，她家有只狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴，不過當跟朋友一起吃飯時，那只狗卻一直瞪著我，還叫個不停。我問朋友：“你家狗怎么那么兇？”只聽見他的兒子插嘴：“不會啦，它平時不會那么兇，只是因為你用它的碗吃飯它才會這樣。8.老婆讓我去買10斤大米，把錢給我我就去了。我到了店里說：老板，給買稱8斤大米。老板笑著說：你老婆每次來都是稱10斤，你是不是記錯？我趕緊催促說：就是8斤快一點。然后老板把旁邊的手機拿了起來，好像是正在打電話。老板看著我說：唉，你回家玩完了。9.和朋友一起出去跑步，跑了一半發現肚子疼得厲害……就對朋友說：“你去幫我買包紙，我去廁所。”結果等了快半個小時了也不見他來！腿也軟了，熏得快不行了，廁所里也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股……心想著出去弄死那個龜孫子，走到門口他卻說：“你怎么才出來，包子都涼了！”10.公司破產，我萬念俱灰，覺得自己不適合努力。前女友突然出現在我的面前，邀我去他們公司上班，進入這家公司后，我是如魚得水，一個月做主管，三個月做副總，半年成了總經理，我重拾信心，覺得自己還是有些本事的，打算把公司做成500強的那種，熬夜制定了不少計劃，同事們連續加班一周。但我卻發現有些員工精神狀態不好，今天我特意叫一個最漂亮的姑娘來談話，問她上班為什么沒積極性。她猶豫了一下，說：“領導，演戲挺無聊的…這時候，前女友也推門進來，氣呼呼地說：“差不多就行了，挺費錢的！我徹底懵了，那漂亮女職員說：“哥，原本我只是群演….姐給錢多，愣是客串了女兒…反正我懵了，你們猜是怎么回事？?#搞笑##搞笑段子##幽默#男子18.1萬現金購買了80萬元假幣，返回途中，發現錢不對，中間是冥幣，男子報警，公安機關：都抓。在南京市發生了這樣一起案件。該男子名叫孫濤，孫濤因缺錢，想買點假錢應應急，經人介紹后，認識了李寧，李寧說自己這里有假幣，可以假亂真，孫濤約了李寧見面，李寧將幾張真的百元面值的人民幣充當假幣交給孫濤查驗，孫濤一看，分不出假幣和真幣，信以為真，決定向李寧購買假幣。二人商量好，以現金人民幣18. 1萬元向李寧購買面值為人民幣80萬元的假幣。李寧將1只拉桿箱交給孫濤，箱內裝有包裝好的外側為人民幣100元的真幣和單面圖樣百元面值的假幣、內部為同尺寸的冥幣42捆。雙方交易完成后，孫濤在返回途中發現被騙，到公安機關報警。（來源：中國裁判文書網）本案的法律問題是，李寧和孫濤的行為是否構成犯罪，應當如何處罰？釋案說法李寧的行為構成詐騙罪。詐騙罪，是指以非法占有為目的，采用虛構事實或者隱瞞真相的方式騙取財物的行為。李寧主觀上是否有非法占有的目的呢？通過整個案件可以看出，李寧故意接近孫濤的目的，就是為了讓李寧主動交付18.1萬元，騙出錢財自己使用，主觀上是有非法占有的故意。李寧客觀上采取了虛構事實騙取財物的行為。李寧用真的人民幣騙取孫濤的信任，在交付假幣時，用冥幣冒充假幣，騙取李寧18.1萬元。李寧主觀上有非法占有的故意，客觀上實施了騙取行為，李寧的行為構成詐騙罪。孫濤在被騙后選擇了報警，警方了解情況后，將孫濤也抓獲了，這是為什么呢？因為孫濤的行為也構成了犯罪，孫濤為了以小錢換大錢，用18.1萬元購買了80萬元的假幣，數額較大，其行為已構成購買假幣罪。孫濤的行為真是得不償失，可謂是賠了夫人又折兵，既損失了錢財，又接受了法律的制裁，希望他們至此之后能明白違法行為不可取，勤勞方能致富。最終，法院判處李寧犯詐騙罪，有期徒刑六年七個月，并處罰金人民幣三萬元，孫濤犯購買假幣罪，判處有期徒刑六年六個月，罰金人民幣十萬元。（文中名字均為化名）親愛的讀者朋友們，你們對本案如何看呢？歡迎在評論區留言、交流哦！#央行倡議：自覺抵制非法冥幣# 這么多年，燒的紙錢先人們還得到了假錢？[捂臉][捂臉][捂臉]1、大師：“一棵棗樹和1千斤棗，你會選哪個？”我：“一千斤棗。”大師搖頭笑道：“施主膚淺。棗你賣了就沒了，棗樹卻可以受用一生。”我：“我把一千斤棗賣了，可以買很多棗樹苗，種了又可以結很多棗啊，你是不是傻”2、很久很久以前有一個假鈔公司，這家假鈔公司每年業績都很好，他們家的假鈔只送不賣，必須買一包冥幣才能送假幣，當然這個冥幣也價格不菲，到了年底公司董事會靈機一動想出個發年終獎品的好法子，即省錢又能給老員工們福利，于是他們將公司自己印的假幣當做年終獎品發給了老員工們。看到這里是不是感覺好像似曾相識？3、天冷了，又到了開始屯菜的季節，于是我就去商場準備買一批白菜回來。到了一攤販前詢問價格，老板告訴我一斤三毛五！我說道：“給我來個35斤吧！”他仰天看了一下，說道：“4、這錢花的很漂亮今天逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“買了一束玫瑰我就告訴你！”于是我買了一支問：“現在可以說了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。。。”5、明天要相親，于是夜市買了一條大金鏈子打算去相親，我問妹子：不會掉色吧，妹子：絕對不會掉色，我：那掉色怎么辦，妹子打包票：掉色我嫁給你，于是第二天我就去相親，相親對象居然是昨天擺攤那姑娘，我非常尷尬，汗都掉下來了，更悲劇的是，這時候項鏈掉色了。6、男生和女生上衣扣子和扣眼兒的位置不一樣，從小到大一直以為天下所有襯衣扣子位置都是一樣的，直到有一天我二姨不知從哪拿回來一件女士襯衣，看著挺帥氣，然后…………然后我就試了一下，竟然找不到扣子，跟平時穿的不一樣，從那以后我就發現男生的上衣扣子在右側，扣眼兒在左側，女生的上衣，扣子在左側，扣眼兒在右側！不信你們自己去看！7、公公滿臉傷的跑來我家，說是自己被婆婆打了，媳婦關心的問怎么回事。公公喝了一口媳婦拿來讓他處理傷口的酒精，嘆了口氣，無奈的說道：只不過是因為我說她的長筒襪上有褶子。媳婦懵了：這有什么的？怎么就把你打成這樣了？公公干了一瓶酒精，痛哭的說：唔……她當時根本沒有穿襪子。8、夜總會，居然遇到了岳父。岳父怒罵我：你個混蛋，對得起我女兒嗎！我很淡定道：今天你請客。岳父一愣：你說什么胡話！我：咱們這事要讓你女兒知道，最多也就打我一頓。但要讓岳母知道你還有這能耐，非把你榨干不可。岳父一哆嗦：好女婿，我請我請，我請還不行么。9、我在逛商場的時候，相中了一款賓利，我想去試試。銷售員冷冷地說：三百萬，不買就別坐，臟了你賠不起。我一聽就急了，說：“要這輛，讓你們經理過來，我想跟你講話。銷售員聽后臉都綠了，把經理叫了過來。我問：哪里付錢？經理說：我帶您過去，這邊請！10、在小區新開的美特斯邦威逛街，挑了很多東西。開心的去付錢，結果發現自己那無限透支的黑卡沒有帶出來。尷尬死了！我可是拿了滿滿的一車東西啊！看著自己身后那長長的排隊隊伍，我靈機一動。我把購物車往旁邊一放，對后面大聲的喊：姑娘！你的東西就幫你提到這了，我先走了……11、回鄉下老家，聽聞老家鄰居有頭豬，飼養5年了未被宰，開始以為是鄰居養出感情了，鄰居不打算吃它，細問原因，頓時凌亂：這頭豬每年從10月開始，瘋狂節食，運動，總在是出欄時期，保持身材永遠都是最瘦的而不被吃掉。這豬已經不是豬了，怕是要成精了12、去年，哥們終于做出了痛苦的抉擇，放棄了那個追了三年，為她買了三年早餐還被嫌棄了三年的女神……上月，我突然接到了哥們和他女神要結婚的消息，細細才知道是女孩主動打電話給他的，原因是早晨起床去買早點真的很難受很難受……13、有一陣不見閨蜜，昨天我倆又湊和一起，我看到她發胖就幸災樂禍說：“哎喲～大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗！”14、擠公交車，旁邊一男的踩了我一下腳，我往后讓了一步...結果他退了幾步，又踩了我一下腳！我有點生氣了，但還是沒理睬他，換了一個地方站...然后他也跟了過來，繼續踩了我一下腳！我好像明白了點什么，趕緊把我背著的包拿了下來，放在了前面...15、今天我發工資，特意炒了個板筋。老公吃第一口就說有點咸了。我心里不舒服，“哪里咸了，沒咸”，傻老公也不知道退讓，“分明就咸了啊”。我氣沒處消，轉頭看著5歲的兒子，“兒子，你說，到底咸不咸？”驚慌失措的兒子看看我又看看他爸說：“有點辣！”我不得不佩服兒子的求生欲。