超現實主義描述：：皮兒計劃經濟時代。供銷社主任完全可以一手遮天！主任夫人頭一胎就難產而亡，一美婦很快就帶一兒成為繼室，人們俗稱這樣帶過來的兒子為“皮兒”。美婦很快就給主任生下一兒二女，一家其樂融融。皮兒成人后，趕上大量招民師，皮兒高中畢業，符合條件，主任在美婦枕邊風的吹動下，積極運作，皮兒順利成為民師。皮兒夫婦為了報答孝恩，更是想給母親爭口氣，夫妻二人就把一家人的家務和十幾畝地的農田全包了，才能讓同母異父的一弟二妹只管安心讀書。大學恢復高考，弟弟順利考上大學，皮兒夫婦干勁更大——按常理，將來的接班非皮兒莫屬，因為弟弟考上了，不用接班，說不定將來的工作還會更好，傳男不傳女是幾千年的傳統，我這個民師也就是干一天算一天，沒有保證，不知道什么時候就沒有工作了……皮兒夫婦以最大限度地能力討好父親，做夢也沒有想到，接班的事還是沒有能夠如愿，父親的理由很簡單:妹妹有了工作，才能找到更好的婆家，你現在已經結婚了……皮兒夫婦想到的是:不是親生的，我再努力都不貼心……傷心之余，一氣之下，提出分家，從此以后不再過問……風水輪流轉，很快，國家政策來了，民師百分之七八十都轉正了，皮兒終于成了吃“皇糧”的國家工作人員，高人一等的感覺，是多少錢也買不來的！市場經濟后，供銷社很快散伙，妹妹因為接班而沒有努力學習參加高考，如今靠做一點個體戶的小買賣生存……許多人唏噓感嘆:禍兮福兮……1*　一名犯人即將執行槍決，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小聲說：“兄弟，我能拜托你一件事嗎？”犯人說：“啥事，是想讓我給你死去的親人捎句話嗎？”警察：“不不不，這件事你之前的兄弟已經替我辦了！這次是這樣，我忘了戴隱形眼鏡了，等會開槍的時候，麻煩你用腦袋瞄一下槍口！”。。。。......點個贊，支持一下!　2*　昨天是我和男友認識的3周年紀念日，他每一年都會給我準備驚喜，今年我讓他別準備了，領我去吃飯，逛街，一路讓他給我各種拍照，最后感覺鞋不合適，決定去逛商場。在等電梯上樓的時候，那貨輕吐了口氣，問我：你不累嗎？我隨口回答：哪個女人在花錢的時候會覺得累啊！一直在角落里的大爺發言：何況花的是你的錢！　3*　今天家里來親戚，親戚帶來了好多小孩。吃飯的時候有一個小孩老是哭，惹得我心煩意亂的，正好這時候我同學來找我，我就想跟他一起出去玩。老媽把筷子往桌子一放，生氣的對我說：“整天出去玩，也不知道領個女朋友。整天除了吃還是吃！”我無奈道：“媽，那我不出去玩還不行嗎？”老媽更生氣道：“人家都來找你了你不出去？還想找女朋友？天天就知道吃！”　4*　今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了，我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友孩羞的答到：討厭，夢到我什么了？？？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！！！　5*　昨天上女朋友家玩，她做了我最愛吃的雞腿，我正在啃雞腿呢，女朋友說：留下來過夜吧，我立馬說：不行，她說：我都不怕你怕什么。我說：我怕餿了，然后她就和我分手了，為什么啊？本來就是嘛！隔夜飯還好吃嗎？真是的，什么人啊！?　6*　以前我們村口小賣部，賣的冰棍是兩毛錢一根。一年夏天非常熱，老爸給了我兩毛錢，讓我去買一根冰棍吃。買回來后我說：老爸，你快點先吃三口。結果老爸兩大口就吃光了冰棍，完了還說了句讓我終生難忘的話：你還欠我一口冰淇淋哦！"　7*　這天中午我和一哥們去全聚德吃飯。突然旁邊的一位大哥喊道：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛！！”老板聞聲從廚房趕了過來，手里還拿著一把菜刀。顧客見到后，馬上降低聲調說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”老板看了看說：“兄弟，這是姜！！”"　8*　昨天我過生日，邀請了女神一起去ktv唱歌，兩個人在包廂待了一會兒，女神說：好無聊啊，要不我們來玩點別的吧。我說：那好辦，我叫幾個哥們過來一起玩。保證你玩得開心。就聯系了兩個哥們過來。沒一會，哥們就開著他的瑪莎拉蒂過來了。果然哥們到了之后，隨手就把車鑰匙放到桌子，女神看到后，主動端了一杯果汁走到哥們身邊說打招呼說：哥，我敬你一杯。哥們看了一眼我的女神，隨后拿起酒杯一飲而盡，女神也不甘示弱，舉起果汁就喝了一下，結果還沒過一分鐘，女神就醉醺醺地倒在哥們的胸膛上，我就納悶了現在的女孩喝果汁也能醉么？　9*　前妻好不容易懷孕，而且還是雙胞胎。于是她難產的時候，我狠心的選擇了保小沒保大。自從這件事情以后，我每天都會做噩夢。昨晚又被瑰壓窗了，把我的手都壓麻了，感覺那只手不是自己的。把我給嚇壞了，然后就在窗上打滾兒。到了第二天早上起來，窗頭柜上的杯子花盆全在地上。隔壁的鄰居過來以后，看我在捏那只胳膊，問我怎么了，是不是中風了，半夜那么大聲叫喚。　10*　當初我嫁給老公的時候，連房子和車子都沒有。現在我們終于有了自己的房子，都是我們自己賺來的，沒有公公一點。公公是給大公司看大門的，那天他看見老板的寶馬非常羨慕，中午站在那輛車前看了很久。這時老板來了，站在公公旁邊問：喜歡？？公公點了點頭！！老板：那你要多多努力啊，用不了兩年。公公搶先說道：用不了兩年我也能開上這么好的車？？老板：哈哈，不，用不了兩年我就能換一輛更好的了！！　點個贊，支持下吧。　　　　　　　　　　#每日一更，幽默笑話#　　　　　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1'　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2'　早上自己下樓去吃早飯，一籠燒麥、一碗餛飩又吃了倆茶蛋！結賬的時候一算賬16塊，看我有點不好意思。老板安慰我：沒事，長身體的時候，多吃點沒關系！我趕忙點頭說對，我也這么想的。老板愣下說道：我這個外人騙你你信就算了，但是你自己騙自己也算......?　3'　在順豐上班的時間就當上了部門經理，工資也從5000漲到了30000元錢。因為工作輕松了很多，這也導致我的身材越來越胖，最近我就下定決心要減肥。我每天只吃一頓飯，就這樣過了兩個月居然胖了10斤。這讓我感動特別的郁悶，昨晚突然聽到二貨老婆在和閨蜜打電話：“我跟你說件事，我老公特別的有意思，他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞進去好多呢！”老婆的閨蜜：“是嘛，我記得你老公睡覺時磨牙非常煩人！”"　4'　今天下午，一家教老師給二蛋講解雞兔同籠一元一次方程式。老師講完后，問二蛋：“剛才教你的都看懂了沒？”二蛋：“看懂了，老師！”老師：“都記清楚了沒？”二蛋：“忘記一半了。”老師：“不壞，不壞，忘得真快！”二蛋：“我現在全忘了，忘得干干凈凈！”老師：“很好，很好，我現在再教你一遍，剛才教錯了。”　5'　今天晚上下班的時候，擠上了一輛人并不多的公交車。過一會再一所初中門口的公交站，上來了一位40歲左右的男子拉著一個十一二歲的小女孩。小女孩說：校長，我想吃圣代。這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手機準備拍照或撥打110。男子尷尬的對小女孩說：你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。　6'　生完二胎就做了結扎手術，媳婦知道后一氣之下把我趕出了家門。我在小區的公園瞎溜達，走累了在長椅上休息。這時來了一個美女，牽著一條坐在我的旁邊。我看了那條藏獒一眼，它也看了我一眼。然后再看一眼，它還在看我，然后就一直盯著互相看。過了10分鐘以后，美女的看了看她的藏獒，又看了看我，說：你們倆難道認識？　7'　有厭食癥的老婆生孩子時難產一整夜。大姨子勸我保小，我狠心的同意了。現在我和大姨子過上了沒羞沒臊的生活。前幾天大姨子買了一輛雷克薩斯570，晚上帶我去兜風。不得不說女司機就是女司機，車技是不敢恭維，嚇出我一身冷汗。開到路口就被交警攔下了，讓出示駕照，大姨子趕快拿出來給他。結果交警看了半天愣是啥都沒看出來，和真人更本就對不上。交警讓下車，并且說是無證駕駛。大姨子急了，趕緊說：“等十分鐘，讓我卸下妝。”　8'　昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然后順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。出于禮儀我請他進家里喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了！?　9'　談了好多年的女友說要分手，我怎么挽留都沒用。只能接受分手，然后把家里凡是她用過的東西都給換了！前天在網上買了窗四百多的被子，遲遲不見到貨。今天刷朋友圈，發現前女友說：不知哪位好心人送我一窗被子，謝謝！我嚇了一跳趕緊登錄淘寶，發現默認的收貨地址居然是她家！　10'　牙疼不是病，疼起來真要命啊。牙疼好幾天，早上吃飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進去最后一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里。老板剛好端著隔壁桌的餛飩經過，看著我勺子里的牙齒，愣在了原地。都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛你。　#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1；　兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。我：給個一般職位就行了。董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。我：還是從普通業務員做起吧。董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪！　2；　今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......"　3；　姐姐撫抹著姐夫的臉柔聲說：“老公，整一下好不好呀！”姐夫上了一天班比較累，沒什么興趣：“算了吧，還是不整了吧！”姐姐說：“就整一次好嘛！”看著姐姐乞求的目光，姐夫想想說：“那就整吧！”姐姐一聽立馬伸出手來：“你可答應了啊，補水針加雙眼皮，一共10000，快給錢，快點！”姐夫一臉無奈的只好雙手遞上！　4；　吃飯的時候，姐姐忽然告訴我：我閨女找對象以你為參照！我震驚了：哇，在她心目中，我這個舅舅原來是這么優秀啊！姐姐：對啊，昨天她說，將來找男朋友，可不能像舅舅那么丑，也不能像舅舅那樣沒用，更不能像舅舅那樣土里土氣！我：我去！死不死啊！　5；　我包著女兒散步，看見一個美女包著小泰迪。女孩問我女兒多大了，我說剛滿月。她沖著懷里的小泰迪說：你比她大哦，她是妹妹。我不悅，然后她又對狗說：看看是你和妹妹誰長得漂亮？我冷冷的問她：你是順產還是剖腹產啊？她愣了一下，然后怒氣沖沖的包著狗走了…...　6；　在醫科大學上學時，每天早上跑完步回來都會買一籠小籠包擺桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五個畜生在搶我的包子，還對著我一臉奸笑。第二天，跑步回來，當著他們的面把每個包子舔了一遍，滿意離開。洗漱回來，包子還在，餡沒了。　7；　小白兔看見蝸牛坐在烏龜背上，打了個招呼，但是蝸牛理也沒理它。小白兔非常生氣：“剛有了私家車，就不認識老朋友了。”又一天，小白兔趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過。這時蝸牛向它打招呼，然后小白兔假裝沒看見。蝸牛大罵：“不就是架私人飛機嗎？臟兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”　8；　我有一大學同學，求人的時候纏人，辦到的辦不到的都說下來。事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。朋友看了他一眼，冷冷地說：滑蓋的？哈哈哈哈哈哈哈哈！　9；　還記得那是一個夜深人靜的晚上，我獨自經過一個偏僻的小巷子。突然一個美女沖著我喊了一句老公，然后把我按在墻上，吻住了我。我震驚了，想推開她，然后扇他一耳光。但是她緊緊抓住我的手，在我耳邊說道：跟在你后面那兩個男的還沒走遠呢。我害怕極了，不敢獨自回家，美女把我送回家！結婚的時候我才發現，那兩個人是我小舅子！　10；　剛開始出來打工，第一次發工資。第二天上班，想買瓶心儀很久的飲料款待自己，但是轉念一想：一天才賺十多塊，買飲料就要幾塊錢，太不劃算了，等不上班時出去玩再買吧。等到周末不上班時，又一想：今天都沒賺到錢，買個屁！于是裝了一瓶水出去玩了。于是，屌絲慢慢地練成了！　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#1、去一個店里吃湯包。咬一口一點鹽味沒有，就喊服務員叫廚師來。一會一個廚師過來了問：“兄弟，湯包不對口味？”我看了他一眼說：“沒事，我想說這是我吃過最好吃的湯包。”廚師說了句：“那就好。”然后晃著壯碩的身體提著跺骨的大刀走向廚房。。。2、實驗室經常臭氣熏天，有一天我在做實驗，突然一股惡臭飄來，我怒了，大叫一聲：“誰用硫化氫了？”旁邊一小師妹紅著臉小聲的說：“師兄，我剛放了個P”3、送給了表妹一瓶OSM防曬霜，表妹就把相戀三年的男友讓給我了。我迅速和他進入了熱戀，有一天，男朋友老媽用他微信給我發信息：閨女啊，我兒孑要是欺負你了你告訴我，我收拾他！！我忙說：沒有沒有，他對我挺好的！！都是我欺負的他！！男朋友老媽：那你給我說說，你都是怎么欺負他的！！我開心地把我怎么欺負他的一五一十地說給他媽媽聽，過了一會，微信沒動靜了，我再發信息過去，拒收了！！4、聽說漂亮的女生都是很高冷的，我還是鼓起勇氣試試！我：“你周六有空嗎？”妹子：“滾！”我：“你喜歡牛排還是牛肉面？”妹子：“滾！”我：“你喜歡旅游還是喜歡購物？”妹子：“滾！”我忍無可忍了：“我爸的公司剛給我一千萬分紅，我覺得自己一個人肯定是花不完的，找一個肯幫我花錢的人就這么難嗎？”妹子：“剛剛沒看手機，前面都是自動回復！”5、晚上的時候，接到了女友的電話，說是要和我分手，我很難過的問。為什么分手？她說：“你沒有做錯什么，是我們不合適。”我追問：“胡說，我們哪里不合適？”女朋友：“咱倆一起逛街，我的微信步數顯示走了20000步，可是你的顯示走了30000步！”我去，腿短是我的錯嗎？6、晚上下班，我氣哼哼地跑回家。我對躺在床上睡覺的老婆吼道：銀行卡一下午刷走16500,你干什么了？老婆惺忪的睡眼突然睜開：沒有呀。我一直在家睡覺。是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧！然后，我倆一起出門準備去派出所。老婆說：我來開車！剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去。只留下老婆的一句話：我先回娘家，你氣消了我再回來。7、我：家里的孩子特別喜歡吸吮自己的手指頭，怎么說都不聽，沒辦法就給孩子手指頭上抹一點辣椒油。朋友：后來孩子改過來了嗎？我：唉，現在我家孩子不是川菜都不吃了。8、我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這么小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”9、我剛拿駕照不久，實駕開車不熟練，前兩天給客戶送貨，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下車說：“對不起，都是我的錯。”男子：“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去10、我姐最近減肥，我夸她：一看到你就想到“燃燒我的卡路里”這首歌，效果明顯啊！她很高興，指著自己的肚子，就對玩手機的姐夫說：“你看看我肚子，想到哪首歌了嗎？”我姐夫想都沒想，張口就唱：“五環，你比四環多一環……”11、我們市首富的兒子要結婚了。兒媳婦是個很低調的人，結婚前一天去買車，兒媳婦只要買個大眾的高爾夫就行了。兒子回家跟他老爸說：”老爸，我后天要結婚，未婚妻說要買高爾夫才肯嫁。“他爸：”這高爾夫也挺貴啊。“兒子：”我到底是不是你的親兒子啊，你都首富了，還差這點錢嗎？“第二天，他爸說：”兒子，你媳婦要的高爾夫我買好了，花了我5個億啊，你們一定要好好過一輩子啊。“12、我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？！！”13、我有一女性朋友，性格特別大咧咧，每回笑聲都是狂野粗獷。一天她問她男朋友：“其實我也有小鳥依人的時候是不是？”她男朋友說：“沒有，我只見過你大鵬展翅的時候。”大，鵬，展，翅…14、我正在做夢呢，感覺宿舍有一道強光，一下把我晃醒，我迷迷糊糊看到我對床坐在那。我：你咋這么晚還不睡？我對床：心情不好。我：因為啥？我對床：因為我突然想起中午吃泡面忘喝湯了。15、五歲的兒子在社區樓下玩耍，撿到一個錢包，里面有個名片，照著名片上的電話用家里的座機開著免提打了過去。兒子用稚嫩的聲音說：“您好，我撿到了您的錢包，我怎樣給您呢?”電話那頭：“兒子，我是爸爸，別讓媽媽聽見，錢包里都是爸爸的私房錢。#搞笑段子#