叙述手法描述：：我和公司一個女同事關系很好，經常開玩笑。今天我對她說，給你兩個吻和100塊錢怎么樣？女同事爽快地答應了，然后閉上了眼睛。我飛快地吻了她，然后就不吻了。女同事睜開眼睛問我:還有咬的嗎？我笑著說:我不親。女同事有點失望的說:好吧。然后他掏出錢包給了我50塊錢。我:...2.自從和女朋友分手后，大軍就再也出不來了。一個月換了20個發型，就是為了讓女朋友重新喜歡上！3.icon，圖書館的人臉識別系統，總是有時候能認出我，有時候不能。我后來發現我穿球鞋都認不出來，穿高跟鞋都能認出來，所以其實，我太矮了。不穿高跟鞋鏡頭看不到我！4.早上醒來，和老公在床上聊天。二貨告訴我:我昨天夢見你了！我期待地問:你夢見我什么了？貨:我夢見你給我介紹二婚！5.那時候我還小，人開始變得叛逆，經常被父母罵。有一天，我離家出走了。當我經過一根電線桿時，我看到上面貼著“尋找你”，我哭了。我的父母仍然愛我。我仔細一看，上面寫著“打殘有獎。”6.當時大家都在教室學習，我問了老師一個問題。老師:沒有？再問同桌:可以嗎？我的同桌也不會，所以我被晾在了一邊。老師一直罵我同桌，直到下課。問題是，我問過她，但和她沒關系！7.柳巖40歲了，仍然未婚。她的父母整天擔心。今天我媽問她有沒有男朋友！柳巖:不。媽媽:你已經40歲了，你認為你還年輕。那你恐怕不能在這花里放牛糞！劉平靜地說，媽，別那么擔心。以我的條件，無論如何你都得把它放在肥料上！8.機智的我終于找到了一個上課不拖沓的好方法，就是提前上課！9.情人節忘了給老婆買禮物，她氣呼呼的回娘家了。我趕緊把禮物拿給婆婆:難得她回來一次，你就多留她幾天吧！婆婆白了我一眼:如果我受得了她，我可以把她嫁給你嗎？10.周末和老婆逛街，遇到一個賣金項鏈的攤位。一個人要去買，老板說，多少米？多少米？米飯？我瞬間就亂了。貧窮蒙蔽了我的雙眼！#幽默笑話# #有趣1. 有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟囔了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂  2. 小姨子在我家住了一個多月了，今天老婆對小姨子說：妹妹，發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說：這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來，接著問：你姐夫把你怎么了？?小姨子說：姐夫長那樣，和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服，說道：你看你姐，和我在一起吃飯吃得挺香，體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說：那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養，而我這朵鮮花只會被牛糞熏到！#搞笑段子#"    3. 、女朋友近視８００度，白天什么都看不清，晚上像個貓頭鷹一樣。最近我買了輛蘭博基尼，女友手癢癢就報了夜間班練車。她正排隊等著學車，突然給我發消息：我突然覺得駕校好黑暗！我急忙問女朋友出什么事了，是不是讓送禮？女朋友說：不是啊，駕校停電了！   4. 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能別劫財嗎？劫匪哭了，說：妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又攔住你搶劫！?    5. 那年，剛工作，天氣突然轉冷，沒暖氣，我和舍友凍得嘴唇發紫，于是，他拉我去買羽絨服。商場羽絨服一件好幾百，太貴了，想想那時一個月工資才多少？我們舍不得，后來，他拉我去街邊買了幾把雞毛撣子，兩人把雞毛拔下來塞在外衣里頭，別說還挺暖和。 6. 正睡覺，老婆忽然蹦了起來。我猛地驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”老婆急促地喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了！”我心里一陣小感動，心說：還是老婆關心我。我趕緊安慰她問：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了！”     7. 丈母娘快50歲的時候意外懷了孕，生下了小舅子。當時丈母娘生完之后特別后怕，差點沒從手術臺上下來。丈母娘對老丈人抱怨：都是你的錯，害我少了半條命。然后，老丈人就被丈母娘趕到客廳去睡覺了。三個月過去了，剛睡著就聽到有人敲門，老丈人問：誰啊？丈母娘在門外說：不怕死的來了。?  8. 我對賣肉的老板說：要半斤瘦肉和半斤五花肉，給我剁成臊子。等老板剁完了，我：再來半斤肥肉。老板突然變得很激動，罵著我聽不懂的土話。呵呵，我又不是不給錢，包餃子分幾種口味怎么了？竟然有這么不講道理的人！無奈到了下一家：老板，你這里有軟骨嗎？  9. 弟一次見女友家長的時候，特地去理發店做了個造型，還花了999買了身正裝。見了面以后，女友拉著我說：爸媽，這是我男朋友。未來岳父岳母喜笑顏開：小伙子長得挺帥，穿的也精神。女友接話道：那當然了，我男朋友說了，穿的正式一點，亮瞎你們的狗眼！  10. 今天周末我睡懶覺，我娘拿著雞毛撣子就掀開了我的被子，問：“最偉大的動物是什么？”我回答：“是牛，因為幫人做事還給奶喝！”我娘說：“不是，是公雞。”我問：“為什么？”我娘：“活著的時候叫人起窗，死后做成雞毛撣子還能叫人起窗。”話一說完，就舉起手中的雞毛撣子朝我的P股揮過來！   11. ?回想起我在京東上班時，這天是發工資的日子，下了班后和幾個同事去吃海鮮，晚上回到宿舍就開始上吐下瀉的，最后嘔吐得渾身無力。我們宿舍兩個室友架著我出去打算打車送我去醫院，在路邊等了半天可是一直沒有車肯停。后來總算發現原因了。他們倆一個穿的一身黑衣服、一個穿白色上衣，中間架著我……  #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#印度：大哥，我才發現我比中國領先30年！美國：阿三，做夢呢？我現在都沒底氣敢說這話。日本：是啊，老三，你可別飄。印度：我實話實說，我的軟件產業已經占到全球產業價值的1/3，還有硅谷和華盛頓地區的信息技術人員，40%是印度人或這印僑！誰能比得過？美國：行了，你人口這么多，就光發展軟件IT產業了，其他全都落下了，說什么領先30年？印度：不是啊，你看我就花了6個月就研發出了5G，中國卻花費了十幾年的時間。美國：得了吧，你什么水平我還不清楚嗎？你那頂多就是“3G+2G”，先把你的4G網絡普及一下吧，中國的6G都要搞出來了，你已經落后了。印度：大哥你怎么不信我，我的科技實力已經不比以前了，再說中國沒有你的技術連芯片都造不出來呢。美國：阿三，你也太瞧得起大哥了。我雖然不知道他們在醞釀什么，但是我感覺中國的芯片半導體行業已經變了。印度：怎么可能？沒有你的同意，他們沒有架構，連芯片都設計不出來，更別說造了。美國：原來是這樣，但是現在他們另辟蹊徑，有家叫平頭哥的半導體公司已經研發出的新的芯片了。印度：平頭哥我知道，不就是蜜獾嗎？取個這么動物的名字，一看就沒什么厲害的。美國：阿三你可別小瞧平頭哥這種動物，它可是號稱“世界上最無所畏懼的動物”，他們挑中這個名字肯定不簡單。印度：我不信，再說他們造芯片不是也離不開架構。美國：是啊，關鍵他們選擇了開源新架構RISC-V，我控制的ARM架構和英特爾架構他們都沒用呀。 印度：主流架構都不用，那他們的芯片肯定不行，估計和我研發的“牛糞芯片”差不多。美國：你那能叫芯片？他們研發出的玄鐵910芯片已經成功應用在5G以及人工智能等前沿領域，聽說還能把性能提升一倍，你的“牛糞芯片”能干嗎？印度：我的芯片可以減少輻射，預防疾病！美國：……，行吧，你腦子確實領先了。1.丈夫模仿別人，把三笑的電話號碼設為10086。三笑半夜打電話，老公指著來電顯示說:“該死的10086，你想睡覺嗎？”我老婆冷冷的說:“怎么，中國移動要倒閉了，窮到你還要聯系聯通客戶？”2.一個上級見了他的員工？，連說了幾句:久仰大名。這個員工覺得很好奇，他從來沒有見過他的上級。然后他說:“你怎么會認識我？我從來沒見過你。”早就聽說你不是人，今天一見果然名不虛傳。工作人員一聽，就這樣了。別說了，我受寵若驚。3.姐姐拿著姐夫的銀行卡去大潤發icon買零食，結賬的時候一個小女孩跑了過來。我在收銀臺拿了一盒裝在容器里的糖果，站在妹妹旁邊。她在想一盒糖果，而她姐姐卻有一大堆東西。就因為后面沒人排隊，他就沖到收銀臺說，先給這孩子結賬吧！！我正準備推車的時候，小女孩稚氣的聲音響起:姐姐，我媽說好孩子不能插隊。你媽媽沒告訴你嗎？？我姐當時就驚呆了。4.半夜睡不著，抱著媳婦。結果我媳婦醒了。她二話沒說，拳頭像風車一樣揮過來，給了我一拳。一邊打，她一邊罵:“我買了好多吃的，穿的，正要買單，你卻把我吵醒了。你總是阻止我，你總是在我做夢的時候搗亂。。。"5.暑假我表哥在家沒事干。每天都是刷視頻，打游戲。昨晚吃完飯，表哥又熟練地打開了《王者榮耀》。當初他們的方牛頭居然第一次戴上了痛苦面具！我表姐當時就驚呆了！告訴他賣掉它。你知道他是怎么說服他的表弟留下這個設備的嗎？他說:你看過《成龍歷險記》嗎？牛人戰士偶像永遠不會摘下面具！6.以我不要臉的性格，終于得到了老干媽團的女兒。昨晚出去應酬，聞到一股女人的香水味。怕聞到，老婆去隔壁火鍋店待了一會兒。結果她更生氣了，說:“你太過分了，吃火鍋也不叫我一聲！”7.婆婆在路上被保時捷圖標撞了，最后詆毀車主300多萬。用這些錢，我婆婆在碧桂園icon給我們買了房子。最近剛搬進新家，小區附近有個洗浴中心。我路過的時候，一個穿著清涼衣服的女人沖我喊:帥哥，進來按個按摩！我當時沒有和她說話，她的臉色變得很難看。昨晚和老婆路過，女的又沖我喊:帥哥，再進來按個按摩！就是這個無中生有的詞“再表達”讓她成功借我老婆的刀報仇...8.肩膀疼，去藥店拿藥。護士給我拿來一包藥，我問:“這個藥是飯前吃還是飯后吃？”護士看了看我，沒理我。“護士，這種藥應該飯前吃還是飯后吃？”我又問。她白了我一眼，但還是不理我。我生氣了，大聲說:“飯前還是飯后！”護士沒辦法，說:“大哥，那是膏藥。”9.土豪的岳父從公司退位后，愛上了釣魚，于是我送了他一根價值兩萬的魚竿。我公公很興奮，幾乎每天都去湖邊釣魚。今天，當我去拜訪我的岳父時，我發現他的臉上青一塊紫一塊的。一問才知道被婆婆虐了。我很好奇問婆婆為什么。不知道公公從哪里聽說的。新鮮牛糞做窩抓草魚。他特意去海邊泡了一泡新鮮的牛屎，直接放進家用冰箱保鮮！10、失眠剛睡著，就聽電話響了:支付寶到賬300萬。我以為是夢，沒注意到。第二天早上醒來發現是真的。我岳父轉的。過了一會兒，公公打電話來說:“女婿，把300萬還給我。”我說:“那你為什么要轉給我？”岳父:“昨晚的聚會，我作為朋友炫耀了一下。請還我錢。”我說:“你給我打分，不然我告訴我婆婆你私藏私房錢。”岳父說:“那給你買輛奧迪A6icon。”